Scaldor's Wortspielecke

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Und bestimmt dann das Par-Allel das Handicap beim Golf???

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Nein, Para-L bezeichnet einen Gleitschirm nutzenden Linguisten.

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Wo wohnen die lustigsten Leute in Aventurien?

In Albern-ia

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Kurz und gut. Der war schick.

Irgendwie hat mich heute die Wortspielflutwelle überrollt und iihr müßt es jetzt ausbaden (selbst wenn ihr aus nem anderen Bundesland kommt ).

Dramatische Meldung aus der Botanik! Nach Hühnerpest, Vogelgrippe, BSE und MKS sind nun die Wälder bedroht. Immer mehgr Bäume müssen notgefällt werden. Der Grund: Rindenwahn.

Neues aus der Drogenszene!
Auf der Suche nach neuen Rauschmitteln versuchen viele sich an Mutter Natur, mal mit mehr, mal mit weniger großem Erfolg, jedoch immer mit Nebenwirkungen verbunden, doch nun ist etwas aufgekommen, daß eine relativ angenehme Begleiterscheinung mit sich bringt: Der Genuß von Vögelbeeren.

Klerikales Kurz-Kwiz
Welche Heiligen Gestalten haben einen gar seltsamen Dialekt? Klar, die Engelsachsen...

Schockierendes aus der Genetik!
Von der Öffentlichkeit bislang unbemerkt haben skrupellose Forscher es nun geschafft einen Grizzly mit einer Taube zu kreuzen. Das Ergebnis ist der sogenannte Taubär verfügt über ein gar heimtückisch harmloses Aussehen, denn er erscheint wie eine kleine rote Beere. Folgerichtig wird er der neu geschaffenen Spezies der Vogelbären zugeordnet.

Kleine Ketzer-Kunde
Wenn sich ein Haufen zügelloser Gestalten zu einem Konsortium zusammenschließt, dann muß das wohl ein Sündikat sein... :iyala:

Achtung Verwechslungsgefahr!
Die gerade genannte Sündergemeinschaft hat, trotz ähnlichen Namens nichts mit asiatischen Mediationsgruppen zu tun, den sogenannten Zendikaten...
Und wenn nun einer meint, dass das hier alles Schwachsinn sei, dann suche er sich ein paar Gleichgesinnte und gründe spontan ein Sinndikat...

Und wo wir gerade in Asien waren:
Welches asiatische Motorrad ist eher was für die Schleicher und Tagträumer im Straßenverkehr? Logisch: die Heiabusa!

Neues vom nautischen Arbeitsmarkt
Auf einen Schlag ist eine ganze Schiffsbesatzung arbeitslos geworden. Der Grund: Automaat

Umweltnews
Das Rauchen in der Öffentlichkeit soll stark eingeschränkt werden. Als neues Ziel sind die Hochschulen im Visier. Hier sollen die studentischen Emissionen mittels eines neuen Abluftsystems gefiltert werden. Insider sprechen vom Unikat.

Psychologisches Intermezzo
Wenn jemand Beklemmungszustände beim Singen von Liedern oder Rezitieren von gedichten hat, leidet er dann An Klaustrophebie?

Und nun noch eines drauf!
Para-psychologisches Intermezzo

Wenn ich das Gefäß zur Aufnahme von kautabakgetränktem Speichel beseele, was hab ich dann?

Spoiler: Klick mich, ich bin ein Flachwitz!

Einen Spuknapf

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Ich bitte die Riesenschrift im vorigen Post zu entschuldigen, aber das Forum ist schuld. Das behauptet steif und fest, daß das Schriftgröße 1 wäre...

Als Entschädigung noch ein Bonuswortspiel:

Welche Süßigkeit naschen alle Choleriker am Liebsten?

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Spuknapf! Maaaahahahahahaaaa... war der geil! SPUKNAPF!!!! HAHAHAHAAAAAAAAA.... :schildlol

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Und ich dachte immer, der Spuknapf sei die Deadlands-Variante von der Dschinni-Öllampe.

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Ich hab mal wieder erschreckende News aus dem Bereich des Artenschutzes...

Wie der WWF jetzt bekanntgab steht eine weitere Bärenart kurz vor dem Austerben. Es handelt sich um den französischen Schimmelpelzbär, besser bekannt als Camembär.

