Die Vorsintflutlichen treffen sich

Hallo Leute,


die Texte sind schon alt... allerdings so URALT, dass sie vielleicht noch nicht alle kennen.
Deswegen hier ein paar lustige Textchen über Treffen der Vorsintflutlichen.

Ich hab sie aus mehreren Quellen zusammengetragen, ganz hatten wir sie jedenfalls noch nicht im Forum, deswegen dieser Thread hier.

Quelle u.A. http://www.vl-teutoburg.de/

Die Herkunft der Clanmakel

Ventrue: Meine Damen und Herren. Wir haben ein neues Problem. Unsere Kinder wollen nun wissen wie wir uns voneinander Unterscheiden...was uns einzigartig macht.

Toreador: Das ist einfach...wir sind alle einzigartige...besonders...schön auf unsere eigene Art und Weise sind wir---

Brujah: Halt dein Maul. Er meint was die CLANS unterscheidet du verschwendete Unterhose.

Malk: Verschwende niemals Unterwäsche...In dieser Jahreszeit sind sie zu schwer zu finden.

Ventrue: Genau Brujah. Was uns...in eine eigene Kategorie steckt. Was uns ausmacht. Unseren CLAN.

Brujah: Jaaa ...noch eine weitere Möglichkeit für die Sterblichen uns zu entdecken.

Malk: Welche Sterblichen?

Brujah: Halts Maul bevor ich dich zerquetsche du Spinner.

Ventrue: -Seufzt- Irgendwelche Vorschläge?

Toreador: Besondere Kleidung?

Tremere: Halsketten? Mystische Anhänger?

Malk: Käse...Verschiedene Käsesorten die zu jedem Clan gehören. Es gibt verschiedene Sorten aus denen man wählen kann, versteht ihr?

Brujah: -sieht zu Nosferatu- Lass mich raten wer der Limburger ist....

Nos: Das hab ich gehört!

Ventrue: Ich dachte mehr an etwas Schicksalhaftes...an eine Schwäche...ein....kleiner Mangel

Malk: Ich sage Kryptonit!!!

Brujah: -schlägt ihm auf den Kopf- Ich bräuchte eine Kryptonit-faust. HALTS MAUL!

Malk umpfgrmp

Ventrue: O.K ... Brujah... Deines wird dein Temperament sein. Aus einem klar ersichtlichen Grund.

Brujah: Temperament! WELCHES TEMPERAMENT? Scheiß Schlipsträger ...Du würdest dich auch aufregen wenn du direkt neben Nosferatu und Malkav sitzen müßtest.

Ventrue: - Hüstelt- Torrie, da du die Kunst liebst...sollt ihr als der künstlerische Clan bekannt sein.

Toreador: Tragisch...dennoch...sehr schön. Einverstanden.

Malk: -mit leiser Stimme- Ich will aber immer noch Kryptonit.

Brujah: -SMACK- Haha. Temperament...alles klar...Geil.

Malk Unnnggh.

Nos: Kratzt sich am Kinn, was Haut abblättern lässt- Und was ist mein..Makel?

Stille

Ventrue -erschauert- Nun kommen wir zu dir Gangrel. Deines wird sein ...jedes mal wenn du in Raserei verfällst..siehst du mehr wie ein Tier aus.

Gangrel: WAAAS? Was meinst du mit "Siehst du mehr aus wie ein Tier??"

Ventrue: Es beginnt ganz klein..du verstehst...ein Pelz..eine tiefe Stimme...Vielleicht Hörner...

Gangrel: WAAAS??? Hey komm ...Torrie wird melancholisch bei dämlichen Bildern ich ich kriege eine beschissene Hakennase? Ja ...das ist WIRKLICH Fair... -Das Knurren wird zu einem Brummen-

Assamite: Und ich?

Tremere: Du kannst kein Vampirblut trinken -Lacht- Es ist Gift für dich. Dein Haar fällt aus und du siehst aus wie er -zeigt auf Nosferatu-

Ventrue: Einverstanden.

Nosferatu: Ich warte noch.

Stille, Malk kichert

Assamite: Wieso darf TREMERE meine Schwäche auswählen.

Tremere: Isso Kumpel.

Ventrue: Tremere...wenn Assamite kein Vampirblut trinken kann...dann musst du davon trinken...alles Blut deiner Älteren

Malk: Bekommt denn keiner Kryptonit?

Brujah: -Bumm- Temperament ...Ich LIEBE es.

Ventrue: Lasombra ....hmmm ...kein Spiegelbild.

Lasombra: Du solltest DAS an Nosferatu geben.....

Nosferatu: Ich warte.....

Ventrue: -hüstelt- Ich komme gleich zu dir Nos ...Ist das akzeptabel Lasombra?

Lasombra: Ja ...Aber ihr müsst mir sagen wenn ich was an meinem Kinn habe.

Ventrue: Kein Problem. ...Hm ...Tzim.... deine Schwäche...wird sein..

Malk: Einen Clannamen zu haben den keiner aussprechen oder Buchstabieren kann?

Ventrue: Ja. Ehh Nein. ..Du ...musst schlafen..in deiner natürlichen Erde.. oder du musst etwas davon in deinem Sarg haben.

Gangrel: WAAAAS??? ich kriege Zehen mit Schwimmhäuten und sie muss im DRECK schlafen??

Tzim: Einverstanden.

Gangrel: Ich will was neues...

Nossi: Ich warte immer noch.....hast du mich vergessen?

Stille

Ventrue: Machen wir weiter mit ...Giovanni ...Dein Kuss schmerzt. Es ist keinerlei vergnügen in deinem Biss.

Toreador: Kannst du DAS nochmal sagen?

