Scaldor's Wortspielecke

AW: Scaldor's Wortspielecke

Stück im Sinne von.... ??

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Wenn man auf einem Schiff Probleme mit seinen Augen bekommt, ist man dann in Seenot?
Was machen ungeweihte Kirchenglocken? Einen Heidenlärm.
Wie nennt man einen großen Bienenschwarrm? Eine wachsende Gefahr.

Na gut ich hör auf :motz:

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Kischenglocken? Lecker...

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Kirschenglocken gibt´s im hessischen,auch lecker aber der Küster beschwert sich immer über rote klebrige Hände

a propos rot: Ein kommunistischer 10-Pin-kegler, ist das dann ein Bowlschewik?

und noch was politisches:

Die finnische Regierung weist darauf hin alte Lappen nicht einfach wegzuwerfen!

Zum Vergrößern anklicken....

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Ist mir am Samstag Abend beim Biertrinken mit unseren Japanern eingefallen:

Wie heißt das verruchteste, anrüchigste und bekannste Sündenhaus im Mittelalter? - Camealot -.-

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Wenn Schlafmohn klatscht, schläft dann Klatschmohn?

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Heute gibts bei mir adeliges Essen: von Gestern.

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Breaking News!

Saftladen!
Das weltgrößte Volksfest der Anti-Alkoholiker wurde vergangenes Wochenende eröffnet. Um Punkt Zwölf Uhr köpfte der Veranstaltungsorganisator die Punica-Flasche im ersten Versuch mit den traditionellen Worten „O’saft is“

Spannungsbogen!
Auch bei den Autobauern aus dem Hause „Agnielli“ ist der Trend zu alternativen Antriebsmethoden angekommen. Die neueste Entwicklung auf dem Sektor der Sportwagen wird elektrobetrieben sein und auf den Namen „Ferrari Teslarossa“ hören.

Lynchjustiz!
Gesucht wird Dieter B. Er wird des Verbrechens wider jedweden guten Geschmack, sowie Lärmbelästigung im großen Stil angeklagt. Ein Sprecher des BKA ließ dazu verlauten: „Wenn sie ihn irgendwo sehen, dann Tötensen.“

Wintersport!
Tragische Ereignisse beim Skispringen! Wie erst jetzt bekannt wurde, liegt das schlechte Abschneiden des deutschen Skiflugstars Martin Schmitt nicht an dessen mangelnder Kompetenz. Vielmehr sind seine schlechten Bewertungen medizinischer Natur. So attestierten ihm mehrere Fachärzte schwere Haltungsschäden.

Musikbusiness!
Nach ihrem Ausstieg bei einem der erfolgreichsten finnischen Musikexporte läuft es für Tarja Turunen nicht so gut. Daher hat sie sich jetzt ein grundsolides ziviles Standbein aufgebaut und eine Reinigungsfirma ins Leben gerufen, die hauptsächlich nach Einbruch der Dunkelheit agiert. Der Name: „Nightwisch“

The internet is for porn!
Diesem Motto folgten einige Programmierer, die auf den Zug des MMORPG business aufspringen wollen und bieten seitdem eine x-rated Version mit ordentlich Sex des Branchen-Primus WoW an. Wir möchten alle Leser dazu aufrufen sich von World of Whorecraft zu distanzieren!

Antialkoholisch!
Die Vereinigung des Alkoholgegner bläst zur Offensive und hat nun ihre neue Hymne vorgestellt. Zur Kooperation konnte niemand geringeres als die britische Metal-Legende „Iron Maiden“ gewonnen werden, die jetzt ihren Song namens „Beer of the dark“ für diesen guten Zweck präsentierte.

