Scaldor's Wortspielecke
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Pooka
Giggle-Goth
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Kinder? Um Himmels Willen! In der Hinsicht bleib ich doch lieber "jugendfrei"
Und zwei kleine hab ich noch!
Herr Arthur Dent (bekannt aus "Per Anhalter durch die Galaxis") wurde gestern mit einem schlimmen Hörsturz ins galaktische Krankenhaus eingeliefert. Grund war eine dumme Verwechslung, denn statt einem "Babelfisch" hatte er sich einen "Babbel-Fisch" ins Ohr gepflanzt!
Und wie heißt die beliebteste Talkshow für Oger, Strauchdiebe und sonstiges Gesindel?
Kinder? Um Himmels Willen! In der Hinsicht bleib ich doch lieber "jugendfrei"
Und zwei kleine hab ich noch!
Herr Arthur Dent (bekannt aus "Per Anhalter durch die Galaxis") wurde gestern mit einem schlimmen Hörsturz ins galaktische Krankenhaus eingeliefert. Grund war eine dumme Verwechslung, denn statt einem "Babelfisch" hatte er sich einen "Babbel-Fisch" ins Ohr gepflanzt!
Und wie heißt die beliebteste Talkshow für Oger, Strauchdiebe und sonstiges Gesindel?
Beute Heute!
Faruq
Prophet of Truth
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Für die Anhänger der alten Währung gibt es natürlich auch einen Ort
Den Leuten, die einem Kapitalverbrechen nicht abgeneigt sind, empfehle ich einen Besuch bei
Natürlich gibt es auch was für unsere unanständigen Leser
Schlafgelegenheiten gibt es im Internet bei
Humorvolle Leser können sich gegen kleines Entgelt neue Scherze leisten bei
Für Renter wurde eine neue Geschäftskette gegründet, die Öffnungszeiten wurden der Nachfrage angepasst. 12:00 bis 14:00 und 18:00 bis 20:00.
Wie sie heisst?
Sag mal, ist "Beute Heute" eigentlich die Konkurrenz von "Xena am Mittag"?
Übrigens gibt es für Leute mit Schlafstörung eine neue Gerichtssendung:
So, genug jetzt, ich muss weiter arbeiten...
Für die Anhänger der alten Währung gibt es natürlich auch einen Ort
MarkDonalds
Den Leuten, die einem Kapitalverbrechen nicht abgeneigt sind, empfehle ich einen Besuch bei
WürgerKing
Natürlich gibt es auch was für unsere unanständigen Leser
Kentucky schreit ficken
Schlafgelegenheiten gibt es im Internet bei
Bett and Win
Humorvolle Leser können sich gegen kleines Entgelt neue Scherze leisten bei
Fielschmarn
Für Renter wurde eine neue Geschäftskette gegründet, die Öffnungszeiten wurden der Nachfrage angepasst. 12:00 bis 14:00 und 18:00 bis 20:00.
Wie sie heisst?
Greisers
Sag mal, ist "Beute Heute" eigentlich die Konkurrenz von "Xena am Mittag"?
Übrigens gibt es für Leute mit Schlafstörung eine neue Gerichtssendung:
Das Schlafgericht
So, genug jetzt, ich muss weiter arbeiten...
Nikodemus
straight out of hell
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Marktlücke
Aufgrund schwindender Kundenzahlen veranstaltet die Lufthansa demnächst Reiseverkaufanstaltungen. Ganz im Stile der Kaffeefahrten soll da vor allem die ältere Bevölkerung angesprochen werden. Böse Zungen sprechen schon von der Grufthansa.
Ein anderer Plan, der jedoch noch auf heftige Kritik stößt, ist die Einrichtung von Swingerflugreisen. Dazu sollte angeblich eine eigene Tochterfirma gegründet werden. Die Lusthansa
Außerdem will man mit dem Staat zusammenarbeiten und Gefangenentransporte übernehmen. Diese Abteilung wird dann Schufthansa heißen.
Was verwenden unhygienische Küchenbullen?
Und was benutzen bulemische Handwerker, um ihren Drang zu befriedigen?
Laß mal lieber. Prinzipiell hätte ich ja nichts dagegen, aber die Welt verkraftet uns alleine ja schon kaum. Das dann noch in konzentrierter Form... 8oIhr seid soooowas von herrlich!