Und wo wir gerade dabei sind: Auch unter Bären gibt es echte Allerweltsgesichter. Das sind die sogenannten Commonbärs (nicht zu verwechseln mit den Motivationsassen unter den Ursae, den Come-on-Bärs).

Nikodemus, der jetzt in nen Bärlingo steigt und neuen Erobärungen entgegenbärt, ahm, -fährt.

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Gestern Abend bei der Modenschau

Designer 1 (leicht weichgespült): Hach, ist das hier wieder alles super hier.
Designer 2 (noch weichgespülter): Aber ja doch. Wir sind halt die Tollsten.
Designer 1: Aber du hast ja sowas von Recht. *Champagnerglas heb* Stößchen!
Designer 2: *anstoß* Bussi.
Designer 1: *entsetzten Blickes* Groooooooooßer Gooott! Sieh nicht hin, aber da ist er.
Designer 2: *sieht natürlich hin und verdreht die Augen* Oh naain, dieser grobe, ungeschlachte Klotz schon wieder.
Designer 1: Laß uns so tun, als ob wir nicht hier wären.
Designer 3 (etwas polternd): Abend, Mädels! *lach* Na, was macht das flauschige Geschäft?
Designer 1: *pseudo-überrascht* Ach, du bist auch hier. Das ist ja schön.
Designer 2: Danke der Nachfrage es geht prächtig. Nur die besten Stöffchen als Maßschneiderungen für die strammsten Jungs zur Ankleide.
Designer 1: Ja genau. Der Mann von Heute trägt den luftigen Hauch von Nichts. Sieh mal da.
*ein Haufen durchtrainierte männliche Models streift homoerotisch vorbei*
Designer 2: Das sind unserer Kreationen. *verträumt auf diverse Knackhintern schau*
Designer 3: Na ja, ganz nett, aber gegen meine Naturkollektion kann das nicht ankommen.
Designer 1: *pikiert frostig* Ach ja? Dann laß mal sehen, was du so Tolles hast.
*zweistimmiges, weichgespültes Gekicher von Designer 1 und 2*
Designer 3: Alles klar. Da vorne kommt der absolute Bringer. Die perfekte Mischung aus Klassischem und Natur.
*drei Augenpaare durchqueren den Raum und in zweien davon steht das blanke Entsetzen*
Designer 1: Was ist denn das? Das, das, das...
Designer 2: ...ist ja ekelhaft. Der hat ja ein Paar toter Störche umhängen und sonst nichts!
Designer 1: Pfui!
Designer 3: *verächtlich* Pah! Ihr seid ja ein paar Experten. Das sind keine Störche, das sind echte Ardeidae! *läßt die beiden stehen*
Designer 1: *schnippisch* "Das sind echte Ardeidae"
Designer 2: *stutzt und schluckt* Verdammt!
Designer 1: Was hast du, mein Lieber?
Designer 2: Das waren keine Störche, das waren Reiher! *Tränen in den Augen bekomm*
Designer 1: *entsetzt* Oh mein Gott! Er hatte Recht. Damit sticht er uns aus.

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Nikodemus schrieb:

Wie der WWF jetzt bekanntgab steht eine weitere Bärenart kurz vor dem Austerben. Es handelt sich um den französischen Schimmelpelzbär, besser bekannt als Camembär.

Zum Vergrößern anklicken....

Ich würde der World Wrestling Federation nicht trauen - da gab es schließlich schon immer nix als schräge Vögel. Als Beispiele möchte ich nur erwähnen:

• den Damenreizwäsche von der Leine klauenden Undie-Taker
• den vom Arbeitgeberverband herübergewechselten Hetzer Hamon
• last but not least diese Bande von bunte Iros tragenden, biersaufenden und immer im Rudel rumhüpfenden Punks... wie hieß sie noch... ach richtig, Pulk Pogen

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Was hat man während eines Börsenkrashs?

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Und Josef Ackermann war dann wohl ein Frechdax?

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Genau. Und sein Lieblingsessen war Creme Frech^^.

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Und wie nennt man den Gewichtheber, der Besen stemmt?

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neues aus Amerika

Man hat einen neuen BH entwickelt. Er hebt die Büste um etwa 50% und fördert die Produktion von Säuglingsnahrung und ist biologisch abbaubar (einfach aufessen) der name:

Milch-Rise....:]

Gibst auch in den geschmacksrichtungen Erdbär und Minskfrisch ^^

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jaja, wie nennt der Sabbat Clanlose die viel Stärke und Seelenstärke haben?

