Scaldor's Wortspielecke

AW: Scaldor's Wortspielecke

Breaking News

Die FSK warnt
Viele Filmfans werden böse überrascht, wenn sie sich einen schönen DVD-Abend machen wollen und dann Dinge zu sehen kriegen, die sie peinlich berühren. Als jüngstes Beispiel ist hier der Film „Bi-Movie“ zu nennen, der schon so manchen Familienabend ruiniert hat.
Ebenfalls angewidert wurden zahlreiche esoterisch Interessierte, die auf den Titel „After-Life“ reinfielen.

Wortspiel goes B!-Nutzer
Wenn unser Wanderhenker mal spirituell wird, dann könnte man ihn wohl als esotheris bezeichnen...

Der neue Gott
„Wirtschaftskrise und Kapital-Kannibalismus sind die Geißeln unserer Zeit.“, mahnt der Vatikan. „Immer mehr Gläubige kehren vom rechten Weg ab und wenden sich den Schein-Heiligen zu.“

Alles ist relativ
Papa Razzi hat sich ja unlängst unvorteilhaft im Bezug auf Kirche und NS-Zeit geäußert. Jetzt ist der Vatikan um Schadensbegrenzung bemüht und versucht Erklärungen zu liefern. Ein Sprecher dazu: „Das ganze ist immer ein heißes Eisen, aber die Kirche kann und will sich nicht heraushalten. Immerhin geht es um eine Frage des rechten Wegs.“
Die Redaktion meint: Eben! Und daher sollte man einmal darüber nachdenken, daß es manchmal von Vorteil ist, vom rechten Weg abzukommen.

Die IHK informiert!
In der Pferdesportbranche sind noch zahlreiche Stellen als Geschirrspüler frei.

Abgeraucht
Dem BKA ist eine Bande besonders dummer Diebe ins Netz gegangen. Vergangenes Wochenende tauchten auf dem Zigarettenschwarzmarkt mehrere Stangen mit Speckgeschmack auf. Die Täter konnten aufgrund des Geruchs schnell ermittelt werden und gaben zu, die Ware aus einer nahen Metzgerei entwendet zu haben. Einer der Festgenommenen dazu: „Ich versteh gar nicht, warum wir als dumm abgestempelt werden. Das war doch Rauchfleisch...“

Holz- und Beinbruch
Bei den internationalen Timbersports-Meisterschaften überzeugte der kanadische Teilnehmer Jack Lumber auf ganzer Linie. Nicht nur war der technische Anspruch seiner Performance einwandfrei, sondern auch der künstlerische Ausdruck sehr ansprechend. Der Sieger dazu: „Nun, ich achte halt immer darauf möglichst viel STIHL zu haben.“

Anger Management
Aus eigener Erfahrung schöpfend hat nun Mike Tyson eine „Foundation“ ins Leben gerufen, welche cholerischen Menschen helfen soll, ihre Aggressionen in den Griff zu kriegen. Dabei stehen hauptsächlich Gesprächsrunden unter dem Motto „Was lange gärt wird endlich Wut“ auf dem Programm.

Tyson vs. Holyfield Reloaded
Weltberühmt ist der Biß ins Ohr, den Mike Tyson Evander Holyfield verpaßte. Nun kam endlich heraus, warum es geschah. Wortgefechte und Verbalposing gehören im Box-Business dazu. Holyfield wurde es jedoch zu viel und so äußerte er sich zu diesem Thema kurz vor dem Kampf mit einem: „Jesus, der Kerl kaut mir noch mal ein Ohr ab.“
Dies kumulierte dann mit einem Wortgefecht im Ring, welches Holyfield nach Tysons Provokationen mit einem knackigen „Bite me!“ beendete. Der Rest ist Geschichte.

Versumpft
Zum Schluß noch eine Suchmeldung: Gesucht wird Amy Winehouse. Sie wurde zuletzt gesehen, als sie sich in ihren roten Lambrusco setzte und mit den Worten: „Ich fahr nur schnell alkoholen.“ verabschiedete.
Die Redaktion meint: Wir haben es ja schon immer gewusst. Die Alte ist voll alkohohl.

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Brainfood
Was frühstücken Informatiker standardmäßig? Biologische Kriegsführung
Welche Waffe fürchten die Gegner der ungarischen Armee am meisten? Biologische Kriegsführung II
Wenn man seinen Supersoaker mit Kakao lädt, ist das dann ein Kababiner?

Eine Plage komme über euch
Die Population der amphibischen Reptilien in Ägyptens Lebensader hat dramatisch zugenommen. Man spricht bereits vom Krokonil.