Klerikales Metall!
Die katholische Kirche sieht sich angesichts Papa Razzis neuester verbaler Griffe ins Klo schwindenden Mitgliederzahlen gegenüber. Um diesem Trend entgegenzuwirken sollen nun neue Zielgruppen und dadurch potentielle Sünder erschlossen werden. Daher hat sich nun eine neue Form der lauten Musik entwickelt, die im Kielwasser von „Nightwish“ und „Within Temptation“ schwimmt. Bisheriger Arbeitstitel: Sinfonic Metal

Casting-Wahn!
Nach dem nicht enden wollenden Erfolg der Casting-Formate kommt PRO7 nun mit dem nächsten Streich daher. Um das Beste aller erfolgreichen Dinge zu kombinieren, werden nun Landwirtinnen von Heidi Klum nach deren Schönheitspotential beurteilt, um in einschlägigen Fachzeitschriften zu erscheinen. Näheres ist noch nicht bekannt, aber zumindest der Arbeitstitel ist durchgesickert: "Germany's next Crop-Model"

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Welche Würfel benutzen Wortspiele eigentlich? Muß auf jeden Fall was sein das laut klappert/plappert.

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Nachtrag:
Mit dem Wortspielwürfel!

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Let’s do it in English this time… so be prepared for some major pun-ishment… (besides: Major Punishment would be an awesome name for a Drill Sergeant, who is prone to do wordplays…)

The other day I drank some American beer which frankly tasted like shit, but as I took a closer look at the label it was no surprise at all. It was a Buttweiser…
(Ok, when joking about American beer, I simply can’t get around quoting a classic: What do American beer and making love on a boat have in common?
When you’re looking back at history you always find stories of rude and brutal sovereigns. Obviously they were truly living up to their rank – the Rawyalty… (This is not to be confused with those Lords and Ladies drinking nothing else but hot water flavoured with various types of herbs – the so called Royaltea.)

Speaking of people who live up to their ranks and beliefs: What about those who value law and order above everything else in life? Could you call them lawyal?
Unfortunately this isn’t the case with a lot of attorneys, judges and the likes. They’re corrupt and bend the rules instead of being loyal to the laws through and through – or otherwise said, being lawyal right to the court… (Do you get it? Being something through and through = being loyal to the core à to the court. Core and court sound nearly the same, so we have a pun here… ah, forget it. I think I blew this one…)

By the way. Let’s blow something else by taking a look at the following words of wisdom by the “Bloodhound Gang”: Life is like a penis, most people don’t know it, but most people suck so they usually blow it.

Some weeks ago an attorney was expelled from court for misbehaviour. Shortly after entering the courtroom he placed his bag on the floor and climbed up upon it. Asked for a reason he said: “I don’t know why I got expelled. Due to some private problems I had been a little distracted and so my client had asked me to be up on the case a little more. That’s it.”

And now for something completely different…
“World of Warcraft” publishers Blizzard Entertainment are breaking one record after another. The Number of players around the world has cracked the 10 billion mark and there seems to be no end in sight. As rumour has it, the company’s officials are considering renaming to “Blissard Entertainment”.

Talking about the gaming industry: “Magic - The Gathering” is a TCG (Trading Card Game), which almost everyone has heard of. The publishers “Wizards of the Coast” were something like “Blizzard” is today concerning computer games. Well, back then there was another TCG called “Guardians” and it was full of puns like “The Silver Server”, “Woolverine”, “Judge Drench” or “The Amazing Cidreman” (all part of the mights “O-Men”). But even more important, there were cards firing against other games from all genres. The two most striking ones were called “Lizards on the Toast” and “40.000 useless Warhammers”.

“Coffee Fellows” is a Café, which sells various kinds of coffee, tea and bagels. So far that’s no problem, but as I heard that they are going to expand to China, I was worried. I mean – China, the country where they are even eating dogs. What the hell do they want to sell there to serve their customers’ taste? Maybe Beagles? Well, in that case it would be some kind of Hot Dog I guess, since the Bagels are warmed before they are served…

“Coffee Fellows” in America, by the way, doesn’t sell brownies any longer. Officials gave us the following statement: “The times of thinking in categories such as black, white, red, yellow and the likes are over. Nowadays we’re all open-minded and so, due to political correctness, they’re now called “American Pastries of African origin”

Did you hear about that new TV series called “Fringe”? It was said to be some steaming hot series, but it is not. I think they should rename it to “fridge”. That would be more like it. Or maybe they could call it “bridge”, cause the only thing it’s good for is to carry you over to the next thing worthwhile watching.