Pander-Bär

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Neulich im Chemielabor

Ausbilder: So, dann wollen wir doch Heute mal was Neues machen.
Azubi: Au ja! Super!
Ausbilder: Schön, daß du so viel Begeisterung mitbringst. Das hat dir bisher auch ein wenig den Hals gerettet.
Azubi: Ahm, wieso das denn?
Ausbilder: Na ja, du mußt ja wohl selber zugeben, daß du dich bisher manchmal ziemlich ungeschickt angestellt hast...
Azubi: *kleinlaut* Ja... *enthusiastisch* Aber ich mach es Heute besser! Versprochen!
Ausbilder: Sehr gut. Dann ans Werk. Siehst du die Schachtel da drüben?
Azubi: Ja.
Ausbilder: Gut. Bring sie mal bitte her und ich bereite derweil die Säure vor, denn die brauchen wir auch.
Azubi: Supi! *holt eine kleine Schachtel, auf der "Boraxperlen" steht* Hier.
Ausbilder: Sehr schön. Ich bin auch fertig. *deutet auf ein Becherglas voll Säure*
Azubi: Was machen wir denn?
Ausbilder: Etwas eigentlich Unspannendes. Wir entsorgen diese alten Boraxperlen.
Azubi: *etwas enttäuscht* Ach, mehr nicht...?
Ausbilder: Nein, aber kein Grund enttäuscht zu sein. Wir hantieren dazu mit dieser Säure hier herum und das peppt die Gefahr ein wenig auf. *läßt ein typisch "lustiges" Ausbilderlachen ertönen*
Azubi: Na, wenn sie das sagen.
Ausbilder: Ok, also, was du tun mußt, ist die Dinger hier im Becherglas zu versenken. Aber sei vorsichtig. Wenn du zu hastig bist, dann spritzt uns das hier nachher alles über den ganzen Tisch.
Azubi: *motiviert von der drohenden Gefahr* Alles klar!
*der Azubi ergreift vorschriftsmäßige Sicherheitsmaßnahmen, nimmt dann die Boraxperlen zu Hand und fängt an*
Azubi: Ups! Die ging daneben.
Ausbilder: *seufz* Das war etwas zu vorsichtig. Du kannst ruhig näher ran. Du hast ja Schutzkleidung an.
Azubi: Ok. *neuer Versuch* Mist, schon wieder zu kurz.
Ausbilder: *SEUFZ* Also, wenn du sie schon mit Sicherheitsabstand versenken willst, dann sollten sie wohl doch zumindest ankommen...
Azubi: Ja. *nächster Versuch* Verdammt! Immer noch nicht!
Ausbilder: *Augen verdreh, aber Langmut üb* Die sammeln wir gleich wieder ein und dann kannst du die auch reinwerfen.
Azubi: Ok...
*zwei Dutzend Fehlversuche später*
Ausbilder: AAAAAAAAAAAAARGH! Das gibt es doch nicht! Kann man denn so unfähig sein?
Azubi: Aber, aber...
Ausbilder: Nichts "aber, aber"! Es reicht. Ich bin in meinem Büro! Das hat echt keinen Sinn mit dir! Du bist wirklich zu blöd, um aus nem fahrenden Bus zu kucken!
Azubi: Aber, jetzt beruhigen sie sich doch. Ich versuch es doch. Und außerdem lern ich das alles ja gerade erst...
Ausbilder: Ach was! Das wird nichts! Warum verschwende ich überhaupt meine Zeit mitr dir? *verschwindet genervt*

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Und wie nennt man es, wenn Mr.Papadopoulos in sein Heimatland abgeschoben werden soll, sich widersetzt so dass die Polizei Gewalt einsetzen muss und dann dermaßen grün und blau geschlagen ist, dass man für den Abtransport eine Trage braucht?

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DER war bitter! :bravo: Quasi ein echter Klopper...

Wenn du den in Pillenform packst kannst du den gleich doppelt vermarkten:

Bei akuter Unlustigkeit als Scherzmittel

und für die, die hier immer noch nach ni-wo? (tm) suchen, als Schmerzartikel!