Scaldor's Wortspielecke

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Und solange man den noch nicht gebraten hatte, war das der Rohhahn.

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Habe kürzlich vernommen, dass Ozzy Osbourne eigentlich "Karl" mit Vornamen heißt.
K. Ozz.! Das hat doch was!!

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Yesterday beyond the shroud

Sie: Du, wir müssen reden.
Er: Hmm, was ist denn?
Sie: Ich habe nachgedacht.
Er: Und worüber?
Sie: Über uns.
Er: Und?
Sie: Du hast bestimmt gemerkt, daß es mit uns schon lange nicht mehr so gut läuft, oder?
Er: Ja, es ist schon irgendwie anders geworden. Nicht schlecht, aber es hat auch nicht mehr den Zauber des Anfänglichen.
Sie: Eben das meine ich. Ich glaube, daß wir demnächst getrennte Wege gehen sollten.
Er: *grübelt*
Sie: Warum sagst du nichts?
Er: Ich überlege, ob es das wirklich gewesen sein soll.
Sie: Es tut mir ja auch irgendwo weh, aber was für einen Sinn hat das denn noch?
Er: Ja, du hast schon Recht. Leider. Gibt es denn keine Möglichkeit?
Sie: Ich fürchte nciht. Sieh mal, wir sind jetzt seit 300 Jahren tot und spuken hier herum.
Er: Und es macht doch immer noch irgendwo Spaß.
Sie: Schon, aber dennoch...
Er: *grübelt*
Sie: *grübelt*
Er: Und was sollen wir nun machen? Ich würde es ungern verlieren.
Sie: Wir sollten es beenden. 340 Jahre Ehe sind doch genug. Außerdem hieß es doch: "Bis der Tod euch scheidet." Und den Absprung haben wir ja schon verpaßt.
Er: *seufzt* Ja, da ist was dran, aber ich finde nicht, daß wir es tun sollten
Sie: Ich denke schon. Es muß irgendwann doch mal Schluß sein.
Er. *atmet schwer* Nun gut. Wenn es dich glücklich machen würde...
Sie: Das würde es. *lächelt*
Er: *räusper* Gut, dann laß uns gleich Morgen zum Exorzisten, um das Ganze aufzulösen.
Sie: *umarmt ihn und gibt ihm einen Kuß* Danke. Ich wußte, daß du vernünftig bist. Gleich Morgen gehts zum Exorzisten.
Er: Ja, auch wenn ich denke, daß es eigentlich falsch ist.
Sie: Wir tun das Richtige. Bestimmt.

War was das? - Ja, alles hat mal irgendwie, irgendein Ende und hier ist der Exorzist die richtige Entscheidung

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Au fein, aus der Was-war-denn-das-Ecke hab ich auch noch einen...

Mann 1: Ha! Hast Du gesehen, wie die Frau da hinten mich angeschaut hat? Ich glaub die steht auf mich!
Mann 2: Meinst Du? Ich glaub, der Blick war nicht wertend, sondern abwertend...
Mann 1: Ach Unsinn! Das war das pure Verlangen! Sie lotet offensichtlich meine Qualitäten aus...sie hat mir nämlich nicht nur ins Gesicht geschaut, sondern auch meinen Schritt begutachtet. Aber was weißt Du schon. Ich bin stattlich, sexy und gut angezogen, von solchen Dingen verstehst Du sowieso nichts.
Mann 2: Ja. Das pure Verlangen, sich schnell zu entfernen! Schau Dich doch mal an...in den letzten 2 Monaten hast Du 10kg zugenommen (und Du warst vorher schon zu dick). Dein Hemd ist zwar teuer und schön, aber es spannt gewaltig über Deinem Wanst, was dem ästhetischen Anblick einen gewissen Abbruch tut. Außerdem steht Dein teurer Hosenstall offen, deshalb hat sie angestarrt, als sie den Blick von Deinem Gesicht wenden musste, weil sie sich vor dem Bierschaum geekelt hat, der Dir im Dreitagebart hängt. War noch was?
Mann 1: ... ... ...

