capture The Punkt

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kein problem. der aus der klapse gekidnappte autist zählt die punkte in windeseile, stellt fest wo einer zuviel ist und schon hab ich ihn wieder, den geliebten .
jetzt zerschneide ich den . in ganz viele kleine pünktchen, die ich überall auf der welt an geheimen, nur mir bekannten orten verstecke. und mein gedächtnis ist einfach grau-en-haft. da hilft auch folter nichts ;)
 
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Na ja, da Du ihn nicht mehr hast und auch schon vergessen hast, was Du verstecken wolltest, invociere ich einfach den Geist des . und lasse ihn in Windeseile seine Bestandteile aus aller Welt zusammen suchen.

Hernach werde ich mich in meinem magischen Sanctum verschanzen, dessen Umland von gebundenen Sumpfgeistern dominiert wird, durch die keiner durch kann, ohne zur Sumpfleiche zu werden. Die Mauern sind aus einer Adamantium-Vanadium-Quarkium-Legierung, die keine Technologie zu brechen vermag, und unter die Tapete habe ich realitätsverdichtende Sprüche eingewoben, die ein magisches Eindringen verhindern.

So gesichert, setze ich mich mit dem . in meine Küche und wir trinken gemeinsam Tee, knabbern Chocolate Cookies und schwelgen in Erinnerungen an alte Zeiten... :rolleyes:
 
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Am folgenden Donnerstag, als ich wiedereinmal mit Cthullu zum Schachspielen verabredet war, löste er seine alte Wettschuld bei mir ein und erfüllte mir einen meiner sehnlichsten Wünsche. Er sandte einen der Hunde von Tyndalos aus (die ja überall reinkommen, wo es rechte Winkel gibt), um den . aus AGS´s magischem Sanktum zu stehlen. Als ich den . endlich im meinen Tentakeln hielt, versteckte ich ihn in einem der von schwarzem Teer umflossenen schwarzen Türme auf dem schwarzen Planeten Yuggoth und versteckte ihn in einem Schuhkarton unter dem Shub-Niggurath-Schrein der von Shub-Niggurath persönlich und einem ganzen Schwarm gehirnfressender, mit Laserkanonen ausgestatteter Mi-Go bewacht wird.
 
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Mittels einer Abwandlung des Rattenfängerliedes locke ich Shub - Niggurath´s Junge und anschließend sie selbst fort und erobere meinen .
Anschließend verbergeich ihn unter dem 10. Thron im Rat der Neun in Horizont.
 
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Verkleide mich als Atagirl (aka Putze), schleich mich ein und nehm den . beim Wischen unauffällig an mich. Danach kauf ich mir 1001 Dalmatiner und versteck den . in dem Fell von einem von denen *ätsch* :p
 
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So, jetzt sind die Viecher nach so vielen Filmen endgültig fällig - die Lady kriegt die Felle und ich meinen .
Danach verstecke ich ihn im Hort eines uralten Drachen.
 
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Drachen mochte ich schon immer *streichel*
Und da der mich auch mag, gibt er mir den . gegen einen lächerlich geringen Preis (sch*** auf die paar tausend Pfund Gold, der . ist viiiiiiiieeeel mehr wert). Also nehm ich MEINEN . und besorg mir einen absolut unschlagbaren Wächter, der ihn bei mir zu Hause bewacht. Yeah, Pikachu rulez!! :D:D

edit: Danke für den tollen neuen Mantel, Totz!!!
 
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Das gegen Blitze unempfindliche Steinpokemon in meinen Diensten plättet die kleine gelbe Ratte mit Laufwarzen und ich nehme meinen . an mich.
Danach verberge ich ihn in der Messingstadt in der 1000 mächtige Dschinni ihn bewachen.
 
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Der Schmelzpunkt von Messing ist schnell gefunden, und die Dschinni müssen zum schlafen ja auch irgendwann in ihre Flaschen zurück :D

So - und nun versteck ich ihn einfach mal da, wo ihn keiner nie nicht finden kann!
 
