XellD
Finnischer Spitz
- Registriert
- 4. Januar 2005
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AW: Fortsetzungsgeschichte
Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen." Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.
Also müssen alle Forum-user den mächtigen Natursekt von der lumpigen Elfenfrau verkaufen. Ausserdem kommen immer mehr substratspezifische Elemente dazu die subtrahiert eine überaus gigantische Menge ergeben, obwohl es immerhin noch zu wenige Orgasmen gibt. Aber der Pferfferkuchenmann kann fliegen und sich vielfach am horizontalen Gewerbe einer börsenorientierten Domina absetzen. Daraus folgt, dass es wahrscheinlich nicht nur Piraten sondern auch brutale Riesenkänguruhweibchen vor Madagaskar geschafft haben, die Inflation maßgeblich zu bestimmen. Selten leben dehydrierte Amöben in sekundären Landstrichen der europäischen Todeszone außerhalb der erlaubten sechzig Meter von den Zeigefingern Gottes entfernt. Daraus lässt sich schließen, dass Müllmänner die Prozedur immer wiederholen müssen, um den verunreinigten Verteidigern die Haustürschlüssel zu entwenden. Durch Liebkosungen erregt (zu) werden, ist eine bananige Lebensform der extraterrestischen Unterhaltung subversiver Kaninchen, weil Tiere dieser anrüchigen Vergnügung nachgehen und Rengaru einen Schaden der Extraklasse genossen hat genausowie George W. Bush. Weil heutzutage niemand mehr aus Pappbechern liest muss man den Raum gründlich desinfizieren, umdrehen und streicheln. Dadurch kam es öfters zu Intrigen gegen die Außerirdischen Gummipuppen, wodurch edoplasmatische Reticuleme platzen können. Aber dennoch ist mit Schülern nicht ernsthaft zu Aldi gehen notwendig. Orangensaft schmeckt in extravaganter Verpackung sehr leicht nach schuppigem, ekelhaftem Viagra-Imitat, das schnell zur Dauererektion führen kann, wodurch man unter Rückenschmerzen, Sprachstörungen und akuter Rachitis mit leichtem pancolitischem Husten sowie Hemoriden an Ohren und Haaren leidet. Immer, wenn mein Degu durch Medikamentenmissbrauch müde wird und der Organismus nachlässt, dann versuche ich Gitarre zu spielen, doch immer wenn ich mit dem Stahlrohr gegen meine Füße klopfe, dann kommen heftige Geschwüre und entführen mich in einen alptraumhaften Traum, in Spanien spielend, worin es mich ziemlich oft heftig schüttelt, wenn Oma kocht. Pudding wabbelt den humanoiden Ohrschleim entlang, wobei Desoxiribonukleinsäure ständig goldene Fäden (Pseudopopen) zieht und Haarausfall mit blutendem Unkraut gepaart nicht mit Kryptonit oder Calciumdioxid vergleichbar mit heißem Natursekt der aus Felsquellen in Äquatorial-Guinea stammend. Frauen haben manchmal Vibratoren in lederartigen Regionen versteckt, wo Parfum vordergründig immer nach Muschelsaft und Mesasalzin duftet jedoch auch nach Kürbisextrakt riecht. Früher war das bumsen verboten, heute auch. Dafür kann bumsen Krebs und Krabbenzahnfleischleder unterdrücken, denn Ausreden darf nur der, der Oma´s Handtasche klaut. Nackte Murmeltiere können sich keinen runterholen, da Frösche mit Winterfell nachts durch verlassene Länder hotten und überall Grafittis an Joghurtbecher sprühen. Gelegentlich randalieren Mäuse nicht mit hochaufragenden Hochhäusern, denn Breitmaulfrösche sind verschwiegener als Terroristen aus Amerika und Kanada sowie indianische Medizinmänner mit rustikalen Rastalocken die oftmals bekifft schwedische Grammatikfehler herunterbeten. Außerdem