AW: Stilblüten aus euren RPG-Runden!
Dieb: "Ich geh mal nach Fallen suchen. Ich habe mal gehört, dass das helfen soll."
Die Kriegerin patzt beim Sturmangriff und legt sich auf die Nase.
Pelor Priester: "Genau mein Kampfstil."
Überhaupt ist der Priester in taktischen Künsten sehr bewandert:
"Körperliche Abwesenheit ist der beste Schutz."
Die aggressive Kampfzauberei des Magiers führte hingegen zur Erfindung des beidhändigen magischen Geschosses .
Dieb: "Ich komme auch gut ohne Gegner durch's Leben. Ich krieg das alleine hin mit dem Sterben."
SL beschreibt einen Raum mit zerschlagenen Möbeln.
Kriegerin: "Oh, waren wir schon hier?"
Weiterhin beschreibt der SL ein Loch in der Wand.
Kriegerin: "Das ist wohl 'ne Umkleidekabine."
Magier tötet aufgrund von höherer Initiative einen herankommenden Gegner(?).
Etwas langsamerer Pelor Priester: "Wir kommen in Frieden." *Pause* "Na gut, ich kann nicht für die ganze Gruppe sprechen."
Pelor Priester heilt pausenlos jammernden Magier.
Pelor Priester: "Halt mal still. Für die Behandlung musst du den Mund zumachen."
Genervter Dieb zu Magier: "Komm geh sterben."
Der Dieb findet im vierten(!) Anlauf endlich die Falle an der Runentür.
SL: "Mit einer 25 findest du die Falle. Das ist ja auch gar nicht so schwierig."
Die Gruppe findet einen Thron mit schnarchendem Gnomenkönig.
Pelor Priester: "Ist der König bewaffnet?"
Todespriester: "Ich halte meinen Stab quer und nehme eine defensive Pose ein."
Kriegerin: "Er hält seinen Stab quer..."
Die Kriegerin durchsucht einen erschlagenen Gegner:
"Er ist ein deutig männlich."
Pelor Priester: "Wieso, hast du was gefunden?"
Der Magier wird von einem Bündel animierter Kleidung angegriffen und eingehüllt.
Todespriester: "Jetzt fangen wir an, dem Magier die Klamotten vom Leib zu reißen."
Beim Kampf gegen die animierte Kleidung.
Pelor Priester zu Dieb: "Du musst ihn zwei mal treffen. Einmal mit dem Öl und einmal mit dem Grillanzünder."
Magier: "Ich sinke auf die Knie und röchel."
Todespriester: "Ich schau ihn schon mal erwartungsvoll an."
Der Magier hat immer noch das Problem mit der sich langsam verschlimmernden Transparenz, die man als magische Krankheit diagnostiziert hat. Der SL schlägt ein Bannen von Krankheit oder Flüchen vor. Dummerweise hat kein Charakter Zugang zu den erforderlichen Spruchstufen.
Pelor Priester: "Ich könnte eine Remove Fear (Furcht Bannen) anbieten - dann hat er wenigstens keine Angst mehr."
Der Dieb nimmt einen Tisch (als Deckung) und betritt einen nebligen Raum.
SL: "Ein Mann und sein Tisch im Nebel."
Dieb: "Nie hat sich ein Mobiliar als so wertvoll erwiesen, wie dieser Tisch!"
Dieb: "Ich bin ja der einzige, der hier etwas macht!" *zu Magier* "Du verglühst ja nur!"
Der Magier jammert immer noch wegen seiner magischen Krankheit herum, was der Kriegerin und dem Todespriester auf die Nerven geht.
Pelor Priester: "Ich könnte Stille (Zauber) auf ihn wirken."
Spieler (Todespriester) zu Spielerin (Kriegerin):
"Kannst du mir mal das Wasser reichen?"
Spielerin reicht Wasserflasche herüber.
Spieler: "Okay, du kannst mir das Wasser reichen."
Jeden Morgen erscheint der Magier ein wenig mehr aufgelöst. Die Gruppe steht kurz vor dem Endkampf, um hoffentlich das Gegenmittel zu erringen.
