Scaldor's Wortspielecke

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Wenn mehrere evangelische Geistliche gemeinsam eine Messe abhalten, ist das dann eine Pfarrgemeinschaft?

Braucht man für Kreuzfahrten eigentlich ein Kirchenschiff?

Welche Währung wird denn zur Sandbank gebracht? Muscheln?

Wenn ich einen Gutschein für ein oder mehrere milchproduzierende Wiederkäuer erhalte, ist das dann ein Kuhpon?

Bevor kleine Schneemänner geboren werden, gibt es da Schneewehen?

Leben Eunuchen hauptsächlich in Kasackstan?

Sperre ich psychisch gestörte Menschen zu Genesungszwecken am besten in eine Nervenzelle?

Wenn ich jemandem zwangsernähren muß, verfrachte ich ihn dazu in eine Freßzelle?

Was verwenden Rennfahrer als pflanzliches Dopingmittel? Bleifuß?

Und ist ein unfähiger Wauwau etwa eine Hundepfeife?

Fragen über Fragen...

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Übermorgen Nachmittag im Park
Er: *leicht schüchtern* Ach, mein Herzchen, reich es mir.
Sie *verlegen kichernd* Ach, mein Schnäuzelchen, gern doch.
Er: *schmachtend* Oh, mein Engel, nichts verspüre ich lieber, nichts halte ich lieber als diese zierlichen Flügelchen.
Sie: *strahlend* Ja, dieses federweiche Gefühl durchströmt meinen ganzen Körper und ist auch für mich das allerhöchste.

*In einiger Entfernung ein älteres Paar*
Er: Was machen die denn da?
Sie: Was? Wer?
Er: Na die beiden da drüben? Ist das da zwischen denen ein Huhn?
Sie: *schlägt ihm auf den Hinterkopf* Das ist doch kein Huhn!!! Du bist sowas von unromantisch! Das ist ein Gockel!

War was das? - Ja, wenn der Frühling kommt und die Hormone wieder in Wallung bringt, dann tun es Verliebte besonders gern. Hähnchen halten!

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RAHAHAHAHAAAAAAAAAAA!!! Nikodemus, herrlich! In Topform er ist!!

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Ugandalf! Flußkrebs! HÄHNCHEN HALTEN!!!!

AAAAAAHHHHHHH.... :schildlol :respekt:

*Niko mit Karma erschlag*

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Ach, was mir da einfällt...

Wenn eine Kirche von vorne wie von hinten gleich aussieht, ist das dann ein Palindom?

Und wieso kann ein Reißbrett bestenfalls mit den Kanten schneiden, während ein Reißwolf schneidet? ?( ...komich... flach, flaaach... *flitz*

Wie wurde der Zyklop in der Odyssee genannt, der dank seiner Flatulenz die Vegetation ganzer Landstriche verenden ließ? Zyklop B.! :koppzu:

Wenn ich Nikodemusens Beiträge derart exzessiv honoriere, dass er intensivste Hochgefühle erlebt, spricht man dann von Karmasutra?

Ach, und wer war noch gleich die griechische Göttin, die Onkel Dittmeier zu seinen Säften inspirierte? Die Pampel-Muse!

Wenn man bald keine Flugzeuge mehr bräuchte, sondern sich als Datenansammlung auf einer CD gespeichert von einem Ort zum anderen bewegen lassen könnte, reist man dann mittels E-Tui?

Wer hat die altbackene Bezeichnung für den Sarg entwickelt?

Graf Dracula kurz vor seinem Ableben als er sehr früh morgens nach Hause kam und sprach:
"Sarg? Oh, fuck!"

*abhau*

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Auch sehr schicke Sachen dabei, Meister Scaldor! :bravo:

Aufgrund der zahlreichen positiven Resonanz heißt die Devise nun: Resistance is futile!


Musikalische Imagepflege
"Unser Ruf muß besser werden.", dachte sich der der DFB (Deutscher Fetischistenbund) und so entstand ein ambitioniertes Musikprojekt im Stile der klassischen Operette. Titel: Die Ledermaus

A propos "Operette": Ist das nicht eigentlich die korrekte Bezeichnung für einen weiblichen Operateur?

Beten jüdische Ketzer eigentlich in einer Sinnergoge? :iyala:

Die Grillsaison beginnt und die Deutsche Metzgerinnung erweitert ihr Angebot auf eine neue Zielgruppe: Die Kiffer. Erstes Produkt der neuen Reihe: Haschlik-Spieße :beatnik:

Und wo wir schon beim Thema sind: Erzkonservative Griller werden hinter vorgehaltener Hand gerne als Schaschlik-Spießer bezeichnet. oke:

Darth Vader erhält übrigens keinerlei Zeitungsabos. Die Verlage trauen sich nicht mehr, da er so böse Laserbriefe schreibt. :lasersword2:

Wenn beim Sex das Kondom reißt, dann nennt der Fachmann das Weingummi...

