Nikodemus
straight out of hell
- Registriert
- 25. Mai 2005
- Beiträge
- 13.876
AW: Scaldor's Wortspielecke
Aventurischer Newsflash!
- Der Siegeszug des Tees ist nicht aufzuhalten! Allerorten schlürfen die Leute ihn und so ist es kaum verwunderlich, daß die Garether KPNV (Kaiserlicher Personen-Nahverkehr)-Betriebe, dereinst von beliebten Kaiser Hal ins Leben gerufen, nun jenes begehrte Heißaufgußgetränk aus Pflanzenbestandteilen an ihren Wartestationen ausschenken. Im Volksmund hat sich bereits der Begriff der Halteestelle eingebürgert.
- In zwölfgöttlichen Kreisen wird ebenfalls gerne auf jenes Getränk zurückgegriffen. Vor allem in den Tempeln des Firun wird er als willkommener Wärmespender nach erfolgreicher Rotwildjagd ausgeschenkt, der sogenanntre Geweihte.
- Doch auch die Schattenseite des Glaubens kennt die Vorzüge dieses Genußmittels, wenngleich nur die abgebrühtesten Paktierer es wagen sich mit Gehörnteen einzulassen.
- Und wo wir schon dabei waren: Wenn in der Hauptstadt des Mittelreiches alle Geweihten der Zwölfe Hirsche wären, dann müßten das doch theoretisch kapitale Zwölfender sein, oder?
And now for something completely different...
Welche Heimwerkerzeitschrift verkauft sich im englischsprachigen Raum am besten?
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Und jetzt ein Beitrag speziell für Scaldor
letzten Sonntag Mittag in der Dorfkirche des Pfarrer O.
Handwerker: So, Herr Pfarrer, das wars.
Pfarrer O.: Danke, mein Sohn. Das ging ja wirklich schnell.
Handwerker: Och, Herr Pfarrer, das ist doch nicht der Rede wert. Immerhin war es ja ein Dienst für die Gemeinde.
Pfarrer O.: Wohl wahr, mein Sohn, wohl wahr.
*besinnliches Schweigen*
Handwerker: *räusper* Nun, Herr Pfarrer, wollen sie sich das gute Stück denn nicht mal anschauen?
Pfarrer O.: Oh, ja, selbstverständlich. Laß uns gehen, mein Sohn.
*einen kurzen, beschwerlichen Anstieg den Turm hinauf später*
Handwerker: So, Herr Pfarrer. Da wärn wir. Sie sind sicher schon gespannt.
Pfarrer O.: Oh ja, doch weiß ich, daß ich mich darauf verl... *stutzt und lauscht*
Handwerker: Was ist, Herr Pfarrer?
Pfarrer O.: Ich könnte schwören, daß hier eben ein Huhn gegackert hat. Aber das ist doch unmöglich. Hier oben kommt doch kein Huhn hin. *lacht gütig*
Handwerker: *kratzt sich am Kopf* Nun, sagen sie das nicht, Herr Pfarrer...
Pfarrer O.: *fragenden Blickes* Wieso dieses? *mit aufklarender Miene* Aber das können wir gleich bereden. Nun zeigen sie mir das neue Prachtstück unserer Dorfkirche, welches zu besonderen Zeiten die Schäflein in Gottes Stall locken soll.
Handwerker: *schaut den Pfarrer etwas konsterniert an* Ahm...
Pfarrer O.: Was ist denn?
Handwerker: *seufzt* Nichts, Herr Pfarrer. Dann wollen wir mal. *öffnet irgendwie zögerlich die Tür*
Pfarrer O.: *betritt den Glockenstuhl und bleibt fassunglos stehen, als sein Blick auf eine Legebatterie voller Hühner fällt, an deren Füßen kleine Seile festgebunden sind* JA, in Gottes Namen! Was ist denn das für ein Mist?
Handwerker: *kleinlaut* Das ist doch das, was sie wollten, oder?
Pfarrer O.: Was ich wollte? Verflucht noch eins, nein! Was soll ich mit einer verdammten Legebatterie voller Hühner? Das darf doch nicht wahr sein! *stürmt wutentbrannt hinaus*
Handwerker: Aber dabei hab ich doch dreimal am Telefon nachgefragt. Vielleicht sollte ich doch mal was gegen das Rauschen in der Leitung tun...
Aventurischer Newsflash!