Und noch ein paar Quickies hinterdrein, für alle, die sich noch trauen.

Wie nennt man es, wenn eine grinsende Plastikpuppe verbrennt?

Und warum hat diese grinsende Männerpuppe mit den Plastikhaaren eigentlich nie einen Bart?

So, die waren einfach und zum Abschluss gibts noch einen schwierigeren:
Wie nennt man es, wenn ein Soldat im Dunklen direkt vor dem Stadttor von einer verrückten Heldengruppe hin und her geschubst wird?

So, damit hat mich die Inspiration für den Moment verlassen.

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Aaaaaaaaaaaaaaaaargh!

Hier einer, der mir beim Durchlesen von Pookas Beitrag bei "Dumme Sprüche eurer Mitspieler und Helden" einfiel.

Was nutzen energiesparbewußte Magier für Astralreisen? Der erste große Energiesparer im Fortbewegungssektor war übrigens old Jesus. Warum? Wenn ich das neunköpfige Monster des Dungeon Overlord eliminiere, dann habe ich ihn quasi dehydriert, oder?

Wenn ich meine Facharbeit zum guten Schulabschluß über das von Pooka erwähnte Plastikpuppenblondchen verfasse, hab ich dann Barbietur?

Barbie wird auch als Beruhigungsmittel für Kinder eingeetzt. Man spricht dann vom sogenannten Barbieturat.
Das sollte man aber nicht verwechseln, denn bei manchen Kindern wirkt das aggressionssteigernd und Schreikrämpfe verursachend. Hüten sie sich deshalb vor Barbietourette!

Übrigens findet diese Puppe auch bei uns Chemikern gute Verwendung, wozu sie allerdings ein wenig weiterverarbeitet werden muß. Wovon ich rede? Ich hab lange gegrübelt, ob ich mir demnächst ne C-Klasse oder ne E-Klasse hole, hab mich dann aber für die E-Klasse entschieden. Ich möchte gerne Mehrcedes für mein Geld...

Nach dem Attentat auf Litvinienko, was ist da vermutlich der Hit der nächsten russischen Karnevalssaison in den verantwortlichen Kreisen? ------------------------

Neulich beim Länderspiel

Reproter: Nur noch 5 Minuten zu spielen, hier in Helsinki und immer noch ein trostloses 0:0 zwischen Deutschland und seinen finnischen Gastgebern. So langsam müßte etwas geschehen, aber sie sehen es ja selbst, meine Damen und Herren, gegen diese Finnen ist kein Ankommen. jeder Angriffsversuche verpufft wirkungslos und wird bereits im Ansatz erstickt.
Es ist beileibe kein schönes Spiel, das diese Finnen da spielen. Eine reine Abwehrschlacht, aber so haben sie ja schon manchen Punkt geholt.
Vielleicht jetzt noch einmal. Ballack fordert den Ball und bekommt ihn auch. Doch wohin nun? Sofort sind zwei Finnen bei ihm. Das sieht vollkommen ratlos aus. Und zurück mit dem Ball.
*ein wenig planloses Ballgeschiebe später*
Wieder Ballack. Wieder zwei Finnen da. Schöner Paß! Das hat er gut gesehen, das Podolski da frei war. Jetzt schnell, da könnte was gehen. Podolski zieht in die Mitte. Da kommen die Finnen wieder, doch er kommt vorbei! Komm schon, Lukas! Oh, jetzt wirds eng! ABER ER IST VORBEI! Wie eine Schlange windet er sich durch das finnische Abwehrbollwerk und sie kommen diesmal alle einen Schritt zu spät. Jetzt ist er durch! Podolski ist frei vor dem Tor!!!!!

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Hurra Niko! Das war barbiefique! Ich bin Barbiegeistert! Ken-st Du noch mehr davon?

Und mir ist jetzt doch noch was eingefallen...

Jetzt wo bald Weihnachten ist, da werden von einfallslosen Schenkern gern alkoholhaltige Geschenke in schönen Flaschen verpackt und verschickt. Aber wer bringt die denn dann zu den Empfängern?

