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(Das wollte ich schon immer mal hier post Das Spielchen mit den fehlenden Anfangsbuchstaben müsst Ihr übrigens in einer nix-zu-tun-Phase allgemein mal mit den Charakterblättern und Listen fortführen, dabei kommen die köstlichsten Dinge raus!)
Damit hat Alrik nicht gerechnet!!!
Oberst von Blautann und vom Berg - folgend betitelt als "Die Sau" - fand nach langem Suchen endlich den begabten Zweihandschwertlehrer, der ihn in die letzten Geheimnisse der Kampfkunst mit dem Bihänder einführen sollte, doch wie groß war dann die Überraschung, als er sich unversehens als Häupling eines Stammes primitiver Menschenaffen wiederfand und lediglich Affenmeister wurde.
Peinlich wirds auch, wenn die Töchter Satuarias folglich grüngeschuppt und spaltzüngig aus Exeneiern schlüpfen.
Und wieviele versehentliche Verbrennungen hat die Puniner Boronkirche wohl zu verzeichnen, da ihre angeblichen Orongeweihten missverständlicherweise dem Feuer übergeben wurden.
Überaus nonvokal geht es auch bei den Ochgeweihten der Ahjakirche zu.
Und wieviele versehentliche Verbrennungen hat die Puniner Boronkirche wohl zu verzeichnen, da ihre angeblichen Orongeweihten missverständlicherweise dem Feuer übergeben wurden.
Der Rest der Autofahrer-Welt sagt dann "Audi Wirbeläule schmerzt!"
Schon gehört? Es gibt jetzt nach Peep und neben Wa(h)re Liebe eine neue Eroti-Show im Fernsehen, ganz speziell für die ältere Generation mit tollen Beiträgen und sogar Gewinngspielen wie zum beispiel funkel-nigel-nagel-neue Heizdecken mit aufgestickten Ladies! Wie sie heißt? "Der Greis ist heiß"!
Übrigens Gewinnspiele: Bei der Supershow "Wer wird Millionen-Dealer" hat sich der Hauptgewinner besonders über seine neue Haschmaschine mit integriertem für alle Stoffe geeignetem Trockner gefreut. Vor lauter Freude sang er laut das alte Lied "Ich hab 'nen Kiffer in Berlin". Gratulation!
Und noch mehr aus dem Musikbereich: Womit hat eine bekannte schwedische Band ihre Einnahmen gezählt?
Abbakus!
Und jetzt nochwas zum Film. Eminem und Konsorten haben es endlich geschafft, die Neuverfilmungsrechte eines alten Buches zu erwerben. Freuen wir uns also auf den Start von "Robin in da Hood" und lernen wir seine Freunde Little Yo, Brotha Tuck oder seine Chica Maryoann kennen! Doch hütet Euch vor dem üblen Chef-Disser von Nottingham....
And now to something completely different.
Wie nennt man eigentlich einen kleinen Ackergaul, der dem Bauern brav und treu bei der Bestellung der Felder behilflich ist?
Säpferdchen!
Und wie nennt man die Wissenschaft von Anti-Körpergeruch (Nicht verwechseln mit Antikörper-Geruch!)?
Deologie! (Nicht verwechseln mit der Wissenschaft von Aufguss-Getränken, der Teeologie!)
Schließen möchte ich heute mit einer letzten kleinen Info. Der Macho-und Chauvinisten-Verband (MCV) hat heute erfolgreich sein neues Motto verkündet: "Make Love - Not More!"
Und jetzt nochwas zum Film. Eminem und Konsorten haben es endlich geschafft, die Neuverfilmungsrechte eines alten Buches zu erwerben. Freuen wir uns also auf den Start von "Robin in da Hood" und lernen wir seine Freunde Little Yo, Brotha Tuck oder seine Chica Maryoann kennen! Doch hütet Euch vor dem üblen Chef-Disser von Nottingham....
Skandal: Immer mehr nomadisch veranlagte Staemme auf tropischen Inseln werden heimisch und verzichten darauf, traditionsgemaess mindestens einmal im Jahr umzuziehen! Der Sache auf den Grund gehend stiessen wir immer wieder auf die immens hohen Kosten bei der Beauftragung eines Umzugsunternehmens, vor allem in Bezug auf die Inneneinrichtung. Ein darauf angesprochener Umzugsunternehmer begruendet dies folgendermassen: "Naja, ist ja auch meist Speergut."
