capture The Punkt

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Kein Problem Lady death kommt überall durch und bringt mir danach freundlicherweise den . den ich dann zwischen meinen Sommersprossen verstecke

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Dann benutze ich doch einfach mal meine Gangrel-Krallen und zieh Dir langsam das Gesicht ab. Dann popel ich meinen . in aller Ruhe da raus und mach mich damit aus dem Staub.

Und da ich nicht will, dass einer von euch seine gierigen Finger wieder nach meinem . ausstreckt, werd ich ihn beim Senioren-Bibelkreis meiner Heimatgemeinde unterbringen. Die sind so robust, die kriegt nicht mal ne Atombombe platt...

@Totz: jetzt ist er mein, ganz allein mein!!!!! *hähähähääääääääääää* :evil:

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*sich als zivi einschleich und den . klau* (oropax hilft )

ich verstecke den punkt einfach gar nicht, sondern lasse ihn offen liegen. die wahrheit sieht man als letztes. dann geh ich weg

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Wenn man offenen Auges durch die Welt geht, findet man die wundersamsten Dinge, wie herrenlos gewordene . - und kann die dann ganz ohne Gegenwehr einfach einsacken

Ich werde ihn dann in einer Unibibliothek in einem Fachwerk über die Entwicklung der Punkte über die Jahrtausende der Schriftentwicklung einschmuggeln. Zwischen all diesen Punkten wird er nicht auffallen - und so oft, wie dieses Buch verliehen ist, findet ihn nie wieder einer 8)

Und nur ich weiß, auf welcher Seite der . ist

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*feuerzeug ... ... ...*

alles verbrennt, und in der asche liegt unversehrt... der . !

*. inms meer werf*

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Meine Selkie - Freunde finden ihn und bringen ihn zu mir.

Ich verstecke den Punkt in der Sixtinischen Kapelle, die keiner betreten darf.

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wer redet denn von betreten?

meine asche lässt sich vom wind tragen und weht mit dem punkt davon.

und derweil wehe ich gemütlich im jetstream entlang.

wird schwer mich da zu verfolgen.

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Dein Eindringen als unheilige Kreatur an diesen geweihten Ort wird von mir der Kirche aufgezeigt und Papa Ratzi schickt umgehend seine Exorzisten los, die Dir den Punkt abluchsen und ihn in den Geheimarchiven des Vatikan verstecken, zu denen ich natürlich Zutritt erhalte, weil ich auf Deine Blasphemie aufmerksam gemacht habe.
Nun ist mein . sicher und ich kann ihn sehen wann immer ich will.

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ich heiße ab sofort robert langdon und darf da rein! da ich außerdem romanheld bin, wird sich für mich alles und immer zum guten wenden und ich brauche keine angst zu haben, dass mir jemand den . , welchen ich sicher in meiner brieftasche verstaue, klauen wird!

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Aber auch Robert Langdon ist nicht gefeit vor den irrwitzigen Taschendieben von Bella Roma, da sich nämlich auch für Romanhelden erst nach langen Anstrengungen alles zum guten wendet.

Während er dem Dieb noch hechelnd nachhetzt, hat dieser die Brieftasche bereits an einen seiner vielen Partner weiter gegeben. Nach nicht nachvollziehbaren Umwegen und einigen Minuten landet die - aller Devisen entledigte - Brieftasche schließlich bei mir, und mit einer Briefmarkenpinzette extrahiere ich den Punkt aus dem Zwiebelleder

Danach nehme ich den nächsten Kranich in Richtung 100-Morgen-Wald und verstecke den . in einem der unglaublich vielen leeren Honigtöpfe, die sich in der Höhle eines gewissen Mr. Sanders (auch bekannt unter dem Psudonym "Winnie der Puh") stapeln. In dem Durcheinander kann den keiner mehr finden - wenn der Bär schon seine Freunde beim suchen verliert...

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Oh doch, man kann, vor allem wenn man seine Entenhausener Freunde losschixkt, die den billigen Abklatsch eines Konkurrenten die Honigtöpfe stibitzen und mir meinen . aushändigen.

Diesen verstecke ich in der Knesset, wo der paranoide Mossad schon dafür sorgt das niemand reinkommt - Shalom!

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Da der Agent, der den . aufbewahren soll einpennt, fällt ihm der . aus der Tasche und kullert mir direkt vor die Füsse.