Habt Ihr auch schon gehört, dass eine Gruppe von Leuten auf einer scheinbar verlassenen Insel inzwischen auch Briefe und Weihnachtsgeschenke erhalten? Und wißt Ihr auch, wer die bringt?

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Pooka schrieb:

Hurra Niko! Das war barbiefique! Ich bin Barbiegeistert! Ken-st Du noch mehr davon?

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I'll try my very best!
Aus der Reihe "Barbie-Produkte, die nie erschienen:
Der Epileptiken - mit drei verschiedenen Zuckgeschwindigkeiten und Schaum vorm Mund (batteries not included)...

Pooka schrieb:

Und mir ist jetzt doch noch was eingefallen...

Jetzt wo bald Weihnachten ist, da werden von einfallslosen Schenkern gern alkoholhaltige Geschenke in schönen Flaschen verpackt und verschickt. Aber wer bringt die denn dann zu den Empfängern?

Spoiler: Ganz klar:

Der Prostbote! Manchmal aber auch der Mostbote.

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Ach, siehste, ich hätte da auf den Wein-Nachtsmann getippt... :alc:

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Stolzfäller! Prostbote!! :schildlol :respekt:

(@Niko Die Frau macht mir Angst! So viel Wortspiel vom weiblichen Geschlecht!! )

Wasmirdaeinfiel...

Wie heißt bei DSA das Zauberbuch der magischen Geschosse?

Übrigens wäre ich für eine neue Werbung für den Fernsehsender Kabel 1 auf englisch:

Welcher italienische Opernsänger kann hervorragend singen und riecht wie´n verwesender Affe?

Wie heißt die Sage, in der Sankt Siegfried von der Nonne Kriemhild mittels Messweins zur innigen Ehe gezwungen wurde und der anschließend vom Küster Hagen abtsichtlich von hinten mit der heiligen Lanze erstochen wurde?

Wenn der Bäcker backt und der Koch kocht, warum geht der Schaffner eigentlich nicht anschaffen? :nixwissen:

Wie nennt man eigentlich Versammlungen mehrerer großer Kirchengebäude auf einem kleinen Platz?

Was ich beim Formel 1 nie verstand:
Wieso heißen sie Rennstrecken, wenn doch alle drüberfahren, diese Betucker??? :nixwissen:

Welche Kleinsttiere wachsen auf Nikodemusens Haupt, werden zur vorweihnachtlichen Zeit in Alufolie verpackt und zieren dann in der Weihnachtszeit die Regale sämtlicher Supermärkte?

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AHHHH!!! Böse, die Läuse

Aaaber...

Nikodemus schrieb:

Ich hab lange gegrübelt, ob ich mir demnächst ne C-Klasse oder ne E-Klasse hole, hab mich dann aber für die E-Klasse entschieden. Ich möchte gerne Mehrcedes für mein Geld...

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Ich hingegen mußte just mein Regal vergrößern, weil ich jetzt Mehr-CDs habe...

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Einige brauchen Mehrcedes, anderen hingegen reicht es nur fürs Leeramt...

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Scaldor schrieb:

(@Niko Die Frau macht mir Angst! So viel Wortspiel vom weiblichen Geschlecht!! )

Zum Vergrößern anklicken....

Und wenn Du noch so klein schreibst, ich seh alles! 8)

Und lege gleich unweiblich nach.

Und wie nennt man Leute, die nach neusten amerikanischen Heilmethoden auf virtuelle Weise Krankheiten vorbeugen?

So Rinder, und jetzt schaft recht schön!

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Und dabei trauen sich klaustrophobische Menschen noch nicht mal durch eine Mehrenge...

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Dafür stehen sie auf Mehrbusen als andere... glaube ich... :nixwissen:

Wie heißt eigentlich die Meerenge, auf dem die meisten arabischstämmigen Piraten ihr Unwerk verrichteten?

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Pyrates! Scully! Pooka!
Ihr seid einfach nur genial. Auf das Level werd ich wohl nie kommen.