Küchentechnik
Apple präsentierte nun das neueste Produkt der Haushaltsgeräteabteilung. Es handelt sich um einen Eierbecher mit integriertem MP3-Player, den sogenannten Ei-Pod.

Rückständig?
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass bereits die Urmenschen naturwissenschaftlich begabt waren. Vor allem chemisch waren sie auf dem Laufenden, allen voran der Chrom-Agnon.
Aber auch wirtschaftlich waren sie bereits organisiert. So wurde nun bei Düsseldorf eine große Menge von Neandertalern entdeckt.

Klare Ansage
Welche Musik hören Anachronisten am liebsten? Familienbande
Der Räuber Hotzenplotz ist fast jedem ein Begriff. Weitaus weniger bekannt sind seine Brüder: Der Räuber Motzenplotz (Nötigung), die Zwillinge Rotzenplotz und Kotzenplotz (Erregung öffentlichen Ärgernisses und sittenwidriges Verhalten), sowie der durch Sexualdelikte straffällige Räuber Fo... (den schreib ich jetzt mal nicht aus ).

Schwerer Ausnahmefehler
Die USK warnt vor einem PC-Spiel, welches aufgrund seiner depressiven Inhalte nicht von labilen Personen gespielt werden sollte. Die Rede ist von „Sorrowind“

Raccoon City sehen und sterben
Das Außenministerium warnt vor Reisen nach Raccoon City. In dieser Stadt wimmelt es nur so vor Betrügern. Sollten sie von den Einwohnern um eine helfende Hand, ihr Gehör oder andere Körperteile gebeten werden, so gehen sie nicht darauf ein, sonst laufen sie Gefahr diese nie wiederzusehen.

Kategorie „Tote Tiere“ für 200, bitte...
Der 0815-Zombie ist mal ein Mensch gewesen. War er vorher jedoch ein Tier, so müsste er korrekterweise wohl Zombiest heißen.

Biologische Kriegsführung III
Eine neue Waffe wurde nun von der Bundeswehr vorgestellt. Sie erzielt ihre Wirkung durch das Aussenden niederfrequenter Töne und läuft unter Bezeichung Bassooka. Weit weniger gefährlich ist die Standardwaffe der Clowns, welche nur Konfetti und, je nach Typ, auch mal Wasserbomben verschießt: Die Spaßooka

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Samstag Abend, kurz nach der Tagesschau

Enkel: „Opa, spielen wir was?“
Opa: „Na gut. Was magst du denn spielen?“
Enkel: „Wie wär es mit Filme raten?“
Opa: „Gute Idee. Willst du zuerst raten?“
Enkel: „Ja.“
Opa: „Dann leg ich mal los.“
Enkel: „IHHHH. Wie eklig. Warum holst du jetzt deine Zähne raus?“
Opa: „Maff mirft mu mleich mehen.“
Enkel: „Und warum hängst du sie jetzt an deine Jagdtrophäe? Der arme Hirsch.“
Opa: „Mas macht mem michts. Mer mift mfon hod. Und mjetzt mrate mal.“

War was das? – Tjaha, da war der liebe Opa aber etwas unfair. So einen alten Schinken kennt der Enkel doch bestimmt nicht, nämlich

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Keine Gnade!

Dunkle Riten
Daß sich die Hexen einmal im Jahr auf dem Blocksberg treffen, ist ja gemeinhin bekannt. Daß sich aber die Marihuana-Freunde ebenso treffen, ist weniger bekannt und dass, obwohl es so offensichtlich ist, denn sie versammeln sich natürlich am Kiffhäuser...

Bombig!
Weil ein Hobbyterrorist ein kleines Teil vergaß ist eine selbstgebastelte Bombe glücklicherweise nicht detoniert. Klarer Fall von Fehlzünder.

I walk the line
Wie die Polizei berichtet wird es zunehmend schwieriger der organisierten Kriminalität im Rotlichtmillieu auf die Schliche zu kommen. Die verdeckten Ermittler haben kaum eine Chance, da die Banden durch ein gewieftes verbales Sicherheitssystem kommunizieren – den sogenannten Strichcode.

Familie und andere Unannehmlichkeiten
Wenn die Schwester eines Elternteils recht rabiat ist, dann muß das wohl eine Militante sein.

Lol, du hast „rofl“ gesagt!
Lange wurde geforscht und analysiert, jetzt ist es amtlich. Die Welthauptstadt der Internet-„Nerds“ ist in England zu finden und hört auf den schönen Namen 13375.

Alltagsverwirrung
Warum heißt eine „Mehrzweckhalle“ eigentlich „Mehrzweckhalle“, wenn sie nur dem einen Zweck dient, möglichst viele Leute bei irgendwelchen dümmlichen Veranstaltungen unterzubringen?