Die Versammlung schaut auf Torrie: Oh ...Entschuldigung ...war das zu leise

Giovanni: eines Nachts..wird dich dein Unleben plagen

Ventrue: Ravnos. Deine Natur ist Kriminell.

Ravnos: Gibt Ventrue seine Geldbörse wieder- Tschuldigung.

Ventrue: -Nimmt es blinzelnd- Eh nee. Ich meinte.... -schüttelt den Kopf- Aaaalso gut. Das Geld auch.

Ravnos: Oh Hier ...Tschuldigung.

Nos: Wann bekomme ich eine?

Brujah: Bei Geburt...

Unterdrücktes Lachen

Ventrue: Ähm ...Du dort drüben ...Setite ...deine ist...du magst das Licht nicht.

Gangrel: HEY MAN WAS IS'N DAS FÜRN SCHEIß??? Ich bekomme Fledermausflügel und er mag kein grelles Licht??

Malk: Fliegt meine kleinen Affen ...flliiiiiiiegt.

Brujah: -hebt seine Hand und Malk zuckt zusammen-

Set: -grinst- Einverstanden--Fair und gerecht. -er zwinkert-.

Gangrel: -zeigt auf Set- Er hat gezwinkert!! Ihr beide hattet eine Abmachung?? ...Gottverdammte Schlangen...

Nos: Wenn du mich weiterhin ignorierst...werde ich HÄSSLICH!

Malk: Zu spät.

Unterdrücktes Lachen

Ventrue: Habe ich jemanden Vergessen?

Malk: Krieg ich jetzt mein Kryptonit?

Tzim: Du, kleiner Mann, hast GENUG Probleme ...Du brauchst keinen zusätzlichen Makel.

Ventrue: Dann ist es Beschlossen....

Nos: Du hast dich selbst vergessen...und mich.

Brujah: Genau. Mr. Pingelig. Was ist dein Makel?

Ventrue: -lächelt- Ich bin Pingelig...darüber...was ich esse...

Gangrel: -steht auf und wirft seinen Stuhl um- Ich GEHE!! -zeigt auf jeden im Raum- Ich kriege einen Euter wie eine verfickte KUH und DU schläfst im DRECK? DU bist ein nervöser Esser? DU vertiefst dich in Kunst..DU..-der Finger zeigt auf Nosferatu- Also gut ich glaube es könnte schlimmer kommen.

Nos: Ich habs. Ich bin der Makellose Clan. ....Das ist es.

Brujah: -lacht- Jau das ist es.

Ventrue: -hüstelt- Das Treffen ist beendet.

Malk. verläßt sehr leise singend: Du bist hässlich..du bist hässlich..und deine Mama kleidet dich grässlich....Du bist hässlich...du bist hässlich...

Die Vampirdisziplinen

Ventrue: Ich danke euch allen für euer Erscheinen. Ich habe dieses Treffen einberufen um ein WEITERES problem zu lösen, welches wir mit unseren...Kindern...

Toreador: Du hast unsere ungeteilte Aufmerksamkeit, wie immer. Bitte fahre fort.

Ravnos: -Ein arschküßendes Geräusch und ein ein rollen von Zigeuner Augen-

Malkav: -packt Ravnos bei den Wangen und gibt ihm einen Kuss mitten auf dem Mund-

Ravnos: Bäh!! -Spuckt aus und rennt hinter Malkav her, der schnell weg läuft- Ich Leg dich um du verdammter Bastard!

Ventrue: GENUG!! -steht auf- Ravnos BITTE setz dich hin. Malkav. -zeigt auf ihn- Da hin...direkt neben Brujah.

Brujah: -lächelt und tätschelt den Sitz neben ihm und veranlasst Malkav sich hinzusetzten-

Ventrue: Wie ich vor diesem AUSBRUCH feststellte -ein strenger Blick zu Malkav- haben wir nun ein neues Problem. Die Kinder wissen das wir kleinere Makel haben die uns unterscheiden, aber jetzt wollen sie auch unsere Stärken wissen. So habe ich mir die Freiheit genommen...

Gangrel: -knurrt- Wenn du mich jetzt verarschst wie mit den Makeln kannst du deine Freiheit mit ins Krankenhaus nehmen kleiner Mann.

Ventrue: -hüstelt und nickt- Selbstverständlich..Gangrel..Sollen wir mit dir anfangen?

Gangrel: -Verschränkt ihre Arme und starrt den den Mann an, wenn Blicke Töten könnten-

Ventrue: Äähm..ah ja.. -raschelt mit dem Papier- Gangrel... Ich gebe dir die Fähigkeiten deiner tierischen Natur. Wachsende Krallen mit Willenskraft, verwandeln in eine tierische Form mit Willenskraft, sogar der Nebel der Nacht selbst werden -ein tiefes Schlucken- Ist das Annehmbar?

Gangrel: Das ist ein Anfang. Ich schulde dir immer noch was für diesen Schweineschwanz.

Ventrue: Also weiter gehts ..Malkav.. Dir gebe ich ..Die Macht der Beherrschung, du kontrollierst die Gedanken deiner--

Brujah: BIST DU VON ALLEN GUTEN GEISTERN VERLASSEN? Gibst IHM die Möglichkeit ANDERE zu kontrollieren?? Wir werden alle so wahnsinnig enden wie er!

Ventrue: Wahnsinn? Verrücktheit in andere einflößen?

Malk: Gekauft. Das wars. Danke dir.

Brujah: -Schreckt zurück und schüttelt seinen Kopf-

Ventrue: Ich bin...nicht...sicher was gerade..passiert ist...Malk? War ich das?