“Snakes on a Plane” – there was huge hype on the Internet about this movie, but it never even nearly succeeded the way it was expected to. That’s nothing unusual. Crappy films are often the ones that cause the biggest hype. Due to this fact be aware of two upcoming releases, which are trying to use these mechanics even more shamelessly by referring to that movie. “Snakes on a plain”, an animal documentary and, even more boring, “Snacks on a Plane”, an infomercial about… well I guess you’ll figure that one out by yourself.

Ok, und jetzt genug von diesem “crap shot”. Back to the German roots...

Sex am Arbeitsplatz
Womit arbeiten Informatiker, die beiden Geschlechtern zugetan sind, am liebsten?
Bei näherer Betrachtung...
An der Universität von Paris wurde nun ein neues Fachgebiet vorgestellt, welches sich mit naturwissenschaftlichen Betrachtungen auf kurze Distanz befasst. Die Rede ist von der sogenannten Meterphysik.

Kleptomanischer Imperativ
Es ist übrigens ein Gerücht, dass Leute mit dem Namen Klaus öfter Diebstähle begehen als andere...

Neues aus der Gerichteküche
Ein Sprecher des Bundesverbandes der Kantinen im Justizwesen dementierte jetzt aufkommende Mutmaßungen, dass in Zukunft nur noch Geräuchertes angeboten werde, als rein speckulativ.

Mehrzweckgebäck
Deutsche Schüler sind durchaus kreativ was das Schummeln bei Prüfungen angeht. Wie eine Studie nun ergab passen sie sich schnell den Gegebenheiten an und nutzen auch gern saisonal bedingte Phänomene. So versuchten es in der vergangenen Winterzeit viele mit Spickulatius.

Küchenschlacht
Bei den internationalen Amateurmeisterschaften der Backteriologen konnte der deutsche Teilnehmer nicht überzeugen. Dr. Med. W. Urst scheiterte mit seinem winterlichen Fleischgebäck, dem Speckulatius.

Schwer zu schlucken
Dramatische Tendenzen! Immer mehr Vegetarier neigen zu Gewalttaten. Der Grund: Rohkost.

Abgesoffen
Die Vereinigung der Schiffsbergungsunternehmen vermeldet Nachwuchssorgen. Mehr und mehr Auszubildende fehlen. Dazu ein Sprecher: „Es ist dramatisch. Entweder fehlt den Leuten der Wille Sachen auf den Grund zu gehen, oder sie schmeißen vor lauter Wracksausen vor der Prüfung alles hin. Dabei bietet dieser Beruf gute Chancen und hat auch großes Quereinsteigerpotential. Deswegen werden wir jetzt in neue Gewässer vordringen und uns im Bereich der Steuerflüchtlinge umtun, denn die haben ja bekanntlich keine Probleme mit dem Untertauchen.“

Schmuddelkram
Ich hab mir jetzt Bilder von nem Pornostar an die Wand genagelt. Sie ist berühmt dafür, dass ihr Hintertürchen immer offen steht. Da hängt bei mir also jede Menge Po-Star an der Wand...

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Da sind mir doch glatt noch zwei weitere zugeflogen...

Neues aus der Saftpresse
Wie das kritische Fruchtgetränkefachblatt „Saftsack“ jetzt berichtete kam es zu einem Skandal bei einem großen deutschen Safthersteller. Im Artikel „Ein Alb(i)traum“ erfährt man, dass im neuesten Produkt Flüssigkeiten aus Kleinpferden verwendet wurden. Bei genauerer Betrachtung hätte man es am Namen schon merken können: Ponyca
Internationale Tierschutzbehörden laufen bereits Sturm. Jack White (der mit der Pigmentstörung) dazu nur kurz und knapp: „Albi-no!“

Simpsons auf dem Vormarsch
Seit Jahren nicht aus der Fernsehlandschaft wegzudenken, haben sich die Simpsons nun ihren Weg in die amerikanische Medizin gebahnt. Der bei unbekannten männlichen Toten üblicherweise eingesetzte Name wird nun leicht korrigiert, so dass in Zukunft dort von "John D’Oh" zu lesen sein wird.

