Stand up halfway through the movie and yell loudly, "Wait... where the hell is Harry Potter?"
Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!"
After the movie, say "Lucas could have done it better."
Play a drinking game where you have to take a sip every time someone says: "The Ring."
Point and laugh whenever someone dies.
Ask everyone around you if they think Gandalf went to Hogwarts.
Finish off every one of Elrond's lines with "Mr. Anderson."
When Aragorn is crowned king, stand up and at the top of your lungs sing, "And I did it.... MY way...!"
Talk like Gollum all through the movie. At the end, bite off someone's finger and fall down the stairs.
Dress up as old ladies and reenact "The Battle of Helms Deep" Monty Python style.
When Denethor lights the fire, shout "Barbecue!"
In "The Two Towers" when the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST, RUN!"
Every time someone kills an Orc, yell: "That's what I'm Tolkien about!" See how long it takes before you get kicked out of the theatre.
During a wide shot of a battle, inquire, "Where's Wally?"
Start an Orc sing-a-long.
Come to the premiere dressed as Frankenfurter and wander around looking terribly confused.
When they go in the paths of the dead, wait for tense moment and shout, "I see dead people!"
Imitate what you think a conversation between Gollum, Dobby and Yoda would be like.
Release a jar of daddy-long-legs into the theater during the Shelob scene.
Wonder out loud if Aragorn is going to run for governor of California.
When Shelob comes on, exclaim, "Man! Charlotte's really let herself go!"
Talk loudly about how you heard that there is a single frame of a nude Elf hidden somewhere in the movie.
When the Ents decide to march to war, stand up and shout "May the Forest be With You!"
Ask people around you who they think is the next "Terminator" sent from the Middle Earth of the future to assassinate Frodo Baggins
When Shelob appears, pinch the guy in front of you on the back of the neck. At some point during the movie, stand up and shout: "I must go! Middle Eart needs me!" and run and try to jump into the screen. After bouncing off, return quietly to your seat.
Stand outside the cinema with a donation box and a sign that reads: "Orc preservation fund! Support the poor orc widows and children that this vicious war leaves behind."
Put on a pair of "Spock" ears and approach everyone in the cinema stating: "This is not logical"
Sit in your seat with a high placard above you that reads: "Quiet please, wizard training in progress."
Pass around a petition requesting the elves remain in Middle Earth.
Paint a toy sword with blue iridescent paint, stand in front of the cinema with the sword held high and scream: "The orcs are coming! The orcs are coming!"
Stand in front of the screen for the whole movie and whenever someone tells you to get out of the way, point at a your finger and say with all ernest: "But I've got the ring on, you can see right through me."
Every 5 minutes, stand up and release a moth. One minute later stand up and complain: "Where is that damned bird?"
Ich hatte diese Liste bereits übersetzt aber leider ist mein PC beim hochladen abgestürzt sodass ich jetzt zu frustriert bin das ganze nocheinmal zu tun.
Falls jemand noch nicht genug hat kann er auf http://filmzitate.ichel.de/
gehen. Dorther stammt diese Liste und es gibt noch einige andere lustige Dinge zu bewundern z.B. ein Tagebuch aller wichtigen Gestalten des Herrn der Ringe. Beispiel gefällig?
Tagebuch von Aragorn Arathorn's Sohn
Tag 1:
getötete Ringgeister: 4. Sehr gut. Hobbits getroffen. 40 Kilometer gelaufen. Ein Eichhörnchen gehäutet und gegessen. Bin immer noch nicht König.
Tag 4:
Sitze mit Hobbits auf Berg fest. Boromir nervt. Bin noch nicht König.
Tag 6:
getötete Orks: keine. Enttäuschend. Bartstoppelsituation: ich sehe wild und männlich aus. Toll! Will ständig Gimli in die Fresse treten, halte mich aber zurück. Bin immer noch nicht König.
Tag 10:
Bin in letzter Zeit nicht zum Schreiben gekommen, sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog. Heute wieder nicht König.
Tag 11:
getötete Orks: 7. Sehr gut. Bartstoppelsituation: leicht räudig. Evtl. ist Legolas schärfer als ich. Ob er auf mich stehen würde, wenn ich König wäre?
Tag 28:
Beginne Frodo beunruhigend attraktiv zu finden. Glaube, dass Sam mich töten wird, wenn ich irgendetwas versuche . Außerdem sind haarige Füße sehr abtörnend. Bin immer noch nicht König.
Tag 30:
Sind in Lothlorien. Glaube, dass Galadriel mich anbaggern wollte. Ganz schön flotte Biene! Hatte nettes Gespräch mit Boromir, er ist gar nicht so übel. Habe geduscht, juhu! Bin aber immer noch nicht König.
Tag 32:
getötete Orks: keine. Bartstoppelsituation: leicht behaart Legolas berichtet mir, dass ein Schatten und eine Bedrohung auf seinem Geist liegen. Ich glaube, Legolas ist ein bisschen schwul. Nö, nicht König.
Tag 33:
getötete Orks: abertausende. Sehr gut. Boromir von Orks getötet, so ein Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich jetzt fast sicher, dass er sehr definitiv schwul war. Bei Gimli habe ich auch so meine Zweifel. RIP Boromir. Bin immer noch nicht König, aber Boromir schien zu glauben, ich sei es. Kann aber auch am hohen Blutverlust gelegen haben.
Tag 34:
Frodo nach Mordor aufgebrochen. Sagte, er ginge allein, nahm aber Sam mit. Warum? Mein Gott, sind denn alle außer mir in diesem Film schwul? Bei mir bin ich mir auch nicht mehr so sicher. Bin immer noch nicht König, verdammt noch mal!
Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!"
After the movie, say "Lucas could have done it better."
Play a drinking game where you have to take a sip every time someone says: "The Ring."
Point and laugh whenever someone dies.
Ask everyone around you if they think Gandalf went to Hogwarts.
Finish off every one of Elrond's lines with "Mr. Anderson."
When Aragorn is crowned king, stand up and at the top of your lungs sing, "And I did it.... MY way...!"
Talk like Gollum all through the movie. At the end, bite off someone's finger and fall down the stairs.
Dress up as old ladies and reenact "The Battle of Helms Deep" Monty Python style.
When Denethor lights the fire, shout "Barbecue!"
In "The Two Towers" when the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST, RUN!"
Every time someone kills an Orc, yell: "That's what I'm Tolkien about!" See how long it takes before you get kicked out of the theatre.
During a wide shot of a battle, inquire, "Where's Wally?"
Start an Orc sing-a-long.
Come to the premiere dressed as Frankenfurter and wander around looking terribly confused.
When they go in the paths of the dead, wait for tense moment and shout, "I see dead people!"
Imitate what you think a conversation between Gollum, Dobby and Yoda would be like.
Release a jar of daddy-long-legs into the theater during the Shelob scene.
Wonder out loud if Aragorn is going to run for governor of California.
When Shelob comes on, exclaim, "Man! Charlotte's really let herself go!"
Talk loudly about how you heard that there is a single frame of a nude Elf hidden somewhere in the movie.
When the Ents decide to march to war, stand up and shout "May the Forest be With You!"
Ask people around you who they think is the next "Terminator" sent from the Middle Earth of the future to assassinate Frodo Baggins
When Shelob appears, pinch the guy in front of you on the back of the neck. At some point during the movie, stand up and shout: "I must go! Middle Eart needs me!" and run and try to jump into the screen. After bouncing off, return quietly to your seat.
Stand outside the cinema with a donation box and a sign that reads: "Orc preservation fund! Support the poor orc widows and children that this vicious war leaves behind."
Put on a pair of "Spock" ears and approach everyone in the cinema stating: "This is not logical"
Sit in your seat with a high placard above you that reads: "Quiet please, wizard training in progress."
Pass around a petition requesting the elves remain in Middle Earth.
Paint a toy sword with blue iridescent paint, stand in front of the cinema with the sword held high and scream: "The orcs are coming! The orcs are coming!"
Stand in front of the screen for the whole movie and whenever someone tells you to get out of the way, point at a your finger and say with all ernest: "But I've got the ring on, you can see right through me."
Every 5 minutes, stand up and release a moth. One minute later stand up and complain: "Where is that damned bird?"
Ich hatte diese Liste bereits übersetzt aber leider ist mein PC beim hochladen abgestürzt sodass ich jetzt zu frustriert bin das ganze nocheinmal zu tun.
Falls jemand noch nicht genug hat kann er auf http://filmzitate.ichel.de/
gehen. Dorther stammt diese Liste und es gibt noch einige andere lustige Dinge zu bewundern z.B. ein Tagebuch aller wichtigen Gestalten des Herrn der Ringe. Beispiel gefällig?
Tagebuch von Aragorn Arathorn's Sohn
Tag 1:
getötete Ringgeister: 4. Sehr gut. Hobbits getroffen. 40 Kilometer gelaufen. Ein Eichhörnchen gehäutet und gegessen. Bin immer noch nicht König.
Tag 4:
Sitze mit Hobbits auf Berg fest. Boromir nervt. Bin noch nicht König.
Tag 6:
getötete Orks: keine. Enttäuschend. Bartstoppelsituation: ich sehe wild und männlich aus. Toll! Will ständig Gimli in die Fresse treten, halte mich aber zurück. Bin immer noch nicht König.
Tag 10:
Bin in letzter Zeit nicht zum Schreiben gekommen, sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog. Heute wieder nicht König.
Tag 11:
getötete Orks: 7. Sehr gut. Bartstoppelsituation: leicht räudig. Evtl. ist Legolas schärfer als ich. Ob er auf mich stehen würde, wenn ich König wäre?
Tag 28:
Beginne Frodo beunruhigend attraktiv zu finden. Glaube, dass Sam mich töten wird, wenn ich irgendetwas versuche . Außerdem sind haarige Füße sehr abtörnend. Bin immer noch nicht König.
Tag 30:
Sind in Lothlorien. Glaube, dass Galadriel mich anbaggern wollte. Ganz schön flotte Biene! Hatte nettes Gespräch mit Boromir, er ist gar nicht so übel. Habe geduscht, juhu! Bin aber immer noch nicht König.
Tag 32:
getötete Orks: keine. Bartstoppelsituation: leicht behaart Legolas berichtet mir, dass ein Schatten und eine Bedrohung auf seinem Geist liegen. Ich glaube, Legolas ist ein bisschen schwul. Nö, nicht König.
Tag 33:
getötete Orks: abertausende. Sehr gut. Boromir von Orks getötet, so ein Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich jetzt fast sicher, dass er sehr definitiv schwul war. Bei Gimli habe ich auch so meine Zweifel. RIP Boromir. Bin immer noch nicht König, aber Boromir schien zu glauben, ich sei es. Kann aber auch am hohen Blutverlust gelegen haben.
Tag 34:
Frodo nach Mordor aufgebrochen. Sagte, er ginge allein, nahm aber Sam mit. Warum? Mein Gott, sind denn alle außer mir in diesem Film schwul? Bei mir bin ich mir auch nicht mehr so sicher. Bin immer noch nicht König, verdammt noch mal!
