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Ich habe eine Trump Parodie geschrieben. Bitte nicht ganz ernst nehmen, einige Teile sind ziemlich krank. Wenn ihr Erklärungen zu den Anspielungen braucht gerne Nachfragen.
Der Zauberschlaf oder eine moderneVariation von Rip van Winkel und heitere Trump Parodie
George Washington mit seinen hölzernenZähnen klappernd ritt ein weißes Ross um 1800 durch die Straßenvon New York. Auf einmal bekam er einen Ziegel auf den Schädel, denein kleiner Bengel auf ihn geworfen hat weil seine dicke Mutter ihnversohlt hat weil er nicht alle glorreichen Schlachten desruhmreichen amerikanischen Helden aufsagen konnte. Der Kriegsheldschrie wie ein kleines Mädchen, plumpste von seiner edlen Mähre undverfiel auf dann in einen tiefen Schlaf.
Damit diese Geschichte vernünftigweitergeht und um eine völlig unnötige Referenz auf WashingtonIrvings schönes Mähr Rip van Winkel zu machen wachte GeorgeWashington dann genau 216 Jahre später im modernen New York auf.Direkt vor Trumps obzönen, seinen kleinen Stummelpenis kaschierendenTower auf. Wieso ihn eigentlich in der ganzen Zeit keiner geweckt hatund warum in dieser Geschichte auf einmal Zeitreisen funktionieren,werde ich euch mit einen gütigen Grinsen verschweigen und hoffe ihrteilt einfach meinen kranken Humor.
„Na nu!“, sagte da Sir Washington.„Wo bin ich den hier gelandet? Ist das das Amerika des Jahres 2016?Jene schreckliche Zeit, in der der blöde Trump zum POTUS gewähltwurde? Oh mein nicht existierender Gott! Was mache ich denn jetzt??Wie komme ich wieder zurück in das Jahr 1800, um die Käsetorte undden amerikanischen Apfelkuchen meiner kleinen Tante zu vernaschen? Ohvey! Ich glaub mir dünkt Ungemach wie der sympathische Lehrer HerrRüther auf der Fürstenberg Schule immer sagte. Die wurde jetzt abernach Nelson Mandela benannt, was irgendwie verdammt cool ist. Undwarum stinken alle Amerikaner hier wie ein Affenarsch und sind blöderals es die Polizei erlaubt? Mann wie uncool. Kann es sein das in derZukunft das amerikanische Bildungssystem komplett versagt hat und wirimmer weiter in den gemeinen, das Leben verneinende Faschismusabrutschen? Werden die konservativen Amerikaner dumme Lügenverbreiten und Home Schooling propagieren um ihre dumme Religion zuverbreiten, was in Deutschland Gott sei Dank von Vadder Staatverboten ist? Wie können sie denn ernsthaft nach Charles Darwinbehaupten Gott hat den Mensch aus einer Barbecue Rippe erschaffen?Sind die denn komplett bescheuert? Und ja, ich sage das ganz offendenn ich bin eigentlich ein Deist und kein komplett verdummterchristlicher Fundamentalist, was sowieso eine viel klügerePhillosophie ist. Immer noch eigentlich beschert, aber es ist schonerstaunlich wie wir Grunderväter soviel klüger waren, wie dieverschissenen christlichen Faschisten aus dem Bible Belt. Abervielleicht geschehen noch Wunder, sie konvertieren zum militantenAtheismus und rubbeln sich täglich einen ab über Bilder vom NewAtheist Richard Dakwins in einem Borat Strip Tanga! Oh wie schön daswäre. Dann wär Amerika im 21. Jahrhundert nicht voll im Arsch. Undwir blöden Amerikaner würden nicht immer ungerechte Kriege beginnenund den brutalen Genozid in Gaza eifrig unterstützen. Und überhauptist das mit dem Zionismus doch eigentlich eine dumme Idee. DerHertzel war ein verdammter Kolonialist und Muslimenhasser. Hätte erdamals freien Zugang zu Kokain gehabt hätte er lieber dumme Fanficsgeschrieben und nicht kurzsichtige, radikale Ideen verbreitet, nurwegen der doofen Dreyfus Affäre die natürlich ein ausgemachterSkandal war.“
Dann bepisste sich Washington aufeinaml und machte einen dreifachen Backflip auf der Stelle wofür ihndie Passanten eine Stunde lang Standing Ovations gaben. „Oh meinGott? Woher weiß ich das alles? Macht diese Geschichte überhauptSinn? Wie können die Passannten mir einstündige Standing Ovationsgeben wenn ich eigentlich los muss und meine mit stinkenden Urinbesudelten Hosen wechseln muss? Bin ich in einer doofen Fanfictiongefangen, geschrieben von einem kindischen fast Dreißigjährigen dervor kurzen noch bei seinen Eltern wohnt? Nein eigentlich macht dochalles Sinn und ich muss mich einfach abreagieren, wie damals als wirCornwallis in der Schlacht von Bunker Hill mit unseren Kanonenzugeschossen haben. Oh ja, das war ein schöner Tag. Aber bitte, ichwill hier keine alten Kriegsgeschichten auspacken. Ich bin docheinfach auch ein blöder Amerikaner der hier einen viel zu langenMonolog hält. Okay. Ich glaube wir machen hier mal weiter!“
Dann bot ein Verkäufer Washingtoneinen ekligen Hotdog an. Hungrig geworden von der fetten Heißwurstim weichen Brot biss Washington rein ohne zu bezahlen. Das war denVerkäufer komischerweise völlig egal. Aber dann musste Washingtonauf einmal Kotzen da phallusartige Würste ihn immer an Peniseerinnerten und die doch eigentlich wirklich eklig waren. Warummachten die Deutschen solche Schweinereien und importierten sie dannauch noch in die arme, jungfräuliche USA die von diesen Peniswürstendann methaporisch brutal penetriert wurden, sodass die Deutscheneigentlich allesamt wegen Vergewaltigung in den Knast marschierenmüssten, wo sie dann selber von schwulen, übertätowierten fettenRussen brutal und gnadenlos Anal penetriert werden sollten?! Abergut, das sind kranke Phantasien und einige Würste schmecken dochauch ganz lecker, zum Beispiel eine teure Knoblauchsalami. Hmmm,Salami!
Doch jetzt müssen wir mit derGeschichte weitermachen, denn sonst kommen wir nicht zu Donald Trumpdiesen Flachwichser. Und ehrlich wenn einer eine gnadenlose Parodieverdient hat, dann doch dieser mutterlose, Ziegenficker und seinehässlichen, verhätschelten Kinder. Wusstet ihr überhaupt dasDonald Trump wegen einer vorgetäuschten Verletzung den eigentlichdoch als patriotisch geltenden Kriegsdienst verweigert hat? Und dannauch noch die Nerven hatte einen anderen Veteranen zu schmälern, dervon den Vietcong gefoltert wurde. Nun denn, keiner will behaupten derTyp sei mir sonderlich sympathisch. Gut Maximilian jetzt mach einfachweiter mit der Geschichte du dummer Idiot!