Wenn ihr Kinder hättet
Marktlücke
Aufgrund schwindender Kundenzahlen veranstaltet die Lufthansa demnächst Reiseverkaufanstaltungen. Ganz im Stile der Kaffeefahrten soll da vor allem die ältere Bevölkerung angesprochen werden. Böse Zungen sprechen schon von der Grufthansa.
Ein anderer Plan, der jedoch noch auf heftige Kritik stößt, ist die Einrichtung von Swingerflugreisen. Dazu sollte angeblich eine eigene Tochterfirma gegründet werden. Die Lusthansa
Außerdem will man mit dem Staat zusammenarbeiten und Gefangenentransporte übernehmen. Diese Abteilung wird dann Schufthansa heißen.
Was verwenden unhygienische Küchenbullen?
den Rotzlöffel
die Brechstange
Al-Said Berraid
Grill-o-mat
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Man geht sogar noch weiter...das gerade bei älteren Kunden beliebte Parfüm 4711 soll von der Tochterfirma Dufthansa vertrieben werden.
Aber man hat gerade vom Kleingeld nicht so viel. Denn meistens verschwindet der Cent-im-Äther...
Die katholische Kirche hat im Übrigen einen Wettbewerb ausgeschrieben. Wer das "Vater unser" am besten vorträgt, wird mit einer zweiwöchigen Paradieskreuzfahrt belohnt. Der Name der Aktion?
Und weiter: Wie nennt man den Zauber, der machen kann, das Luft riecht?
Und wo wir gerade bei der Fantasy sind: Wohin geht ein Zyklop mit Sehbeschwerden?
Nikodemus schrieb:
Man geht sogar noch weiter...das gerade bei älteren Kunden beliebte Parfüm 4711 soll von der Tochterfirma Dufthansa vertrieben werden.
Nikodemus schrieb:
Aber man hat gerade vom Kleingeld nicht so viel. Denn meistens verschwindet der Cent-im-Äther...
Die katholische Kirche hat im Übrigen einen Wettbewerb ausgeschrieben. Wer das "Vater unser" am besten vorträgt, wird mit einer zweiwöchigen Paradieskreuzfahrt belohnt. Der Name der Aktion?
Bet' and Win!
Und weiter: Wie nennt man den Zauber, der machen kann, das Luft riecht?
Ignifartius
Und wo wir gerade bei der Fantasy sind: Wohin geht ein Zyklop mit Sehbeschwerden?
Zum Augearzt
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Beute heute! Grufthansa!!! Waaaahhh! :schildlol
Was zu den Discountern:
Penetranter Fischgeruch in deutschen Supermärkten!
Vor allem REAAL belasteten olfaktorische Beweise in Höchstmengen.
Ladendiebstähle drastisch gestiegen!
Betroffen ist vor allem die Supermarktkette ALDIEB.
Immer mehr Kunden beschweren sich über rüpelhaftes Benehmen der Heimwerkerkaufläden mit dem kleinen Biber als Maskottchen. Dazu der Firmensprecher von GROBI: "Auf´s Maul?"
Wegen vermehrter Unfälle in der Manege hat Deutschlands renommiertester Circus beschlossen, die Hochseilartisten durch anthropomorphe Maschinen zu ersetzen. Zudem überlegt sich die Geschäftsleitung eine Umbenennung in CIRCUS DROHNE.
Skandalöser Verkehrsunfall an New Yorker Straßenkreuzung!
Ein korpulenter New Yorker Verkehrspolizist, der zwecks Verkehrsregelung zu einer unübersichtlichen Straßenkreuzung beordert wurde, sorgte für ein stundenlanges Chaos während der Rush Hour. Angeblich habe er einen fahren lassen.
Feuerwehr in Bandenkrieg verwickelt!
