Scaldor's Wortspielecke
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Stimmt es eigentlich, dass die Armbrust, die nicht mehr als ein laues Lüftchen zu vergeben imstande ist, Windenarmbrust genannt wird?
Was mir da zu den ollen Griechen einfiel:
Störte die Amazonen eigentlich so eine Armbrust nicht? Muss beim Schießen doch völlig hinderlich sein! :nixwissen:
Es gibt nun übrigens eine asiatische Kampfmethode für Briefträger, die den leidtragenden Briefeverteiler vor Hundebissen schützen soll. In Fachkreisen spricht man vom Briefrundumschlag.
Wenn ein Pyromane seine Abschlussprüfung besteht, erhält er dann sein Feuerzeugnis?
Wie hießen noch gleich die englischen Hunde, die scheinbar an zwei Orten gleichzeitig sein können?
- Da sind doch die Para-Dogs!!! *wegrenn*
Und welche sprechende Vogelart besitzt einen unstillbaren Paarungsdrang?
- Der Papageil!
Nicht zu verwechseln mit seinem Benzin pinkelnden Verwandten - dem Aral.
Was mir da einfiel:
Wie heißt jenes Kleidungsstück, das man seinem Gegenüber als Herausforderung, eine exzessive Party zu organisieren, ins Gesicht schlägt?
Der Fete-Handschuh!
Welches sprudelnde Gesöff eines östlich gelegenen Landes schmeckt leicht fischig?
Minsker Aalwasser!
(Klingt doch fast wie Mineralwasser... ich sagte extra "FAST"... o.k., nicht ansatzweise... o.k., o.k., der war richtig sch**ße... ja, ist gut, ich geh pennen...
)
Stimmt es eigentlich, dass die Armbrust, die nicht mehr als ein laues Lüftchen zu vergeben imstande ist, Windenarmbrust genannt wird?
Was mir da zu den ollen Griechen einfiel:
Störte die Amazonen eigentlich so eine Armbrust nicht? Muss beim Schießen doch völlig hinderlich sein! :nixwissen:
Es gibt nun übrigens eine asiatische Kampfmethode für Briefträger, die den leidtragenden Briefeverteiler vor Hundebissen schützen soll. In Fachkreisen spricht man vom Briefrundumschlag.
Wenn ein Pyromane seine Abschlussprüfung besteht, erhält er dann sein Feuerzeugnis?
Wie hießen noch gleich die englischen Hunde, die scheinbar an zwei Orten gleichzeitig sein können?
- Da sind doch die Para-Dogs!!! *wegrenn*
Und welche sprechende Vogelart besitzt einen unstillbaren Paarungsdrang?
- Der Papageil!
Nicht zu verwechseln mit seinem Benzin pinkelnden Verwandten - dem Aral.
Was mir da einfiel:
Wie heißt jenes Kleidungsstück, das man seinem Gegenüber als Herausforderung, eine exzessive Party zu organisieren, ins Gesicht schlägt?
Der Fete-Handschuh!
Welches sprudelnde Gesöff eines östlich gelegenen Landes schmeckt leicht fischig?
Minsker Aalwasser!
(Klingt doch fast wie Mineralwasser... ich sagte extra "FAST"... o.k., nicht ansatzweise... o.k., o.k., der war richtig sch**ße... ja, ist gut, ich geh pennen...
)
Darkling
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Kein Wunder, ist ja eigentlich auch nicht für Menschen gedacht, sonder für Cere-Alien..
Felix_von_Wolfsstein
Venomtrue
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Ich hatte einen Schulkameraden, der Lattek heißt...
Scaldor:
Das mit dem Papageil finde ich besonders klasse! =o) Sollte ich mal unserem Max sagen. Der ist ständig rattig.
Hach, das wäre mir Lattek..
Ich hatte einen Schulkameraden, der Lattek heißt...
Scaldor:
Das mit dem Papageil finde ich besonders klasse! =o) Sollte ich mal unserem Max sagen. Der ist ständig rattig.
Möchtegernkaiser
Belafarinrod
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AW: Scaldor's Wortspielecke
ich hab so dermaßen lange gebraucht
der doppeldaumen!^^
ich hab so dermaßen lange gebraucht
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Skyrock
t. Sgeyerog :DDDDD
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Es gibt übrigens eine Unterart bei der Stuhl und nicht der Urin Benzin ist - der sogenannte Anal, der exklusiv im Reck-Tal beheimatet ist (also wahrlich am A.... der Welt).