Kindheitstraum A
Psychologische Studien haben ergeben, dass viele Jungs später einmal Raumfahrer werden wollen, weil ihnen ihre Eltern das Radfahren im Haus untersagen.

Auf Messers Schneide
Der erste „Jack-The-Ripper-Fanclub“ wurde vor kurzem ins Leben gerufen. Das Besondere an ihm: Er ist exklusiv für Herren und sämtliche Mitglieder sind aus Weiden.

Tragisch!
Die geplante Traumhochzeit von Väterchen Frost und Frau Holle ist geplatzt. Der Grund: Kein Tauschein

Eisenfresser
Der harte Weg zum Mr. Universum aus medizinischer Sicht ist nun anerkanntes Forschungsgebiet. Die ersten Unis bieten bereits Seminare in Kantenphysik an.

Geheimnisse aus Fernost
Der große Vorsitzende der Volksrepublik schlummert zwar in seinem Sarkophag, doch zur Ruhe kommen er und seine Vergangenheit nicht. So haben Historiker nun ein neues Detail aus seinem Leben zutage gefördert. Der große Vorsitzende war ein unglaublicher Katzenfan. Seine Vorliebe für Stubentiger war so groß, dass man ihn mitunter Miau Tse Tung nannte.

Klötzchenkopf
Wer als Kind nie richtig mit dänischen Kunststoffbausteinen spielen konnte, ist vermutlich Legostheniker.

„Ekelsport“ für 150, bitte
Welches Team der NBA ist bekannt für seinen strengen Geruch nach Urin? Essensschlacht
Am Wochenende wurde der neue Champion in der Fast-Food-Klasse gekürt. Nachdem er beim Schlingkampf noch geschwächelt hatte setzte sich Horst „Horst Dog“ Semmelmeier aus Essen nach zwei spannenden Tagen letztlich im Zwiebelringen durch. Für diese kämpferische Leistung überreichte ihm Burgermeister Ronald McDonald feierlich die golden-gelbe Fritte zusammen mit dem Titel „Kunde des Monats“ und sprach die traditionellen Worte „We have a Wiener“.

The Power within
Als der alte Konfuzius damals mit seiner Weltsicht auf der Bildfläche auftauchte, da waren alle überwältigt und der einhelligen Meinung: „Das ist eine echte Zensation.“

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Samstag Abend nicht mehr ganz so kurz nach der Tagesschau

Enkel: „Also, Opa das war echt fies. Den Film kann ich doch gar nicht können.“
Opa: „Mun mfell mdich mnich mso han.“
Enkel: „Opa, nimm die Zähne wieder rein.“
Opa: „Tschuldigung.“
Enkel: „Das war trotzdem unfair. Dafür darf ich noch mal raten.“
Opa: „Na gut.“
Enkel: „Was machst du denn jetzt?“
Opa: „Ein anderes Rätsel. Wieso?“
Enkel: „Aber warum nimmst du die Kanarienvögel aus dem Käfig?“
Opa: „Warts ab.“
Enkel: „AAAAAAAAAAAAAAAH! Warum hast du sie denn jetzt am Kaktus aufgespießt?“
Opa: „Weil das das Rätsel ist.“
Enkel: „Opa, du bist so fies! Ich hab keinen Bock mehr.“
Opa: „Ts, diese Jugend heutzutage. Kann nichts mehr ab.“

War was das? – Tjaha, und schon wieder war der Opa fies und gemein. Auch den Film kann der Kleine doch nicht kennen. Welchen? Na,
Neulich in der Futterstube

Bedienung: „Schönen guten Tag.“
Gast: „Guten Tag.“
Bedienung: „Wissen sie schon, was sie möchten, oder schauen sie noch?“
Gast: „Ich bin mir nicht ganz sicher. Können sie mir etwas empfehlen?“
Bedienung: „Darf es denn eher herzhaft, oder eher süß sein?“
Gast: „Hmm, herzhaft wär mir lieber.“
Bedienung: „Dann hätte ich da etwas für sie. Der Klassiker 2.0.“
Gast: „Und das heißt?“
Bedienung: „Nun, der klassische, luftige Teig, in der Pfanne goldbraun gebacken mit Speck und Zwiebeln, doch hier kommen zusätzlich noch etwas Käse, sowie ein wenig Spinat und feine Kräuter hinzu.“
Gast: „Das klingt gut. Den nehm ich.“
Bedienung: „Wunderbar. Dann brauche ich noch eine kleine Sicherheit von ihnen.“
Gast: „Wie meinen?“
Bedienung: „Nun, etwas, das sie als Sicherheit hinterlegen. Schlüssel, Ausweis, Handy. Irgendetwas in der Richtung. Sie erhalten eine kleine Quittung und kriegen es beim begleichen der Rechnung zurück.“
Gast: „Das ist aber ungewöhnlich.“
Bedienung: „Finden sie? Also, bei unserem Angebot ist das doch normal.“