Als am Sonntagnachmittag im schönen Waddemuckel das illegale Bordell "Porno-Peters Pimperpritsche" in Brand geriet, zerbrach für die Bewohner der kleinen Stadt eine Welt. Die rasch ausrückende freiwillige Feuerwehr wurde nämlich am Ankunftsort von der amerikanischen Bordellmafia - der feuerwilligen Freierwehr - am Löschvorgang gehindert, bis allen Freiern freies Geleit gewährt wurde. Dazu ein Sprecher der Mafia: "Die ganze Sache haben wir im Kölner Kondom bereits besprochen und mit einer einstündigen Diaphragmashow veranschaulicht. Ein Präservativ-Angriff war in solchen Fällen unumgänglich. Wir müssen unsere Zukunft eben genauso durchplanen Viagra-Ökonomen oder Po-Litiker."
Ost-Deutschland von Fasching ausgeschlossen!
Deutsche Narren befürworteten den Bau den Karne-Walls. Der Vorschlag des Wurstwarengroßhändlers DU DARFST, statt des Karne-Walls einen Carne-Wall zu bauen, wurde jedoch mit Verweis auf die extrem kostengünstigen Einweggrills abgelehnt.
Deutsches Flachland hügelig gemacht!
Die ruhrpotter Bergbauleute sind stolz auf ihre Arbeit.
Bahnbrechende Entdeckung im Lübecker Altenheim!
Man hat endlich eine Lösung gegen verunreinigte Bettwäsche durch inkontinente Patienten gefunden: Kacker-Laken!
Spionagemittel aus den 60ern bekannt gemacht!
Heute haben sich ehemalige Agenten verschiedener Geheimdienste zusammengesetzt und über alte Zeiten lamentiert. Dabei wurde mehr oder weniger offen über die angedachten und teils wieder verworfenen Spionagemethoden geredet. So beispielsweise kam leider das Haustier, das von den Soviets zur Abhörung verdächtiger Personen angedacht war, niemals zum Einsatz, denn scheinbar wollte niemand ein Wanzenschwein zum Haustier haben. Der kommunikationsförderliche Radiowellensittich kam wegen lauter Wiedergabe verräterischer kommunistischer Radiosender ebenso wenig zum Einsatz. Überaus kreativ war die Idee, in Backwaren Sender einzubacken, doch geschmacklich vermochten die Mossadkugeln einfach nicht zu überzeugen. Selbst Drogen, die den Rezipienten für Ideologien empfänglicher machen sollen, setzte man ein, aber die Stasi-Pillen, die dann Ex-Stasi-Pillen genannt wurden, erlebten erst in den 90ern ihre Blüte.
Und eine letzte Meldung:
Im Ringkampf hat Sauron ganz knapp gegen AUDI verloren. Die Kontrahenten vertrugen sich danach jedoch so gut, dass sie folglich kooperieren wollen und unter dem Pseudonym SAUDI ein ganzes Land zu erobern gedenken.
Beute heute! Grufthansa!!! Waaaahhh! :schildlol
Was zu den Discountern:
Penetranter Fischgeruch in deutschen Supermärkten!
Vor allem REAAL belasteten olfaktorische Beweise in Höchstmengen.
Ladendiebstähle drastisch gestiegen!
Betroffen ist vor allem die Supermarktkette ALDIEB.
Immer mehr Kunden beschweren sich über rüpelhaftes Benehmen der Heimwerkerkaufläden mit dem kleinen Biber als Maskottchen. Dazu der Firmensprecher von GROBI: "Auf´s Maul?"
Wegen vermehrter Unfälle in der Manege hat Deutschlands renommiertester Circus beschlossen, die Hochseilartisten durch anthropomorphe Maschinen zu ersetzen. Zudem überlegt sich die Geschäftsleitung eine Umbenennung in CIRCUS DROHNE.
Skandalöser Verkehrsunfall an New Yorker Straßenkreuzung!
Ein korpulenter New Yorker Verkehrspolizist, der zwecks Verkehrsregelung zu einer unübersichtlichen Straßenkreuzung beordert wurde, sorgte für ein stundenlanges Chaos während der Rush Hour. Angeblich habe er einen fahren lassen.
Feuerwehr in Bandenkrieg verwickelt!
