Fortsetzungsgeschichte

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt. Neben

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen derer

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen derer sie

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen derer sie entgehen

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen derer sie entgehen keine

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen derer sie entgehen keine abstrakten

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen derer sie entgehen keine abstrakten phantasien

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen derer sie entgehen keine abstrakten phantasien, nein

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen derer sie entgehen keine abstrakten phantasien, nein sogar

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint

Damals war alles und jeder noch so anders, beinahe regelmäßig über dem Maximum des Ertragbaren. Doch die heutige Zeit verbietet derartige Exzesse, die die Gesellschaft uns unmissverständlich darlegt. Wieso wir andauernd für satanische Rituale und dergleichen oftmals mit Todesstrafen konfrontiert werden, verstehe ich überhaupt erst seit ich das eine Zeug gegessen habe. Bewusstseinserweiternd hat man Stechapfeltee in geringen Dosen zusammen mit grossen Mengen Maulwurf-Blutwodka in warme oder heiße Kannen gefüllt und mit aufgeschäumtem Olivenöl vermengt um exponentielles Soda gefährlich inhalieren zu können. Daraus sind mehrfach inkrementell variierende Kichererbsen entstanden. Kaum hatte der Trank den gewünschten Effekt erzielt, wurde mir schwarz vor Augen und ich fiel neben meiner Schwester in einen Bottich voller schleimiger Eingeweide.
Als ich aufwachte dachte ich: "Häh? Warum in dreiteufels Namen passiert sowas immer ausgerechnet mir?
Und überhaupt?! Was soll dieses ganze Rumgezicke von präpubertierenden, geflügelten und gerupften Nymphomaninnen hier? Die wollten doch eh bloß kopulieren um den Asiaten aus unserem Vorgarten aufzugeilen. Meiner Meinung nach sollten asiatische Staubsauger sofort verbrannt werden. Allerdings muss man zunächst verifizieren, dass die fünf verschiedenen Nahrungsgruppen eines asiatischen Sumotori interessanterweise nicht unbedingt denen der südnepalesischen Bergbewohner dreizehnhundertvierundsiebzig a.D. gleichen.
Wie man sich das vielleicht normalerweise vorstellen kann, gibt unser aller Gefühl bezüglich Massenvernichtungswaffen, die leider verrostet im Hangar des rachsüchtigen Zwergpygmäenbabys vergehen. Deshalb ist die Verbreitung einer solch widerlichen Fortsetzungsgeschichte brutal unsinnig im Sinne eines drogensüchtigen Maultieres namens Karl-Heinz. Ein Indikatorpapierchen verfärbt jeden Quadratmillimeter des Reaktionsbereiches grün. Allerdings rauchten wir schon lange Schimpansenkot, weshalb wir anfingen zu sinnieren, ob es möglich sei Paradiphenylaminobenzaldehyd zu inhalieren. Wir kamen überein, das man bekiffte Rotkehlchen nicht rupfen kann sondern sie neutralisieren bzw. erschießen sollte. Deshalb sind viele süße Fettschwanz-Katzenmakis ums Überleben beim Bürsten ihres Felles gekommen und dann auch noch mit halbgaren Pferdebeinchen, knusprig-kross durchgegart worden.
Trotzdem verschulde ich einen überaus gewaltigen Phallus, der Stiftung Warentest auch in guten und weniger schlechten Zeiten. Seit Menschengedenken ist der Brauch der Toilettenbürsten-Verbrennung in Bangladesch verachtet, weshalb auch immer mehr Yetis auswandern, um ihre Scham vor der unendlichen Güte zu verbergen, denn ihr natürlicher Sinn für Fressorgien sorgt neben ihrem glänzendem Opportunismus für ungestellte Fragen, derer sie entgehen, keine abstrakten Phantasien, nein sogar scheint der