Jaja sage ich und lud meine Pumgun.Wenn mein Publikum mich noch einmal beleidigt, erledige ich sie miteinem blutigen Headshot das ihnen die kleinen Gehirne platzen. Echt,die behaupten doch noch ich hätte einen Stummelschwanz wie dieserTrump! Dabei weiß doch jeder ich hab die längste Praline undüberhaupt vögel ich jeden Tag Paris Hilten die alte Schlampe undHelene Fischer. Diese Zwillinge sind doch eigentlich erbärmlcheCucks. Und Paris Hilton alte Muschi ist immer so schön wet. Diesieht zwar völlig unattraktiv aus, aber sie zu ficken macht Spaß.Dabei vergesse ich sogar Helenes Fischers nervige Schlagerhits.
Jaja, ich mache jetzt weiter!
Also zurück zu Washington mit seinendummen Stummelzähnen. Nachdem er sich von dem Penishotdog erholthatte stolzierte er einfach so in den Trump Tower. Die Bodyguardsdieses Faschisten versuchten ihn zwar mit Tasern zu stoppen, aber ausder Grundschule wissen wir ja das George Washington eigentlich einZeitreisender Cyborg war. Oder rede ich jetzt auf einmal doch von demTerminator?
Na gut. Ich verspreche ich konzentrieremich jetzt auf das Wesentliche.
Also Washington ging in den Aufzug undfuhr schnuckstrack in das obzöne Goldzimmer von Donald Trump. Beidem Anblick muss man doch ehrlich überlegen ob der Kommunismus nichtdoch eine gute Idee war. Ich meine Marx war ziemlich Smart und derKapitalismus ist nüchtern betrachtet doch genauso brutal. Ich meineHitler war genau das Gegenteil von einem Kommunist. Also brauchen wireinen demokratischen Sozialismus. Aber ich rede wieder zu viel.
Na gut. In dem obzönen Goldzimmer trafWashington dann auf Donald Trump. Dieser onanierte grade seinenkleinen Stummelpenis auf seinen Schreibtisch, also versuchte er, nurmit einem Damenbh bekleidet? Ist das nicht eigentlich total Sexismus.Ich meine, wenn Männer Damenbhs tragen wollen ist das doch ihrgutes, vom Grundgesetzt gerechtfertigtes Recht. Also aufhören mitdem Sexismus. Ja, Trump trug keinen Damenbh. Und überhaupt Damenbhsfür alle. Jeder der damals auf RTL II Dragonball gekuckt hat weißdoch das dieses Schwein davon total angeturnt wird. Aber ich wiedermit meinen Schweinerein. Kriegt diese Geschichte noch FSK16? Diesollte doch eigentlich nicht so brutal obzön werden. Das wird solangsam ein ziemlich langatmietet Aristokratenwitz, wo wir schonmalbei Reichen Bonzen sind. Und eigentlich sollten wir uns doch eh allesteilen weil die Menschheit eine große Familie ist. Gut, vorbei mitden Weltverbesserungsphantasien.
Also Washington mit seinen kleinenStummelzähnen blickte auf Donald Trump und war schockiert. Das warder neue Präsident der USA? Und warum ist er noch nicht ins WeißeHaus eingezogen? Hat da irgendjemand ständig ins Bett gepisst so daser noch nicht umziehen konnte?
„Verzeihen sie mein nackter, fetterHerr, sind sie der Präsident der USA?“
„Ja, der bin ich.“, sagte Trumpwohltönend in einem bayrischen Akzent. Denn er hat reinrassigedeutsche Vorfahren. Wusstet ihr das? Nun gut. Das sollte heutzutageeigentlich jeder wissen der sich mal mit der Person beschäftigt hat.Heil Hitler!!!! Und überhaupt ist der Holocaust eine Lüge. DieNazis waren doch eigentlich ganz nice. Und überhaupt verstockteHippies.
„Mein Gott, wie konnte dasamerikanische Volk so eine Schande zulassen? Denn eigentlich ist esdoch offensichtlich, dass dieser Trump ein Idiot und schwul ist. Hey,werde ich jetzt auch noch Homophob? Es ist fast so als würde Lachenüber Bigotterie diese Scheiße noch anreizen, weil man die richtigeBigotterie nicht mehr erkennt. Das macht South Park immer zu viel.“,sagte Washington da und machte einen Facepalm.
„Nun hören sie aber auf.“, sagteTrump in seinen wohltönenden bayrischen Akzent. Oder lieber einÖsterreichischer Akzent? Christopher Waltz ist doch eine coole Sau.In Inglorious Bastards hat er es geschafft einen Nazi FASTsympathisch zu machen. Da wäre ich auch zur Wehrmacht gegangen. AberChristopher Waltz hat gar keinen österreichischen Akzent sonderspricht perfektes Hochdeutsch. Und überhaupt würde ich ihn gernemal treffen und mit ihm über die hohe Kunst der Politikphilosophieren. Oh vey! Diese Fantasie wird wohl nie wahr werden.
Trump war nicht mal mehr entspannt. Aufseiner Stirn pochte eine Wehne und danebe war eine blutendePlatzwunde. Blut ist doch eigentlich lecker. Hat so einenKupfergeschmack. In einem anderen Leben wären wir bestimmt alleVampire. Aber wenn alle Menschen Vampire sind, von wem trinken diedann Blut? In Vampire the Masquerade ist Tierblut nichtwohlschmeckend. Vielleicht trinken die Vampire sich dann gegenseitigleer, aber das wäre doch eine Form des Kannibalismus. Ich muss malCannibal Holocaust kucken, der ist echt gruselig, aber auch irgendwiegeil. Und die schöne Titelmelodie bringt mich zum weinen.
Aus dem Hanschuhfach holte Trump einKatana und bewegte sich langsam auf Washington zu. „Banzai!Harakiri! JO!“, rief er und wendete dann eine antike Kampftechnikan, die die Japaner entwickelt hatten als das Katana noch jung war.Irgendwann um das Jahr 1000 rum?
Washington war schockiert. Erkonnte sich nicht mehr wehren. Trump pänetrierte ihn anal mit demKatana bis sein Arsch blutete. Und dann schnitt er ihm den Kopf ab.Und dann schnitt er ihm nochmal den Kopf ab. Und dann skalpierte erihn langsam mit dem Katana. Und endlich konnte er sich einenabwichsen und onanierte drei stunden lang auf Washingtons arme,geschändete Leiche.
