Nostalgie Lustige Zitate und coole Sprüche

AW: Lustige Zitate und Coole Sprüche

@ indiziert : naja, er hat nen kind meines dark-age brujah gedrained (natürlich als der brujah tod war, drecks wölfling...), und nen bösen, alles zerstörenden tzimscen mit einer zweiten sanften 11 jäghrigen persönlichkeit...(Party im Kopf, gehirnmaden !!!)

@ tuxedo mask : mir auch, obwohl ich nen opfer wollte^^

@ demon_hk : nö, der imba tremere hätte gewonnen...

Übrigens noch ein paar Sprüche:

"Wie Gewaltlos!?!?*entsetz guck*"

Situation: Die (Sabbat) gruppe stürmt ein Toreador-Museeum und treffen auf das child des Toreador und Reden(!) mit ihm. Währenddessen schleicht der Nosferatu-Duktus (cool wa?) mit verdunklung zu dem torri, steckt ihm ne vollautomatische in den A**** und zieht vollautomatisch durch.
GM: *schwafel* kugeln die den bauch durchdringen, laut und überall, *labber*, streicht charaswerte vom blatt. Dann die frage GM: "Wieviel Schaden eigentlich...?" Nossi : "...2...Schlagschaden..." [Der Torri absorbierte es mit seiner Wi 2 gerade so...und der meist durfte ein paradoxon erklären..."


Bei der Kuei-Jin erschaffung : "Hmmm...dann bin ich also der schächter der gruppe??? Hmm...dann nehme ich Feind 5 und Rache^^"

"Ja meister dann will ich so mit nem ninja sprung aus dem bild springen^^"
"Ok, dann springt XYZ nach hinten in einem großen sprung weg...dreht sich dann um und geht normal weg^^"
"Genau so isses!!!"

Immer wieder:
"Dann spreng ich es halt!!!"

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Neulich, nachdem der Ravnos "kleinere" Probleme hatte mit herbeigerufenen Tauben...

S1: Jetzt müsstest du dir eigentlich ne Taube ghulen...
S2: Ja, was glaubst du, was die dann mit ihrem Schnabel an Schaden macht!
S1: Naja, wenn er was will, was Schaden macht, dann soll er sich nen Werwolf ghulen...
S2: Das is n bischen gefährlich...
S3: Man könnte ja dem Werwolf drei taubenghule ins Maul schießen!

und später, in der gleichen Runde:
SL: und wem gehört der JFK-Airport?
S: JFK?

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Man spricht gerade mit dem Prinzen der Stadt, als einem der Spieler ein dummer Kommentar ausrutscht:

SL: "Also, ihr wollte von mir, das ich euch in meiner Domäne willkommen heiße und euch Zugang zu meiner Bibliothek gewähre?"
S: "Entweder das oder dein Leben."
SL: "Wachen! Enthauptet den stinkenden Ketzer dort."
S: "Hey, das hab ich nicht gesagt, das hab ich gedacht."
SL: "Wachen, nicht enthaupten, steckt ihn zu den anderen Malkavianern in die Grube."
S: "Oh man ey, du bist voll fies."
Sl: "Ihr trachtet mir nach meinem Leben und ich soll fies sein? Nun denn. Und wie kann ich euch anderen helfen?"
Gruppe: "Ach öhm, jaa... *stammel* *flenn * *nachdenk, nichts blödes zu sagen*... "

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Die Regelung, "Was gesagt wurde, wurde gesagt", ist Klasse
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Hach ja, die guten, alten, doofen Sprüche! Da habe ich mit der Zeit auch einen ganzen Berg zusammengesammelt:

Tzimisce: "Wir machen Nägel mit Köpfen!"

Tzimisce: "Ich versuche ein unschuldiges Gesicht zu machen!"

Tzimisce: "Ich würde so gerne in deiner Haut stecken!"

Malkavianer: "Hey, du stellst ja sogar den Lasombra in den Schatten!"

Brujah: "Gewalt ist keine Lösung!" (grinst) "...aber es hat ja auch niemand nach einer Lösung verlangt!"

Giovianni: "Jetzt ein kleines Kappa-Happa..."

Gangrel und Cappadocian reiten seit Ewigkeiten durch die Pampa. Die Cappa beginnt zu nörgeln:
Gangrel: "Mecker nicht rum, dein Sitzfleisch ist doch eh' schon verfault!"
Cappa: (entrüstet) "Stimmt nicht, das sieht nur so aus!"