Todespriester: "Lasst uns 'ne Nacht drüber schlafen."
Alle: "?"
Todespriester: "Dann können wir morgen sehen, ob er inzwischen ganz weg ist."
Alle: "???"
Todespriester: "Ja, denn wenn er weg ist, stehen wir nicht mehr so unter Zugzwang."
Bevorstehender Kampf gegen fliegendes Tentakelwesen.
Magier: "Ich nagel das Ding mit einem Netz an die Decke."
Dieb: "Mit einem Netz???"
Magier: "Mit dem Zauber Netz ."
Nachdem der Dieb begriffen hat, dass hier von einem magischen Effekt die Rede ist:
Magier: "Das bleibt dann in der Ecke wie dieser Fettfleck von dem Typen - ich weiß jetzt nicht wie er heißt..."
Alle: "Beuys!"
Dieb: "ich wechsel meine Waffe..."
Kriegerin (panisch): "Nicht das Rapier!"
Der Magier sucht immer verzweifelter nach einer Heilmethode. Die Gruppe hat noch einen nicht-identifizierten Trank (der sich später als Universallösungsmittel entpuppte).
SL:" Wie wär's mit Russischem Roulette mit Tränken?"
Pelor Priester: "Und es ist sogar nur ein Trank."
Die Kriegerin (Halb-Lama) ist paralysiert, den Todespriester, der ihr gerade ein Gegenmittel verabreichen wollte, erwischt es auch.
Kriegerin: "Ich sabber auf den Boden."
Todespriester: "Ich sabber auf das Lama."
Inzwischen werden die Raumbeschreibungen dem Stil der Gruppe angepasst.
SL: "Kleine Räume mit nichts von Wert...außer ihr braucht wieder Betten."
Pelor Priester zu Magier: "Da ist wieder dieser nette Magier, der letztens schon seinen (Dieb) Arsch gerettet hat. Vielleicht ist er diesmal wegen dir hier."
Magier: "Der will meinen Arsch?!"
Der Magier findet ein Drachenei.
Magier: "Das will ich haben. Ich steh' auf Eier."
Wächter-Truhe: "Ich habe da ein Rätsel, das knabber ich schon die ganze Zeit dran."
Pelor Priester: "Kein Problem. Wir haben Universallöser."
Analyse der Besitzverhältnisse des Dracheneis:
Pelor Priester: "Du bist Magier. Du warst magisch angezogen von diesem Ei. Vermutlich teilt der Vorbesitzer mit dir die Branche."
Angesichts der häufigen Verwendung von Möbeln als mobile Deckung überlegt man, ob der Gruppenname nicht "Ikea-Warriors" lauten sollte.
Der Magier feilscht mit einem Betrachter.
Dieb: "Sag dreihundert! Bring ihn in Zugzwang!"
Wieder mal SL-Wechsel (Abgang Magier, erneuter Auftritt Gnomenschurkin) & ein Charakterwechsel (Pelor Priester wird zum Zwergenkrieger), das Alles mit dem notorischen Gleichmut der Truppe.
Lama Kriegerin: "Wo ist den der hübsche Pelor-Priester geblieben."
Zwergenkrieger (formerly known as the elfischer Pelor Priester): "Mir doch egal, ich bin ein Zwerg!"
Überhaupt löst die Nachricht große Emotionen aus.
Lama-Kriegerin: "Gott sei Dank!"
Dieb: "Endlich icht mehr dieses pseudomoralische Gelaber!"
SL: "Lasst euren Gefühlen freien Lauf!"
Die Gnomenschurkin hat, sehr zu Erstaunen des amtierenden SL, eine Stufe Druidin gesteigert.
SL: "Wieso denn das?"
Gnomenschurkin: "Fortbildungsmaßnahme beim Arbeitsamt."
Prompt verliert die gruppe in der Wildnis die Orientierung und wendet sich verzweifelt an die frischgebackene Naturburschin.
Druidische Gnomenschurkin: "Ich gucke in den Himmel, befrage die Götter und sage...Pffffrt."
Etwas später:
Gnomenschurkin: "Wir laufen hier verwirrt hin und her, aber verhungern werden wir nicht."