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oh man ich schmeiß mich weg XD

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Wo wir bei englischen Wortspielen sind, muß ich euch... was "riesiges" zeigen, was ich da habe

Sie sind nur ein Wortspielfanatiker, wenn sie beim Radiowerbesopt: "R(schn)apps - Fruchtsäfte die es in sich haben!" jedes mal grinsen müssen...

Und noch mal was englisches:
Die Herstellerfirma der berühmten:
Hat nach drei Toten, 12 beinaheerstickten (und einer vermutlich hohen Dunkelziffer) von einem Amerikanischen Gericht die Auflage bekommen, das Produkt für "bessere verzehrbarkeit" ohne den Knoten, als Ring herzustellen und es in Zukunft "D'ohnut" zu nennen...

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Kosmetik

Für besseren Intimgeruch bei Frauen hat L`Unréal jetzt ein neues, auf natürlicher Basis grundierendes Intimparfüm herausgebracht. Slogan "Und die Muschi duftet wie ein Frühlingsmorgen"

Das Geheimnis und name des produkts:

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Zum Glück haben sie ihre ersten Anläufe verworfen und weitergeforscht, denn das war eher Kotzenminze...

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Ja, und versuche mit genetisch veränderten, aggressiveren Katzen, sogenannten "K(r)atzen" wurden auch bald eingestellt.

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Autsch! Der beißt!
Beziehungsweise...
Beim lachen darüber hatte ich so ein Kratzen im Hals...

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Keine Ahnung, was los ist, aber hier kommt jetzt der Wortspiel-Overkill (Teil 1/x)...


Breaking News

Ursachenforschung
Wenn Naturwissenschaftler bei der Arbeit mit kleinen Teilchen plötzlich zu frieren beginnen, dann liegt das vermutlich an den Molekühlen...

Binär-Biologie
In den Weiten des Internetz ist ambitionierten Explorern nun ein dicker Fang gelungen. Eine Spezies hat sich in den letzten Jahren zur absolut dominierenden ihrer Art entwickelt und das nahezu ohne Widerstand und bei voller Akzeptanz. Die Rede ist natürlich vom Google-Fisch...

Abriß Ost
Der größte Teil ostdeutscher Bausubstanz ist vollkommen marode. Dies ist jedoch keine Überraschung, denn Schellack ist kein sonderlich beständiger Baustoff. Killer-Konditor
In Frankreich hat ein Bäcker einen Kunden mit einem mehrere Tage alten Baguette verprügelt, woraufhin dieser noch am Tatort verstarb. Die zunächst erhobene Mordanklage ist nun in Brotschlag korrigiert worden, da es erwiesen ist, dass der Kunde ein Dieb auf Beutezug war. Dennoch zeigt sich der Bäcker nicht zufrieden und beteuert seine Unschuld. Er habe den Dieb nicht erschlagen wollen und führt an, dass es reine Brotwehr war...

Brauche mehr Input
Was benutzen Abhängige im Internet fast ausschließlich? Zu früh geschossen
Gestern wurde ein Mitarbeiter eines Schlüsseldienstes fristlos entlassen, nachdem er auf die Tür eines Kunden ejakuliert hatte. Zu seiner Verteidigung brachte er hervor: „Der Chef hat mir das doch so gesagt. „Sperr ma auf, die Tür!““

Kunst, die Erste
Warum gibt es in Berlin eigentlich so viel Graffiti? Ist doch klar! Die Stadt liegt ja immerhin an der Spray...

Ehesumpf
Daß Oger nicht nur Schichten, sondern auch Gefühle haben, weiß jeder dank „Dreamworks Picturers“. Deswegen ist Firiona ja auch in den Sumpf gezogen. Hoffen wir mal, dass alles eitel Sonnenschein (oder was Oger sonst bevorzugen) bleibt und sie sich nicht zur Shrekschraube entwickelt.