Dann trug er den Kopf von Washingtonzum Kongress und verkündete laut zu allen da versammelten Senatoren.„Seht ihr Ungläubigen. Ich habe George Washington gecancelt. Dashabt ihr von eurer schwulen Cancel Culture! Und jetzt verbeugt euchvor mir und feiert mich als den größten Präsidenten der USA!Überhaupt hat Prager U argumentiert das ich den Friedensnobelpreisgewonnen haben hätte sollten! Aber Dennis Prager ist einFrauenvergewaltigungsfanatiker und gehört in die Klapse gesperrt, woer täglich drei mal von den Ärzten geklapst wird mit einerReitgerte! Und jetzt betet mich an als euren Gott und Sugardaddy! Ichweiß ihr seid eigentlich mittlerweile alle verkackte christlicheFundamentalisten, doch wenn ich euch befehlen würde den großenAllah und Mohammed mit einer Bombe im Bart des Propheten anzubeten,würdet ihr das doch auch tun. Und jetzt verbeugt euch endlich alleund leckt mir den von Samen triefenden Schwanz sauber. HeilHitler!!!“
Und da taten die Senatoren genau das.Und sie leckten Trumps samentriefenden Schwanz fein sauber und lang.Und dann taten sie es nochmal weil sie es insgeheim genossen. Unddann gingen sie nach Hause, schlugen und fickten ihre Kinder dreiStunden lang, denn wir wissen doch amerikanische Politiker sind dasböse in Person...und überhaupt schlimmer als Osama Bin Laden,Gaddarfi und Achmed der tote Terrorist. Ich glaub für dieseGeschichte sollte ich wirklich den Comedy Nobelpreis bekommen. Haha.Auch wenn sie jetzt etwas traurig ist. Aber ich hoffe ihr lest sie zuEnde und schreibt dann lange, kritische Kommentare! Ja ich bin eineAttention Whore. Aber die Geschichte ist gleich vorbei. Bitte gebtmir diese Chance, ich bin doch eine kleine perverse Attention Whore.
Da lachte das Publikum auf einmal böse.Oh nein, wird diese Geschichte zenziert werden? Oder beweisen dieKonservativen doch einen Sinn für kranken Humor und lesen es ihrenfünfjährigen Kindern vor?
Also Trump hatte den Platz als neuergrößter amerikanischer Held ursupiert. Auch wenn er immer nochnackt war und das amerikanische Volk schändete. Dann ging er nachPalästina und brachte alle Muselmanen da um. Nur Edwar Saidverschonte er denn dieser war der einzige Christ der noch unter derbrutalen Unterdrückung des Volkes litt. Aber ich will nicht dieVerbrechen der Hamas relativieren. Da waren alle Amerikaner froh.Denn sie sind alle Komplizen im Genozid und überhaupt Nazis. Jetztmachten sie Trump endgültig zum Gottkaiser des Universums. Und damitendet die Geschichte der Geschichte. THIS IS THE END OF HISTORY ASWRITTEN BY SOME AMERICAN JAPANESE GUY IN 2000. Which is reallyironic, since only a year later was 9/11. Gott mit Uns, as we allstand united, all together GOTT MIT UNS.
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Und hier noch ein kleines Sequel wo ich wieder über schlechte Politiker ablästere. Bitte mit Humor nehmen! Aber sagt mir welche Story ihr besser findet.
Zwei dicke, rechte Kumpels
Trafen sich Friedrich Merz und Putin inMoskau. Dort feierten sie über dem Grab von Donald Trump der in derletzten Geschichte die Geschichte beendet hatte. Doch dann wurden siedoch ernst und sprachen über Politik und den Ukrainekrieg.
„Du Putin, ich bin doch einverkackter Neoliberaler der das Deutsche Volk ausblutet. Die Linkenund Grünen Spinner wollen eigentlich die Reichensteuer wiedereinführen, die dummerweise in Deutschlan heute verboten ist. Aber soeinen dummen Faschismus lasse ich nicht zu! Ich bin doch ein wahrerdeutscher Patriot und kein Nazi! Ich sage zwar manchmal Heil Hitlerund mache den deutschen Gruß wie Elon Musk , aber das tue ich nurweils die Kids witzig finden und die Bildzeitung sowas bestimmt nichtausschlachtet. Überhaupt gehört der Besitzer vom Springer Verlagerschossen. Was haben die ganzen Proteste gegen die Rechte Presseeigentlich bewirkt, hä?!
Naja ich schweife ab. Wir wollten docheigentlich über den Ukrainiekrieg reden und wie der alte Trump denSelensky so richtig gefickt hat. HAHA. Jetzt kannst du noch mehrUkrainer abschlachten du alter Diktator!“
„HAHA du bist ein Mann nach meinemHerzen, du mein kleiner Busenfreund! Doch eigentlich sind meineFreunde in Deutschland von der AFD und dieses heiße SchnittenWagenknecht die dafür ist das die Deutschen einen völlig naiven,utopischen Pazifismus praktizieren? Woher kommt dein plötzlicherSinneswandel?
„Naja ich kucke doch immer RussiaToday nachdem ich die Grundschule neu besucht habe und dort einenobskuren russischen Dialekt gelernt habe.“
„Das hast du gemacht! Ehrlich?! Oh,ich liebe euch Deutsche. Ihr seid doch die wahren Freunde desrussichen Volkes. Das mit den Waffenlieferungen habe ich vergessen,denn auf meine alten Tage entwickele ich leider Alzheimer. Undüberhaupt gehöre ich in ein schlechtes Altersheim gesperrt. Habeich eigentlich Kinder? Die würden mich dann wohl nicht besuchen,denn jeder weiß doch ehrlich das ich arschiger bin wie das kleineArschloch von Walther Moers. Noch so ein toller Deutscher.
„Oh ja geil. Das kleine Arschloch.Das habe ich Anno 16002 auf der Matscheibe genossen. Geiler Film.Aber das Sequel war leider nicht so gut. Dieser Vergewaltigungswitzwahr doch geschmacklos. Davon hat dieser Maximilian doch bestimmtseine kranken Fantasien. Und wer nennt sein Kind heutzutageeigentlich Maximilian? Der Große! Was für ein bescheuerter Name! Dawird das arme Kind doch fettsüchtig. Einige Menschen haben wirklicheine kranke Fantasie.“, sagte Merz und schüttelte den Kopf bis ihmschwindlig wurde.
Da drehte sich Putin dreimal im Kreiswie ein Derwisch. Ja ich finde das einfach witzig.
„Du hast mit allem recht mein lieberMerz. Hast du eigentlich den Song von Steffen Raab gehört überdich? Was ist Bubatz? Ich fand den ziemlich witzig.“, sagte Putinda fidel.