Tzimisce: "Braucht Euer Pferd noch einen Heckspoiler?"

Tzimisce: "Für mich sind Rumänen viel arischer als Türken."

Ravnos: "Geklaut ist geklaut. Wiederholen ist gestohlen!"

Brujah: "Schreib 'F' für 'Vorne' drauf..."

SC: "Was machst du da?"
True Brujah: "Diamanten! Ich brauche nur Druck und Zeit..."

Priest: "Wir spielen jetzt 'Gefäß Ärger Dich Nicht'!"

Drohung eines Prinzen: "Schon einmal einen garousamen Urlaub in Norwegen verbracht?!"

SL: "Also, diese Hütte hat keine Chance euch standzuhalten. Nichtmal wenn sie 3 Holzpunkte ausgibt um in Silo-Form zu gehen."

SC1: "Da war ein Typ mit goldenen Augen!"
SC2: "..und? Hast du die Karatzahl gesehen?"

SC1: "...und? Hast du etwa schon einmal einen Walfischmagen ausgenommen?"
SC2: "Nur ein alter Mann und eine Holzpuppe!"

SC1: "Kennst du deinen Clan?"
SC2: "Nicht persönlich!"

SC1: "...und was passiert, wenn uns ein Methusaleh den Kopf abreißt?"
SC2: "Wir sind im Sabbat!"
SC1: "Wie soll ich das verstehen?"
SC2: "Damit musst du rechnen..."

SC: "Bekomme ich eine Dex-Spezialisierung auf 'Biegen und Brechen'?"

SC: "Da fällt mir ein Pflock vom Herzen!"

SL: "Dein Char hat Int 1 und Wits 5? ...niemand sonst kann eins und eins so schnell falsch zusammenzählen, oder was soll das!"

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Weitere nette Versprecher (unser Spielleiter ist für sein 'Gehirn-Gulasch' berühmt):

"Verfüttert und ertränkt euren Spielleiter..." (---> Hat der Spielleiter anstatt "Füttert und tränkt euren Spielleiter gut, dann gedeihet euer Charakter" gesagt.)

"Eine schwer bewachte Waffe..." (---> sollte mal eine "schwer bewaffnete Wache" werden.)

"Das Loch ist noch viel breiter und die Mauer noch viel tiefer..."

"Dieser Wald besteht überwiegend aus Bäumen..."

"Das könnte euer Leben kurzfristig verkürzen."

"Darf ich einen Gedankeneinwurf einwerfen?"

"Mach die doch nicht so nah auseinander!"

"Auf die Knie, edles Gesindel!"

"Da ist mir das Herz in der Hose stehengeblieben."

"Der hatte ein gastronomisches Gefahrenpotential!"

"In der Wand kläfft ein Loch." (---> *wau wau wau* ???)

"Ihr kommt auf den Hü... Hü... Hü... ...die Anhöhe!"

SL: "Von unten kommt ein Lichtschimmer."
SC: "Wie laut?"

SC1: "Ok, ich geh voran!"
SC2: "Dann geh ich voraus!"

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Wechstaben verbuchselt:

"...und der Spucker druckt..."

"Vielleicht solltet ihr eine kleise Reine machen!"

"Ihr steht vor einem Maschendraut-Zahn!"

"Über euch fliegt ein Pegasaurus"

"...ein heller Schackelfein."

"...eine Petroleum-Landwampe."

"Bloß nicht Stöckchen spielen holen."

"Dann suchen wir also die Heunadel im Steckhaufen?"

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in vampire:
wir hatten mal nen tremer dem das ritual misslungen ist um negative post (rechnungen und werbung) auf dem postweg verschwinden zu lassen und allgemein die existenz des gebäudes in allen archieven auszulöscht.
seitdem bekommt das örtliche gildehaus so viel kataloge und flyer, das wir namenlosen tremer nr.5 dazu abgestellt haben die post mit einer schneeschippe in den ofen zu schaufeln.


