Nostalgie Lustige Zitate und coole Sprüche

Vor 2 Jahren in unserer AD&D Runde:

Outtime: Wie bekommt man eien Elefanten in den Kühlschrank? - Tür auf Elefant rein, Tür zu.

Intime: Der Krieger der Truppe hat den Weg zu den Tornadoinseln gefunden, wo der mächtige Stein lag (Keine Ahnung wofür der war).
SL: Du kommst aus dem Wasser und da ist auf einem Altar eingeritzt: Betone schnelle Luft.
SC:Hä??!?

Outtime: Wie kommt eine Giraffe in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Kühlschrank zu.

Intime: Wir konnten alle unter wasser atmen und uns frei bewegen.. Irgendsoein Zauber war da.. Die Lösung ist ja recht simpel... (Husten, Rülpsen, Niesen...)
SC: Ich geh nach oben und schrei mir die Seele aus dem Leib.
SL: Nichts passiert...

Outtime: Der König der Tiere, der Löwe, macht ne Versammlung mit allen Tieren auf der ganzen Welt... Der schaut durch die Gegend und denkt sich: Ein Tier fehlt doch... Welches wars? - Die Giraffe. Die ist noch im Kühlschrank.
Lacher...

Intime: Die Gruppe löste das Rätsel, kämpfte sich durch eine Horde Schädelsammler, schaut einer Taraske beim killen zu und verloren anschließend den Stein.

Outtime: Ein gellender Lacher durchfährt den Raum: Die Giraffe. Gefolgt von einem halbstündigem Lachen aller Leute, mit Ausnahme des Sptzünders.....

Edit: Wo ich mir das gerade so anschaue, da fällt mir auf, dass das ja ausschließlich Vampire ist.. naja.. Egal.. Jetzt stehts da...

Hihi...

Wir haben die Giovanni Chronik, Teil 3 gespielt. Meine Spielerchars, mittlerweile mächtige, 400 Jahre junge Ahnen kommen nach London, stellen sich dem Prinzen vor, alles palletti, keine Formfehler gemacht...
amaz' Sethitin hat mit ihren 400 Jahren nichts besseres im Sinn, als sich an einen Bobby anzuschleichen, ihn verdunkelt in eine dunkle Gasse zu ziehen und leer zu trinken. Dann klaut sie ihm die trillerpfeife, verdunkelt sich und läuft trötend durch die city... hundert bobby's hinterher...
Unser Assamite mit Auspex sieht sie und zaubert Quietus drauf, damit sie endlich still ist

-Maskerade-

eine versammlung von mehreren kainiten, ein bestimmter kainit hätte gern die anwesende torri auf seiner seite, jetzt kommt's...
seine bestechung sieht folgendermaßen aus:
er reicht ihr einen präperierten spiegel mit einem intrigierten monitor, der sie "spiegelte". die torri war seltsamer weise entzückt... warum nur? hatte sie sich noch nie im spiegel betrachtet?! sie wollte sogar den pakt mit dem anderen kainiten eingehen! WARUM?! wie konnte das sein?! war die welt kurz vorm untergang? schwarz wurde weiß, oben zu unten, gut zu böse und torris zu lasombras?:eeek:

Auflösung: der meister war der festen überzeugung, dass torris die schwäche der lasombra hätten, sprich: kein spiegelbild! und das nach gründlichem studium des regelwerks? nach aussage des meisters... ?(
nun denn, lasst es auf Euch wirken. *g*

@ Durro

Verdunkelung fällt ab, wenn man laut ist.

dark ages

männlicher gangrel kommuniziert mit einer weiblichen katze, eine weibliche laszive katze:

katze: "Ich hatte schon viele Gangrel..."
*man hört ein schnurren*
gangrel sucht erstmal das weite...

was schlimmes is passiert in meihner letzten sitzung......


ich und ein anderer Kainit aus meinem Klüngel stehen in nem Haus um der vergangenheut mienes PartnerVamps auf den grund zu gehn....plötzlich