Malk: -Geht zu Toreador-

Ventrue: -Schüttelt seinen Kopf und nickt- Ja..eh..Toreador. Aufgrund deiner Schönheit, und unter -Berücksichtigung deiner...perfekten sozialen Geschicklichkeit, und deiner unerreichten Eleganz, gebe ich dir die Fähigkeit die Gefühle der anderen zu beeinflussen. Einflößen von Ehrfurcht, Angst, Liebe, oder Respekt in jeden den du willst.

Toreador: Weise, gerecht und gut. Ich danke dir.

Brujah: -macht ein küssendes Geräusch und sieht schnell zu Malkav- Wenn du auch nur daran DENKST zerquetsche ich dich zu Brei du Spinner.

Ventrue: Assamite. Aufgrund deiner ...Ääähh ...Aktivitäten ...Habe ich die Stille für dich gewählt. Du manipulierst die Geräusche, z.B. die Todesschreie deiner Opfer wenn sie sterben.

Assamite: -lächelt und nickt- Solche Dinge liegen mir im Blut...

Ventrue: Brujah..mein kräftiger Freund. Weiterhin...deiner Persönlichkeit gebe ich einmalige Stärke..und Geschwindigkeit. Möge deine Wut genauso schnell und quälend sein wie dein Temperament.

Brujah: -Grinst Assamite an- Aaaahhh. Ich wollte wirklich leise sein!!! -ein spöttischer Seufzer- Ich schätze ich muss mich mit Stärke und Schnelligkeit begnügen. -lachen-

Assamite: Dann leide an Stille.

Brujah: -Das Gelächter stirbt ab und jedes seiner Geräusche bricht abrupt ab-

Ventrue: Ehhm ...Ich hätte dir das schon viel früher geben sollen Assamite. Weiter gehts. Tzim...Dir gebe ich...

Malk: EINEN NEUEN CLANNAMEN!!! Etwas was wir aussprechen können ohne das es sich wie ein Niesen durch einen Mund voll von... -Und er ist Leise-

Ventrue: Ich danke dir Assamite. Ähm. Tzim, du sollst die Fähigkeit haben Fleisch und Knochen zu formen, so wie Künstler Ton Formen oder Steine behauen.

Tzim: -dreckiger Blick zu Malk- Komm her mein kleiner stiller Freund...

Malk: -Ein leiser Schrei als er zwei Finger zu einem Kreuz verschränkt-

Ventrue: Ähem ...Nosferatu. Dir gebe ich die Fähigkeit...

Malk: Überspringen kleiner Gebäude mit EINEM EINZIGEN SATZ!

Ventrue: -Überrascht- Ich dachte du wärst Ruhig gestellt?

Brujah: -Schüttelt seine schmerzende Hand- Nun er muss bei BEWUSSTSEIN sein um das zu machen, oder nicht? -Tritt Assamite bevor er sich hinsetzt- Stärke und Geschwindigkeit. Ich Liebe es.

Ventrue: Nosferatu, Ich gebe dir die Macht nicht gesehen zu werden. Du kannst kommen und gehen und niemand wird deine Anwesenheit bemerken.

Brujah: -lacht- Oh jaa ...möge er ALLE Anerkennung dieser Welt bekommen...ein echter Frauenheld.

Nosferatu: Einverstanden, danke dir Ventrue. -An Brujah gerichtet- Warum in alles in der Welt sollte ich andere Frauen anziehen?

Brujah: -wird blass- Du..bist..ein..Oh Gott..Ich werde Krank..

Giovanni: -rückt näher zu Nosferatu- Nuuun ..was machst du nach...

Ventrue: Giovanni. Dir wird macht über die Toten gegeben. Die wahren Toten. All die Verrotteten und Verwesten in deiner Domäne.

Brujah: Ugh ...da hast du eine Chance mit Nosferatu. Sieh auf Ventrue. Mann..kannst du die Vorstellen wenn.. -lehnt sich flüsternd zu Ventrue der blass wird und krank aussieht-

Ventrue: Danke dir..für dieses sehr anschauliche Bild. Ich werde dir sicher meine Therapierechnung zu schicken. Ravnos...

Ravnos: -schaut erschrocken auf und sagt dann schüchtern- Entschuldigung -und händigt Ventrue sein Portemonnaie aus-.

Ventrue: Nein...Ich.. -schüttelt seinen Kopf und schnappt sich seine Geldbörse- Ich weiß ich werde das bereuen...aber ich gebe dir die Macht der Betrügerei. Deine Illusionen, Scherze, und allgemeiner Übermut soll nicht nur die Augen Täuschen sondern alle Sinne.

Malk: Yeah. ICH BIN der Verrückte.... -Sieht nach dem bewusstlosen Assamiten und schlägt ihm gegen den Kiefer- Ich werde dich K.O. schlagen! Mama sagte mir dich K.O. zu schlagen. Ich werde diese doofe Frauenwelt erstürmen und ich bin grade ...urngnpfk.

Brujah: -schüttelt seine Hand- Stärke und Geschwindigkeit. Ich LIEBE es.

Ventrue: Lasombra. Ja..du in der schlecht beleuchteten Ecke. Deine Fähigkeiten soll die Macht über die Schatten und die Dunkelheit. Damit........ -Blinzelnd- Wo ist er hin?

Stimme von Lasombra: Einverstanden. Gern.

Malk: -wacklig und schwach- Carolynne ...bleib weg vom Licht... -taumelt zurück zum Tisch-

Ventrue: Uhm ...ja. Tremere. Aufgrund deiner Studien..wird dir die Fähigkeit gegeben Magie zu erschaffen. Beschwörungen zu vollziehen und deine Macht zu verwenden wie du sie verstehst.