auch lustig zu sehen ist wie sc reagieren wenn man ihnen quasi möglichkeit a: schleichen, b:handeln und c:kämpfen zur verfügung stellt. genau! sie wählen d!
erst schleicht die gruppe durch das halbe zerfallene hochhaus der giovanni, denen sie ein okkultes buch abnehmen sollen. im vorletzten stock finden sie jemanden der fernseh kuckt. was machen? meucheln? gefangen nehmen und verhören? ignorieren? nein! der gangrel stellt sich vor den fernseher, macht ihn aus, dreht sich zu dem im sessel und sagt:"ich hätte da mal ein paar fragen."
der typ im sessel springt natürlich auf und greift ihn an und sie wecken bei dem gefecht das halbe haus...


in demons:
wir hatten das so ein gewissen porno video, das uns überall hin verfolgt hat: "dicke schwänze 5". nachdem ich es mehrmals in mülleimer, flüssen und abwasserkanälen entsorgt hatte und es beim beziehen unseren neuen wohnung wieder im regal stand hab ich mir ruhe verschafft und es mittels zerfall in staub verwandelt.


und da währe noch der lustige vampir-ahn, der immer mittels schattenspiele durch die schatten im unserer putzkammer in das haus kam um mit uns zu reden. nachdem wir die tür zur kammer einfach mal abgeschlossen haben kam er durch den backofen gekrochen -_-

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von nem bekannten erzählt bekommen.

eine neu gegründete gruppe spielt aus, wie menschen zu vampiren werden.
in der gruppe menschen befindet sich unter anderem ein bodybuilder mit KK4 erreichbar für menschen

und ein kleiner nerd der bei intelligenz plus computer einen dice pool von 10 hat und ne spezialisierung auf hacken.

zuerst der bodybuilder er wird in einer disko angepöbeld, von zwei brujah antitribu.
Schließlich geht es auf kampf.
Der kampf wurde fair und mit von allen seiten offenen würfeln ausgetragen der SL hatte auch nicht vor, jemanden zu schohnen.

naja durch ein wenig würfelglück hat der bodybuilder die brujah letztlich in starre geprügelt.
die letzten worte in der szene waren:
"so und jetzt kick ich dem spasti so lange in die fresse bis seine bescheuerten eckzahn extensions abbrechen"

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der hacker kommt über eine menge verschrobener internetseiten letztlich aufs schreck net.
er will sich reinhacken (wusste noch nich was es war).
SL: du brauchst 10 erfolge bei swk 10
Spieler würfelt und durch spezialisierung konnte er oft genug nachwürfeln dass er es geschafft hat.
SL: *wütend* ihr habt mir mein spiel kaputtgemacht!

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ich hätt sie ja ja einfach anstatt zu vampieren zu arkanisten werden lassen. qualifiziert waren sie offenbar.

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tjo in unserer runde am we war unserer neuen spieleiterin das wort Folterkammer entfallen also traffen wir uns dann alle in der "Quälkammer"

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Hm, wir hatten letztens in unserer WoD Runde auch ein paar gute Sachen...

Neuer Werwolf taucht auf, ihm wird erst mal schön misstraut.Der Dämon pinnt ihn auf die Erde, die Gangrel beugt sich runter und piekst ihn so ein bisschen in die Seite mit den Worten: "Mensch, bist du süß... ich liebe es, Kriechtiere vor mir liegen zu haben..."

Später: Der (neue) Werwolf folgt dem Werbären in einen Raum, wird von nem Feuerball wieder rausgeschleudert.
Kurze Zeit später: Werbär geht wieder in den Raum, Frage von SL: "Folgt ihm irgendwer?"
Gangrel: "Jap, ich!" Spielerin (meine Wenigkeit) hatte voll vergessen, was beim Werwolf passiert war... und wird erst mal gegrillt -.-

Unser Werfuchs in der Runde is ja eigentlich Diplomat... in dem Plot ist er dann erst mal voll ausgerastet, weil seine Schwester entführt wurde.
Die ganze Zeit über heißt es nur: Schwester hier retten, Schwester da retten.
Als sie dann endlich gerettet IST, kommt ne Situation, wo der Fuchs sagt: "Ich spring runter!"
SL: "Du könntest das Leben deiner Schwester gefährden..."
Fuchs: "Das isses mir wert!"

Ganz am Anfang meinte die SL auch zu mir, Gangrel halt: "Der Prinz hat dir jetzt mitgeteilt, dass sie ein Auge auf dich haben werden... du läufst mit den falschen Leuten rum (Anmerkung: Werwolf, -fuchs, -bär und Dämon...). Dein Ziel muss es also sein, die Gruppe los zu werden!"
Ich starre die SL groß an, warte...
SL: "Ach, scheiße, du musst natürlich die Verfolger los werden >.<"

Weiter:
Wir mussten nen Berg runter und zwar SCHNELL.
Werbär: "Ich rolle mich zu einer Kugel zusammen und rolle den Berg runter!"