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Heute Früh nach der Messe

Reporter: Dieses ist Herr D. aus D. Herr D. ist, neben seiner eigentlichen Berufung als evangelischer Geistlicher, ein leidenschaftlicher Tüftler und Erfinder und Heute hat er uns eingeladen, der Präsentation seiner neuesten Kreation beizuwohnen.
Augenscheinlich handelt es sich dabei um eine Art von Käfig, doch lassen wir Herrn D. doch einmal selbst zu Worte kommen.
D. aus D.: Ja, herzlichen Dank für ihr Erscheinen. Sie haben Recht - es ist ein Käfig, doch keiner, der mit den niederen weltlichen Belangen zu tun hat, bei denen es darum geht, daß Lebewesen dort eingespertt werden.
Reporter: Aha. Worum geht es dann?
Herr D. aus D.: Es ist ein Schutzmechanismus vor dem Zorn des Bösen. Wenn Luzifer dereinst seine Fratze dieser Welt offenbart, so wird er es tun in Pestilenz, umwabert von Schwefelhauch und Blitzen aus seinem Dreizack!
Reporter: So so. Und wie schützt diese Erfindung dann?
Herr D. aus D.: Er gewährt den Gottesfürchtigen Schutz vor Luzifers Zorn und Wüten. Wenn einst der Teufel kommt, so muß man nur diesen Käfig betreten und man ist vor jeglichen Unbillen und Schäden geschützt! Hallelujah!

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Pfarrer D. kenn ich! Der hat mit dem PfarrerD das wichtigste Verkehrsmittel Chinas erfunden. Später wurde auf dieser Basis ein weiteres haferbetriebenes Verkhrsmittel erfunden, indem man einfach die piratischen Tendenzen herauszüchtete. Und so wurde aus PfarrerD das PferD...

Muahahaha... Spitzenwitz, oder? Da werden aber die Zitzen spitz

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:shocked2:
[schild]Röspöööökt!!![/schild]

Kann man Pringles eigentlich auch mit einer Chipkarte bezahlen?

Wie nennt man den Orchesterangestellten, der Kenntnis über die genaue Anzahl der Streichinstrumente im Orchester haben muss?

Konnte man auf dem arabischen Sklavenmarkt aus 1001 Nacht eigentlich auch mit Sternentaler bezahlen? :nixwissen:

Wie nennt man die Generation asiatischer Starcraftzocker, die wegen häufiger Datenübertragungsprobleme beinahe jedes Spiel abbrechen müssen?

Welche englische Buchdruckerin hat das Standardmaß deutscher Papierseiten ins Leben gerufen?

Bauunglück!
Indischer Teeträger hat sich, gewappnet mit seiner langjährigen Berufserfahrung, auf einer Baustelle in Deutschland beworben, erwies sich aber als zu labil.

Neues aus Bad Zillus!
Hypochonder erstmals erfolgreich behandelt. Beim sogenannten Symptomschwimmen am FKK-Strand in Bad Zillus wurden zahlreiche Erreger im Wasser aufgefunden.

Flügellahme Bienenkönigin kuriert!
Die flügellahme Bienenkönigin der Schneeweide nahe Allersbüchtel-Brochtenschnitt kann sich wieder bewegen, benötigt nun jedoch einen Bienenstock.


Verkehrsunfall!
Präservativ defekt.

Klempnerpanne!
Im Ruhrgebiet ist gerade eben Ortszeit ein Klempner mit hoher Geschwindigkeit vor die Leitplanke geschliddert. Doch der Gehilfe mit der Gehhilfe geht Hilfe helfen... holen. Sein Fuß ist wohl nicht mehr zu retten. Wie sagen: "Adé, a Zeh!" Der behandelnde Notarzt war über die Ausmaße der Verletzung entsetzt: "Ahh, der Zeh?"