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Ich bitte einen befreundeten Feuerdrachen, diese doofe Messingstadt samt Dschinnis einzuschmelzen und hol mir meinen hitzeresistenten . zurück. Dann mach ich mich mitsamt dem Drachen auf den Weg zur Sonne und versteck mich da mittendrin...

Aaaaah, zu spät. Okay, neuer Plan, ich nehm den . aus Deinem ausgefallenen, ultratollen Versteck (sooo ausgefallen ist Deine Socke zwar nicht, aber bitte sehr...) und dann hau ich damit ab zur Sonne
 
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Ich löse eine Sonneneruption aus, bevor Karma in der Sonne ankommt und nehme ihr meinen . wieder ab.
Mit einem Raumschiff fliehe ich an einen Ort an dem naoch nie ein Mensch gewesen ist.
 
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Wie gut, dass die Enterprise vorbeikommt, mich an Bord beamt und Dich mit nem Traktorstrahl erfasst. Dann wird der . konfisziert und seinem rechtmäßigen Besitzer (mir!!!!!) ausgehändigt. Dann nehm ich mein Shuttle und ab gehts in den Nexus
Bye-bye, Totz!!!
 
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Gott sei dank verhindert Capt. Picard in seiner Weisheit das Du den Punkt mitnimmst und händigt mir im Sinne der obersten Direktive meinen . aus.
Danach eskortriert er mich zu einem instabilen Wurmloch durch das ich in den Epsilon - Quadranten gelange und mich dort verberge. Das Wurmloch wird sich in 367 Jahren das nächste mal öffnen, der Flug würde nur 211 Jahre dauern.
 
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Dumm nur, dass Dein (ha, dass ich nicht lache!!) . zuuuufällig in meine Tasche fällt, bevor Du durchs Wurmloch bist. Dann wünsch ich Dir viel Spass bei der Rückreise und wir sehen uns dann in 578 Jahren.
Derweil mach ichs mir mit meinem . auf meiner Ranch direkt neben der von Schorsch Winniepuuh Busch gemütlich. Übrigens, Dein Gesicht ist auf allen Fahndungsplakaten als Terrorist
 
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Ein wenig kosmetische Chirugie und die Entwicklung eines funktionierenden Solitron Antriebes später bin ich da und oute Dich als Al Kaida Sympathisantin. Nach Deiner Verschiffung nach Guantanamo gebe ich meinen . an den Gouvernator Arnie um ihn zu beschützen.
 
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Da Arnie den . für einen nicht ganz Heterosexuellen hält, wird er aus Kalifernien ausgewiesen. Daraufhin befreit MEIN todtrauriger . mich aus dem Knast und wir suchen uns gemeinsam ein Land, das keinen Auslieferungsvertrag hat.
 
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Aber das Land hat dafür eine Militär - Junta, deren Presidente Dich in ein Rattenloch steckt und mir meinen . gegen einige Zugeständnisse aushändigt.
Ich verberge den Punkt nun unter dem Kreml.
 
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Ich freunde mich mit den Ratten und einigen Maulwürfen an und die helfen mir, mich bis unter den Kreml durchzugraben. Da hol ich mir meinen . wieder. Und dann tauch ich unter, als Inderin verkleidet. Rat mal, wo der . jetzt ist...
 
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Du gerätst unter Aussätzige und verlierst meinen .gemeinsam mit Deiner Haut.
Mein Freund bei der WHO händigt ihn mir anschließend aus.
Ich schiesse ihnen anschließend mit einem Sateliiten ins All.
 
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Ich beam mich hoch (Scotty sei Dank) und mops den . wieder - der will nämlich garnicht ins All. Dann frage ich meine gute Freundin Cindy Crawford, ob sie den . für mich in Verwahrung nimmt - was sie mit Freuden tut.
 

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