SL: Alles ist Dunkel
SC1:.....geil
SL: Alles ist Still
----ab hier is quietus ----
SL:Was amcht ihr?
SC2: Ich schiesse einen Feuerball<-----der junge warn tremere.....
SC1: Oo'
SL:WAS???....ok bei ner 9 oder 10 trifft ihr einen von euch
SC2: 10
SL: bei ner 9 dich bei ner 10 deinen kollegen
SC2: 10

long story short......
als man wieder was sehen konnte war er entführt und da wo früher maln Vamp stand lag nen schälchen Chicken Mc nuggets..... :motz:

Ein Assamit bespricht sich sehr angepisst mit einem Caitiff, den er nicht leiden kann. Fliegt plötzlich die Türe auf und ein Gangrel schießt herein, den der Caitiff kurz zuvor gepflockt hat. Die beiden fangen an lauthals aufeinander einzuschimpfen, blieben aber sonst friedlich. Der Assamit hört mittlerweile noch viel angepisster eine Weile zu und setzt dann Quietus ein.
Stille! Die anderen beiden starren ihn fassungslos an. Meint der Assamit: "Haltet die Klappe und kämpft gefälligst wie es sich für euch gehört!"

Ja ja, lustige Sprüche und abstruse Situationen...

Wie sprach der Ghul, der meinen Nosferatu (Heimlichkeit 4 Verdunkelung 5) an der Tür empfing und zu seiner Herrin bringen sollte? "Dann folgen sie mir unauffällig." Also, DAS laß ich mir nicht zweimal sagen.

Und dann war da noch ein Charakter, gebürtige Irin, bei der der Spieler angesichts eines englischen Schriftstückes plötzlich die Frage stellte:

Moment, spricht mein Charakter überhaupt Englisch?

Bruhja antitribu in nem Goth-Club bei dem gerad sein Kumpel (Ravnos Antitrib.) dabei ist den Chef zu "überreden" ihm den Laden zu überschreiben
besagter Bruhja geht ins Hinterzimmer und sieht dort ein S&M Pärchen an sich rumpeitschen ,nunja , er hatte nichts besseres zu tun als den Mann bewußtlos zu schlagen ,dann der Frau in die augen zu kucken , und "Nenn mich Papa" zu brüllen

Leider nicht alles meine, aber aus dem Board unserer Live-Domäne.

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Als die SL das Malkavianer-Netzwerk für Spieler freigegeben hat: Was Damals ist auch dass erstmals der wahre Herrscher des Netzes aufgetaucht: Der glückliche Pudding.
Die Szene war nur göttlich als der blutspuckende Malkav seine Vision berichtete, vor der versammelten Domäne. "Dann war da dieser Punding und ..." "Was denn für Pudding?" "Glücklicher Pudding natürlich, so eine Frage kann auch nur ein Gangrel stellen, tz wo war ich? Ach ja..."

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Tzimisce hatte mit der Salubri (Menschlichkeit 9)auch immer seinen Spaß! "Elfenbein? Nein, der Kelch ist zwar aus einem Bein gemacht, aber mit Elfen hat das nichts zu tun."

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Situation: Ein toter Leibwächter vom Clan Brujah liegt auf dem Boden, zwischen seinem Auftraggeber und der gegnerischen Partei: off-play zeichen: bist du Tod? Leibwächter nickt, in play: empörter Ausruf: "WIr hatten einen Vertrag!"

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Unser damaliger Prinzen, der seinen Zweit-Charakter verloren hat und nun den Täter öffentlich anklagt, mit den Worten: "Er tötete mich.. äh ich meine... einen Kainiten aus meiner Domäne."
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Der Prinz steht vor dem Primogensrat und beginnt zu erläutern, daß er einen Verräter in den eigenen Reihen enttarnt hat. Der Verräter habe interne Informationen an den Sabbat verkauft. Er schmückt die Sache etwas aus. Der Brujah Primogen wirkt sichtlich nervös. Irgendwann springt er auf:"Na gut! Sie haben mich erwischt. Und vermutlich ist mein Leben nun verwirkt. Aber bevor ich meine Strafe empfange: Wie haben sie es herausgefunden?"
Der Prinz schaut ihn an. Total verwirrt. "Öhm...also...ich hatte eigentlich
gerade vom Seneschall gesprochen..."