Kunst, die Zweite
Wäre Picasso eine Frau gewesen, so wäre er nicht nur ein künstlerisches, sondern auch ein medizinisches Wunder gewesen. Glaube, Sport und Handarbeit
Nehmen wir mal an, dass der zweite große deutsche Tennisstar neben Boris Becker zu Zeiten Jesu Christi gelebt hätte. Nehmen wir mal weiterhin an, die Römer hätten ihn dann ganz eilig noch ans Holz genäht, um ihn ins Jenseits zu komplimentieren. Da stellen sich dann doch zwei Fragen:
1. Wäre das dann quasi mit der heißen Nadel gestrickt worden?
2. Hätten sie dazu einen Kreuzstich verwendet, oder hätten sie selbigen mit dieser Aktion erst erfunden?

Eingeborene Fähigkeiten
Unter sämtlichen zivilisationsfern lebenden Völkern der Welt gibt es anerkanntermaßen den Beruf des Fährtenlesers. So weit so gut, doch wo kommen die Fährten her? Da liegt doch die Vermutung nahe, dass es ebenso den Beruf des Fährtenschreibers gibt. Bliebe nur noch zu klären ob das
a) dem Berufsfeld der Printmedien zuzuordnen ist und
b) womit er die Fährten schreibt. Die Redaktion tippt ja auf einen Fährtenlaser, damit das ganze dauerhaft wird und nicht beim ersten Regenguß verwischt.

Wandertag nach Isengart
Wie nennt man die Fußabdrücke von Frodo und seiner Gang? Schweinerei im Unterholz!
Führende Vertreter der deutschen Wildschweinpopulationen haben sich nun beschwert. „Es ist ein Unding uns als WILD-schweine zu bezeichnen. Wir sind alles andere als wild, sondern sehr sozial mit fester Ordnung. Daher fordern wir, dass man uns zukünftig gemäß unseres Lebensraums als „Waldschweine“ bezeichnet.“
(Ok, Leute, ich geb zu der war unter aller Sau. Gewissermaßen rottenschlecht...)

Schöner Wohnen
Womit verdunkeln Anti-Vegetarier ihre Fenster? Holz der Geier!
Also, was manchen Leuten so einfällt... Gerade eben erfuhr die Redaktion, dass der „Verband deutscher Förster, Holzfäller und sonstiger Waldschrate“ eine Klage gegen den „Bund deutscher Kegler, Weinverkoster und sonstiger Komasäufer“ einleiten will. Der Grund: Urheberrechtsverletzung. Ein Sprecher dazu: „Eine Frechheit! Was bilden sich diese Holzköpfe ein? Wenn sich hier jemand von Rechts Wegen ein „Gut Holz“ an den Kopf werfen darf, dann wohl wir.“
Die Redaktion meint dazu: Wenn die Herrschaften damit mal keinen Holzbock geschossen haben.

Simpsons vs. LotR
Homer Jay ist ja bekennender Schmalzkringelfan. Die Dinger machen ihn richtig glücklich. Warum sind die denn dann nicht schon längst in „Frohnuts“ umbenannt worden? Beim Herrn der Ringe ist man schon weiter. Die Orcs haben längst ein Rezept samt passendem Namen in petto. Jetzt brauchen sie nur noch die fehlende Zutat und fertig sind die Frodonuts.

Paranormalität
Warum halten sich die Nazgul griechisch-römisch fit? Quantensprung im Backwesen!
Dem Institut Dr. Oetker ist es nach jahrelanger Forschung gelungen eine Maschine zu entwickeln, die die Fertigungsdauer von Backwaren erheblich reduziert – den sogenannten Teilchenbeschleuiniger...

Ab in den Genremixer
Christoph Schlingensief ist für seine mehr als schrägen Filme bekannt, in denen auch gerne einmal wandelnde Toten vorkommen. Nun plant er eine Neuauflage der 80er-Jahre-Tanzfilme. Arbeitstitel: Fleshdance

Telephonterror
Ab Mitte diesen Jahres soll ein Gesetz greifen, dass Telephonwerbung unterbindet und mit schweren Strafen droht. Die Redaktion meint: Das war auch Zeit! Viel zu lange war die Regierung auf dem Gebiet der Phon-Ethik untätig!