Merz fiel darauf erstmal nichts ein undkam ins Brüten. Dann begann er auf einmal zu schwitzen wie in einerIndianischen Schwitzhütte. Denn der Fucker war nervös. Gut, dasswir das sagen dürfen hier in Deutschland. Ein Hoch auf dasGrundgesetz, das es erlaubt in Sachen Humor auch mal auf die Pauke zuhauen. Ja ich glaube das Grundgesetz ist ziemlich gut. Die Würde desMenschen ist unantastbar. Deshalb verbieten wir es auch seid 2000(!!!) Kinder zu schlagen, denn das ist eines geistig gesundenMenschen unwürdig. Aber genug der Predigt wir sind hier ja nicht inder Kirche, oder? Fritze Merz begann dan auf einmal laut zu speien.„Du Arsch du! Ich weiß noch immer nicht was Bubatz ist!!! Kann mirdas eigentlich mal einer erklären? Wenn ich raten müsste, würdeich sagen es ist einfach eine infantile Bezeichnung für Koks. Dochden hat doch schon Kaiser Wilhelm widerwillig legalisiert um dieLinken und Grünen Spinner in Schach zu halten. Da kann ich nichtdrüber lachen“, endete er seinen dummen Rant.
Der Fritze Merz war leider immer nochgeistig ungesund. Das wurde dem Putin zu viel und er geriet in Zorn.In seinem sadistischen Verstand begann er zu plotten wir er FritzeMerz mit seinen Hund quälen würde wie Anno die arme Merkel. Auchwenn mir die zu Letzt ein bisschen zu sehr nach Rechts gerutscht ist.Der Multikulturalismus ist in Deutschland gescheitert? Bitte. Undvermutlich würde sie auch die AFD wählen, mit der sich der Merzfast verbündet hätte. Die sind für mich Nazis, tut mir leid unddas meine ich mit vollem Ernst. Da nehme ich kein Blatt vor den Mund.Wie können so viele Deutsche so bescheuert sein? Eigentlich sind wirdoch ein kluges Volk und haben Humor. Ich meine, haben SIE malSchiller gelesen? Durch diese nackte Hose wird er kommen. Da kriegtman doch glatt Vergewaltigungsfantasie. Aber gut, ich lass es jetztmit den Saukram.
Also Putin hetzte auf Merz seinen Hund.Dieser zerfleischte Merz genüsslich und blutig und aß dann einenfetten Döner den Angela Merkel wohl nie probiert hat, denn sonstwürde sie nicht den Multikulti schmälern. Deutschland bleibt buntForever. Ist mir egal, wenn das zum Idiotenwort geworden ist.
Und der Hund kackte lange und stinkendauf Merz. Dieser meldete sich aus dem Himmel obwohl er eigentlich indie Hölle gehört, auch wenn ich das realistisch und biblischbetrachtet niemanden gönnen will. Außer Donald Trump und seineVerteidiger. Schön durch braten. Kennen sie eigentlich das Lied vomAnfang von das Kleien Arschloch? Das mit dem Satan auf denKirchentag? Das ist doch echt gut. Rockt.
„Hey Putin du Arschloch, was lässtdu deinen Hund auf meine Leiche kacken? Jetzt holst du dir bestimmteinen runter du Kranke Sau? Willst mal kräftig onanieren ja? Deinerechte Hand ist sicher stärker als die Linke. Hehe.“
„Jetzt hör auf mit dem Scheißhumorerwiederte Putin da beleidigt. Immer mit den kranken Fäkalien. Dasist doch echt so böse. Das erinnert mich immer daran wie MisterGarrison in South Park Richard Dawkins mit Scheiße beworfen hat. Undsolcher Humor ist doch echt kindisch. Dawkins hat eigentlich besseresverdient. Aber vielleicht ist er doch ganz gut gealtert, dennheutzutage ist er auch ein ziemliches Arschloch weil Transgenger.“,monologisierte er nachdenklich. Da hörte Merz engültig aufzuzuhören und ging auf Wolke sieben um Harfe zu spielen.
Mein Gott ist die Geschichte jetzt langgenug. Muss man jetzt auch noch den armen kleinen Putin so schlimmverunreinigen mit meinem kindischen Humor. Aber nein mitnichten. Daswertet er bestimmt als persönlichen Angriff und reaktiviert dasantike deutsche Gesetz das Anno schon Erdogan benutzt hat um denarmen Böhmermann zu attackieren. Der macht auch mal gute Witze, aberwenn ich so viel Inspiration habe wie heute, dann stell ich den dochin den Schatten, oder?
Also, bringen wir das Zuende.
Putin hatte jetzt eigentlich keineAhnung mehr was er tun sollte. Er legte sein Amt ab und ermöglichteso den Weltfrieden, wäre da nicht der brutale Genozid an denPalästinensern den die Deutschen und Amerikaner mehrheitlichunterstützen und tausend weitere Konfliktherde auf der Erde, zumBeispiel in Afrika oder da im Himalaya wo sich die Chinesen mit denIndern mit alten Waffen beefen. Und Kuba wird immer noch mit diesemdummen Embargo erdrosselt. Dabei handelt die USA auch mit Vietnamobwohl es eine kommunistische Nation ist. Oder sind das bürgerlicheKategorien, wie das liebe Kangaroo sagen würde?
Naja, Merz meldete sich nachmal aus demHimmel. Oder nein, dem Limbo in das er jetzt verbannt wurde. Dortphilosophierte er manchmal mit Aristoteles und Diogenes, die Dantedahin gesteckt hat. Was ganz nett ist für jemand der ans Höllenfeuerglaubt. Aber Merz verlor immer gegen Aristoteles und Diogenes undschiss sich dann vor Wut in die Hose. Diogenes schlug ihn dann miteinem Stock und steckte ihn dann zur Strafe in seine Tonne die er miteinen großen Korken verschloss. Merz fand das gar nicht gut, denn inder Tonne von dem Diogenes der schon Anno von Wilhelm Busch parodiertwurde in so einer Art Comicstrip wie „das lüsterne Wildschwein“(witzig und moralisierend), wäre er fast erstickt. Nein halt erkonnte das gar nicht denn Merz ist schon tot. Hoffentlich bald. NeinWitz. Bitte nicht ernst nehmen ihre lieben Zensoren! Ich werdebestimmt noch verklaggt oder mindestens Ge-Shadowbanned. Gott habmeiner armen atheistischen Seele Gnade.
Ja, der Merz was wollte er jetzt sagen?Das fällt mir nicht mehr ein. Deshalb beende ich jetzt dieseGeschichte. Geht mit Gott ihr Lieben! Und denkt immer daran Gott isttot, egal was Gods not Dead behauptet. Ihr bekommt nicht euer Revivalihr Dummchristen!!!