Ace_van_Acer
Zombie Schauspieler
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Ist Breitensport eigentlich körperliche ertüchtigung für Übergewichtige?
Ist Breitensport eigentlich körperliche ertüchtigung für Übergewichtige?
Al-Said Berraid
Grill-o-mat
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AW: Scaldor's Wortspielecke
...oder eher für Betrunkene?
Und im Übrigen: Was braucht man, um sich auf dem Campus zurechtzufinden?
...oder eher für Betrunkene?
Und im Übrigen: Was braucht man, um sich auf dem Campus zurechtzufinden?
Uni-Karte...
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Ich dachte an venezianische Geheim-Logen! Naja, nah dran... :nixwissen:
Kommen dann Gynako- und Urologen aus Darmstadt? Oder eher aus dem Bereich Pforzheim?
Frisch frittierte News aus Deutschland:
Burger King soll angeblich politisch aktiv werden und ganze Landstriche beherrschen. Letzten King Sundae wurden von entsetzten Reportern ernste Anzeichen in Whoppertal aufgedeckt, als Merkel heimlich mit der Burger King Krone zum Tausch gegen Mecklenburger-Vorpommes zur ersten Burger Queen Deutschlands gekrönt wurde. Damit steht sie in der Schweinehack-Ordnung nun ganz oben. Diverse Inter-Mett-Anbieter haben sich bereits positiv zu diesem Wandel geäußert.
Ich dachte an venezianische Geheim-Logen! Naja, nah dran... :nixwissen:
Kommen dann Gynako- und Urologen aus Darmstadt? Oder eher aus dem Bereich Pforzheim?
Frisch frittierte News aus Deutschland:
Burger King soll angeblich politisch aktiv werden und ganze Landstriche beherrschen. Letzten King Sundae wurden von entsetzten Reportern ernste Anzeichen in Whoppertal aufgedeckt, als Merkel heimlich mit der Burger King Krone zum Tausch gegen Mecklenburger-Vorpommes zur ersten Burger Queen Deutschlands gekrönt wurde. Damit steht sie in der Schweinehack-Ordnung nun ganz oben. Diverse Inter-Mett-Anbieter haben sich bereits positiv zu diesem Wandel geäußert.
Skyrock
t. Sgeyerog :DDDDD
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Hol's der Ronald McDonald, dieser Cheesedreck ist ja zum aus der Frittenbude fahren! Liebe Mitburger, wir brauchen wieder den Schröder, unter dem gab es wenigstens noch anständige Currywurst, und keine Juniortütenpolitik in der alles drin ist.
Hol's der Ronald McDonald, dieser Cheesedreck ist ja zum aus der Frittenbude fahren! Liebe Mitburger, wir brauchen wieder den Schröder, unter dem gab es wenigstens noch anständige Currywurst, und keine Juniortütenpolitik in der alles drin ist.
Möchtegernkaiser
Belafarinrod
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AW: Scaldor's Wortspielecke
( ) ³
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) ³
Nikodemus
straight out of hell
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Die Jugendberatungsstelle sucht noch engagierte Mitarbeiter im Bereich der Pubertätsproblematik-Betreuung, Untersektion Aknepickelgeschädigte. Besondere Anforderungen: Man sollte sich gut ausdrücken können...
Immer mehr Seefahrer zeigen massive Allergie-Erscheinungen. Kein Grund zur Besorgnis, meint jedoch der Sprecher der bayrischen berittenen Gebirgsmarine-Ärztevereinigung.
Zitat: "Des is bloß Ahoischnupfen."
Sensation! Mehrere Top-Terroristen der Al Qaida sind aus deren Reihen ausgestoßen worden und gelten nun als Geächtete. Politexperten sprechen vom sogenannten Talibann.
Und zum Schluß noch der Verkehrssicherheitshinweis von Schwedens Erwachsenenfilm-Darsteller Nummer 1, Lasse Samström: Männer seid bloß vorsichtig! Auch wenn die Säfte noch so sehr wallen, niemals ohne Pipi Langstrumpf!
Und wo wir gerade dabei waren noch ne Bonusrunde: Wachsen Kondome eigentlich auf Gummibäumen?