Mehr fällt mir grad nich mehr ein...
Aber wenn ich mich so an die anderen Plots erinnere (das hier war ja nur ein Abend), werdens sicher noch mehr... wir haben schon geniale Sachen gerissen...

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Bei uns neulich in der alten Welt:

Unser Diablerie-Caitiff (siehe oben) und der Gangrel kamen zu einer Stadt, welche unter Quarantäne stand und wollten rein (eigentlich nur der caitiff denn der gangrel hat angst vor städten). Sie befragen Bettler, welche für Geld weiterhelfen wollen.
Caitiff will mit Präsenz den Preis drücken.
C :"Joa, SL das sind 3 Erfolge: 6 Leute"
SL: " Da sind halt diese fünf bettler..."
G: "hach" *freudig seufz*
und Der Gangrelspieler Legt Seinen Kopf Auf Die Schulter Des Caitiff Spielers ^^
war einfach zu krass anzusehen

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Vor kurzem:

*Toreador bricht in Nosferatu Bau ein um Informationen von dem Nosferatu Ahnen zu erlangen der im Erstgebohrenen Rat für die Nosferatu sitzt.
Er wird erwischt und sagt folgendes zum Nosferatu Ahnen*

Toreador: Ich habe nicht eingebrochen die Tür war offen und ich will doch nur einen Gefallen
Nosferatu Ahn: WAS!! in den 200 Jahren meiner existenz hat es noch nie jemand gewagt so mit mir zu reden!! Der Prinz wird entscheiden was mit dir Passiert.
Toreador: Das werden wir noch sehn!

Die Kombination Toreador+Kreuz+Sonne ist ungut ausgegangen für den Toreador.

SL will anfangen mit einer neuen Chronik:
Spieler 1: Um was gehts in der Chronik?
SL: *im Bücher und Zettel haufn suchen* Um eine Geheime Tremere verschwörung.
Spieler 2, 3, 4 und 5: BOAHH, Mann was geht!?, Danke J----n, du bist ein echtes Ar-----ch.
SL: Na toll....
Spieler 1: Ich wollt doch nur wissen um was es geht.

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Toreador zu einer jungen Künstlerin bei der Arbeit:
"Hm... also dieses runde da, sollte doch eher ins eckige übergehen, wenn du mich fragst..."

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Prinz: Ihr habt mich sehr verärgert! Euren Gouh für einen Vampier auszugeben und mir so eine Charade vorzuspielen!

Meister: Kennst du die Faust der Götter?
Spieler: Scheiße....

Prinz: Ihr wisst was euer Gouhl getan hat?
S: Ihr meint das Massaker im Kloster?
Prinz: Nein, den Verrat an seinem ehemaligem Herren dem Prinz von <Stadt in Spanien, dessen Namen ich gerade vergessen hab>
S: Nö, hat er mir garnicht erzählt.
Prinz: Durch seinen Verrat ist der Prinz gefallen!!!!!
S: Ich hoffe er hat sich nicht weh getan.

Meister: Er streckt seine Faust auch, un es kommt eine Druckwelle auf dich zu.

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In der Vampire-Runde, in der ich selbst Spieler bin, gibt es einen Spieler (Oli), der eine Assamitenhexerin spielt. Diese kam durch Zufall an ein Amulett einer Clanssekte und befragte ihren Erzeuger dazu. Dieser sicherte ihr zu, einen Vertrauten zu schicken, der ihr mehr über das Symbol sagen kann. Also klingelt es eines Nachts an der Tür der Assamitin. Da das ganze schon sehr spät in der Nacht war (Outtime), war der Spieler der Assamitin entsprechend müde und liegt schon auf dem Bett.