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Gestern Morgen hinterm Haus
1: „Du, sach ma...“
2: „Jo?“
1: „Hast du Gestern die Kisten mit den Haarreinigern im Verschlag verstaut?“
2: „Jo.“
1: „Und da war auch noch alles in Ordung?“
2: „Jo.“
1: „Nichts ungewöhnliches, sondern alles ok?“
2: „Jo.“
1: „Komisch. Denn jetzt gibt es ein Problem.“
2: „Ah jo?“
1: „Jo, ahm, JA!“
2: „Ah so... Was denn?“
1: „Ganz einfach. DAS VERDAMMTE HÄUSCHEN IST WEG!“
2: „Oh...“
1: „Ja, nix ‚oh’. WEG! Und du bist Schuld. Gibs zu!“
2: „Na... jo...“
1: „Laß mich raten. Dir ist ne Kiste runtergefallen?“
2: „Jo...“
1: „Und ein paar Flaschen sind kaputt gegangen?“
2: „Jo...“
1: „Und du hast es schön zu vertuschen versucht, weil du wusstest, was das heißt?“
2: „Jo...“
1: „DU WEISST DOCH, WIE GEFÄHRLICH DAS ZEUG IST UND DASS DAS NUR SCHEREREIEN MACHT!“
2: „Jo...“
1: „Und jetzt haben wir es.“
2: „Jo, eigentlich haben wir ja nix mehr. Ist ja weg, der Verschlag.“

War was das? Tjaha, beim Umgang mit gefährlichen Stoffen kommt es stets auf korrekte Handhabung und Lagerung an, sonst kann es haarig werden, ganz besonders wie in diesem Beispiel mit dem
Und weil es so schön war, gleich noch einen hinterher

Montag Mittag auf dem Acker
Spaziergänger: „Guten Tag!“
Bauer: „Tag.“
Spaziergänger: „Ahm, ich hab da mal eine Frage.“
Bauer: „Was denn?“
Spaziergänger: „Nun, ich stehe hier schon eine ganze Weile und frage mich, was hier los ist.“
Bauer: „Wieso? Was ist denn los?“
Spaziergänger: „Naja, sie stehen hier und sehen zu, wie dieser Mann dort ihrem Gehilfen da hinten immer mit diesen beiden Kellen zuwinkt.“
Bauer: „Ach das.“
Spaziergänger: „Ja, das. Was soll das?“
Bauer: „Das ist ganz einfach.“
Spaziergänger: „Da bin ich aber gespannt.“
Bauer: „Wissen sie mein Knecht da drüben hat noch nicht so viel Erfahrung mit dem Traktor und deshalb unterstützt mich der Herr da vorn, um das ganze in geordneten Bahnen zu halten.“
Spaziergänger: „Ach so, na dann ist ja alles klar.“
Bauer: „Sag ich doch.“
Spaziergänger: „Schönen Tag noch.“
Bauer: „Wiederschauen.“

War was das? Tjaha, in der heutigen Zeit ist es wichtig, dass man die Anzahl der Fehlerquellen möglichst minimiert und deswegen ist Fachpersonal in jedem Arbeitsbereich unerlässlich geworden. Wie z.B. hier in diesem Fall
Fimquiz, Subkategorie „Philosophie“
„Der seltsame Fall des Benjamin Button“ – manche haben das Buch gelesen, manche den Film gesehen. Bei mir trifft das nicht zu. Ich weiß nur, dass er als Greis geboren wird und im Laufe seines Lebens immer mehr verjüngt. Dabei stellt sich mir eine Frage: Kann man ihn deshalb als Alternativen bezeichnen?

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Eins, Zwei, kurze Brechprobe
Dank der nächsten Staffel von „Germany’s Next Topmodel“ brechen neue Wellen von Bulimie über die Bevölkerung herein. Doch dieses Mal ist man darauf vorbereitet und somit werden in zahlreichen Stellen Therapiegruppen für Betroffene eingerichtet. Dort trifft man sich in Würg-Shops, um mit alten Gewohnheiten zu brechen.

Merchandising
In Kürze soll ein Memory-Spiel mit Bildern der Charaktere aus dem Herrn der Ringe auf den Markt kommen. Voraussichtlicher Titel: Die Mienen von Moria

Altlasten
20 Jahre ist die Wiedervereinigung nun her, doch die Machenschaften des DDR-Regimes ziehen weiterhin ihre Kreise bis in die Gegenwart. So wurden nun einige erstaunlich lebendige „Karteileichen“ im Keller eines unscheinbaren Hauses entdeckt. Warum sie nach so langer Gefangenschaft in solch frischem und erholtem Zustand waren, ist bislang ein Rätsel. Nach eigenen Angaben hatten sie die letzten 30 Jahre in Stasis Kammern verbracht...