Als am Sonntagnachmittag im schönen Waddemuckel das illegale Bordell "Porno-Peters Pimperpritsche" in Brand geriet, zerbrach für die Bewohner der kleinen Stadt eine Welt. Die rasch ausrückende freiwillige Feuerwehr wurde nämlich am Ankunftsort von der amerikanischen Bordellmafia - der feuerwilligen Freierwehr - am Löschvorgang gehindert, bis allen Freiern freies Geleit gewährt wurde. Dazu ein Sprecher der Mafia: "Die ganze Sache haben wir im Kölner Kondom bereits besprochen und mit einer einstündigen Diaphragmashow veranschaulicht. Ein Präservativ-Angriff war in solchen Fällen unumgänglich. Wir müssen unsere Zukunft eben genauso durchplanen Viagra-Ökonomen oder Po-Litiker."
Ost-Deutschland von Fasching ausgeschlossen!
Deutsche Narren befürworteten den Bau den Karne-Walls. Der Vorschlag des Wurstwarengroßhändlers DU DARFST, statt des Karne-Walls einen Carne-Wall zu bauen, wurde jedoch mit Verweis auf die extrem kostengünstigen Einweggrills abgelehnt.
Deutsches Flachland hügelig gemacht!
Die ruhrpotter Bergbauleute sind stolz auf ihre Arbeit.
Bahnbrechende Entdeckung im Lübecker Altenheim!
Man hat endlich eine Lösung gegen verunreinigte Bettwäsche durch inkontinente Patienten gefunden: Kacker-Laken!
Spionagemittel aus den 60ern bekannt gemacht!
Heute haben sich ehemalige Agenten verschiedener Geheimdienste zusammengesetzt und über alte Zeiten lamentiert. Dabei wurde mehr oder weniger offen über die angedachten und teils wieder verworfenen Spionagemethoden geredet. So beispielsweise kam leider das Haustier, das von den Soviets zur Abhörung verdächtiger Personen angedacht war, niemals zum Einsatz, denn scheinbar wollte niemand ein Wanzenschwein zum Haustier haben. Der kommunikationsförderliche Radiowellensittich kam wegen lauter Wiedergabe verräterischer kommunistischer Radiosender ebenso wenig zum Einsatz. Überaus kreativ war die Idee, in Backwaren Sender einzubacken, doch geschmacklich vermochten die Mossadkugeln einfach nicht zu überzeugen. Selbst Drogen, die den Rezipienten für Ideologien empfänglicher machen sollen, setzte man ein, aber die Stasi-Pillen, die dann Ex-Stasi-Pillen genannt wurden, erlebten erst in den 90ern ihre Blüte.
Und eine letzte Meldung:
Im Ringkampf hat Sauron ganz knapp gegen AUDI verloren. Die Kontrahenten vertrugen sich danach jedoch so gut, dass sie folglich kooperieren wollen und unter dem Pseudonym SAUDI ein ganzes Land zu erobern gedenken.
AW: Scaldor's Wortspielecke
Ist mir doch tatsächlich noch einer eingefallen.
In der Feudalherrengesellschaft gab es eine Sendung, die Verräter bloss gestellt hat. Leider wurde die Sendung aufgrund von mangelnden technischen Möglichkeiten eingestellt, aber die Sendung sollte heißen:
Verrat am Mittag
Ist mir doch tatsächlich noch einer eingefallen.
In der Feudalherrengesellschaft gab es eine Sendung, die Verräter bloss gestellt hat. Leider wurde die Sendung aufgrund von mangelnden technischen Möglichkeiten eingestellt, aber die Sendung sollte heißen:
Verrat am Mittag
Pooka
Giggle-Goth
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Uuui! Brüderchen Herztoht ist mal wieder in den virtuellen Weiten! *freu*
Angenommen, die abscheuliche Verwechslung ist trotz Warnung doch passiert! Keine Sorge, die Gattin wird nichts bemerken! Sie werfen das misslungene Mittagessen einfach in den Müll und verwandeln es somit in ein unauffälliges "Al Storno"-Gericht!
Aber dann gut den Deckel auf die Mülltonne legen, sonst kriegen Sie Ihr Essen womöglich beim nächsten Rest-taurant-Besuch nochmal vorgesetzt!
Und zum ALDIEB...sind das die, die diese leckeren Klau-Bonbons anbieten?