Es klingelt, die Assamitin geht an die Tür.
SL: Guten Abend, ich komme von "Name des Erzeugers".
Oli: Gut, kommen sie nur herein.
SL: Danke
Beide setzen sich ins Wohnzimmer, der NSC plaudert ein wenig über das Symbol und seine Bedeutung.
SL: ...und ihr Erzeuger, sowie ich gehören dieser Vereinigung an.
Oli Outtime: Ich werd mal zu meinem Erzeuger über das eine Ritual eine Verbindung aufbauen.
OLi (Intime): Sie haben doch sicher nichts dagegen, wenn ich das überprüfe.
SL: Nein.
Alle warten darauf, dass der Spieler sein Ritual anwendet. Stille.
SL: Oli, wolltest du nicht das Ritual machen?
Oli fängt leise an zu schnarchen.
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Die Chronik fing damit an, dass alle Spieler auf Safari nach einem Objekt waren. Am Ende landen die Spieler in einer anderen Dimension und werden dort von einer Art Dämon bedroht. Da mein Charakter mal wieder als einziger drauf gegangen ist, spiele ich jetzt einen Salubri aus dem 16. Jhr., der auf der Suche nach Spuren von Saulot in diese Dimension gereist ist. Leider fiel er sofort nach dem Dimensionswechsel in Starre . Als alle wieder in die richtige Dimension wechseln, muss er erst einmal mit der Welt klar kommen.
Die Spieler rufen sich ein Taxi um in einem sicheren Hotel einzuchecken.
Ein Spieler spielt einen Ventrue, der nicht gerade mit Intelligenz gesegnet ist, leider aber trotzdem immer derjenige ist, der den Ton angiebt (es scheint ein Zusammenhang zwischen niedriger Intelligenz und Führungskraft zu geben).

Ich: Aber wo sind denn bei dieser Kutsche die Pferde?
Ventrue: Da vorne, unter der Motorhaube. (zeigt auf den Vorderteil des Autos)
Ich: Aber da haben doch keine Pferde platz.
Ventrue: Doch der Wagen hat 260 Pferde und die sind da vorne in einem ganz kleiner Stall drin.
Ich: 8o

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Vor dem bösen Sheriff der Stadt erklärt ein Spieler was sie in einem Ritaulmordfall alles entdeckt haben und ein anderer Spieler fällt ihn im Wort.

SC2 "Wo ist das Buch eigentlich?"
SL alias böser Sheriff "Buch?"
SC2 "Ja, das Buch wo die Rede vom..."
SC1 panisch "Wir haben kein Buch gefunden. Er spinnt mal wieder rum."
SC2 selbstsicher "Türlich, das Buch das der Sheriff nicht...
SC1 "Ich habe dir doch gesagt, das es kein Buch gibt."
SC3 leise "Hey, wir sind ingame. Alles was du sagst, sagt dein Char auch!"
SC2 "Ach quark. So böse ist er nicht."
SL alias böser Sheriff der nun auch verdammt böse grinst "Um welches Buch handelt es sich denn? Vielleicht kann ich weiter helfen, meine Freunde."
SC2 "Seht ihr, so schlimm isser gar nicht."
SC1 und SC3 gleichzeitig "Idiot."

=)

Aber mein Liebling:

Spieler: "Okay, wir haben den Namen und wir wissen, das sie im Elendsvirtel der Stadt daheim ist. Also wie schwer ist es eine Madalena, mit schwarzem, gelocktem Haar in Ravenna zu finden?"

Nach einer Stunde Spielzeit(sadistischer SL ^^) endlich in einem Freudenhaus angekommen: "OK, meine Damen. Ich gebe der, die mir sagt, wo ich Madalena finde, 2 Kreuzer."
Schönes Bild, wie sie alle über ihn herfallen xD

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M: Ok, du bist sehr weit in den Wald gegangen. Du bist von Garou umzingelt. Vor dir steht ein 3,00 m Großer Silberrücken, der dich anknurrt. Was tust du?

S: Ich hab ja vorhin in der Küche das Messer geklaut, also werf ich es nach ihm.

M: Das ist ein witz, oder?

S: Ich hab einen Erfolg.

M:*tiefer Seufzer*

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Constancia de la moerte schrieb:

M: Ok, du bist sehr weit in den Wald gegangen. Du bist von Garue umzingelt. Vor dir steht ein 3,00 m Großer Silberrücken, der dich anknurrt. Was tust du?

Zum Vergrößern anklicken....

Garue?Ich kenn nur Garou oder Gorilla.

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@Toxex: Wer Tippfehler findet darf sie behalten

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Garue sind die französischen (schwulen) Verwandten der Garou

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Französische Schwule, die dich alleine in einem Wald umzingel können auch sehr furchteinflößend sein...

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"garou" IST bereits französisch *klugscheißermode aus*