War was das? – Tjaha, manchmal erlebt man eine böse Überraschung, wenn man sich nicht vorher informiert, denn vieles ist eindeutig. Wie zum Beispiel hier. Ist doch klar, dass man dort etwas zur Sicherheit hinterlegen muß, damit man das Essen bekommt

Spoiler: Ist ja nur ausgeliehen

im Pfandkuchenhaus

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Let’s do it in English again

Yesterday I met an amazing guy. He has been collecting clocks and watches for more than 30 years now and knew absolutely everything about that topic. He was really clockwise.

Have you ever wondered why you look all bruised when you’ve been out in the sun without protection? I know why. It’s because of the ultra-violent light.

I’ve got a new project. I’m trying to turn a fluoroscope into a TV. If I’ll succeed, then everything I’ll watch will be x-rayted.

The TV program is crap. Last night I watched one of the most boring things I’ve ever seen. It was a film about waterfowl, a so called duckumentary. Yet, I’ll give my television another chance tonight, because there will be a behind the scenes report about the porn industry – a fuckumentary.

As I was taking a look around in our local bookstore the other day, I stumbled across an interesting book. It was about poetry in ancient times. The title was “Once upon a Rhyme”.

Since the beginning of last month we've got a woman as our boss and I tell you: She's one real pain in the ass. Always putting pressure on us and annoying us all in every single way you can imagine. I swear, I never met someone who's name was more fitting to describe its bearer than in her case - Miss Chief

Hey guys, have you ever met some hot girl who seemed to be interested in you but everyone warned you against her, because she isn’t easy to get and likes it rough? Well, hear my advise: Don’t listen to what they say. Simply go over there and take your chains on her.

Disclaimer! The following spoiler is packed with tons of words, so if you're not into reading a lot then just skip it. Otherwise enjoy!

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Hier stand zunächst Mist. Dann habe ich mich entschlossen es als weiteren Wortspiel-Spam zu verwenden.

Süßkrempel
"Dickmanns" hat eine neue Produktserie gestartet, die gesundheitsbewußte Konsumenten gewinnen soll. Bei diesem neuen Naschwerk ist der süße Schaum unter der Schokoglasur durch Karottenpüree ersetzt worden. Der Name: Möhrenköpfe

Mistbrauch
Einen Kokser kann man wohl mit Fug und Recht als Naseweiß bezeichnen.

B!kocht
Welches Gemüse essen unsere User am liebsten? B!rokkoli

Glaubensfrage
Wenn ich mich aus religiösen Gründen nur von schimmeldurchdrungenen Molkereiprodukten ernähre, dann ist das wohl Askäse.

Naturalismus
Wenn die Blatträger eines Baumes besonders wohlgestalt und ansehnlich sind, dann ist unser grüner Freund wohl als Asthetisch zu klassifizieren.

Was kostet die Welt
Tom Cruise ist Sektenmitglied. Die Sekte, der er anghört, will letztlich nur Geld scheffeln. Das ist nichts Nees, doch hier ist der Name passender denn je: Scheintology

Dünnes Eis
Heute hab ich mit meiner Superfreundin "Das perfekte Dinner" auf VOX geschaut. Die Tussi, die da Heute den Kochhlöffel geschwungen hat, war nicht nur ein absoluter Gesichtselfmeter, sonder hat einen Spruch abgelassen, der mich vom Sofa gefegt hat, da sich mir sein Potential für diesen Bereich innerhalb von ato-Sekunden erschlossen hat. Sie referierte über ihren Gasherd und meinte Manchmal schreibt das Leben halt die besten Stories...

So, für die Uhrzeit reichen die Kleinigkeiten hier.

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M ist ... was? Was ist M? Hilfe? *aufgeregt hin und her rennt und Es wissen will* Es ist toll... ich brauche Es. Es ist wundervoll... gargh.

Edith: Das angehängt Wortspiel funktioniert sogar im Deutschen!

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Und noch einen Hinterher, letztere sogar als Charakterklasse / Spezies tauglich:

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Sehr feine Bildchen.

Und bei letzterem MUSS natürlich noch das hier kommen:

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Tod und Teufel
Im Falle einer Dämoneninvasion hilft nur eins: Beten
Und warum ist das so? Weil sie durch ihre Artillerie wirklich alles vernichten können. Immerhin sind es die Vorreiter auf dm Gebiet der Baalistik.