Wer bist du denn?? na dann komm mal her mein kleiner . ich bring dich nach hause

Sprachs und brachte den kleinen . endlich zu deiner Mami, dem grossen . und zu seinen Geschwistern, den vielen kleinen .......................................................................................................................................................................................................................
und ihr wisst ja wie Mütter auf ihre Kinder aufpassen!!

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Ist aber nett von Dir, dass Du meinen . wieder zu mir nach Hause bringst, wo er mit seinen ganzen Geschwisterchen spielen kann. Ach, hatte ich nicht erwähnt, dass ich die .-Mama bin? Upsi, das muss mir entfallen sein. Tja, und da mein süsser kleiner . jetzt bei seinen Brüderchen und Schwesterchen ist, könnt ihr lange suchen, bis ihr ihn unter all den vielen ............. wiederfindet!!!! Und zur Sicherheit werd ich noch mit meinen vielen kleinen Lieblingen in die Ferien fahren. Und ich sag niemandem, wo ich hinfahre!!!

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Aber ich habe euch überwacht. Und das wäre ja nicht das erste Kind, daß in den Ferien abhanden kommt - oder abhanden gekommen wird 8) Und ehe die Gendarmerie das kleine .-chen in eines der örtlichen Kinder.heime bringt, nehme ich mich seiner an

Und da wir ja schon mal gerade im Urlaub sind, entspannen wir beide, der . und ich, uns erst einmal ganz gepflegt. Wir entspannen uns so gründlich, daß wir dabei die Mühe und Qual des weltlichen Seins hinter uns lassen und gemeinsam in die nächste Existenzebene wechseln können, wo die sterblichen und Körperbehafteten uns nicht hin folgen können.

Nun sind wir auf ewig eins... :]

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Tja, leider stellst Du fest, dass Du noch nicht bereit für das Nirvana bst und statt dessen als Kellerassel reinkarnierst, während ich erleuchtetes Wesen meinen . aus der anderen Existenzebene hole und in einem der Ringe des Saturns verberge.

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dein raumschiff schmiert noch vorm verlassen der erdatmosühäre ab und der punkt fällt mir genau vor die füße. also vergrad ich ihn so tiiieeef ich kann. danach wird der schacht versiegelt.

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Dumm nur, dass Du den Schacht mit Wachs versiegelt hast. Der wird von mir weggeschmolzen und dann buddel ich mein .chen wieder aus. Dann nehm ich ihn mit auf die dunkle Seite des Mondes. Und wer von euch nicht folgende Dinge in der richtigen Reihenfolge mitnimmt, kriegt mich auch nicht eingeholt!!

Wasser
Heizung
Sauerstoff
Nahrung

Sortiert mal schön!!!

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Ich muss Dich nicht einholen, Karma.

Ich bin schon da.

Ich warte auf Dich :evil:

Und zwar mit meiner 240mm Flugabwehrstrahlenkanone, welche die Mitarbeiter der AesirCorporation unter meiner Aufsicht auf der dunklen Seite des Mondes zu Erdverteidigungszwecken entwickelt haben. Glücklicherweise steht heute gerade der erste Probeschuss an, und ich nehme mir die Ehre, diesen Schuss abzufeuern.

Just in dem Moment, in dem Du die Schussbahn kreuzt.

Durch den hochenergetischen Einschlag völlig aus der Bahn geworfen, verliert Karma den . leider, und gemächlich trudelt er gen Mondboden. So gemächlich, daß ich alle Zeit der neun Welten habe, um mich in meinem Schutzanzug dort hin zu begeben und den . an mich zu nehmen, ehe er in den Mondstaub fällt

Um ihn vor den unegalen Klauen der diversen anderen Forumsuser zu bewahren, digitalisiere ich den . erneut. Doch dann wird er gezippt, die Zip-Datei in 5096+x Teile aufgespalten und an irgendwelche Datenpakete gehängt, die zufällig auf dem Datenhighway gerade vorbeirauschen. Binnen weniger Nanosekunden verteilt sich der . so um die ganze Welt.

Und nur ich kenne die Sequenzen, mit denen die Paketanhängsel wieder zurück gerufen werden können :evil:

[Edit für Karma: Du hast geschrieben, daß man die Sachen mitnehmen muß, um dich einzuholen, und das musste ich ja nicht - also auch kein sortieren ]