Brainstorming Gutes "BÖöööÖSES" Personal ist schwer zu finden...

Madpoet

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Der Variable Posten in der Nahrungskette
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Gutes "BÖSES" Personal ist schwer zu finden...

Sagt mal, wo treiben Eure BÖÖÖÖÖSEN Oberschurken eigentlich ihre (dreckigen) Handlanger auf???

Ich meine einen kleinen Schlägertrupp für nen kleinen Bruch oder Raub trommelt man ja noch so beiläufig im Knast oder in der Spelunke zusammen....

Aber woher kommen die dreckigen kleinen moralbefeiten Helfer die richtigen "Muwahahawahhhahaha WELTHERSCHFTS Aktionen?"
"Wo findet der Duchgeknallte Magier/Wissenschaftler seinen Igor?"
"Wo der Mr. Monty Burns seinen Mr. Waylon Smithers?
"Von wo hat Blowfeld den Beißer oder Goldfinger seinen Oddjob ?"
"Wo der Imperator diesen Asthmakranken Lichtschwertschwinger in der Schwarzen Rüstung? (OK ok das wurde ausgibig in 3 Kinofilmen und noch nicht ausgeschöpften Animationsserien geklärt... aber ihr wisst was ich meine)


Also:
Wo bekommen Eure Bösewichte solche Leute die bedingungslos Eure Weltherrschaftspläne ausführen?
 
"Wo findet der Duchgeknallte Magier/Wissenschaftler seinen Igor?"
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Igors sind im allgemeinen Erbstücke, die von Vater zu Sohn liebevoll weitergegeben werden. Alternativ gibt natürlich noch die Optionen "Selbstgebaut", und dann hatte ich noch eine Telefonnummer von einer kleinen Agentur im ehemaligen Ostblock...
"Wo der Mr. Monty Burns seinen Mr. Waylon Smithers?
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Characterloser Arschkriecher ohne Selbstwertgefühl und/oder Rückgrat - frag einfach beim mittleren Management nach, da will sicher einer zum Hundili vom Boss Befördert werden.

"Von wo hat Blowfeld den Beißer oder Goldfinger seinen Oddjob ?"
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So schwer vermittelbar wie die beiden aussehen vermutlich direkt vom Arbeitsamt, und er hat Geld dafür bekommen das die beiden jetzt 'nen anständigen Job haben und 'ne brauchbare Krankenversicherung (Stichwort Zahnersatz).
Andererseits befürchte ich, daß es wohl im Schurken-PayTV sowas wie "T.H.R.U.S.H sucht den Superhandlanger" gibt, wo dann das gesammelte Mutantenstadl auftaucht und sich (halb)öffentlich zum Affen macht. Mit Goldfinger und Co in der Jury ("Nein, Mr Beisser, ich erwarte das sie IN DEN RECALL KOMMEN!"). Der Gewinner kriegt einen befristeten Vertrag, eine Nebenrolle im aktuellen Bondfilm und ist wie die meisten Castingshowmutanten nach 2 Wochen wieder vergessen.

"Wo der Imperator diesen Asthmakranken Lichtschwertschwinger in der Schwarzen Rüstung? (OK ok das wurde ausgibig in 3 Kinofilmen und noch nicht ausgeschöpften Animationsserien geklärt... aber ihr wisst was ich meine)
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Reden wir hier vom "Dragon" (dem Oberhauwech vom Boss, der cooler as der Boss selber ist), oder von Mr Curse-Your-Sudden-But-Inevitable-Betrayal ?
Für 'nen guten Dragon brauchst du ein ganzes Team von Imageberatern und einen 100% naturbelassenen Badass. Leider kommt man an die aufgrund der Globalisierung kaum noch ran, da die Kloster in denen solche Leute Jahre und Jahrzehnte lang trainieren, wie man Leute mit einem stumpfen Löffel in Stücke hacken kann von der Popkultur gefressen werden. Kaum ist der Internetzugang da, geht die Motivation zur Perfektionierung der Fünf-Punkte-Herz-Explosions-Technik flöten und macht dem Bedürfnis Platz, lustige Bilder von Katzen online zu stellen.
Mr Curse-Your-Sudden-But-Inevitable-Betrayal ist das was du bekommst, wenn du Verwandte vom designierten Helden einstellst. Vetternwirtschaft ist scheisse, auch wenn man Erzbösewicht ist.

Naja, und da wir in modernen Zeiten leben...man kann Henchmen auch übers Internet bestellen.
http://www.villainsource.com/


-Silver, möchte schlafen. Kann's aber nicht.
 
Die klassische Methode ist doch: suche dir einen ehrgeizigen und machthungrigen jungen Mann (oÄ), der die von dir gewünschte Laufbahn einschlagen kann (Krieger, Magier, etc). Am besten hat der Junge (oÄ) noch einen bösen Schicksalsschlag zu verantworten (kann auch selbst herbei geführt werden) und hasst dadurch Gott und die Welt. Sobald du ihn also gefunden hast, hilfst du ihm erst einmal und bist spendabel (freie Kost und Logi). Dann zeigst du ihm ein paar von deinen overkewlen Powerz und wie großartig du selbst doch bist. Dann machst du ihm das Angebot: kannst du auch haben - schließ dich mir an und lerne von mir.

Einige Zeit später solltest du einen gut ausgebildeten und gefährlichen Simon haben, den du nach Gutdünken einsetzen kannst. Allerdings wird er wahrscheinlich früher oder später sein Verfallsdatum erreichen. Dann wird er sich entweder zum Guten bekehren lassen oder auf deinen Thron wollen. Plane also voraus und suche dir schon einmal den nächsten Simon aus.
 
Naja, der agier sollte doch eigentlich klar sein, oder?

Der nimmt einfach ein Waise aus dem Armenhaus, fuscht in dessem Verstand rum, bis der "liebe Onkel mit dem spitzen Hut immer Zuckerstangen abspringen lässt, wenn man das Spitze Ende von dem langen Ding in fiese Leute reinsticht" und hat dadurch (und mit viel Training-machen-lassen) seinen entsprechenden Gehilfen zur Hand. (Ohne Arbeit gehts aber nicht mal eben so.)
 
Madpoet schrieb:
Wo bekommen Eure Bösewichte solche Leute die bedingungslos Eure Weltherrschaftspläne ausführen?
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Sobald Zugehörigkeitsempfinden und persönliche Ehre im Spiel sind, löst sich das Problem in einem Setting, in dem das Individuum nichts zählt und bedingungsloser Gehorsam die höchste Form der Treue darstellt, ganz von selbst.

Und manchmal wachsen die einfach aus dem Boden. Gleich als ganzes Sechserpack.

Und manchmal ist ein ganzes Volk oder eine Gruppierung derartig vernagelt, dass es automatisch zielgerichtet für Geld alles macht. Weil's geht. Da braucht man halt Geld. Gold. Credits. Nuyen. Dollars. Koku.

Und manchmal korrumpieren die Götter (oder das innere "Tier") einfach jemanden weg.

Und manchmal haben sie einfach alle das "Böse Gen". Wegen Blutschuld und so.
 
Ich empfehle das Buch "Quell der Finsternis" (Fantasy).
Da wird von der Kindheit an beschrieben, wie ein Prinz und sein Prügelknabe zum fiesen dunklen Overlord und sein meisterhafter Schwarzmagier werden.
Läuft nach dem Motto:
"Der Prinz ist ein manipulatives charakterloses Arschloch, das als Kind zu wenig Aufmerksamkeit bekommen hat und der Prügelknabe ist sein sich-nach-Freundschaft-und-Anerkennung-sehnendes willenloses Hündchen."

Edit:
Und Smithers ist der Sohn von Smithers Senior, der sich für seinen Sohn und Burns geopfert hatte um eine Kernschmelze zu verhindern. Mensch Leute, schaut mehr Simpsons.
 
Japp, Well of Darkness, übrigens ein hervorragendes Buch, ist eine gute Anleitung.
Aber wenn man KEIN Prinz mit Charisma und ohne Skrupel ist (oder sich erst später entscheidet die Weltherrschaft an sich zu reißen) dann würde ich doch auch eher den Weg der "adoptiere begabten Waisen und erziehe ihn entsprechend" gehen.
 
Wie wäre es mit dem Internet.

Schreibe in dein Facebook Profil:

Bin Bösartiges Genie auf dem Weg zur Weltherrschaft. Suche Qualifizierten und Loyalen Second in Command.

Irgendjemand wird sich schon melden.
 
minion.PNG
 
Halloween Jack schrieb:
Man könnte es auch mit Religion versuchen.
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Das ist ja am Ende auch nur Masse, genau wie in Diktatur muss man da dann die Bewerber filtern.
Aber ok, die Loyalität ist warscheinlich größer.
(Aber dann muss man auch immer alles Durchziehen... muss sich zumindest teilweise an die eigene Propaganda halten... sonst hält einem der eigene Akolyt auf einmal für einen falschen Profeten)
 
Religion schrenkt das Denkvermögen ein. Damit wäre der Handlanger recht verkrüppelt. Andererseits muss es ja einen Grund geben, warum das Gute am Ende immer gewinnt.
 
Maximiliano schrieb:
Religion schrenkt das Denkvermögen ein. Damit wäre der Handlanger recht verkrüppelt. Andererseits muss es ja einen Grund geben, warum das Gute am Ende immer gewinnt.
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Ähm.
Offensichtlich, nein.

So weit mir bekannt basiert die katholische Kirche auf ner Religion und war sehr lange sehr erfolgreich mit dieser Strategie.

Es geht ja nicht darum, dass du dich selbst zu Gott machst, sondern du überlegst dir eine Ideologie mit den Eckpfeilern
"Wer die selben Ziele verfolgt wie ich, den erwartet ewige Glückseligkeit."
und
"Alle anderen werden in der Hölle schmoren."

Verbreite das überzeugend genug und die Bewerber rennen dir die Bude ein.

Ersetze "ewige Glückseligkeit" durch einen politischen Propagandabegriff und "Hölle" durch "Lager" und du kannst den selben Scheiß sogar mit Atheisten abziehen.

Die Geschichte bestätigt, dass das immer wieder klappt.
 
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