-------------------------------
letztens auf dem Michael-Jackson-Konzert, kurz vor dem Höhepunkt der Show
Fan 1: Mann, das geht ja geil ab hier!
Fan 2: Ja! *whohoo* Michael ist echt der King of Pop!
Fan 1: Genau! Einen großen Hit nach dem anderen hat er schon gebracht!
Fan 2: Ja, bin echt gespannt, was er als nächstes bringt.
*und da geschieht es: einer der Scheinwerfer löst sich aus der Verankerung, stürzt herab und zermatscht den wild und extravagant abtanzenden MJ zu einem roten Pfannkuchen*
*Schweigen in der Menge, das kurz darauf von nie gekanntem Jubel abgelöst wird; die Halle kocht, die Masse brodelt und feiert ihren King*
Die Jugendberatungsstelle sucht noch engagierte Mitarbeiter im Bereich der Pubertätsproblematik-Betreuung, Untersektion Aknepickelgeschädigte. Besondere Anforderungen: Man sollte sich gut ausdrücken können...
Immer mehr Seefahrer zeigen massive Allergie-Erscheinungen. Kein Grund zur Besorgnis, meint jedoch der Sprecher der bayrischen berittenen Gebirgsmarine-Ärztevereinigung.
Zitat: "Des is bloß Ahoischnupfen."
Sensation! Mehrere Top-Terroristen der Al Qaida sind aus deren Reihen ausgestoßen worden und gelten nun als Geächtete. Politexperten sprechen vom sogenannten Talibann.
Und zum Schluß noch der Verkehrssicherheitshinweis von Schwedens Erwachsenenfilm-Darsteller Nummer 1, Lasse Samström: Männer seid bloß vorsichtig! Auch wenn die Säfte noch so sehr wallen, niemals ohne Pipi Langstrumpf!
Und wo wir gerade dabei waren noch ne Bonusrunde: Wachsen Kondome eigentlich auf Gummibäumen?
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letztens auf dem Michael-Jackson-Konzert, kurz vor dem Höhepunkt der Show
Fan 1: Mann, das geht ja geil ab hier!
Fan 2: Ja! *whohoo* Michael ist echt der King of Pop!
Fan 1: Genau! Einen großen Hit nach dem anderen hat er schon gebracht!
Fan 2: Ja, bin echt gespannt, was er als nächstes bringt.
*und da geschieht es: einer der Scheinwerfer löst sich aus der Verankerung, stürzt herab und zermatscht den wild und extravagant abtanzenden MJ zu einem roten Pfannkuchen*
*Schweigen in der Menge, das kurz darauf von nie gekanntem Jubel abgelöst wird; die Halle kocht, die Masse brodelt und feiert ihren King*
Ja, Michael ist nie um einen starken Auftritt verlegen und läßt daher keinen Hit aus. Auch nicht diesen hier: Platt On The Dancefloor
Nikodemus
straight out of hell
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Neues aus der Autobranche
Die nächste große Auto-Show ist zwar noch etwas hin, aber schon jetzt sind ein paar News aus der Motorwelt durchgesickert.
Ford nimmt den mexikanischen Markt in Angriff mit einem Wagen, der der gemütlichen Lebensart entspricht, dem sogenannten Ford Siesta.
Auch Opel läßt es beschaulicher angehen und wendet sich nach all dem Dynamik- und Jugendlichkeitswahn der vergangenen Jahre nun mit dem Opel Aster eher der gemäßigten Zielgruppe zu, für die Blumenzüchten pures Adrenalin ist. Gerüchten zufolge konnte übrigens Gottfried Benn als prominenter Werbeträger gewonnen werden.
Fiat richtet die Aufmerksamkeit mehr ins eigene Land, vor allem nach Sizilien, wo die Mafia als neue Käuferschicht angesprochen werden soll. Der Fiat Beretta soll vor allem durch sein unglaublich großes Kofferraumvolumen bestechen.
Kleine Zwischenfrage: Welcher Fiat wird am häufigsten geklaut?
Volkswagen macht es hingegen bodenständiger und will mit dem VW Bohrer vor allem auf die Betreiber mittelständischer Handwerksbetriebe zugehen.
Zwischennotiz: Welches Modell war der Van der Ninja Turtles?
Als weitere große Zielgruppe sind außerdem die Rollenspieler ins Augenmerk gerückt. So wendet sich Fiat mit dem Pander vor allem an Sabbat-Caitiff-Fans, während echte Mage-Freunde natürlich zum Ford Focus greifen.