Zwergenkrieger: "Der Chinese kommt gleich."
Dieb: "Und hat 'nen Lieferservice."*
Endlich findet man eine Stadt und der Dieb definiert die hoffentlich vorhandenen, optimalen Einwohner.
Dieb: "Bürger, die mehr zu Leben als nötig haben und nicht mit Äxten werfen."
Zwerg: "Wer wirft mit Echsen?"
Überhaupt ist der Dieb von der Zivilisation sehr begeistert.
Dieb: "Gepflasterte Straßen..."
SL: "Und in welcher Stadt bist du?"
Leider mus die Gruppe fünf Goldmünzen Wegzoll pro Kopf zahlen.
Lama-Kriegerin: "Und was für einen Eindruck haben wir, als wir in die Stadt kommen."
Zwergenkrieger: "Das wir zuviel Gold bezahlt haben."
Und natürlich gibt es dort die typische Schänke.
SL: "Die Lady Luck Taverne."
Gnomenschurkin: "Die können hier Englisch?"
Zwergenkrieger: "Nee, nee, mit 'A'" (Lady Lack )
Der Dieb überlegt, wie er seinen Wildnis-Blues in den Tisch schnitzen kann.
"No tent!" (Kein Zelt!)
"Camping is for wizards!" (Camping ist was für Zauberer!)
Nach kurzen Verhandlungen ersteht die Gruppe zwei Doppelzimmer für die Übernachtung.
Gnomenschurkin: "Die Männchen in einem, die Weibchen im anderen."
Lama-Kriegerin: "Warum fragt mich keiner, ob ich damit einverstanden bin?"
Gnomenschurkin: "Weil ich die Gruppenkasse habe."
Der Dieb sorgt sich um das Wohlergehen des Tisches bei einer möglichen Kneipenschlägerei.
Dieb: "Und da haut keiner eine Streitaxt rein?"
Zwergenkrieger: "Lass die Streitaxt doch einfach auf dich zukommen."
Andere philosophieren über den Werdegang des verschwundenen Pelor Priesters.
Todespriester: "Das nächste mal, wenn wir ihn sehen, trägt er vermutlich eine schwarze Maske und einen schwarzen Umhang."
Lama-Kiegerin: "Meinst du so eine Maske mit Reißverschlüssen?"
Und natürlich wird getrunken.
Lama-Kriegerin: "Ich krieg den Krug nicht mehr hoch."
Zwergenkrieger: "So wurde der Strohhalm erfunden."
Man macht sich für die Nacht bereit.
Dieb: "Ich werd mal die Tür sichern, Geraffel davor häufen und so..."
Lama-Kriegerin: "Du willst eine Giraffe davor häufen?"
Am nächsten Morgen möchte die Gruppe einkaufen gehen, ein Vorgang, den der Dieb anschaulich definiert.
Dieb: "Shoppen ist eine Kette von mehreren Ereignissen, die am Ende dazu führt, dass man etwas hat."
Allerdings zeigt sich der SL heute ungnädig.
SL: "Wolltest du etwa eine Antwort darauf haben? Wohlmöglich eine, mit der du etwas anfangen kannst?"
Jedenfalls zählt Feilschen nicht zu den Stärken dieser Gruppe.
SL: "Du merkst außerdem, dass der Händler nicht unerfahren ist."
Lama-Kriegerin: "Er nicht, aber wir."
Was dann zu der abschließenden Bemerkung führt:
SL: "Das war euer Ausflug in die große Welt des Kommerzes."
Aber trotzdem geht es weiter.
SL: "Dann findet ihr einen Zwergenschmied."
Dieb: "Einen Schmied, der Zwerge schmiedet?"
Zwergen krieger (sic!): "Jetzt wissen wir endlich, wo die herkommen."
Der SL beschreibt ein Schloss mit Türmen, während er Spieler des Zwergenkriegers fasziniert Naschwerk auf dem Spieltisch inspiziert.
Zwergenkrieger: "Womit sind die denn gefüllt?"
SL: "Mit Wachen."