Liebe Vampir- und Dämonenjäger! Es wurde eine effektive neue Waffe entwickelt, um diese Saat des Bösen zu bekämpfen...die sogenannten "Brutschwerter" ( )
Und der Fairness halber noch eine Neuigkeit für Vampire und Dämonen: Der bekannte malkavianische Produzent Oswald Koller bringt im Sommer endlich den lang ersehnten "Guhlmädchen-Report" in die Kinos! Huld! Huld! Jubel!
Hätten Sie's gewusst? Selbst in finsteren alten Zeiten entwickelte so manches Frauenzimmer unangenehme Tendenzen zur Selbstverwirklichung. Doch Freund und Helfe Kirche wusste den geplagten Ehegatten und Vätern zu helfen, in dem sie flugs den im Bedarfsfall zu entrichtenden "Emanzehnt" einführte! Gott sei's gedankt!
Und zu guter letzt noch eine Gruselmeldung aus London. Ein gemeingefährlicher Exhibitionist geht um! Das gesuchte Individuum lauert arglosen Damen auf, um sich dann rasch vor seinem entsetzten Opfer zu entblößen und dann blitzschnell im Nebel zu verschwinden...zeigen Sie Zivilcourage und helfen Sie mit bei der Suche nach "Jack the Stripper"!
Uuui! Brüderchen Herztoht ist mal wieder in den virtuellen Weiten! *freu*
Dazu fällt mir reichlich spät auch noch was ein...
Angenommen, die abscheuliche Verwechslung ist trotz Warnung doch passiert! Keine Sorge, die Gattin wird nichts bemerken! Sie werfen das misslungene Mittagessen einfach in den Müll und verwandeln es somit in ein unauffälliges "Al Storno"-Gericht!
Aber dann gut den Deckel auf die Mülltonne legen, sonst kriegen Sie Ihr Essen womöglich beim nächsten Rest-taurant-Besuch nochmal vorgesetzt!
Und zum ALDIEB...sind das die, die diese leckeren Klau-Bonbons anbieten?
Liebe Vampir- und Dämonenjäger! Es wurde eine effektive neue Waffe entwickelt, um diese Saat des Bösen zu bekämpfen...die sogenannten "Brutschwerter" (
)Und der Fairness halber noch eine Neuigkeit für Vampire und Dämonen: Der bekannte malkavianische Produzent Oswald Koller bringt im Sommer endlich den lang ersehnten "Guhlmädchen-Report" in die Kinos! Huld! Huld! Jubel!
Hätten Sie's gewusst? Selbst in finsteren alten Zeiten entwickelte so manches Frauenzimmer unangenehme Tendenzen zur Selbstverwirklichung. Doch Freund und Helfe Kirche wusste den geplagten Ehegatten und Vätern zu helfen, in dem sie flugs den im Bedarfsfall zu entrichtenden "Emanzehnt" einführte! Gott sei's gedankt!
Und zu guter letzt noch eine Gruselmeldung aus London. Ein gemeingefährlicher Exhibitionist geht um! Das gesuchte Individuum lauert arglosen Damen auf, um sich dann rasch vor seinem entsetzten Opfer zu entblößen und dann blitzschnell im Nebel zu verschwinden...zeigen Sie Zivilcourage und helfen Sie mit bei der Suche nach "Jack the Stripper"!
Nikodemus
straight out of hell
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- 25. Mai 2005
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Wie gewohnt: Ganz groß, Pooka! :bravo:
NEWSFLASH!
Zukunftsorientiert
Immer mehr Cowboys trennen sich von ihren Reittieren und schulen um auf Sattelschlepper.
Pervers
35-jähriger Handwerkermeister für sexuelle Handlungen mit Dachziegeln als Dachdecker verurteilt!
Ehrung
Feuerwehrmann erhält Auszeichnung für seine Leistungen im Kampftrinken und darf sich nun Brandmeister nennen.
Innovativ
Die Bahn transportiert nun wollproduzierende Nutztiere schonend von A nach B und richtet Schafwagen ein.
Grausam
Geistig verwirrter Gewalttäter schnitt Opfern die Hörorgane ab. Der Mann bei der Festnahme: Ich wollte schon immer einen echten Ohrensessel haben...
Pervers 2
Immer mehr Matrosen überbrücken die frauenlose Zeit auf See, indem sie sich ungeniert an der Takelage vergehen. Ein Betroffener: Na und? Es heißt doch Masturbation...