Der Zauberschlaf oder eine moderneVariation von Rip van Winkel und heitere Trump Parodie
George Washington mit seinen hölzernenZähnen klappernd ritt ein weißes Ross um 1800 durch die Straßenvon New York. Auf einmal bekam er einen Ziegel auf den Schädel, denein kleiner Bengel auf ihn geworfen hat weil seine dicke Mutter ihnversohlt hat weil er nicht alle glorreichen Schlachten desruhmreichen amerikanischen Helden aufsagen konnte. Der Kriegsheldschrie wie ein kleines Mädchen, plumpste von seiner edlen Mähre undverfiel auf dann in einen tiefen Schlaf.
Damit diese Geschichte vernünftigweitergeht und um eine völlig unnötige Referenz auf WashingtonIrvings schönes Mähr Rip van Winkel zu machen wachte GeorgeWashington dann genau 216 Jahre später im modernen New York auf.Direkt vor Trumps obzönen, seinen kleinen Stummelpenis kaschierendenTower auf. Wieso ihn eigentlich in der ganzen Zeit keiner geweckt hatund warum in dieser Geschichte auf einmal Zeitreisen funktionieren,werde ich euch mit einen gütigen Grinsen verschweigen und hoffe ihrteilt einfach meinen kranken Humor.
„Na nu!“, sagte da Sir Washington.„Wo bin ich den hier gelandet? Ist das das Amerika des Jahres 2016?Jene schreckliche Zeit, in der der blöde Trump zum POTUS gewähltwurde? Oh mein nicht existierender Gott! Was mache ich denn jetzt??Wie komme ich wieder zurück in das Jahr 1800, um die Käsetorte undden amerikanischen Apfelkuchen meiner kleinen Tante zu vernaschen? Ohvey! Ich glaub mir dünkt Ungemach wie der sympathische Lehrer HerrRüther auf der Fürstenberg Schule immer sagte. Die wurde jetzt abernach Nelson Mandela benannt, was irgendwie verdammt cool ist. Undwarum stinken alle Amerikaner hier wie ein Affenarsch und sind blöderals es die Polizei erlaubt? Mann wie uncool. Kann es sein das in derZukunft das amerikanische Bildungssystem komplett versagt hat und wirimmer weiter in den gemeinen, das Leben verneinende Faschismusabrutschen? Werden die konservativen Amerikaner dumme Lügenverbreiten und Home Schooling propagieren um ihre dumme Religion zuverbreiten, was in Deutschland Gott sei Dank von Vadder Staatverboten ist? Wie können sie denn ernsthaft nach Charles Darwinbehaupten Gott hat den Mensch aus einer Barbecue Rippe erschaffen?Sind die denn komplett bescheuert? Und ja, ich sage das ganz offendenn ich bin eigentlich ein Deist und kein komplett verdummterchristlicher Fundamentalist, was sowieso eine viel klügerePhillosophie ist. Immer noch eigentlich beschert, aber es ist schonerstaunlich wie wir Grunderväter soviel klüger waren, wie dieverschissenen christlichen Faschisten aus dem Bible Belt. Abervielleicht geschehen noch Wunder, sie konvertieren zum militantenAtheismus und rubbeln sich täglich einen ab über Bilder vom NewAtheist Richard Dakwins in einem Borat Strip Tanga! Oh wie schön daswäre. Dann wär Amerika im 21. Jahrhundert nicht voll im Arsch. Undwir blöden Amerikaner würden nicht immer ungerechte Kriege beginnenund den brutalen Genozid in Gaza eifrig unterstützen. Und überhauptist das mit dem Zionismus doch eigentlich eine dumme Idee. DerHertzel war ein verdammter Kolonialist und Muslimenhasser. Hätte erdamals freien Zugang zu Kokain gehabt hätte er lieber dumme Fanficsgeschrieben und nicht kurzsichtige, radikale Ideen verbreitet, nurwegen der doofen Dreyfus Affäre die natürlich ein ausgemachterSkandal war.“
Dann bepisste sich Washington aufeinaml und machte einen dreifachen Backflip auf der Stelle wofür ihndie Passanten eine Stunde lang Standing Ovations gaben. „Oh meinGott? Woher weiß ich das alles? Macht diese Geschichte überhauptSinn? Wie können die Passannten mir einstündige Standing Ovationsgeben wenn ich eigentlich los muss und meine mit stinkenden Urinbesudelten Hosen wechseln muss? Bin ich in einer doofen Fanfictiongefangen, geschrieben von einem kindischen fast Dreißigjährigen dervor kurzen noch bei seinen Eltern wohnt? Nein eigentlich macht dochalles Sinn und ich muss mich einfach abreagieren, wie damals als wirCornwallis in der Schlacht von Bunker Hill mit unseren Kanonenzugeschossen haben. Oh ja, das war ein schöner Tag. Aber bitte, ichwill hier keine alten Kriegsgeschichten auspacken. Ich bin docheinfach auch ein blöder Amerikaner der hier einen viel zu langenMonolog hält. Okay. Ich glaube wir machen hier mal weiter!“
Dann bot ein Verkäufer Washingtoneinen ekligen Hotdog an. Hungrig geworden von der fetten Heißwurstim weichen Brot biss Washington rein ohne zu bezahlen. Das war denVerkäufer komischerweise völlig egal. Aber dann musste Washingtonauf einmal Kotzen da phallusartige Würste ihn immer an Peniseerinnerten und die doch eigentlich wirklich eklig waren. Warummachten die Deutschen solche Schweinereien und importierten sie dannauch noch in die arme, jungfräuliche USA die von diesen Peniswürstendann methaporisch brutal penetriert wurden, sodass die Deutscheneigentlich allesamt wegen Vergewaltigung in den Knast marschierenmüssten, wo sie dann selber von schwulen, übertätowierten fettenRussen brutal und gnadenlos Anal penetriert werden sollten?! Abergut, das sind kranke Phantasien und einige Würste schmecken dochauch ganz lecker, zum Beispiel eine teure Knoblauchsalami. Hmmm,Salami!
Doch jetzt müssen wir mit derGeschichte weitermachen, denn sonst kommen wir nicht zu Donald Trumpdiesen Flachwichser. Und ehrlich wenn einer eine gnadenlose Parodieverdient hat, dann doch dieser mutterlose, Ziegenficker und seinehässlichen, verhätschelten Kinder. Wusstet ihr überhaupt dasDonald Trump wegen einer vorgetäuschten Verletzung den eigentlichdoch als patriotisch geltenden Kriegsdienst verweigert hat? Und dannauch noch die Nerven hatte einen anderen Veteranen zu schmälern, dervon den Vietcong gefoltert wurde. Nun denn, keiner will behaupten derTyp sei mir sonderlich sympathisch. Gut Maximilian jetzt mach einfachweiter mit der Geschichte du dummer Idiot!
