Fortsetzungsgeschichte

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie die

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie die unter

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie die unter chronischem

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.
Also

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.
Also müssen

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.
Also müssen alle

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.
Also müssen alle Forum-user

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.
Also müssen alle Forum-user den

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.
Also müssen alle Forum-user den mächtigen

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.
Also müssen alle Forum-user den mächtigen Natursekt

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.
Also müssen alle Forum-user den mächtigen Natursekt von