Geizig
Immer mehr Geizkragen wandern nach Marokko ab. Ein Auswanderer: Ist doch klar! Da gibts Rabat!
Sportlich
Mediziner entwickeln neue Disziplin zur körperlichen Ertüchtigung. Zentrales Element ist das Wettrinken von Lebertran. Der vorläufige Projektname: Kranken-Tran-Sport
Wie gewohnt: Ganz groß, Pooka! :bravo:
NEWSFLASH!
Zukunftsorientiert
Immer mehr Cowboys trennen sich von ihren Reittieren und schulen um auf Sattelschlepper.
Pervers
35-jähriger Handwerkermeister für sexuelle Handlungen mit Dachziegeln als Dachdecker verurteilt!
Ehrung
Feuerwehrmann erhält Auszeichnung für seine Leistungen im Kampftrinken und darf sich nun Brandmeister nennen.
Innovativ
Die Bahn transportiert nun wollproduzierende Nutztiere schonend von A nach B und richtet Schafwagen ein.
Grausam
Geistig verwirrter Gewalttäter schnitt Opfern die Hörorgane ab. Der Mann bei der Festnahme: Ich wollte schon immer einen echten Ohrensessel haben...
Pervers 2
Immer mehr Matrosen überbrücken die frauenlose Zeit auf See, indem sie sich ungeniert an der Takelage vergehen. Ein Betroffener: Na und? Es heißt doch Masturbation...
Geizig
Immer mehr Geizkragen wandern nach Marokko ab. Ein Auswanderer: Ist doch klar! Da gibts Rabat!
Sportlich
Mediziner entwickeln neue Disziplin zur körperlichen Ertüchtigung. Zentrales Element ist das Wettrinken von Lebertran. Der vorläufige Projektname: Kranken-Tran-Sport
AW: Scaldor's Wortspielecke
Ja, liebes Pooka-Schwesterchen ich bin auch mal wieder hier.
Zu deinen Klau-bonbons fällt mir nur ein, dass es eine Gegenpartei gibt die Klau-strophobier verkauft.
Ich sag nur dazu, das dieses Thema einfach one-wall-free ist, das muss man einfach mla weiterempfehlen...
Ja, liebes Pooka-Schwesterchen ich bin auch mal wieder hier.
Zu deinen Klau-bonbons fällt mir nur ein, dass es eine Gegenpartei gibt die Klau-strophobier verkauft.
Ich sag nur dazu, das dieses Thema einfach one-wall-free ist, das muss man einfach mla weiterempfehlen...
Faruq
Prophet of Truth
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- 12. Juni 2006
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- 141
AW: Scaldor's Wortspielecke
Das ist das letzte Bier, dass die Ehemänner auf dem Heimweg zum singen bringt, nachdem sie eben dieses Bier wegen Zechprellerei nicht zahlen konnten,,,
Das heisst doch Klau-Strophen-Bier.
Das ist das letzte Bier, dass die Ehemänner auf dem Heimweg zum singen bringt, nachdem sie eben dieses Bier wegen Zechprellerei nicht zahlen konnten,,,
AW: Scaldor's Wortspielecke
Tja, aber Faruq, was ich mich frage ist, warum du den noch nicht gebracht hast:
Ich hab gestern bei den Weight Watchern angerufen und stellt Euch vor, keiner hat abgenommen.
Den fand ich einfach herrlich, stammt aber ursprünglich von Faruq.
Tja, aber Faruq, was ich mich frage ist, warum du den noch nicht gebracht hast:
Ich hab gestern bei den Weight Watchern angerufen und stellt Euch vor, keiner hat abgenommen.
Den fand ich einfach herrlich, stammt aber ursprünglich von Faruq.
Faruq
Prophet of Truth
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AW: Scaldor's Wortspielecke
Lügner. Wo könnte der wohl herstammen.
Natürlich von hier, er war sozusagen Teil meiner "Scaldor's Wortspielecke"-Werbecampagne.
Gruss
F
Lügner. Wo könnte der wohl herstammen.
Natürlich von hier, er war sozusagen Teil meiner "Scaldor's Wortspielecke"-Werbecampagne.
Gruss
F
Faruq
Prophet of Truth
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