- Der Siegeszug des Tees ist nicht aufzuhalten! Allerorten schlürfen die Leute ihn und so ist es kaum verwunderlich, daß die Garether KPNV (Kaiserlicher Personen-Nahverkehr)-Betriebe, dereinst von beliebten Kaiser Hal ins Leben gerufen, nun jenes begehrte Heißaufgußgetränk aus Pflanzenbestandteilen an ihren Wartestationen ausschenken. Im Volksmund hat sich bereits der Begriff der Halteestelle eingebürgert.
- In zwölfgöttlichen Kreisen wird ebenfalls gerne auf jenes Getränk zurückgegriffen. Vor allem in den Tempeln des Firun wird er als willkommener Wärmespender nach erfolgreicher Rotwildjagd ausgeschenkt, der sogenanntre Geweihte.
- Doch auch die Schattenseite des Glaubens kennt die Vorzüge dieses Genußmittels, wenngleich nur die abgebrühtesten Paktierer es wagen sich mit Gehörnteen einzulassen.
- Und wo wir schon dabei waren: Wenn in der Hauptstadt des Mittelreiches alle Geweihten der Zwölfe Hirsche wären, dann müßten das doch theoretisch kapitale Zwölfender sein, oder?
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Die Build-Zeitung
Und jetzt ein Beitrag speziell für Scaldor
letzten Sonntag Mittag in der Dorfkirche des Pfarrer O.
Handwerker: So, Herr Pfarrer, das wars.
Pfarrer O.: Danke, mein Sohn. Das ging ja wirklich schnell.
Handwerker: Och, Herr Pfarrer, das ist doch nicht der Rede wert. Immerhin war es ja ein Dienst für die Gemeinde.
Pfarrer O.: Wohl wahr, mein Sohn, wohl wahr.
*besinnliches Schweigen*
Handwerker: *räusper* Nun, Herr Pfarrer, wollen sie sich das gute Stück denn nicht mal anschauen?
Pfarrer O.: Oh, ja, selbstverständlich. Laß uns gehen, mein Sohn.
*einen kurzen, beschwerlichen Anstieg den Turm hinauf später*
Handwerker: So, Herr Pfarrer. Da wärn wir. Sie sind sicher schon gespannt.
Pfarrer O.: Oh ja, doch weiß ich, daß ich mich darauf verl... *stutzt und lauscht*
Handwerker: Was ist, Herr Pfarrer?
Pfarrer O.: Ich könnte schwören, daß hier eben ein Huhn gegackert hat. Aber das ist doch unmöglich. Hier oben kommt doch kein Huhn hin. *lacht gütig*
Handwerker: *kratzt sich am Kopf* Nun, sagen sie das nicht, Herr Pfarrer...
Pfarrer O.: *fragenden Blickes* Wieso dieses? *mit aufklarender Miene* Aber das können wir gleich bereden. Nun zeigen sie mir das neue Prachtstück unserer Dorfkirche, welches zu besonderen Zeiten die Schäflein in Gottes Stall locken soll.
Handwerker: *schaut den Pfarrer etwas konsterniert an* Ahm...
Pfarrer O.: Was ist denn?
Handwerker: *seufzt* Nichts, Herr Pfarrer. Dann wollen wir mal. *öffnet irgendwie zögerlich die Tür*
Pfarrer O.: *betritt den Glockenstuhl und bleibt fassunglos stehen, als sein Blick auf eine Legebatterie voller Hühner fällt, an deren Füßen kleine Seile festgebunden sind* JA, in Gottes Namen! Was ist denn das für ein Mist?
Handwerker: *kleinlaut* Das ist doch das, was sie wollten, oder?
Pfarrer O.: Was ich wollte? Verflucht noch eins, nein! Was soll ich mit einer verdammten Legebatterie voller Hühner? Das darf doch nicht wahr sein! *stürmt wutentbrannt hinaus*
Handwerker: Aber dabei hab ich doch dreimal am Telefon nachgefragt. Vielleicht sollte ich doch mal was gegen das Rauschen in der Leitung tun...
Tjaha! Da hat es wohl ein kleines Mißverständnis gegeben, denn der Pfarrer erbat ein vielstimmiges Melodiegeläut und bekam - ein Gluckenspiel!
Welches Lied wird im nächsten Monat dann wohl am häufigsten vom Glucken..., ahm, Glockenturm her erschallen?
Süßer die Glucken nie klingen