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Ohh ja, wie der Torri die Brujah: "Den kenn ich nicht und der hat ne Menschliche Aura, vielleicht ein Eingedrungener Mensch?" "Warte Ich über prüfe das" und schupp hatte der jenige einen Pflock in der Brust, es war zwar ein Kainit, aber es hätte auch ein Menschlicher NSC sein können. Warum denken, ich habe ja Potence....
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Die "unterhaltsamste" Art jemanden Blutszubinden hat ein Tremere und ein gelangweilter Brujah: Brujah brügelt jemanden in Starre. Tremere erweck ihn wieder. Char natürlich in Raserei, weil kein Blut mehr. Brujah brügelt wieder in Starre. Tremererweckt wieder. Nach dem achtenmal haten die beiden dann keine Lustmehr und haben ihn den Char liegen gelassen.

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EIn Spieler, der an einen Abend mehrmals starb. Er spielte eine Assamiten der den Tremereprimogen töten wollte. Ziemlich diletantisch und er wurde aufgehalten und vernichtet.
5 min später tauchte der Spieler mit einen neuen Charater, dh. Version 2.0 des ersten Assamiten. Alamut hat noch einen geschickt. Naja, auch der war nicht besser ausgebildet. Asche.
Auch Version 3.0, die eine 1/4 Std später durch die Tür trat versagte und wurde vom Seneschall zerlegt.
Als der Spieler zum vierten mal durch die Tür kam zog der Tremere einfache eine Waffe und schoß Version 4.0 zusammen.
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wie gesagt, ist alles auf dem live.board, also nur zitiert, weil ich mir die besten sprüche einfach nie merken kann. sollte sich jemand hier wiedererkennen, dann nicht bös sein

Moonfairy

*g*
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also im d&d vor n paar jahren:
kampf ereignet sich inner pyramide, zwerg wird schwer verwundet
....zwei spiel(!)stunden später, fragt er den meister:
"ähm...sach mal "XXX" (Name bitte einfügen , steckt das Kurzschwert eigentlich noch in mir drin? du weisst schon dass von dem typen aus der pyramide"
*g*
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beim vampire:

gerade noch entkommener malkav heult den nossi zu.
"olkuuurs, karl wollte mich an bernadette verkaufen...bin grad noch davon gekommen" (sie sifft dabei den boden ein)
der nossi blickt sie tief an, mustert sie und nach einer kurzen pause
"So´n Arsch" - keine weitere reaktion.
die gruppe lag am boden vor lachen *g*
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der gleiche nossi (lieblings nsc *hust* von unserm sl) noch in dark ages, versuchte uns mit einer sehr fadenscheinigen begründung zu überreden eine größere stadt anzugreifen. als wir uns nicht ganz mit den halben weisheiten zufrieden gestellt wussten und noch einmal eine frage in den raum stellten: "was ist eigentlich der sinn der sache??"; antwortete der nossi wie folgt.
"um zu zeigen....[Pause]...hm...[Pause]...um zu zeigen, dass [Pause]...wir nicht dumm sind" *g*

Bei uns sind auch ein paar gute Sprüche gefallen:
Während einer Story ist ein mächtiger Vampir getötet worden, und der Sheriff (SC, Brujah) wurde von den Tremere gebeten, die Asche in's Gildehaus zu bringen. Als die Leute weg waren, fragt eine Geißel, was mit der Asche geschehen soll. Darauf er ganz locker: "Werft ihn in den nächsten Gulli!"
Seitdem hat in unserer Runde das GILDEHAUS eine ganz andere Bedeutung.

Ein andermal mussten wir einen Typ aus seinem Haus locken, der sein Auto über alles liebte. Ich (Gangrel) grinste schelmisch und sagte OOC: "Ich rufe TAUBEN!" Leider misslang der Wurf sowas von extrem (Doppelpatzer), das wahrscheinlich alle Vögel in der näheren Umgebung fluchtartig das Stadtviertel verließen, aber der stilistische Effekt war da...