Tremere: Aber ich hab doch schon.....

Ventrue: Und als letzter, ich selbst.

Brujah: -vorsichtig- Das Beste zuletzt? Was bekommst du?

Ventrue: Ich gebe mir die Macht der Gedankenkontrolle. Damit sollte ich uns führen, halte alle Treffen ab, und habe die Stimmenmehrheit. Jeder der widerspricht, versucht bitte seine Hand zu heben.

Alle: -bemühen sich hartnäckig ihre Arme zu heben welche sich weigern zu gehorchen-

Ventrue: Sehr schön. Treffen beendet.

Pokernacht der Vorsintflutlichen:

Samstag (Poker)Nacht Ungefähr 03:42 Uhr morgens im Unterschlupf des Vorsintflutlichen der Gangrel

Die Szene: Eine große ägyptische Pyramide, wir sind im Inneren. Es ist ein großer Raum, bedeckt mit Staub; antike Gräber umgeben die Wände, der gesamte Raum riecht nach Verfall und Tod. In der Mitte des Raumes sitzt eine Gruppe von Vampiren, sie spielen Karten. Ein einzelnes Licht hängt von der Decke herab und beleuchtet die gesamte Szenerie.

Gangrel: Ich halte dein Chicago und erhöhe um den Schwarzwald.

(lange Stille)

Tremere: Halte deinen Schwarzwald und erhöhe um die Mona Lisa.

Toreador: Das kannst du nicht machen.

(kurze Stille)

Tremere: Wie bitte?

Toreador: Das kannst du nicht machen.

Tremere: Warum nicht?

Toreador: Die Mona Lisa gehört mir.

Tremere: Das weißt du nicht!

Toreador: Doch das tue ich. Sie ist in Paris, der größten Stadt der Toreador, ich besitze sie, ich kontrolliere sie, sie gehört mir.

Tremere: Nein tut sie nicht. Ich hab es hier.

(Geräusch von Scharren und ein langes Stück Stoff wird entrollt, danach eine lange Pause)

Toreador: Du Bastard!!! Wie hast du das bekommen?

Tremere: Eine Variation von Zweck des Weißen Sendschreiben; hat eine Weile gedauert das Ritual des Besitzes korrekt zu beherrschen, aber niemand hat die Fälschung bisher entdeckt.

Toreador: Du kompletter und vollkommener Bastard! Wie konntest du das tun? Du Schwein, du Teufel, du Bestie. Eines der größten Kunstwerke die jemals geschaffen wurden, eines der feinsten Stücke… (ad infernitum)

Nosferatu: (flüstert) Sie geht jedes mal in die Luft, oder nicht?

Assamite: Nun, keine Disziplin diese Toreador.

Malkav: Eigentlich haben sie welche.

Assamite: Oh man verpiss dich du Idiot!

Malk: DAS ist nicht sehr nett! Nur weil du mehr physische Eigenschaften bekommen hast als ich! (schmoll)

Nosferatu: Assamite, kannst du sie nicht ein wenig ruhig stellen? Nur soweit das man ein Wort verstehen kann.

Assamite: Das kann ich nicht hübscher Junge. Bei meinem Level würde es den gesamten Raum beeinflussen - Probleme mit höher gestellten Disziplinen. Jedenfalls hat sie Majestät aktiv und du weißt wie kompliziert es ist all diese gesellschaftlichen Eigenschaften zu überwinden.

Nosferatu: Schlitzohr! Hey, Tremere, Misch die Karten!

(Unterdessen)

Toreador: …wie lang hat er an diesem Bild gearbeitet; die Qualen und Entbehrungen die wir durchgemacht haben um es vor den Brujah zu beschützen; die komplizierte Schönheit des Kreuzstriches; es ist unbezahlbar, etwas was geteilt werden muss, etwas das die Welt zum Leben braucht, etwas…

Tremere: HALTS MAUL DU HIRNLOSER IDIOT!!!

(Stille)

Nosferatu: (nebenbei) Ich wette es kostet ihn einen Punkt Willenskraft um nicht in Raserei zu verfallen.

Assamite: (nebenbei) Verdammt richtig.

Tremere: Schau Toreador. Ich entschuldige mich. Können wir für eine Sekunde ne Pause machen? Warum hörst du nicht auf zu brüllen und schaust kurz auf dieses schöne Bild?

Toreador: Nein, das sollte ich nicht… Sieh Tremere, wenn du denkst du kannst durch die Ewigkeit gehen mit deinen Lügen und Tricks… und kannst scheußlich sein zu denen von… uns… die… OH! WAS FÜR EIN SCHÖNES BILD!

(lange Pause)

Nosferatu: Gott sei dank dafür! Ich schwöre diese Pokernächte werden Langweilig.

Gangrel: Nicht wie in den alten Tagen.

Nosferatu:: Verdammt richtig. Bestimmt nicht wie in den alten Tagen. Das waren noch Zeiten als wir die Erde durchstreiften wie Giganten, alles unterlag unserer Herrschaft, nichts hat uns kontrolliert…

Malkav: Außer Kain.

Nosferatu: O.K. da war Kain. Richtig, aber davon abgesehen, niemand hat uns kontrolliert, niemand stand uns im weg….

Malkav: Nun da war Enoch.

Stille, alle starren ihn an

Nosferatu: Ja, nun da war Enoch, das gestehe ich dir zu, aber…

Gangrel: Und da waren noch die anderen zwei.

Tremere: Wie wurden sie genannt?

Malkav: Ich weiß es nicht, hängt davon ab welche Version vom Buch Nod du ließt, eine Version sagt man nannte sie…

Nosferatu: OK, OK, da waren also Kain und die zweite Generation, aber ich meine, abgesehen von denen, wer war den dort der uns im weg gestanden hätte, wer…

Malkav: Lilith.