Neue Barbiemodelle!
Neu aus der Barbie-Serie der Firma "Machschnell" dürfte der australische Sektenführer Ken-Guru sein. Die Puppe trägt nun ´nen Sack am Bauch und benutzt seinen Schwanz als Stütze. Nachfolgepuppen wie Ken-Gurus Freund "Abu-Richie Nie" sind bereits ind der Mache.

He-Man in Rente!
Die Produktion der allseits beliebten Fantasy-Figur He-Man ist wohl endgültig vorbei. Da fragt man sich zu Recht: "War´s das of the universe?"

Heimischer PC von Yacht erschlagen!
Angeblich hatte der Anwender Probleme mit Booten.

Mafiadebakel!
Der Vater der sizilianischen "La Familia" soll skrupellos mit seinem Gegner, dem Italiener Barto Fellatione, umgesprungen sein. Die italienische Presse wirft ihm zu wenig Feindgefühl vor. Fellatione konnte dazu nicht nüchtern befragt werden: "Sie zilien doch wohl... *hicks*... niiiicks auf meine Hausssse?"

Fliegerangriff englischer Piloten auf Indien!
Ein englisches Bombergeschwader hat Bombay in Schutt und Asche verwandelt. Der verantwortliche Geschwaderführer dazu: "Ach, Anflug auf Bombay! Ich hab Bomb away verstanden!"

Jamba nun auch im Spirituosengeschäft!
Der allseits beliebte Handyklingeltonanbieter Jamba macht nun auch als Spirituosenhersteller Furore. So verkauft sich sein Kräuterschnappsi schon jetzt in zahllosen Mengen. Merchandise-Artikel wie Aufkleber mit der Aufschritt "Du alte Schnappsidrossel" oder "Schnappsinase voraus" sind überall im Alltag anzutreffen. In naher Zukunft wird wohl jede Art alkoholischen Getränks bei Jamba zum Download zur Verfügung stehen: "Wenn sie keins wollen, wählen sie die eins. Wenn sie eins wollen, wählen sie die zwei. Wenn sie zwei wollen, wählen sie die drei. Wenn sie drei wollen, sind sie vermutlich schon zu besoffen, um noch zu wählen. Deswegen steht dieser Service nicht zur Verfügung."

Dschungelheld heuert an!
Tarzan ist auf der U.S.S. Gangbang zum Kapitän ernannt worden und verrichtet pflichtbewusst seinen Dienst. Nur sein "Lianen los" stößt noch dann und wann auf verwirrung.


Japanischer Kampfreis liegt schwer im Magen!
Der aus Japan entstammende Samureis soll für vehemente Darmstörungen sorgen und entgegen der landläufigen Meinung statt profaner Verdauungsförderung die allseits unbeliebte Sprühwurst bewirken.

Nintendo in der Kaffebranche!
Die schon seit Jahren befürchteten Unterwanderungen bestätigten sich, als Konsolenhersteller Nintendo den SNES-Café auf den Markt bringen wollte. Die Bundesprüfzentrale prüft nun etwaige Übernahmeversuche durch die Firma Nintendo von NEStle, BrennNESseltee und ManNESmann-Arcor. Der Sänger Ice "Game" Cube musste bereits seine Sängerkarriere beenden und der Freund des früheren Game Boys Elton John reichte kürzlich die Scheidung ein. Was die Welt am meisten interessiert: Wii brachte Nintendo das fertig? Führende Wiissenschaftler beschäftigen sich bereits mit dieser Frage.

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Welche österreichische volkstümliche Kapelle ist für ihren Hang zu mittelalterlichen Bauwerken bekannt?

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Das wortspiel an sich hatte es ja bestimmt schon, aber jetzt macht sogar wer damit werbung:



Ange-boot

*weiter irre im User-Kontroll Zentrum auf die Knöpfe drückt aber niemanden vernsteuern kann* ;(

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Boah, bitter! Böses Tchibo! Böse!!

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na ja, der gag lag nahe. Ist ja das Tchiboot.
Und wenn es besonders gut anspringt ist es das Angeh-Boot!

Wie nennt man eigentlich in Fachkreisen einen vorlauten Koksschnupfer?