Fernerholungsgebiet
Wie das schottische Tourismus-Ministerium nun bekannt gab, soll bald das europaweit größte Freiluft-Spa errichtet werden. Zu diesem Zweck wird Schottlands berühmtester See in Well Ness umbenannt.

Auf Pump
Die schlimmsten Schnorrer sind rauchende Cowboys. Der Grund: Marlborrow

Incognito
Alle reden immer vom Otto Normalverbraucher, aber nun wurde sein tatsächlicher Name bekannt: Ben. Ben Zin.

Sinnflut
Immer mehr Internetnutzer legen sich wasserdichte Tastaturen zu. Der Grund: Browser

Das Forstamt informiert
Wer kennt diese Situationen nicht? Sie gehen durch den Wald und da begegnet ihnen ein Jäger, der es sehr eilig zu haben scheint. Nun kommt unweigerlich die Frage nach dem Warum. Ist er auf der Flucht vor etwas, so dass sie sich anschließen sollten, um nicht zu Schaden zu kommen, oder ist er nur auf der Suche nach einem Ort zur Verrichtung der Notdurft? Diese Problematik lässt sich rasch aushebeln. Begegnet ihnen das nächste mal ein solcher Jäger auf schnellem Fuß, dann rufen sie die traditionellen Worte „Waidmanns Eil!“. Sollte er darauf hin mit „Waidmanns Dung“ antworten, so können sie ihren Weg beruhigt fortsetzen...

Aktion einsame Herzen
Partnervermittlungen haben Hochkonjunktur, doch nicht nur der Mensch, auch des Menschen vierbeinige Begleiter leiden unter Vereinsamung. Aus diesem Grund wurde nun eine Partnervermittlung für Katzen gegründet. Herrchen und Frauchen können nun von Daheim aus den passenden Partner für Miezi anfordern, ganz bequem per Katerlog.

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Es graut dem Morgen...

1: *gähnt*
2: „Müde?“
1: „Ne, ich mach nur Kiefertrainig. Klar bin ich müde. Wir hocken hier seit 3 Uhr Nachts schon auf diesem blöden Hochstand und nichts passiert. Gar nichts.“
2: „Geduld.“
1: „Geduld, Geduld. Steck dir deine Geduld sonst wohin. Du hast mir Action versprochen.“
2: „Und die kommt auch. Warts ab. Das wird ein Knaller.“
1: „Knaller, Knaller. Zeig mir wenigstens irgendwas. Rehe, Hirsche, Elche, Wölfe, Wildschweine, meinetwegen auch ein fußlahmes Karnickel. Ir-gend-was!“
1: „Man kann es nicht zwingen. Wer was sehen will, der muß auch schauen und zu schauen heißt hier zwangsläufig auch zu warten.“
2: „Ok. Eine Weile noch...“
*die eine oder auch andere Stunde später*
1: „Also jetzt reichts. Ich geh.“
2: „Warte.“
1: „Nix da. Ich bin weg. Sowas langweiliges...“
BUMM
*angestrengtes Spähen aus der Summe aller Augen*
2: „Na toll. All die Warterei für nichts und wieder nichts, weil du so ungeduldig bist.“
1: „Was zum Teufel war das?“
2: „Was das war? Das war der Anblick, auf den du so lange gewartet hast. Ein Knaller. Ach, was sag ich, nicht irgendein Knaller, sondern dem Lärm nach zu urteilen DER Knaller schlechthin. Und wir haben ihn verpasst.“
1: „Ja, mag ja sein, aber...“

War was das? Tjaha, Geduld ist eine Tugend, die gerade hier auf der Pirsch sehr auf die Probe gestellt wird. Und wenn dann so was wie da oben passiert, dann ist es doppelt ärgerlich, entging den beiden doch der einzigartige Anblick