sind Tremere stinkende Würstchen welche oft abgeschossen versuchen, sich fortzupflanzen aber zutief in positivem Geplenkel herumwaten, erkennen das Würfel und Bücher Teufelswerk sind dessen Herkunft unbekannt sein dürften. Trotzdem ist Suizid auch strafbar und lesben ist es besonders anzurechnen gelbe Tangas umzufunktionieren, damit sie die Schifffahrtsgesellschaft nicht irritieren. Die freie große Stadt bedeutet ungeschützten Geschlechtsverkehr an öffentlichen Plätzen wie dem neuen unverwechselbaren, silbernen, verchromten Stadtbus. Ein kleines grüngelbes Marsmännchen, ohne Tarnkappe, beispielsweise wie die großen Sagen eines alten, unbekannten Nasenpopelmonsters, blickte glutäugig auf jenen kleinen, aber feinen, unübersehbaren Tankwart, dessen blaugesprenkelte Augen blutrünstig und vereitert durch Eigenurintherapie mitlerweile längst versteinert sind. Dieser holzbeinbesitzende Pförtner, welcher eine unglaublich ausgeprägte Schließmuskelverkrampfung hatte, weniger aufgrund seiner Mangelerscheinung an Ballaststoffen, sondern weil er äußerst beknackt und exorbitant unbegabt war, versuchte sich, rückgrat-zermürbend eine überdimensionale Stechpalme in seinen Allerwertesten zollfrei hineinzuschmuggeln, wobei sie aber aufrecht in die schmerzvollste Position ging und drückte. Nachdem er dies täglich tat zeigten sich erste Anzeichen eines überaus lebhaften Bakterienverbundes hohen Alters, der sich geradewegs, exponential zu einem heute schon nicht unterentwickelten Volk von Südvietnamesen, die häufig (zu) auf ältere
Wohnheime und ekelerregende Joghurtgeschmacksrichtungen zurückgreifen, durch übermäßigen Alkoholkonsum endgültig zu
Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen." Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der Schein der güldenen Handy-Klingeltöne unmissverständlich auf bösartig gehäkelte Topflappen abzufärben. Deshalb sollte Wendelin niemals glauben das jemals jemand Rengaru killen kann. Aber trotzdem ist Rengaru extrem gefährdet wenn dieser seine eigenen Reliquien, wie gekautes geradezu herunterwürgt. Euch sei bekannt das Ei, manche nennen ES Legolas, zickt gerne, strickt viel, sammelt kleine Kinder Namens Hobbit oder Halbling und wandert durch den Lustgarten am Rhein. Samenraub schmeckt exotisch bananig und caramellig, genau wie Apfelstrudel. Somit ist die Gesellschaft extrem gelb gestrichen, obwohl viele dies als Kavaliersdelikt gegenüber realitätsflüchtigen Satanisten vom großen Manitu auslegen und ritualisieren, womit bewiesen ist, dass Eiscreme zum bürsten extrem geeignet wäre, da sie aufgrund rätselhafter Storyideen öfters anders jedoch gleich nach dem Erscheinen von Supermann, dem Mann mit dem besonders großen Kopf und Fuß, gingen vorsichtiger damit um als man wusste, dass Todesalben verführerisch jauchtzten. Deshalb ergibt alles eine eindeutige Verstrickung sowie alles irreal zu empfinden, was ein extrem unsoziales Verhalten, durch posttraumatisches Nervenzucken diagnostiziert, welches durch undefinierbares Nasenjucken mit schlagartigen Vergiftungserscheinungen hervorruft, wobei schleimige bzw. glitschige Exkremente aus verschiedenen Körperöffnungen des Zyklopenweibchens heraustreten. Auch wenn Greenpeace versucht mit selbstgemachten Keksen die Umwelt weitestgehend vor Weihnachtsmännern zu erlösen, gehört geriebenes Zimtgebäck nicht zwangsläufig einer großen Werwolffamilie, die unter chronischem Dünnpfiff leidet.