Tremere: Genau, Lilith. Ich hab sie schon lang nicht mehr gesehen.

Gangrel: Du hast Lilith noch nie getroffen.

Tremere: Hab ich wohl.

Gangrel: Du lügst. Niemand hat Lilith gesehen, seit Jahren. Du erzählst eine VERDAMMTE LÜGE!

Nosferatu: SEHT! WIE ICH SCHON GESAGT HABE! ABGESEHEN VON LILITH UND KAIN UND DER ZWEITEN GENERATION; WER ZUM TEUFEL STAND UNS IN DEN ALTEN TAGEN IM WEG?

(eine verlängerte Pause)

Assamite: Ich wusste gar nicht das Nosferatu Präsenz hat.

Tremere: Das wusste ich auch nicht. Er war echt gut, meint ihr nicht?

Gangrel: Ich glaube so wie er auf den Tisch gesprungen ist war er schrecklich beeindruckend.

Assamite: Ich denke wir sollten unsere Bewunderung zeigen.

(Ein Geräusch von höflichem, schnellem Applaus)

Nosferatu: Ähm…danke?

Tremere: Nicht der Rede wert alter Kumpel. Sehr gut.

Malkav: Selbstverständlich hast du ein paar Leute vergessen.

Nosferatu: Was?

Malkav: Du hast ein paar Leute vergessen. Die Leute die uns gegenüberstanden, die Leute die uns stoppen wollten.

Nosferatu: Oh hab ich das? Nun, na denn, trübe Tasse, sag es uns. Wen hab ich vergessen von deiner kostbaren Liste?

Malkav: Uns selbstverständlich.

(Lange, ernsthafte Stille als die Versammlung merkt das Malkav gerade die Wahrheit sagte)

Assamite: Ich hasse es wenn er das tut.

(Stille)

Nosferatu: Egal, abgesehen von diesen Punkten. Die alten Tage waren besser. Wir waren alle zusammen; wir alle 13. Eine große Gruppe. Die Dinge waren groß damals.

Tremere: Wie war es denn?

Gangrel: Oh Fantastisch. Du sahst Brujah den Vampiren erklären wie man liest (er brauchte Tausende von Versuchen, aber er konnte in der Zeit zurück reisen und so dauerte es nur einen Nachmittag)…

Assamite: Ich mochte Brujah noch nie.

Malkav: Warum nicht?

Assamite: Er hält immer die Zeit an nur um mich ungeschützt zu erwischen.

Malkav: Jau, aber du hast immer die Pfeife des Schiedsrichters verstummen lassen so hat niemand bemerkt wenn du dich regelwidrig benommen hast.

Gangrel: Wie ich schon sagte!!! Dann war da noch Ventrue…

Malkav: JAWOHL!!! Ventrue! Was für ein Prachtkerl.

Tremere: Du MOCHTEST Ventrue?

Malkav: Ja aber sicher, er war verrückter als ich es bin.

Tremere: Ventrue! Verrückt!

Assamite: Verdammt Richtig. Er pflegte mit einem Cilp-Board durch die Gegend zu laufen immer versuchend alles in irgendwelchen Treffen zu Organisieren und so was DIE GANZE ZEIT; er wollte schon immer mit diesem blinkendem Metall spielen.

Gangrel: Aber dieses 'GELD' Dings das er erfunden hat, hat mächtig eingeschlagen.

Nosferatu: JA, aber das wird niemals überleben.

Tremere: Ventrue, VERRÜCKT! Nun ich hätte niemals…

Nosferatu: Oh ja. Herzhaft wie ein Nusskuchen war der alte Ventrue.

Gangrel: Aber da war auch Lasombra, der immer etwas für ihn zu tun gefunden hat.

Malkav: Lasombra, das war eine interessante Sache.

Tremere: Ich hab ihn nie richtig kennen gelernt.

Gangrel: Oh er war schon ganz in Ordnung. Sehr eigenbrötlerisch. Verbrachte viel Zeit alleine in seinem Zimmer. Leider haben sie ihn vor der Erfindung des CD-Players getötet. Er hätte die Smiths GELIEBT.

Malkav: Nicht so sehr wie Kappadozius.

Assamite: Nun da war ein Verrückter. Dachte er könne andere Vampire aussaugen, mein Gott er hat es getan. Er liebte tote Dinge….

Tremere: Tun wir das nicht alle?

Assamite: Nicht so wie er das getan hat. Ich meine, es begann harmlos genug. Gangrel tötete seine Hauskatze…

Gangrel: Das war ein Unfall.

Assamite: Na dann, du hättest KI benutzen sollen! Ich meine, du hättest dich in eine Katze verwandeln können anstatt in einen Bengalischen Tiger…

Gangrel: Sie wollte es aber so.

Malkav: Dr. Doolittle und seine fröhliche Band der Perversionen hat wieder zugeschlagen!

Assamite: Was auch immer, seit dem begann er damit mit toten Dingen zu spielen. Er war zweifellos der Überflüssigste von uns allen.

Malkav: Nee, Set war überflüssiger.

Tremere:: Wo ist Set?

Set: Dort drüben.

(Erstaunte Stille)

Malkav: Frag nicht. Ist ne lange Geschichte.

Assamite: Egal, Kappadozius (wir nannten ihn kurz Erich), letztendlich wurde er wirklich bekloppt. Er versuchte Gott zu ersetzen. Wir mussten schnell einen Ersatz für ihn finden

Tremere: Und so habt ihr Giovanni gewählt?