Jaja sage ich und lud meine Pumgun.Wenn mein Publikum mich noch einmal beleidigt, erledige ich sie miteinem blutigen Headshot das ihnen die kleinen Gehirne platzen. Echt,die behaupten doch noch ich hätte einen Stummelschwanz wie dieserTrump! Dabei weiß doch jeder ich hab die längste Praline undüberhaupt vögel ich jeden Tag Paris Hilten die alte Schlampe undHelene Fischer. Diese Zwillinge sind doch eigentlich erbärmlcheCucks. Und Paris Hilton alte Muschi ist immer so schön wet. Diesieht zwar völlig unattraktiv aus, aber sie zu ficken macht Spaß.Dabei vergesse ich sogar Helenes Fischers nervige Schlagerhits.
Jaja, ich mache jetzt weiter!
Also zurück zu Washington mit seinendummen Stummelzähnen. Nachdem er sich von dem Penishotdog erholthatte stolzierte er einfach so in den Trump Tower. Die Bodyguardsdieses Faschisten versuchten ihn zwar mit Tasern zu stoppen, aber ausder Grundschule wissen wir ja das George Washington eigentlich einZeitreisender Cyborg war. Oder rede ich jetzt auf einmal doch von demTerminator?
Na gut. Ich verspreche ich konzentrieremich jetzt auf das Wesentliche.
Also Washington ging in den Aufzug undfuhr schnuckstrack in das obzöne Goldzimmer von Donald Trump. Beidem Anblick muss man doch ehrlich überlegen ob der Kommunismus nichtdoch eine gute Idee war. Ich meine Marx war ziemlich Smart und derKapitalismus ist nüchtern betrachtet doch genauso brutal. Ich meineHitler war genau das Gegenteil von einem Kommunist. Also brauchen wireinen demokratischen Sozialismus. Aber ich rede wieder zu viel.
Na gut. In dem obzönen Goldzimmer trafWashington dann auf Donald Trump. Dieser onanierte grade seinenkleinen Stummelpenis auf seinen Schreibtisch, also versuchte er, nurmit einem Damenbh bekleidet? Ist das nicht eigentlich total Sexismus.Ich meine, wenn Männer Damenbhs tragen wollen ist das doch ihrgutes, vom Grundgesetzt gerechtfertigtes Recht. Also aufhören mitdem Sexismus. Ja, Trump trug keinen Damenbh. Und überhaupt Damenbhsfür alle. Jeder der damals auf RTL II Dragonball gekuckt hat weißdoch das dieses Schwein davon total angeturnt wird. Aber ich wiedermit meinen Schweinerein. Kriegt diese Geschichte noch FSK16? Diesollte doch eigentlich nicht so brutal obzön werden. Das wird solangsam ein ziemlich langatmietet Aristokratenwitz, wo wir schonmalbei Reichen Bonzen sind. Und eigentlich sollten wir uns doch eh allesteilen weil die Menschheit eine große Familie ist. Gut, vorbei mitden Weltverbesserungsphantasien.
Also Washington mit seinen kleinenStummelzähnen blickte auf Donald Trump und war schockiert. Das warder neue Präsident der USA? Und warum ist er noch nicht ins WeißeHaus eingezogen? Hat da irgendjemand ständig ins Bett gepisst so daser noch nicht umziehen konnte?
„Verzeihen sie mein nackter, fetterHerr, sind sie der Präsident der USA?“
„Ja, der bin ich.“, sagte Trumpwohltönend in einem bayrischen Akzent. Denn er hat reinrassigedeutsche Vorfahren. Wusstet ihr das? Nun gut. Das sollte heutzutageeigentlich jeder wissen der sich mal mit der Person beschäftigt hat.Heil Hitler!!!! Und überhaupt ist der Holocaust eine Lüge. DieNazis waren doch eigentlich ganz nice. Und überhaupt verstockteHippies.
„Mein Gott, wie konnte dasamerikanische Volk so eine Schande zulassen? Denn eigentlich ist esdoch offensichtlich, dass dieser Trump ein Idiot und schwul ist. Hey,werde ich jetzt auch noch Homophob? Es ist fast so als würde Lachenüber Bigotterie diese Scheiße noch anreizen, weil man die richtigeBigotterie nicht mehr erkennt. Das macht South Park immer zu viel.“,sagte Washington da und machte einen Facepalm.
„Nun hören sie aber auf.“, sagteTrump in seinen wohltönenden bayrischen Akzent. Oder lieber einÖsterreichischer Akzent? Christopher Waltz ist doch eine coole Sau.In Inglorious Bastards hat er es geschafft einen Nazi FASTsympathisch zu machen. Da wäre ich auch zur Wehrmacht gegangen. AberChristopher Waltz hat gar keinen österreichischen Akzent sonderspricht perfektes Hochdeutsch. Und überhaupt würde ich ihn gernemal treffen und mit ihm über die hohe Kunst der Politikphilosophieren. Oh vey! Diese Fantasie wird wohl nie wahr werden.
Trump war nicht mal mehr entspannt. Aufseiner Stirn pochte eine Wehne und danebe war eine blutendePlatzwunde. Blut ist doch eigentlich lecker. Hat so einenKupfergeschmack. In einem anderen Leben wären wir bestimmt alleVampire. Aber wenn alle Menschen Vampire sind, von wem trinken diedann Blut? In Vampire the Masquerade ist Tierblut nichtwohlschmeckend. Vielleicht trinken die Vampire sich dann gegenseitigleer, aber das wäre doch eine Form des Kannibalismus. Ich muss malCannibal Holocaust kucken, der ist echt gruselig, aber auch irgendwiegeil. Und die schöne Titelmelodie bringt mich zum weinen.
Aus dem Hanschuhfach holte Trump einKatana und bewegte sich langsam auf Washington zu. „Banzai!Harakiri! JO!“, rief er und wendete dann eine antike Kampftechnikan, die die Japaner entwickelt hatten als das Katana noch jung war.Irgendwann um das Jahr 1000 rum?
Washington war schockiert. Erkonnte sich nicht mehr wehren. Trump pänetrierte ihn anal mit demKatana bis sein Arsch blutete. Und dann schnitt er ihm den Kopf ab.Und dann schnitt er ihm nochmal den Kopf ab. Und dann skalpierte erihn langsam mit dem Katana. Und endlich konnte er sich einenabwichsen und onanierte drei stunden lang auf Washingtons arme,geschändete Leiche.