Also müssen alle Forum-user den mächtigen Natursekt von der lumpigen Elfenfrau verkaufen. Ausserdem kommen immer mehr substratspezifische Elemente dazu die subtrahiert eine überaus gigantische Menge ergeben, obwohl es immerhin noch zu wenige Orgasmen gibt. Aber der Pferfferkuchenmann kann fliegen und sich vielfach am horizontalen Gewerbe einer börsenorientierten Domina absetzen. Daraus folgt, dass es wahrscheinlich nicht nur Piraten sondern auch brutale Riesenkänguruhweibchen vor Madagaskar geschafft haben, die Inflation maßgeblich zu bestimmen. Selten leben dehydrierte Amöben in sekundären Landstrichen der europäischen Todeszone außerhalb der erlaubten sechzig Meter von den Zeigefingern Gottes entfernt. Daraus lässt sich schließen, dass Müllmänner die Prozedur immer wiederholen müssen, um den verunreinigten Verteidigern die Haustürschlüssel zu entwenden. Durch Liebkosungen erregt (zu) werden, ist eine bananige Lebensform der extraterrestischen Unterhaltung subversiver Kaninchen, weil Tiere dieser anrüchigen Vergnügung nachgehen und Rengaru einen Schaden der Extraklasse genossen hat genausowie George W. Bush. Weil heutzutage niemand mehr aus Pappbechern liest muss man den Raum gründlich desinfizieren, umdrehen und streicheln. Dadurch kam es öfters zu Intrigen gegen die Außerirdischen Gummipuppen, wodurch edoplasmatische Reticuleme platzen können. Aber dennoch ist mit Schülern nicht ernsthaft zu Aldi gehen notwendig. Orangensaft schmeckt in extravaganter Verpackung sehr leicht nach schuppigem, ekelhaftem Viagra-Imitat, das schnell zur Dauererektion führen kann, wodurch man unter Rückenschmerzen, Sprachstörungen und akuter Rachitis mit leichtem pancolitischem Husten sowie Hemoriden an Ohren und Haaren leidet. Immer, wenn mein Degu durch Medikamentenmissbrauch müde wird und der Organismus nachlässt, dann versuche ich Gitarre zu spielen, doch immer wenn ich mit dem Stahlrohr gegen meine Füße klopfe, dann kommen heftige Geschwüre und entführen mich in einen alptraumhaften Traum, in Spanien spielend, worin es mich ziemlich oft heftig schüttelt, wenn Oma kocht. Pudding wabbelt den humanoiden Ohrschleim entlang, wobei Desoxiribonukleinsäure ständig goldene Fäden (Pseudopopen) zieht und Haarausfall mit blutendem Unkraut gepaart nicht mit Kryptonit oder Calciumdioxid vergleichbar mit heißem Natursekt der aus Felsquellen in Äquatorial-Guinea stammend. Frauen haben manchmal Vibratoren in lederartigen Regionen versteckt, wo Parfum vordergründig immer nach Muschelsaft und Mesasalzin duftet jedoch auch nach Kürbisextrakt riecht. Früher war das bumsen verboten, heute auch. Dafür kann bumsen Krebs und Krabbenzahnfleischleder unterdrücken, denn Ausreden darf nur der, der Oma´s Handtasche klaut. Nackte Murmeltiere können sich keinen runterholen, da Frösche mit Winterfell nachts durch verlassene Länder hotten und überall Grafittis an Joghurtbecher sprühen. Gelegentlich randalieren Mäuse nicht mit hochaufragenden Hochhäusern, denn Breitmaulfrösche sind verschwiegener als Terroristen aus Amerika und Kanada sowie indianische Medizinmänner mit rustikalen Rastalocken die oftmals bekifft schwedische Grammatikfehler herunterbeten. Außerdem sind Tremere stinkende Würstchen welche oft abgeschossen versuchen, sich fortzupflanzen aber zutief in positivem Geplenkel herumwaten, erkennen das Würfel und Bücher Teufelswerk sind dessen Herkunft unbekannt sein dürften. Trotzdem ist Suizid auch strafbar und lesben ist es besonders anzurechnen gelbe Tangas umzufunktionieren, damit sie die Schifffahrtsgesellschaft nicht irritieren. Die freie große Stadt bedeutet ungeschützten Geschlechtsverkehr an öffentlichen Plätzen wie dem neuen unverwechselbaren, silbernen, verchromten Stadtbus. Ein kleines grüngelbes Marsmännchen, ohne Tarnkappe, beispielsweise wie die großen Sagen eines alten, unbekannten Nasenpopelmonsters, blickte glutäugig auf jenen kleinen, aber feinen, unübersehbaren Tankwart, dessen blaugesprenkelte Augen blutrünstig und vereitert durch Eigenurintherapie mitlerweile längst versteinert sind. Dieser holzbeinbesitzende Pförtner, welcher eine unglaublich ausgeprägte Schließmuskelverkrampfung hatte, weniger aufgrund seiner Mangelerscheinung an Ballaststoffen, sondern weil er äußerst beknackt und exorbitant unbegabt war, versuchte sich, rückgrat-zermürbend eine überdimensionale Stechpalme in seinen Allerwertesten zollfrei hineinzuschmuggeln, wobei sie aber aufrecht in die schmerzvollste Position ging und drückte. Nachdem er dies täglich tat zeigten sich erste Anzeichen eines überaus lebhaften Bakterienverbundes hohen Alters, der sich geradewegs, exponential zu einem heute schon nicht unterentwickelten Volk von Südvietnamesen, die häufig (zu) auf ältere
Wohnheime und ekelerregende Joghurtgeschmacksrichtungen zurückgreifen, durch übermäßigen Alkoholkonsum endgültig zu