Was den Dieb dazu veranlasst, den Begriff "Wachen" zu definieren.
Dieb: "Bewaffnete Truppen vor einem unhöflichen Gebäude."
Auch andere Architekturmerkmale werden diskutiert.
Todespriester: "Du weißt doch, Magier bauen Türme."
Lama-Kriegerin: "Weil die ein Problem haben. Mit ihrer Sexualität."
Der Dieb versucht, den Zwergenkrieger mit seinem kriegerischen Können zu beeindrucken.
Zwergenkrieger: "Du hast 19 Orks erschlagen? Erzähl doch mal. Übrigens, du musst nicht hochgucken."
(Jedenfalls bis unter dem Spieler des Diebes - dem wohl leichtesten der ganze Spielgruppe - der Stuhl zusammenbrach und er auf seiner alternativen Sitzgelegenheit gerade mal über den Tischrand blicken konnte.)
Der SL greift schlichtend in die Körpermaß-Vergleiche ein.
SL: "Der Zwerg ist breiter als er."
Lama-Kriegerin: "Wieviel hat er denn getrunken?"
Dafür demonstriert der Dieb, wie man mit einem einem potentiellen Auftraggeber umgeht.
Dieb: "Stehst du immer hier rum und stellst dumme Fragen?"
Andererseits versucht er weiterhin den Zwerg zu beeindrucken und verweist auf seine, von Kämpfen arg lädierte Rüstung.
Zwergenkrieger: "Ich hätte gerne den gesehen, der die Rüstung so zugerichtet hat."
Lama-Kriegerin: "Da musst du den Kutscher fragen. Es war die Hauptstraße."
Und auch die Kriegerin überzeugt nicht wirklich.
Lama-Kriegerin: "Wir hatten einige unangenehme Begegnungen mit...was war das eigentlich?"
Die Gnomenschurkin versucht zu retten, was zu retten ist und übernimmt das Wort gegenüber dem auftraggebenden Zwergenkrieger.
Dieb (zu Gnomenschurkin): "Schleimst du dich etwa ein?"
lama-Kriegerin & Todespriester (unisono und im Brustton der Überzeugung): "Nein!"
Inzwischen hat der Dieb sein Bier weggeschüttet, in der Hoffnung, dass der Zwerg ihm ein neues ausgibt.
Zwergenkrieger: "Ich geb doch keinem ein Bier aus, der damit nicht umgehen kann."
Und weiter gehts mit dem Beeindrucken.
Dieb: "Man nennt mich Horatio. Ihr habt sicher schon von mir gehört."
Zwergenkrieger: "Hattet Ihr früher einen Bart?"
Lama-Kriegerin: "Hast du immer noch dieses Penis-Piercing?"
Es geht offenbar um Zwergenminen, die von Orks überfallen wurden.
Dieb: "Und was gibt es da, nachdem die zwerge weg sind?"
Zwergenkrieger: "Danach gibt's lang und schmutzig."
Der Dieb scheint heute tatsächlich einen Knoten in der Zunge zu haben:
Dieb: "Er ist geschleicht."
Lama-Kriegerin: "Geschlichen!"
Zwergenkrieger: "Geschlocht!"
Lama-Kriegerin: "Geschlaucht!"
Dieb: "Glaubt mir, dass es der Versuch einer Pointe war!"
Im Dungeon angekommen, sucht der Dieb erst einmal pflichtschuldigst nach Fallen und findet zu seinem Leidwesen auch welche, allerdings nicht, bevor sie ihn gefunden hatten.
Dieb: "Wenn ihr mir genug Heiltränke gebt, finde ich noch ein paar Fallen."
Zwergenkrieger: "Ich schieb noch ein paar Ampullen nach und häng sie an den Tropf."
Lama-Kriegerin: "Gibt es einen Bonus, wenn man alle Fallen findet?"
Zwergenkrieger: "Ja, eine Bonusfalle."
*) Was bedauerlicheweise den realen Tatsachen entsprach, weshalb der Chronist mit schwerer Magenverstimmung für den halben Abend ausfiel, sonst wären noch mehr dumme Sprüche zusammengekommen.