Dann trug er den Kopf von Washingtonzum Kongress und verkündete laut zu allen da versammelten Senatoren.„Seht ihr Ungläubigen. Ich habe George Washington gecancelt. Dashabt ihr von eurer schwulen Cancel Culture! Und jetzt verbeugt euchvor mir und feiert mich als den größten Präsidenten der USA!Überhaupt hat Prager U argumentiert das ich den Friedensnobelpreisgewonnen haben hätte sollten! Aber Dennis Prager ist einFrauenvergewaltigungsfanatiker und gehört in die Klapse gesperrt, woer täglich drei mal von den Ärzten geklapst wird mit einerReitgerte! Und jetzt betet mich an als euren Gott und Sugardaddy! Ichweiß ihr seid eigentlich mittlerweile alle verkackte christlicheFundamentalisten, doch wenn ich euch befehlen würde den großenAllah und Mohammed mit einer Bombe im Bart des Propheten anzubeten,würdet ihr das doch auch tun. Und jetzt verbeugt euch endlich alleund leckt mir den von Samen triefenden Schwanz sauber. HeilHitler!!!“
Und da taten die Senatoren genau das.Und sie leckten Trumps samentriefenden Schwanz fein sauber und lang.Und dann taten sie es nochmal weil sie es insgeheim genossen. Unddann gingen sie nach Hause, schlugen und fickten ihre Kinder dreiStunden lang, denn wir wissen doch amerikanische Politiker sind dasböse in Person...und überhaupt schlimmer als Osama Bin Laden,Gaddarfi und Achmed der tote Terrorist. Ich glaub für dieseGeschichte sollte ich wirklich den Comedy Nobelpreis bekommen. Haha.Auch wenn sie jetzt etwas traurig ist. Aber ich hoffe ihr lest sie zuEnde und schreibt dann lange, kritische Kommentare! Ja ich bin eineAttention Whore. Aber die Geschichte ist gleich vorbei. Bitte gebtmir diese Chance, ich bin doch eine kleine perverse Attention Whore.
Da lachte das Publikum auf einmal böse.Oh nein, wird diese Geschichte zenziert werden? Oder beweisen dieKonservativen doch einen Sinn für kranken Humor und lesen es ihrenfünfjährigen Kindern vor?
Also Trump hatte den Platz als neuergrößter amerikanischer Held ursupiert. Auch wenn er immer nochnackt war und das amerikanische Volk schändete. Dann ging er nachPalästina und brachte alle Muselmanen da um. Nur Edwar Saidverschonte er denn dieser war der einzige Christ der noch unter derbrutalen Unterdrückung des Volkes litt. Aber ich will nicht dieVerbrechen der Hamas relativieren. Da waren alle Amerikaner froh.Denn sie sind alle Komplizen im Genozid und überhaupt Nazis. Jetztmachten sie Trump endgültig zum Gottkaiser des Universums. Und damitendet die Geschichte der Geschichte. THIS IS THE END OF HISTORY ASWRITTEN BY SOME AMERICAN JAPANESE GUY IN 2000. Which is reallyironic, since only a year later was 9/11. Gott mit Uns, as we allstand united, all together GOTT MIT UNS.
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Und hier noch ein kleines Sequel wo ich wieder über schlechte Politiker ablästere. Bitte mit Humor nehmen! Aber sagt mir welche Story ihr besser findet.
Zwei dicke, rechte Kumpels
Trafen sich Friedrich Merz und Putin inMoskau. Dort feierten sie über dem Grab von Donald Trump der in derletzten Geschichte die Geschichte beendet hatte. Doch dann wurden siedoch ernst und sprachen über Politik und den Ukrainekrieg.
„Du Putin, ich bin doch einverkackter Neoliberaler der das Deutsche Volk ausblutet. Die Linkenund Grünen Spinner wollen eigentlich die Reichensteuer wiedereinführen, die dummerweise in Deutschlan heute verboten ist. Aber soeinen dummen Faschismus lasse ich nicht zu! Ich bin doch ein wahrerdeutscher Patriot und kein Nazi! Ich sage zwar manchmal Heil Hitlerund mache den deutschen Gruß wie Elon Musk , aber das tue ich nurweils die Kids witzig finden und die Bildzeitung sowas bestimmt nichtausschlachtet. Überhaupt gehört der Besitzer vom Springer Verlagerschossen. Was haben die ganzen Proteste gegen die Rechte Presseeigentlich bewirkt, hä?!
Naja ich schweife ab. Wir wollten docheigentlich über den Ukrainiekrieg reden und wie der alte Trump denSelensky so richtig gefickt hat. HAHA. Jetzt kannst du noch mehrUkrainer abschlachten du alter Diktator!“
„HAHA du bist ein Mann nach meinemHerzen, du mein kleiner Busenfreund! Doch eigentlich sind meineFreunde in Deutschland von der AFD und dieses heiße SchnittenWagenknecht die dafür ist das die Deutschen einen völlig naiven,utopischen Pazifismus praktizieren? Woher kommt dein plötzlicherSinneswandel?
„Naja ich kucke doch immer RussiaToday nachdem ich die Grundschule neu besucht habe und dort einenobskuren russischen Dialekt gelernt habe.“
„Das hast du gemacht! Ehrlich?! Oh,ich liebe euch Deutsche. Ihr seid doch die wahren Freunde desrussichen Volkes. Das mit den Waffenlieferungen habe ich vergessen,denn auf meine alten Tage entwickele ich leider Alzheimer. Undüberhaupt gehöre ich in ein schlechtes Altersheim gesperrt. Habeich eigentlich Kinder? Die würden mich dann wohl nicht besuchen,denn jeder weiß doch ehrlich das ich arschiger bin wie das kleineArschloch von Walther Moers. Noch so ein toller Deutscher.
„Oh ja geil. Das kleine Arschloch.Das habe ich Anno 16002 auf der Matscheibe genossen. Geiler Film.Aber das Sequel war leider nicht so gut. Dieser Vergewaltigungswitzwahr doch geschmacklos. Davon hat dieser Maximilian doch bestimmtseine kranken Fantasien. Und wer nennt sein Kind heutzutageeigentlich Maximilian? Der Große! Was für ein bescheuerter Name! Dawird das arme Kind doch fettsüchtig. Einige Menschen haben wirklicheine kranke Fantasie.“, sagte Merz und schüttelte den Kopf bis ihmschwindlig wurde.
Da drehte sich Putin dreimal im Kreiswie ein Derwisch. Ja ich finde das einfach witzig.
„Du hast mit allem recht mein lieberMerz. Hast du eigentlich den Song von Steffen Raab gehört überdich? Was ist Bubatz? Ich fand den ziemlich witzig.“, sagte Putinda fidel.