-----------------------------------------------
Heute Früh auf dem Verkehrsübungsplatz
Fahrleher: *seufzt* Na gut, versuchen wir es noch einmal. Motor anlassen und dann schön geradeaus.
Fahrschüler: Ok.
*läßt den Motor an, fährt los und beginnt umgehend wunderbar im Kreis zu fahren*
Fahrlehrer: Nein! Das gibt es doch nicht! Kannst du denn nicht einfach nur die Straße runter fahren?
Fahrschüler: *verzweifelt* Ich versuch es ja, aber es geht nicht!
Fahrlehrer: Mann, Mann, Mann! Was ist denn los mit dir?
Fahrschüler: Das liegt nicht an mir, das liegt an dem Auto! Die Karre zieht immer in die Kurve, auch wenn ich noch so geradeaus will!
Fahrlehrer: Ach, Quatsch!
Fahrschüler: Doch! Seit sie diese blöde Ami-Kutsche haben, geht da gar nichts mehr!
Nikodemus, stellt noch rasch ein Wahndreieck wegen starkem ni-wo? (tm)-Gefälle auf
Neues aus der Autobranche
Die nächste große Auto-Show ist zwar noch etwas hin, aber schon jetzt sind ein paar News aus der Motorwelt durchgesickert.
Ford nimmt den mexikanischen Markt in Angriff mit einem Wagen, der der gemütlichen Lebensart entspricht, dem sogenannten Ford Siesta.
Auch Opel läßt es beschaulicher angehen und wendet sich nach all dem Dynamik- und Jugendlichkeitswahn der vergangenen Jahre nun mit dem Opel Aster eher der gemäßigten Zielgruppe zu, für die Blumenzüchten pures Adrenalin ist. Gerüchten zufolge konnte übrigens Gottfried Benn als prominenter Werbeträger gewonnen werden.
Fiat richtet die Aufmerksamkeit mehr ins eigene Land, vor allem nach Sizilien, wo die Mafia als neue Käuferschicht angesprochen werden soll. Der Fiat Beretta soll vor allem durch sein unglaublich großes Kofferraumvolumen bestechen.
Kleine Zwischenfrage: Welcher Fiat wird am häufigsten geklaut?
Der Stealo
Zwischennotiz: Welches Modell war der Van der Ninja Turtles?
Ein Mercedes Splinter
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Heute Früh auf dem Verkehrsübungsplatz
Fahrleher: *seufzt* Na gut, versuchen wir es noch einmal. Motor anlassen und dann schön geradeaus.
Fahrschüler: Ok.
*läßt den Motor an, fährt los und beginnt umgehend wunderbar im Kreis zu fahren*
Fahrlehrer: Nein! Das gibt es doch nicht! Kannst du denn nicht einfach nur die Straße runter fahren?
Fahrschüler: *verzweifelt* Ich versuch es ja, aber es geht nicht!
Fahrlehrer: Mann, Mann, Mann! Was ist denn los mit dir?
Fahrschüler: Das liegt nicht an mir, das liegt an dem Auto! Die Karre zieht immer in die Kurve, auch wenn ich noch so geradeaus will!
Fahrlehrer: Ach, Quatsch!
Fahrschüler: Doch! Seit sie diese blöde Ami-Kutsche haben, geht da gar nichts mehr!
Da hat der Fahrlehrer wohl was falsch gemacht, denn sowas kommt dabei heraus, wenn man ihn sich kauft: Einen Kreisler
Nikodemus, stellt noch rasch ein Wahndreieck wegen starkem ni-wo? (tm)-Gefälle auf
Skyrock
t. Sgeyerog :DDDDD
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Wo wir schon dabei sind: Eine ADAC-Studie hat das ideale Auto für Gruppensex auf dem Parkplatz festgestellt. Welches? Natürlich den BMW Dreier!
Pferdefreunde hingegen sind weiterhin am besten mit dem Trab-Ant bedient...
Wo wir schon dabei sind: Eine ADAC-Studie hat das ideale Auto für Gruppensex auf dem Parkplatz festgestellt. Welches? Natürlich den BMW Dreier!
Pferdefreunde hingegen sind weiterhin am besten mit dem Trab-Ant bedient...
Al-Said Berraid
Grill-o-mat
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