Spochtmedizin
Eine repräsentative Studie ergab, dass Skandinavier im Durchschnitt weit weniger Verletzungsanfällig sind, als andere Sportler. Der Grund: Dänen

Landgütergemeinschaft
Wenn sich verheiratete Paare einen Nutzgarten anlegen, spricht man vom sogenannten Ehebeet.

Von wegen „weiße Weste“
Skandal in der deutschen Musikszene. Die Staatsanwaltschaft Dresden hat ein Verfahren wegen Verstoßes gegen des Betäubungsmittelgesetz gegen „Polarkreis 18“ eingeleitet. Ein Sprecher dazu: „Es ist ja schon eine Dreistigkeit sondergleichen, wie unverhohlen da über Drogen gesungen wird. Sehen sie sich nur die Titel an. „A line, a line“, „The color of Snow“ – da fällt einem doch nichts mehr dazu ein.“

Wirtschaftskrise
Die Bundeswehr versucht nun auch den Auswirkungen der Wirtschaftskrise entgegenzuwirken und richtet zu diesem Zweck 1-Euro-Jobs ein. Die Aufgabe besteht im Betätigen der Essensglocke und hört auf den Rang „Läutnant“.

Wirtschaftskrise II
Immer mehr Kneipen müssen schließen.

Schnelle Küche
Die Formel 1 ist wieder gestartet und damit rollt auch wieder die Merchandising-Maschinerie. Der neueste Clou wird vom GP von Italien kommen. Dort werden während des Rennens exklusive Käserei-Produkte verkauft werden: Sogenannter Monzarella

Lieber nicht
Bei Star Trek hat sich die Crew gerne mal auf dem Holodeck ausgetobt. Eine Story wurde jedoch wieder verworfen, da die Produzenten das als zu anspruchsvoll für die Zielgruppe hielten. Die klassische griechische Geschichte von „Picardrus und Datalus“

Tierisch
In Amerika, genauer gesagt in den Rocky Mountains, wurde eine neue Schlangenart entdeckt. Sie gehört zu den Würgeschlangen und das Besondere an ihr ist, dass sie sich bei Gefahr zu einer perfekten Kugel zusammenzieht und davonrollt. Der Name: Rocky Ballboa

Forenernährung
Welches Gemüse essen unsere User hier am liebsten? B!rokkoli. Aber Vorsicht! Wenn euch das Zeug zu schwer im Magen liegt, dann habt ihr vermutlich Brockoli erwischt.

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Ein weiteres Mal am Samstagabend nach der Tagesschau

Opa: „Jetzt komm schon. Das mit den Vögeln tut mir leid.“
Enkel: „Du bist so fies!“
Opa: „Nun stell dich nicht so an. Die wären eh bald fällig gewesen. Laß uns weiterspielen. Ich verspreche auch diesmal was einfaches und nicht ekliges zu nehmen.“
Enkel: „Versprochen?“
Opa: „Versprochen.“
Enkel: „Na gut.“
*Enkel kommt wieder ins Zimmer*
Enkel: „Also, leg los.“
Opa: „Halt mal deine Hand auf.“
Enkel: „Ok. Hey, klasse. Du gibst mir Geld!”
Opa: „Für meinen Enkel doch immer.“
Enkel: „Aber, was soll ich denn damit? Das sind ja nur 3 10er-Münzen und dann auch noch in der alten Währung...“

War was das? – Tjaha, so unfair er auch manchmal ist, so ist er doch nicht dumm und hat immer was neues auf Lager, unser

Spoiler: Kultur zum kleinen Preis

Drei-Groschen-Opa

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Lauft um euer Leben! Schweineg(e)rippe hat das B! erreicht!​

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Und gleich noch einen hinterher:

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Es schreibt sich aber tödlich. :Sklug:

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Dann hat sich da wohl wer verschrieben...

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Wobei die Frage aufkommt: Sind Wortspiele verschreibungspflichtig?

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Isa8Z

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Da fiel mir grade ein: Hägar der Schreckliche isst für sein Leben gerne Plünderteilchen.

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yummy! Zum Thema "verschreibungspflichtig" fällt mir da noch der Ruf aller Wortspielgebeutelten ein: Scherz laß nach!

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"Verschreibungspflichtig." ... Ja, Wortspiele sind wie Medizin. Vom Arzt anzuordnen.

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Was schwingt süß von Urwaldbaum zu Urwaldbaum?

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ouch^^

Wenn ich mir ganz genau aussuche, was ich im TV anschauen mag, bin ich dann sehlektiv?