Gangrel: Jap, ich hab ihn damals 1250 getroffen. Er lief über diese übertriebene Piazza in Venedig - Ich glaub das macht er immer noch.

Nosferatu: Nein, das ist sein Vetter.

Gangrel: Welcher?

Nosferatu: Du kennst diesen schmalen, mit diesen witzigen gesellschaftlichen Sitten.

(Stille)

Gangrel: Wen?

Nosferatu: Du WEIßT schon! Der Alte mit dem albernen Bart! Der eine, der mit der verheiratet war, welche die Schwester des Vetters des Mädchens gevögelt hat die den Bruder des Vaters von dem geheiratet hat, der mit der Frau des Onkels der Schwester des Ahnen im Bett erwischt wurde der mit dem Bruder seiner Nichte geschlafen hat die gesagt hat er hätte einen kleinen Pimmel.

(Stille)

Gangrel: Wen?

Assamite: Egal, Kappadozius ist jetzt tot. Giovanni hat ihn umgelegt. Und du hast Saulot getötet. Und Brujah hat Ventrue ermordet und Troile tötete Brujah, und die Anarchisten töteten Lasombra und beinahe auch Tzi… uuups!

Tremere: Was war das?

Assamite: Och nichts. Wirklich nicht.

Tremere: Was wolltest du sagen?

Assamite: Nichts mein Freund ehrlich.

Malkav kichert

Tremere: Was geht hier vor? Versucht ihr etwas vor mir zu verbergen?

Gangrel: Nein nicht wirklich. Assamite war nur etwas verwirrt, STIMMTS NICHT ASSAMITE?

(Geräusch eines beschleunigten Tritts zusammen mit großer Stärke, trifft jemandem mit großer innerer Stärke unter dem Tisch)

Assamite: Äehm… Ja. Das wars, ich war verwirrt. Kommt von meinem seltsamen Hintergrund. Wirklich.

(Lange misstrauische Stille)

Malkav: Jau danach wurde es ein wenig verrückt. Jeder hat jeden umgelegt. Das ist es warum wir im Mittelalter mit der besten Lösung dieses Problems ankamen.

Tremere: Die Camarilla?

Malkav: Nein, die Pokernacht. Hielt uns für Jahre am Leben. 'Ewiger Heiliger Krieg' und all das.

Tremere: Oh klar! Ich hab verstanden. Und das bedeutet Gehenna ist…

Malkav: Was mir machen wenn wir uns Langweilen. Richtig. Jetzt hast du es Verstanden.

(Stille)

Nosferatu: Apropos Poker, Tremere, wegen deinem letzten Stich. Vier Asse. Was war dieses Herunterleiern was du vorher gemacht hast?

Tremere: Och, nichts.

Nosferatu: Du hast doch nicht dieses 'Zweck des Weißen Sendschreibens' Gedöns, von dem du vorhin geredet hast, hast du?

Tremere: Nein, der Himmel bewahre.

Nosferatu: Du hast, oder nicht?

Tremere: Nein, bestimmt nicht.

Malkav: Er Lügt. Er hat es in seiner Aura geschrieben.

Tremere : Seht, O.K. ich habs getan. Aber Nosferatu betrügt genauso.

Nosferatu: Nein tu ich nicht!

Tremere: Er hats getan. Er verdunkelte sich, schlich herum und spähte über Malkavs Schultern.

Malkav: Oh du verdammter Betrüger!

Assamite: Wie lange hast du das schon getan?

Nasferatu: Ich betrüge nicht! Kommt Leute. Ihr kennt mich.

Assamite: Exakt. Warte eine Minute. Damals in 1475 - Den Flush den ich hatte. Da hast du es getan, oder? In der Nacht hab ich Arabien verloren, du betrügerisches Arsch…

(Geräusche eines kleinen Streits und einen gelegentlicher Seufzer von Toreador)

Szene: Gerade außerhalb. Zwei Gestalten nur beleuchtet vom fahlen Mondlicht.

Kain: Siehste, DAS ist der Grund warum ich nicht zurück gehe!

Lilith: O.K. O.K., du hast deinen Standpunkt klargemacht. Können wir jetzt nach hause gehen.

Die Vorsintflutlichen beim Rollenspielen

Zeit: 1:00 Uhr früh
Ort: Eine dunkle Grabkammer, irgendwo in Ägypten

Die Nacht ist dunkel und stürmisch (wie anscheinend immer). In der Ferne bewegen sich mehrere dunkle Gestalten, die alle das selbe vor zu haben scheinen, auf ein eindrucksvolles Bauwerk zu.

Nosferatu: Verfluchtes Wetter… *spuckt etwas Sand aus, als er eintritt* Hallo alle zusammen! Hey, Gangrel, danke, dass du uns heute Nacht deine Zuflucht benutzen lässt.

Gangrel: Gern geschehen… Übrigens, wenn heute irgend jemand Kerzenwachs auf den Boden kleckert, dann werd ich eklig!

Toreador: *sehr leise* Noch nicht, aber das dauert nicht mehr lange…

Gangrel: *knurrt* WAS hast du gesagt???

Toreador: Öhhh… ich habe gesagt, dass es heute lange dauert… bis Giovanni eintrifft, meine ich.

Gangrel: *runzelt die Stirn* Er kommt auch, um mitzuspielen? Hat er sich nicht geweigert, wieder mit uns zu spielen, wenn wir ihn keinen Nekromanten spielen lassen?

Toreador: Ähhh… ja, nun, irgend so was in der Richtung…

Brujah: Ja, ja… können wir mit dem Getratsche aufhören und mit dem Spielen anfangen?

Nosferatu: Okay, okay… sind alle da? Waldläufer?

Gangrel: Hier.