Merz fiel darauf erstmal nichts ein undkam ins Brüten. Dann begann er auf einmal zu schwitzen wie in einerIndianischen Schwitzhütte. Denn der Fucker war nervös. Gut, dasswir das sagen dürfen hier in Deutschland. Ein Hoch auf dasGrundgesetz, das es erlaubt in Sachen Humor auch mal auf die Pauke zuhauen. Ja ich glaube das Grundgesetz ist ziemlich gut. Die Würde desMenschen ist unantastbar. Deshalb verbieten wir es auch seid 2000(!!!) Kinder zu schlagen, denn das ist eines geistig gesundenMenschen unwürdig. Aber genug der Predigt wir sind hier ja nicht inder Kirche, oder? Fritze Merz begann dan auf einmal laut zu speien.„Du Arsch du! Ich weiß noch immer nicht was Bubatz ist!!! Kann mirdas eigentlich mal einer erklären? Wenn ich raten müsste, würdeich sagen es ist einfach eine infantile Bezeichnung für Koks. Dochden hat doch schon Kaiser Wilhelm widerwillig legalisiert um dieLinken und Grünen Spinner in Schach zu halten. Da kann ich nichtdrüber lachen“, endete er seinen dummen Rant.
Der Fritze Merz war leider immer nochgeistig ungesund. Das wurde dem Putin zu viel und er geriet in Zorn.In seinem sadistischen Verstand begann er zu plotten wir er FritzeMerz mit seinen Hund quälen würde wie Anno die arme Merkel. Auchwenn mir die zu Letzt ein bisschen zu sehr nach Rechts gerutscht ist.Der Multikulturalismus ist in Deutschland gescheitert? Bitte. Undvermutlich würde sie auch die AFD wählen, mit der sich der Merzfast verbündet hätte. Die sind für mich Nazis, tut mir leid unddas meine ich mit vollem Ernst. Da nehme ich kein Blatt vor den Mund.Wie können so viele Deutsche so bescheuert sein? Eigentlich sind wirdoch ein kluges Volk und haben Humor. Ich meine, haben SIE malSchiller gelesen? Durch diese nackte Hose wird er kommen. Da kriegtman doch glatt Vergewaltigungsfantasie. Aber gut, ich lass es jetztmit den Saukram.
Also Putin hetzte auf Merz seinen Hund.Dieser zerfleischte Merz genüsslich und blutig und aß dann einenfetten Döner den Angela Merkel wohl nie probiert hat, denn sonstwürde sie nicht den Multikulti schmälern. Deutschland bleibt buntForever. Ist mir egal, wenn das zum Idiotenwort geworden ist.
Und der Hund kackte lange und stinkendauf Merz. Dieser meldete sich aus dem Himmel obwohl er eigentlich indie Hölle gehört, auch wenn ich das realistisch und biblischbetrachtet niemanden gönnen will. Außer Donald Trump und seineVerteidiger. Schön durch braten. Kennen sie eigentlich das Lied vomAnfang von das Kleien Arschloch? Das mit dem Satan auf denKirchentag? Das ist doch echt gut. Rockt.
„Hey Putin du Arschloch, was lässtdu deinen Hund auf meine Leiche kacken? Jetzt holst du dir bestimmteinen runter du Kranke Sau? Willst mal kräftig onanieren ja? Deinerechte Hand ist sicher stärker als die Linke. Hehe.“
„Jetzt hör auf mit dem Scheißhumorerwiederte Putin da beleidigt. Immer mit den kranken Fäkalien. Dasist doch echt so böse. Das erinnert mich immer daran wie MisterGarrison in South Park Richard Dawkins mit Scheiße beworfen hat. Undsolcher Humor ist doch echt kindisch. Dawkins hat eigentlich besseresverdient. Aber vielleicht ist er doch ganz gut gealtert, dennheutzutage ist er auch ein ziemliches Arschloch weil Transgenger.“,monologisierte er nachdenklich. Da hörte Merz engültig aufzuzuhören und ging auf Wolke sieben um Harfe zu spielen.
Mein Gott ist die Geschichte jetzt langgenug. Muss man jetzt auch noch den armen kleinen Putin so schlimmverunreinigen mit meinem kindischen Humor. Aber nein mitnichten. Daswertet er bestimmt als persönlichen Angriff und reaktiviert dasantike deutsche Gesetz das Anno schon Erdogan benutzt hat um denarmen Böhmermann zu attackieren. Der macht auch mal gute Witze, aberwenn ich so viel Inspiration habe wie heute, dann stell ich den dochin den Schatten, oder?
Also, bringen wir das Zuende.
Putin hatte jetzt eigentlich keineAhnung mehr was er tun sollte. Er legte sein Amt ab und ermöglichteso den Weltfrieden, wäre da nicht der brutale Genozid an denPalästinensern den die Deutschen und Amerikaner mehrheitlichunterstützen und tausend weitere Konfliktherde auf der Erde, zumBeispiel in Afrika oder da im Himalaya wo sich die Chinesen mit denIndern mit alten Waffen beefen. Und Kuba wird immer noch mit diesemdummen Embargo erdrosselt. Dabei handelt die USA auch mit Vietnamobwohl es eine kommunistische Nation ist. Oder sind das bürgerlicheKategorien, wie das liebe Kangaroo sagen würde?
Naja, Merz meldete sich nachmal aus demHimmel. Oder nein, dem Limbo in das er jetzt verbannt wurde. Dortphilosophierte er manchmal mit Aristoteles und Diogenes, die Dantedahin gesteckt hat. Was ganz nett ist für jemand der ans Höllenfeuerglaubt. Aber Merz verlor immer gegen Aristoteles und Diogenes undschiss sich dann vor Wut in die Hose. Diogenes schlug ihn dann miteinem Stock und steckte ihn dann zur Strafe in seine Tonne die er miteinen großen Korken verschloss. Merz fand das gar nicht gut, denn inder Tonne von dem Diogenes der schon Anno von Wilhelm Busch parodiertwurde in so einer Art Comicstrip wie „das lüsterne Wildschwein“(witzig und moralisierend), wäre er fast erstickt. Nein halt erkonnte das gar nicht denn Merz ist schon tot. Hoffentlich bald. NeinWitz. Bitte nicht ernst nehmen ihre lieben Zensoren! Ich werdebestimmt noch verklaggt oder mindestens Ge-Shadowbanned. Gott habmeiner armen atheistischen Seele Gnade.
Ja, der Merz was wollte er jetzt sagen?Das fällt mir nicht mehr ein. Deshalb beende ich jetzt dieseGeschichte. Geht mit Gott ihr Lieben! Und denkt immer daran Gott isttot, egal was Gods not Dead behauptet. Ihr bekommt nicht euer Revivalihr Dummchristen!!!
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