Dann gab es noch die Geschichte, wo wir in ein Zimmer mit einer schlafenden Person eindrangen. Einer der SCs äußerte die grandiose Idee: "Schlag' ihn bewusstlos!" Das darauffolgende Gelächter war für den SL wohl etwas zu lang, da er erklärte, dass das Lachen auch ingame passierte und wir den Typen wirklich bewusstlos hauen mussten.

Da solche Sprüche mit einem Kontext der vom Leser selbst hinzugefügt wird am besten wirken lasse ich besagten weg (klingt komisch ist aber so )

W:"Hey warum wurden ausgerechnet wir für diese Mission ausgewählt?"
J:"Es gibt zwei möglichkeiten auf diese Frage zu antworten..."
W:"Gut dann wähle ich die zweite!"
J:"Wir halten euch für kompetent und für die Mission geeignet"
W:"Ich will aber die wahre Antwort"
J:"Alle anderen sind tot"


M:"Hey nimm das Vampirdasein nicht so ernst du überlebst es ja doch nicht."
(Nur lustig wenn man ihn versteht ^^)

M:"Hi ich bin Johny Walker nennt mich Morpheus"

Mein Tremere befindet sich in NY im Central Park...natürlich bei nacht.
von links kommen zwei Leute, von rechts zwei und von hinten einer. Mein Tremere, in typischer Malkavianer Art sprintet auf den hinter ihm zu und brüllt ihn an:
"Möchten Sie eine Versicherung kaufen?"
Der Typ schaut nur verduzt, alle sind entgeistert...
Mein Tremere, gibt natürlich nicht auf, versucht den Typen zu beherschen und lässt ihn schlafen, der Kerl legt sich hin und schnarcht. Die Anderen sind inzwischen komplett perplex.
Mit einem mal zieht mein Tremere seine Schusswaffe und schreit hysterisch gen Himmel:
"Ich hab keine Lust mehr Versicherungen zu verkaufen, ich muss jetzt was anderes tun...ARGH!"
Die Typen sind doch sehr schnell gelaufen...Dannach konnte ich mich dann endlich zum vereinbarten Treffen mit meinem Assamitenkumpel aufmachen...

wenn ich zurück bin gibts mehr, ich hab noch ein Dutzend solcher Geschichten...grins

okay, weiter mit meinem Tremere, achja, er nennt sich Joseph, wobei das variirt...grins

also, der erste Auftrag den er bekommen hat, er soll die Toreador als Seneschallsteller bekämpfen um so ein Gebiet für die Tremere zu gewinnen. Joaseph sucht natürlich erstmal alle Informationen, die er über Toreador hat. Leider stellt sich für ihn heraus, das Toreador Vampire mit Vorliebe zu Lederjacken, harter Musik und Schusswaffen sind....hachja...

Einmal, da stürmten Joseph und sein Assamitenfreund einen Bürokomplex einer feindlichen Organisation. Da Joseph sich mal wieder verschätzt, ist ihm sofort klar, das die Kameras, die auf jeder Etage anzutreffen sind ausgeschaltet sind und läuft fröhlich von Stockwerk zu Stockwerk. Der Asi (Josephs private Abkürzung für Assamit...grins) ist damit nicht so einverstanden, kann allerdings nichts mehr retten und sie treffen auf einen Tzimisce. Dieser hat eine harte, supergeniale ganzkörperknochenrüstung und unsere Angriffe scheinen ihm nichts auszumachen...Naja, der Assamit steht irgendwann im Kampfgetümmel hinter ihm und schneidet ihm die Kniesehene durch. Der Gegner fällt hin, der Asi steckt ihm seinen Säbel tief in die Schulter, zieht ihn wieder raus, doch leider ist der Säbel stecken geblieben und abgebrochen....jaja, die geile hammerfeste Knochenrüstung ist eben schon hart...
Naja, auf jeden Fall fällt der Tzimisce mir vor die Füße, ich überlege was ich tun soll und entschließe mich mal nicht meine Schusswaffe zu verwenden, sondern meine schmächlichen Muskeln (Körperkraft 2). Also hüpft Joseph mitten auf den vor ihm liegenden Kopf des Tzimiscen, der ebenfalls von der (naja, ihr wisst ja wie geil) Knochenrüstung beschützt wird.

Der Tzimisce zerfällt zu Staub.

Ich hoffe es ist überhaupt erlaubt was ich treibe, schließlich sind es weder Zitate, noch Sprüche...hm....eher ein paar Situationsberichte...
aber jetzt bin ich schon so in Rage, jetzt könnt ihr mich stoppen..harr....

auf jeden Fall dachte ich, es wird Zeit mal etwas aus meinem Tremere zu machen und eine andere Richtung einzuschlagen...

Selber Bürokomplex, selbe Charaktere, anderer Tzimisce.
Dieser kann sich in einen rießigen goldenen Drachen verwandeln. Ich denke mir cool, den diableriere ich (ich sprach doch bereits von einer Veränderung, also schaut nicht so geschockt!). Naja, ich liege unter ihm, da er sich von oben auf mich gestürzt hat. Zum Glück lenkt der Asi (ich erwähnte auch bereits oben) ihn ab und ich kann dem bösartigsten Feind aller Feinde die schlimmste aller Attacken zufügen....ich beise ihm in die Wade. Nunja, Joseph hat den Vorteil "wirksame Verdauung", also hatte ich den schnell leer. will gerade beginnen ihn zu diablerieren, da greift der Assamit ein und zerrt mich davon weg und beginnt nun seinerseits diesen Halbdrache zu diablerieren...Nunja, der Spieler schlug vor, ich könne ihn jetzt entweder in Ruhe lassen, oder wir zerren uns die ganze Zeit gegenseitig von dem Opfer unserer Tollkühnheit weg. Ich hatte eine besser Idee. Ich biss den Assamiten.
nun gut, zwei Blutleere Vampire lagen vor mir, da ich doch ein recht gnädiger Mensch bin entschied ich zuerst den Tzimsce zu diablerieren. Gesagt getan, ich wende mich dem Assamiten zu, plötzlich kann ich mich nicht mehr bewegen. Man wird es erraten haben, ich wurde gepflockt.
Seit diesem Tage befinde ich mich in einer Spirale ständiger Veränderung.
Ich erwachte in einer Zelle eines anderen Assamiten, der uns beide, mal wieder pflählte und meinte, jemand habe Lösegeld bezahlt. Nun, ich erwachte in einem Glaskasten der Tremere, die mir noch eine Chance geben wollten...hachja, sind die lieb...
Da ich allerdings schon beschlossen hatte mich von dem Clan und Haus Tremere zu trennen schlug ich den Nosferatu ein Geschäft vor und veriet ihnen die schlimmsten Geheimnisse, die ich einmal zufällig erfahren hatt, bot ihnen auch noch ein paar geheime Clandisziplinbücher an. Sie willigten ein und boten mir Schutz, eine neue Identität. Ich dagegen freute mich schon, einen Gehennakult zu ergründen, der es zum Ziel hat so viele Vampire wie möglich zu diablerieren, allerdings nur um Kain näher zu kommen, damit die Strafe Gottes nicht so hart ausfällt. Nunja, ich war voller Tatendrang, ohne Clan, freiwild für die Camarilla, nur beschützt durch Nosferatu (lach). Also, in das nächste Elysium und einen Brujah ausgesaugt. Wie gesagt, Joseph besitzt eine KK von 2....grins
Naja, wie erwartet schlug alles fehl und ich wurde mal wieder gepfählt. Zum dritten mal und das alles innerhalb 3er Tage...
Das nächstemal das ich aufwachte war alles komplett dunkel. ich rief natürlich sofort meinen Asi an und sage ihm, er soll einen Tzimisce überwachen und notfalls töten, da er scheinbar Verbindungen zu dieser Brujah hat, die ich zu beisen suchte. Naja, hab dann bemerkt, das ich mich in einem Sarg befinde...mich nach Sabbatart hochgebuddelt, nur um dort den besagten Tzimsce zu sehen, der mich scheinbar gerade als neuer Sabbatanhänger geweiht hatte. Ich hoffe immer noch das er nichts von dem Telefongespräch mitbekommen hat...
Auf jeden Fall gab er mir ein Kelsch seines Blutes und...pfählte mich.....einmal ein wenig Abwechslung, was...pah
Nunja, ich erwachte in einem dunklen Raum. Nachdem ich herausgefunden hatte, das ich im Lager des Sabbats befinde, war ich überglücklich....endlich neue Freunde, die man verat....öhm....
Nunja, da ich schon lange mit dem Gedanken spielte mir ein Kind zu zeugen, tat ich dies kurzerhand....leider verschwand dieses, bevor ich es aufklären konnte. Ich brachte den Wohnort dieser amrseligen Kreatur in Erfahrung und machte mich bereit ihr gegenüber zu tretten. Leider war die Tür verschlossen. Also versuchte ich einen Trick, den mir der Asi beigebracht hatte. ich versuchte die Tür einzutretten. Naja, er war damals nur zu blöd um den Schlüssel in der Tasche der bereits getöteten Wache zu suchen...grins
Ich sprang also Todesmutig gegen die Tür. Mein Spielleiter entschied nach meinem Patzer, das ich rückwärts falle und doch einmal Ausweichen solle. Also wich ich grazil aus und stürzte mitten in den Lattenzaun, zwei Patzer hintereinander...tztz
Nun, das ist meine bisherige Position, ich liege inzwischen gepfählt, wieder einmal in der Küche meines eigenen Kindes, das sich seltsam benimmt. Achja, es ist inzwischen Tag geworden und ich schlafe, ich überlege, welcher Organisation ich inzwischen angehöre....hm

ENDE, zumindest für heute

Sarah, eine Gangrel ist obdachlos und will fragen, ob sie bei Sebastian, einem reichen Vetrue unterkommen kann:



Sebastian: "Biste in der Camarilla?"



Sarah: "Nein, ich bin noch bei Sascha!"

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Traig (Sascha) hat Sarah (André) niedergeschlagen, um sie in ein Flugzeug zu bekommen. Aus Rache schließt sie im Laderaum einen Wagen kurz und fährt die Kisten mit Traig und Akira (Florian) kaputt. Beide werden verletzt und wollen sich rächen. Darauf Sarah: "Kann auch wer anderes gewesen sein!
Ein Teorist zum Beispiel!"
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Martin: "Richtmikrophone gehen doch nicht durch Wände"



Björn: "Doch!"



Martin: "Ich dachte nur die von Batman"


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Martin: "Du bist eine Tochter der Kakophonie. Es gibt keine Töchter der Kakophonie in Paris:"



André: "Ich stamme ja auch vom Königshaus ab!"


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André: "Kann man ihn davon abbringen, es sein zu lassen?"



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André zu Martin: "Du wirst gekipnappt"


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Ich, wenige Tage nach meiner Abi-Prüfung in Rechnungswesen, während einer Kampfhandlung zum Spielleiter:

"Hat der Ghul Rechnungswesen?" ( Ich meinte glaub ich Rüstungsschutz oder so )

Spielleiter: Ja, es ist ein Diplom-Fach-Ghul!"

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Auf der Jagd nach einem Killer in einer Disco:

Flo: Ich zieh mein Gewehr und halte in die Menge. Killer verhalten sich meist unauffällig, ich erwische den bestimmt...

Zitat einer Ventrue aus unserer Live Runde: "Gerüchte über mein Ableben sind stark übertrieben."

unser gengrel kann nicht für sich denken [muss gedachtes immer aussprechen] und steht vor dem prinzen.
prinz: " und was treibt sie in meine stadt?! "
gengrel: "deine stadt? aber nicht mehr lange. bald kommt mein erzeuger und macht dich platt! "
" ich habe geschäffte für meinen erzeuger zu erledigen. darf ich hierbleiben? "

der prinz hat den gegrel daraufhin leicht auseinander genommen.

mfg