Im Zuge der allgemeinen "political correctness"-Welle bitte die Regierung freundlichst darum in Zukunft den Begriff negertief nicht mehr zu verwenden.

Und wo wir schon dabei sind: "political incorrectness" - Welches Kommunikationsmittel ist in Afrika am verbreitetsten? Das Negerphon. *böse worte, ich weiß* :koppzu:

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Samstag Abend auf der Fete
Partygast 1: Ey, schau mal da drüben! Was ist das denn fürn schräger Vogel?
Partygast 2: Wer denn?
Partygast 1: Na der da drüben mit dem ausgeflippten Outfit. Trägt man sowas nicht an der Küste?
Partygast 2: Was? *glotzt hin* Oh, Scheiße. Der schon wieder!
Partygast 1: Kennste den? Der macht ja echt geile Stimmung.
Partygast 2: Nicht persönlich, aber das reicht auch schon.
Partygast 1: Wieso denn?
Partygast 2: Weil der echt auf jeder Fete ist! Dem kann man nicht entkommen.
Partygast 1: Echt? Krass! Ist doch cool.
Partygast 2: Findste? Also, mich nervt der, weil man dem halt wirklich immer bei jeder Party begegnet. *genervt* Ey, du Vogel! hast du eiegntlich sonst kein Leben?!?
schräger Vogel: *schulterzuck und ungerührt weiter Party mach*

War was das? - Ja, die einen finden sie beneidenswert cool, die anderen erschreckend nervig, doch das juckt sie kein Stück; die echte Partymöwe!

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DEKADENZ-ALARM!!!!!

D.E.R. schrieb:

Sekt mit Aloe Vera! Da bekommt der Begriff "sich schön saufen" gleich ne ganz neue Wendung.

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Abteilung "Leichen im Keller"
In SM-Kreisen bin ich eine ganz große Nummer. Meine internationale Fangemeinde nennt mich "Nikomaimus".

*renn*

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lasma:

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Frisch von der gestrigen D&D-Runde, größtenteils von mir:

Welche bekannte alt-ägyptische Frau trank gerne einen Aufguss von Blätten mit heißem Wasser? Nofreteetee.

Sind Geister eigentlich immun gegen Geistesbeeinflussungen?

Jetzt neu für die Hausfrau: Die Viledarüstung.

Intel hat eine neue Prozessorvariante für SL-KIs entwickelt: Den Kompentium für Erzähler.

Kann ein eSeL über Eselsbrücken gehen?

Spielerhandbuch, S.213 recht unten: "Bewusstlose Kreaturen gelten automatisch als bereitwillig..."
Da möchte man doch lieber nicht bewusstlos werden, oder?

Wieviele Fertigkeitsränge in Heilkunde hatte eigentlich Adolf Hitler?

"Ich möchte davon absehen, das Öffnen des Hosenstalls als "sexuelle Befreiung" zu bezeichnen."

Betet der Manager von Langnese eigentlich zu den Eisheiligen?

Hat ein Geist Kampfgeist?

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Wenn in Indien die Kühe Rinderwahn bekommen, ist das dann Buddhapest?

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Betet der Manager von Langnese eigentlich zu den Eisheiligen?

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Ich glaub nicht, aber er hat momentan auch andere Probleme...seine Firma wird massiv verklagt, weil sich bei Kunden verstärkt körperliche Anomalien bemerkbar machen. Fachleute reden nur noch vom Langnase-Eis...

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Wenn man sich nicht sicher ist, wie man mit dem Bruder seiner Frau verwandt ist, kann man sich dann einen Schwagerschaftstest kaufen?

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Ganz ungeniert mich selbst als Quelle mißbrauch.

Seine Dekadenz schrieb:

Besides: Immer wenn sich wer auszieht, wirds anzüglich. Paradox, oder?

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schon wieder ich schrieb:

Wenn sich unsere gefiederten Freunde mal so richtig sexy machen wollen, was ziehen die dann an? Klar! Spatzenunterwäsche...

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Wenn Hockeyspieler in die Pubertät kommen, bekommen die dann Eispickel?

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Nur pucktuell!

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_________________ (<- nullpunkt)
-1
-2
-3
-4
-5
...
____________________ (<- das ni-wo?)

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WAS?!?!?! :shocked2: SO viel ni-wo? (TM) noch?!?! Ok, es ist mal wieder Zeit für ne volle Dröhnung.


- Trinken Flittchen von Welt nur Schlampagner? :alco:

- Nennt man die Lokalität, in der große jüdische Feierlichkeiten abgehalten werden, Bar Mitzva?

- Können Kettenraucher eigentlich an Eisenmangel erkranken?