Nosferatu: *reicht ihr Charakterblatt* Kämpfer?

Brujah: Meins!

Nosferatu: *reicht ihm Charakterblatt* Barde?

Toreador: Hier drüben, oh erhabener Dungeon Master…

*Brujah stöhnt und gibt feuchte Kussgeräusche von sich*

Nosferatu: *reicht ihr Charakterblatt* Magier?

Tremere: Ja.

Nosferatu: *reicht ihm Charakterblatt* Paladin?

Ventrue: Hier. Übrigens, Assamit meinte, dass er wieder mitspielt, sobald das Klüngel… äh… die Gruppe die 3te Stufe erreicht hat - wenn sein Schurke die Assassinenausrüstung bekommen kann.

Nosferatu: *reicht ihm Charakterblatt* Ich weiß. Seine Nachkommen schauen regelmäßig in meiner Zuflucht vorbei, um mich daran zu erinnern… entweder das oder er versucht mich umzubringen.

Brujah: Mann, du hast es übertrieben als du seinen Assassinen an den Stadttoren an seinen Daumen aufhängen hast lassen, nur weil er versucht hat, seinen Auftraggeber dazu zu zwingen, ihm einen halben Liter Blut als Bezahlung für seine Dienste zu geben.

Nosferatu: *blinzelt* Wie bitte? Sein Auftraggeber war der König.

Brujah: *rollt mit den Augen* Und?

Nosferatu: Zu versuchen, den König von hinten abzustechen, damit er in ein Weinglas blutet, mitten bei einem festlichen Gelage, wird für gewöhnlich als extrem schlechtes Benehmen angesehen.

Toreador: *kichert* Und der Ärmste vergisst ständig, dass „In Schatten Verbergen“ nicht das selbe wie Verdunklung ist.

Nosferatu: Okay, okay. Kleriker?

*Stille*

Nosferatu: Kleriker?

*Stille*

Nosferatu: *blickt sich um* Wo zum Teufel ist Salubri?! *schaut Tremere an* Oh… stimmt ja…

Brujah: *wirft Tremere einen bösen Blick zu* Ja, vielen vielen Dank… Jetzt haben wir niemanden mehr, der die Gruppe heilen kann…

Gangrel: …da Kappadozius ebenfalls auf „mysteriöse“ Weise verschwunden ist seit dem privaten Treffen mit Gio. Verfluchter inzestuöser Widerling…

Ventrue: Ihr könnt jederzeit auf mein „Handauflegen“ zurückgreifen - und ich werde nur sehr wenig als Gegenleistung verlangen…

Brujah: Sicher wirst du das … und Drachen fliegen aus meinem -

Nosferatu: HEY!! Schluss damit! Schurke?

Malkav: *leise* Ich bin in einer Minute da -

*Brujah hebt seine Faust*

Malkav: *schnell* – doch ich scheine gerade angekommen zu sein. Hier.

*nimmt Charakterzettel*

Nosferatu: Da alle da zu sein scheinen, fangen wir an.

Malkav: Ich bin mir nicht sicher dass…

Nosferatu: Bei was bist du dir nicht sicher?

Malkav: Ich bin mir nicht so sicher, ob ich da bin – Aaaahhh!

*Brujah knetet wütend seine Hand*

Brujah: Ich bin mir ziemlich sicher, dass du es bist… Zumindest ist es meine Faust… *grinst* Vielleicht sollte ich wirklich sichergehen, dass du…

Malkav: *murmelt* Oooh Mariaaaaanne… stay away from the liiiiiight…

Toreador: *schaut Brujah an* Du - du Brutalo! *umarmt Malkav*

Brujah: Das ist nicht das was du das letzte mal gesagt hast. Oh, warte, das ist genau das, was du letzte Nacht gesagt hast - nur scheint es dir da gefallen zu haben.

Gangrel: *grummelt* Könnten wir bitte damit aufhören? Ich muss wirklich nichts von Torries - ähem - Liebesunleben hören…

Ventrue: Und das kommt von der Frau, die Tiere liebt… im wahrsten Sinn des Wortes.

Toreador: *blinzelt* Wirklich??? *flüstert zu Gangrel* Und… wie ist es so?

Brujah: Ist es wahr, dass du es „wie ein Hund“ machst? Oder vielleicht eher „wie eine Katze“?

Gangrel: KNURRRRRRRR!!!!!!

*es folgt schweres Gezanke und generelles Chaos*

*einige Minuten später*

Nosferatu: Danke dafür Brujah, dass du nie weißt, wann du den Mund halten sollst.

Brujah: *lächelt entzückt und legt dann seine Füße auf den Tisch* Ach, nicht der Rede wert - das ist Teil meines Jobs.

Nosferatu: Und auch dir danke, Ventrue, für deine durchdachte Wahl der Clansnachteile - jetzt hat sich Gangrel so lange im Bad eingesperrt, bis sie herausgefunden hat, welcher tierhafte Zug ihr diesmal gewachsen ist… ah, warte - sie kommt raus.

Toreador: *läuft zu Gangrel* Oh, Liebes.. war es sehr schlimm diesmal?

Gangrel: *murmelt* Sssmmmnz…

Alle: Was?!

Gangrel: *murmelt* Pfddddsssssmnz…..

Tremere: *erbleicht* Du machst Witze, nicht wahr?

*alle blicken neugierig zu Tremere*

Ventrue: Du hast verstanden, was sie gesagt hat?

Tremere: Ja, sicher. Da ich hier der ränkeschmiedende, kichernde Magier bin, habe ich immer Auspex 1 aktiviert…

Brujah: … und dann wirst du ohnmächtig wie das eine mal, wo du am Heavy Metal-Abend in den Succubus Club gegangen bist und vergessen hast, es aus zu machen…

Tremere: Das ist nur ein mal passiert!

