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"Und jetzt zur Werbung: Haben auch sie Probleme mit fehlgeleitetem Straßenverkehr?
Das gehört der Vergangenheit an!
Es gibt jetzt einen sicheren Führer durch jede Stadt!
Das neue Nazigationssystem!
Damit sie immer den rechten Weg finden!"
Das kann ich doch gleich auf die heutigen Philosophen übertragen und weiterspinnen! Welche Schuhe trägt der typische Bild-Zeitungs-Über-andere-Leute-Philosophierer im Sommer?
Skandaletten!
Und im Winter, wenn die Gemüter noch etwas erhitzt werden müssen und noch mehr Öl ins Feuer gegossen werden muss?
Angeblich sollen in den U.S.A. immer mehr Gläubige durch die Bezeichnung des "Christopher Street Days" irregeleitet worden sein und haben sich in der Hoffnung, spirituellen Zeremonien dem hlg. Chistopherus zu Ehren beizuwohnen, dem bunten Treiben anschließen wollen und sich unversehens in einem Trubel bunt bisgar nicht bekleideter Männer und Frauen wiedergefunden.
Deswegen soll diese Festivität nun in "The Day After" unbenannt werden.
Im Gastronomiegewerbe sollen bald verstärkt stahlharte Bedienstete eingesetzt werden, um der zunehmenden Brutalität unzufriedener Gäste entgegenzuwirken. Im Volksmund spricht man schon vom Zinn-Ober.
Wie nennt man noch gleich die äußerst kostspieligen Wahrsager, die aus Dias die Zukunft zu lesen vermögen?
Diamanten!
Wie konnten die antiken Götter eigentlich Kontakt mit den Menschen aufnehmen?
Mittels Götterbooten!
Nach welchem trojanischen Helden ist die hintere Ladeklappe bei Großraumschiffen bezeichnet?
Heck-Tor!
Aus welcher deutschen Kleinstadt werden die meisten Gastronomiebediensteten rekrutiert?
Oberhausen!
Wie heißen die Filme, die vornehmlich auf einer deutschen Insel gedreht, von der Besiedelungszeit Amerikas handeln und hauptsächlich zum Neujahrsbeginn gezeigt werden?
Sylt-Western!
Übrigens:
Welche Zeitung ist ihres allmorgendlichen Lärms und der geringen Lesbarkeit zu hoher Mobilität wegen am unbeliebtesten?
Klatschblatt!
Welcher Hund ist durch das gleichnamige Märchen berühmt geworden und zeichnete sich durch eine graue Fellfarbe und durch wenig Liebe seitens der Besitzer aus?
Aschenpudel... echt bitter, oder?
Wie nennt man die Blechquadrate, die mit erotischen Positionen versehen sind und im Liebespiel dem Paar Hilfestellungen leisten sollen?
Verkehrsschilder!
Hehehe... Hilfestellung... während sie untergeht kann... ach, egal... :koppzu:
Mhh... hatte ich den folgenden schon? Weiß nit mehr, also kommt er dennoch:
Welche gemeingefährliche Frucht macht gegen ihren Willen junge Damen dick?
Rapefruit... meist muss dann die Papaya die Alimente zahlen...
Welches hochprozentige Getränk wird von der billigen Kurtisane des Weihnachtsmannes vertrieben?
Und ich muss hier noch dringend die gesammelten Werke niederschreiben, die zum Thema "Wo bin ich?" aus den Hirnen von Eye of Horus, Faruq und mir selbst gekrochen sind:
Nehmen wir mal an, wie wissen nicht wo wir sind und wollen da Abhilfe schaffen. Wir kaufen uns also ein Gerät, das uns sagen soll wo's lang geht.
Der nette Verkäufer hat da eine Menge im Angebot:
Zum einen haben wir da das Mamigationssystem, das sich etwa so anhört: "Hach...das ist ja mal wieder typisch für Dich! Da lässt Du mich eine Ewigkeit ganz allein im Schrank liegen und vernachlässigst mich...und dann - wenn Du was willst - daaaaaann kannst Du Dich plötzlich wieder an mich erinnern...Hach...und das nach allem, was ich für Dich getan habe...etc.pp."
Hm, wir finden das ist nicht die Ideallösung und tauschen das Mamigationssystem in ein Papigationssystem um. Das klingt dann so: "Wo Du jetzt hin musst? Ach, frag doch Deine Mutter, die weiß eh immer alles besser als ich. *Schweigen* *Fussballgeräusche*"
Immer noch nicht das Richtige? Na dann tauschen wir wieder. Und weil größer ja bekanntlich besser ist, nehmen wir jetzt ein Groß-Mamigationssystem! Das klingt dann so: "Ach Gott...bist Du groß geworden, seit ich Dich zuletzt gesehen habe! Hä? Was? Wohin? Etwas lauter bitte! Achso, da musst Du da vorne links. Wie, das geht nicht? Früher ging das noch. Einbahnstraße? Zu meiner Zeit gabs da noch keine Einbahnstraße. Da siehst Du mal. Früher war alles besser. Fahr halt rechtsrum. Himmel, schau Dir mal die Passantin da drüben an, wie läuft die denn rum? UN-möglich! Und wenn wir grad dabei sind...wie es hier aussieht! Kannst Du nicht mal in Deinem Auto Ordnung halten?! Meine Güte, zu MEINER Zeit...da hinten hättest Du jetzt übrigens links gemusst...."
Und wenn wir damit auch nicht zufrieden sind, dann gehen wir zurück und kaufen uns das Schmankerl, das Eye of Horus erfunden hat. Was mag das wohl sein?
Das Nazigations-System. Das lässt einen immer nur rechts abbiegen, nur Autobahn fahren und am Ende landet man immer in Braunschweig. Ich habe Euch via Spoiler gewarnt!
Noch eine kleine Neuigkeit aus Aventurien. Vorsicht vor Schelmen! Ein neuer fieser Zauber wurde ihnen gegeben, der dafür sorgt, dass selbst Gruppenmitglieder nicht nur über derbe Spässe lachen, sondern sich im schlimmsten Fall sogar TOTlachen müssen. Aöso aufpassen, es handelt sich dabei um den gefürchteten "Witz dich find".
Übrigens wurde die Tatsache, dass in letzter Zeit häufig Elfen und Magier hilflos zappelnd durch die Lüfte schwebend gesichtet wurden, fälschlich den Schelmen zugeschrieben. In Wirklichkeit handelt ich sich nicht um Opfer von Schelmenstreichen sondern lediglich um magisch Begabte, die mit dem gefährlichen "Red Bullminictus" experimentiert haben.
Und zum Abschluss noch etwas literarisches im doppelten Sinn.
Ein neues Buch ist auf den Markt gekommen! Es handelt von literaturmüden Studenten, die durch einen neuen ganz anderen Professor endlich wieder für das geschriebene Wort begeistert werden, und wie begeistert die plötzlich sind! Fanny Hill, Josefine Mutzenbacher, Die Geschichte der O, da werden selbst die literaturmüdesten plötzlich munter! Sie müssen nur dem "Club der Roten Lichter" beitreten.
Unser Mamigationssystem gibt's auch mit einer alternativen Stimme.
"Ja wie siiiiiiiiiiiiiiiiiiehts den hier aus? Da könnte mal wieder aufgeräumt werden. An der Ampel links, aber eigentlich müsstest Du nach rechts fahren an die Tankstelle, saugen. Ist das etwa ein Heftchen da unter dem Sitz? Ja hab ich Dir das etwa beigebracht? *blablabla*"
Oder das Ehefrauzigationssystem:" Wo wart Du denn so lange? Sag jetzt nicht, Du hast Überstunden gemacht, das glaub ich Dir nicht. Na kla, jetzt tust Du einfach so, als wäre ich Dir egal und fragst mich nach dem Weg. Da rechts!"
Für lange Fahrten empfehlen wir das Schwatzigationssystem:"Demnächst links abfahren. Wie damals, im Ferienlager..."
Wenn Du mit Schwatzigationssystem kommst, dann muss aber auch das "Patzigationssystem" mit rein: "Ey Alda, was willst du mit deinem Scheiß-Weg? Maaann, du kannst mich mal und überhaupt, willst du aufs Maul?!"
Und das Schlaffigationssystem: "Äääh...tja...links vielleicht? Bin nicht ganz sicher...vielleicht ist der rechte Weg einfacher zu fahren...vielleicht aber auch nicht...dann doch lieber geradeaus?...Hm. Ich glaub, ich überlass das lieber Dir, ok?"
Oder das Pfaffigationssystem: "Siehe, der Herr gab uns den freien Willen auf dass wir uns nun für die Landstraße oder die Autbahn entscheiden können. Frohlocket und jubilieret ob der uns von Ihm gegebenen Vielfalt der Abzweigungen!" (Wird mit Autoaufkleber ("What would TomTom do?") geliefert
Übrigens... -gationssysteme... da gibt es noch ein paar wichtige:
Asigationssystem:
"Alda, vonne links, aber da kommst du nischt rein! Lenker Arsch! Auspuff Arsch! Du kommst hier nisch rein!"
Oder das Alligationssystem:
*schnapp* *schni-schnapp*
Nicht zu vergessen das Delegationssystem:
"Per Volksbeschluss haben wir nach zwei Wahldurchgängen mit Zustimmung der zweiten Kammer entschieden... ähh... wie sind schon dran vorbei."
Ein ganz großer Renner ist auch das amerikanische Navy-Gationssystem:
"Auf 8 Knoten drosseln und in 3 Meilen hart Steuerbord!"
Das indische Delhigationssystem war mit seinen kruden Sängen einfach unverständlich...
Akustisch schwer aufnehmbar und in der Umsetzung irreführend war auch das Polygationssystem:
"Nach drei Metern links. Nach drei Metern links. Nach drei Metern links. Nach drei Metern links. Nach drei Metern links. Nach drei Metern links. Nach drei Metern links. Nach drei Metern links. Nach drei Metern links. Nach drei Metern links."
Wie wär's mit einem Motigationssystem:"Ich weiss, Du kannst es schaffen, in 300m rechts abzubiegen. Du bist super, Du bist toll, TSCHAKKA, Du schaffst das, jetzt rechts abbiegen..."
Oder Komigationssystem:"Bei der nächsten Pointe bitte einmal gackern und rechts um die Ecke fallen *UFF-TÄ* *UFF-TÄ* *UFF-TÄ*"
Oder Cholerigationssystem:"ICH HAB DOCH JETZT 3 MAL GESAGT, DASS DU DA ABBIEGEN MUSST, DU IDIOT. HAB ICH DENN NUR MIT TROTTELN ZU TUN..."
Oder das Politigationssystem, dass in politisch korrekter Weise spricht:"Bitte in dreihundert meter / meterin nach links / linksin abbiegen in die Mannheimer Strasse / Strassin. Sie haben Ihr Ziel / Zielin erreicht."
Mich wundert übrigens, dass Navis mit Windows so weit verbreitet sind.
Mich würde es nerven, wenn ich jedesmal gefragt werde:"Sind sie sicher, dass sie in 300m links abbiegen wollen?"
Das ist echt ein Problem!
Wer kennt es nicht! Die plötzliche Fehlermeldung:
"Der Scheibenwischer hat im System Wisch.weg einen Fehler verursacht. Drücken sie Gas, Bremse und Hupe gleichzeitig, um das Windigationsgerät neu zu starten."
Jaja...Kettenreaktion in diesem Falle:
"Die Linksabbiege-Anwendung reagiert nicht. OK drücken um geradeaus weiterzufahren."
10 Sekunden später:
"Dieses Auto ist soeben am Abhang abgestürzt. Bitte versuchen Sie einen Neustart."
Oh, und ein Gaffigationssystem haben wir auch noch im Repertoire: "Fahr auf die Autobahn! Jaaahaaa! Ein Unfall auf der Gegenfahrbahn! Halt an! Ich kann keine Details sehen! Fahr doch wenigstens langsamer! Heeeee!" *böse*
:respekt: 