- Wenn ein Priester meine Milch mittels Segnung keimfrei macht, ist das dann Pastorisierung? :weihrauch:

- Hängen Chemiker eigentlich am liebsten in der Barium?

- Wenn Vegetarier im Bett zu Fesselspielchen greifen, ist das Bohndage?

- Fahren echte Partytiere etwa einen Pontiac Feierbird?

- Und besitzen Chemiker prinzipiell eine Chevrolet Küvette?

- Wenn ich in der Sauna eine Verschwörung anzettele, ist das dann eine transpirative Sitzung?


Neulich hat sich im Labor jemand totgequatscht. Kein Wunder, war ja ein Laberant. Na ja, vermutlich hat er zu viel Schwafelsäure abbekommen. :blah:

Letztes Wochende wurden ja die Uhren vorgestellt. Ich hab das immer noch nicht gemacht. Ich weiß nicht wem. :nixwissen:

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Übervorgestern in der Restaurantküche

1: So, dann wolln wa maal.
2: Jenau. Wat steht dann op di Speijseplan?
1: Jebraatenes.
2: Oh, datt iss jut. Ham wa aals?
1: Fleijsch, Jewürrze, Beijlaagen - aals da.
2: Na denn los jon.
*1 beginnt zu brutzeln*
2: Du bissene Pfeijfe wie se im Buche steht. Wenn isch disch anne Herdplaat seh, dann isset escht datt letzte! Wie bis du eijentlisch Koch jeworden?!
1: Ja, jibbs mer!
2: Du bissene unfähische Kochlöffelstümmper! Bevor isch datt eet, watt du jebrutschelt haas, fressisch lewwer ausse Josse!
1: Langsaam machste misch sauer!
2: Deijne Schnitzell sin zäh wie Schuhsolen, deijne Sooße sitt uss wie Jipps und deijne Kartoffeln sin zum Scheijbeneinschmeijßen jut!
1: Jetz bin isch sauer!
*läßt seine Wut am Bratgut aus*
2: Na, jeht doch!

War was das? - Ja, vielerorts mag man es zwar versuchen, doch so richtig gut gelingt es einfach nur im Rheinland: sauer braten!

Muß dringend weg! *run*

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:schildlol:

Tiefflieger! TIEEEEFFLIEGER!!!

(Nicht mit Bodenschläfern, den sogenannten Tief-Liegern, zu verwechseln! )

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Scaldor schrieb:

:schildlol:

Tiefflieger! TIEEEEFFLIEGER!!!

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Gracias! *verneig*


- Wenn jemand nichts mit kleinen, buten Bauklötzchen anfangen kann, ist das dann ein Legostheniker?

- Sind Leute, die sich mit Chemie schwertun, Legachemiker?

- Sitzen amerikanische Rinderzüchter am liebsten auf der Cowch? Und nutzen sie das Rindernet? Und falls ja, suchen sie Dinge dann mit Kuhgle?

- Zahlt Roberto am liebsten mit Blankoscheck?

- Mußten ungezogene Dinosaurierkinder in der Schule zum T-Rex ins Büro?


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Eine kleine Geschichte, die allen Unbesonnenen zur Mahnung gereichen soll.

Es geschah im Frühling. Das Fräulein Schumann ging in eine Bar. "Toll, die Leute sind ja nett hier!", rief sie aus. In dieser Bar traf sie Herrn Mendel und war begeistert. "Mein Name ist Modest und ich bin Mahler.", stellte er sich ihr höflich vor. Sie unterhielten sich ausgiebig, tanzten und hatten einen Haydnspaß. Als sich der Abend schließlich dem Ende neigte schenkte er ihr einen großen Strauß und verabschiedete sich mit den Worten: "Freunde nennen mich Mo."
Schon am nächsten Tag sahen sie sich wieder. Sie machten einen Spaziergang am Bach und er überraschte sie mit einer Kette aus Bernstein. Doch er tat es nicht ohne Liszt. Schon bald wurde er zudringlicher. Erst zweifelte sie ein wenig. "Soll ich es wagnern?", doch bald schon hauchte sie: "Oh, Mo!". Zart küßte er sie Vivaldi, ihr Verflossener. So schmolz sie dahin und ließ sich auf Händel ein. Sie liebten sich heiß und ungebrahmst, doch war es das erste und letzte Mal. Er verschwand von einer Menotti auf die andere und das Leben des Fräuleins war vermussorgskyt. Nun ligetit sie hier, griegt Medelssohn und weiß nicht wo Hindemith.

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:respekt:vor allem für die kleine Story *ggg* erinnert mich an nen Stück von Otto...."und dann wurde gebrahmst, dass der Haydn wackelt"...

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@Niko: Da fehlen mir selbst keim Karma spenden noch die Worte

:Respeckt: