Herr der Ringe Der Herr der Ringe von anderen Regisseuren

Der Jo

Normalo antitribu
"Der Herr der Ringe" von anderen Regisseuren George Lucas:
Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse.
ALLE Schwerter leuchten.
Die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt.
Jeder Teil endet mit einem Happy End.



John Woo:
Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen.
Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll).
Sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung.



Woody Allen:
schwarzß/weiß und mono
Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert.



Dieter Wedel:
Egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei.



James Cameron:
Jeder Film kostet 400Mio $.
Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit: 'Ich bin der König der Welt.'
Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht: 'I'll be back.'



M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch):
Zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot.



Michal Bay:
Gimli´s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.



Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.



Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz. Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat! Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.



John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.



Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe. Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ('It's like kind of...')



David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.



David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...



Stanley Kubrick:
Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.



Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.



John Carpenter:
Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.



Ed Wood:
Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.



P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.



Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre 'fuck' und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...



Die Wachowski-Brüder:
Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.



Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.



Die Disney-Studios:
Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!



Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.

Zur Story:
Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
Im bekannten Swingerclub 'Zum rossigen Pony' kommt es dann zur großen Endorgie.



Sam Raimi:
Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden.
Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt.
Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi.
Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen.
Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
 

Zornhau

Freßt NAPALM!
Der Jo schrieb:
Sam Raimi:
Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden.
Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt.
Yeah! Ash rocks! :headbang: "Buy smart! Buy S-Mart!"

Außerdem sind Raimis "Evil Dead" viel coolere Zombies als Jacksons Zombies - ähm, Orks natürlich, ich meinte Orks *seufz*

Irgendwie hören sich alle obigen Vorschläge für alternative "Herr der Ringe"-Verfilmungen viel cooler und werkgetreuer an, als das bei Jacksons Gewinnmaximierungslieblosigkeitscomputercopypasteorkzombiearmeenlangweiler-Film der Fall war. Sogar die Pornoversion kommt näher an das Buch heran und die Woody Allen Fassung hört sich spannender an. :D
 

Horror

Cenobit
Aber die früheren Filme von Peter Jackson (Bad Taste, Meet the Feebles, Braindead) und die neueren Filme von Raimi (Darkman) kennst du, ja?

*kopfschüttel*

Manche Leute haben Meinungen und Thesen.....

PS: Evil Dead 1 soll von Raimi und Campbelneu verfilmt werden...mit dem 'Stiffler' aus American Pie als Ash-Ersatz....schöne neue Filmwelt des Sam Raimi!
*seufz*


H
 

Zornhau

Freßt NAPALM!
Raimi produzierte früher tolle Filme und in den letzten Jahren nur Scheiße.
Jackson hätte besser bei dem Stoff bleiben sollen, den er konnte, statt Herr der Ringe zu versauen.

@Horror: Da brauchst Du nicht mit dem Kopf zu schütteln. Bloß weil viele Leute keinerlei Qualitätsmaßstäbe haben und deshalb die Scheiße, die ihnen mit Jacksons Herr der Zombies präsentiert wurde, nicht als solche erkennen (geschweige denn das Buch gelesen haben), heißt das noch lange nicht, daß der Film gut sein muß. Ist er nämlich nur im Hinblick auf den Profit, den Jackson und seine Geldgeber herausgeschlagen haben - das war wirklich eine Meisterleistung. Dafür gebührt ihm Respekt.
 

Horror

Cenobit
Ich schüttel bestimmt nicht den Kopf, weil jemand Herr der Ringe scheiße findet, sondern wegen der Theori, das andere es 'cooler' und 'werkgetreuer' gemacht hätten!

Vor allem, weil gerade dein Beispiel jeder vernünftigen Begründung entbehrt...
Wenn du es selber so siehst, das Raimi nur noch Mist produziert, aber trotzdem sagst, das es wohl auf jeden Fall 'cooler' wäre.....ja, das lässt mich schon mit dem Kopf schütteln! ;)

Meine 2 Cent!


H
 

amarillyon

Methusalem
@ Horror: wie, "Bad Taste" & "Braindeath"?...
Die beiden Filme sind och indiziert!!!
Da darfst du Böser,Böser Kinderverderber die Namen doch nicht nennen!!!
Hilfe, wo ist der Mod... schnell mit *** ***** und ********** auswechseln!!!


Naja, ansonsten finde ich die "Liste" ja im Ansatz schon lustig, aber teilweise ziemlich plump. Der Jo scheint ja nicht unbedingt ein Cineast zu sein (zumindest hat er von den meißten Regisseuren anscheinend nur sehr wenige Filme gesehen....).

Und mit Sam Raimi ist es wie mit so vielen "erfolgsgeschichten"... am Anfang "coole" Indipendent-Horrorschinken... dann Herkules&Xena jetzt Spidermann&Co...
In sofer schreitet Mr. Jackson auf ähnlichen Wegen... oder brauchen wir WIRKLICH noch einen King Kong???
 

Jamin

lebhafter Bücherwurm ;)
Filme nicht bewerben, mit der Indizierung werben oder sie personen unter 18 jahren zugänglich machen (handel ist auch teilweise eingeschrenkt).
Braindead war sogar beschlagnahm, sprich darf nicht verkauft, aber bessesen werden.
 

Lou

reality bites. get an axe
die liste ist wirklich ziemlich plump zusammen geschustert... obwohl manche ideen wirklich gut klingen.. vor allem die scott version oder auch die woody allen, der übrigends den idealen weinerlichen frodo abgeben würde
 

Buhman

mit Lizenz zum schlafen
ich finds geil, nur spielberg fehlt :)

am geilsten ist jedoch der: John McTiernan

und der prono-regisseur
 

Jamin

lebhafter Bücherwurm ;)
Gab es nicht auch die Variante vom "wahren Peter Jackson" in der der Ring aus Bilbo ein Zombie macht? ;)
 
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