Brujah: Klar doch… *kichert*

Toreador: Aber was hat sie nun gesagt?

Tremere: *schaut zu Gangrel* Bitte sag mir, dass du Spaß machst!

*Gangrel schüttelt den Kopf*

Tremere: Es ist nicht wirklich ein Pferde…. Nein, das kann nicht sein… Hat es die Größe eines…?

*Gangrel nickt*

Tremere: Aber du bist doch weiblich? Wie kann dir plötzlich ein… öh… einer wachsen?

*Gangrel wimmert*

Brujah: Awwhh!

Nosferatu: Awwhh!

Malkav: *summt* Daisy, daisy.

Ventrue: Awwhh!

Toreador: Hee-haw!!!

*alle blicken zu Toreador*

Toreador: Oh, mm… hab ich das laut gesagt? Hehehe, *erröt* Ich hasse es, wenn das passiert…

Nosferatu: Ähhhhh… Nun, da Gangrels neues Tiermerkmal sie nicht wirklich vom Spielen abhält, können wir anfangen?

Toreador: NOS!!! Du unsensibler Rohling!!! *umarmt Gangrel* Siehst du nicht, dass sie gerade eine schreckliche, schreckliche Situation erlebt hat??? Hmmm… sag mal Gangrel, was machst du morgen Abend? Ich habe gerade meine Wohnung um-um-um-um-um- umdekoriert und wenn du vorbeischauen möchtest, dann tue ich, was ich kann, damit du - ähm - dich besser fühlst….

Malkav: Sicher… und ihr nennt mich verrückt.

Nosferatu: Ich bin der Spielleiter und deshalb sage ich, dass wir JETZT spielen!!!!

Brujah: *flüstert zu Tremere* Wie kommt es eigentlich, dass Nos immer der Spielleiter ist?

Tremere: Wer außer einem Geheimniskrämer kennt alle Regeln, einschließlich derer in den Erweiterungsbänden, die so selten sind, dass sie keiner in die Finger bekommt? Außerdem, du erinnerst dich doch sicher daran, was passiert ist, als wir Ventrue Spielleiter sein ließen, nicht wahr?

Brujah: Oh ja, er hat extra Erfahrungspunkte für „gutes Benehmen“ und „angenehmen Klang der Stimme“ an Seth vergeben, wann immer unser Bruder ihn bestochen hat.

Tremere: Nicht zu vergessen ist die Zeit, in der Lasombra Spielleiter war - seine Schattententakel haben ständig „versehentlich“ unsere Würfel vom Tisch gestoßen, wenn wir zu hoch gewürfelt hatten.

Nosferatu: Wie ihr euch sicherlich erinnert waren eure Charaktere dabei, dem bösen Nekromanten entgegenzutreten und zu versuchen, ihn davon abzuhalten, die Seele des guten Klerikers zu stehlen, der ursprünglich sein Herr gewesen war.

Brujah: *murrt* Irgendwie fühlt sich das seltsam vertraut an…

Ventrue: *flüstert zu Tremere* Gut, dass Giovanni nicht da ist, sonst würde er einen Wutanfall bekommen… *kichert*

Nosferatu: Ihr steht also vor diesem Informanten, der weiß, wo sich der böse Nekromant versteckt hält. Aber er will es euch nicht verraten. Was macht ihr?

Brujah: Ich schlag ihn grün und blau!

Toreador: *angewidert* Wie primitiv!

Brujah: Ich dachte, du stehst auf primitiv! Zumindest letzte….

Nosferatu: Ähem! *deutet leicht auf Gangrel*

Brujah: DU ARSCHGESICHTIGER ABSCHAUM ICH WERDE…

Nosferatu: Brujah, mach einen Entdecken-Wurf.

*Brujah rollt einen W20 und schafft den Wurf*

Nosferatu: Plötzlich bemerkst du, dass ein Kühlschrank auf dich fällt, und während du versuchst wegzulaufen, trifft er dich und du stirbst!

Brujah: ARGGGGG!!!!!!

*man hört Kampfgeräusche, dann kommt Brujah Can-Can tanzend heraus*

Ventrue: Manchmal bin ich richtig froh, dass Malkav Irrsinn hat!

Nosferatu: OK. Machen wir weiter Leute! Was habt ihr vor?

Toreador: Ich versuche ihn zu verführen….

Nosferatu: Er schaut dich an und sagt: „Du Perverse!!!“

Ventrue: *nostalgisch* Ahh, die guten alten Zeiten, als Männer noch Männer waren und Frauen noch… *sieht wie Gangrel drohend mit ihren Fingern knackst* Oh, vergesst das!

Toreador: Oh, mit jemandem der einen so schlechten Geschmack hat kann ich nicht umgehen! Ich werde mich etwas frisch machen gehen. Wirklich Gangrel, wie polierst du dir eigentlich deine ähhh.. Klauen

Ventrue: Ladys! Lasst uns mit dem verdammten Spiel weitermachen! Ich versuche ihn zu überzeugen. Ich schaue ihm in die Augen und sage: „SPRICH!“

Nosferatu: Paladine haben kein Beherrschung!

Ventrue: Ups! Das hatte ich vergessen.

Nosferatu: Irgendwelche Vorschläge?

Tremere: Ich spreche auf ihn den „Erzähl alles was du weißt“ Zauber.

Nosferatu: *durchsucht einen enormen Bücherstapel* So einen Zauber gibt es nicht, Tremere!

Tremere: OK, dann untersuchen wir ähm… ich meine foltern wir ihn.

Gangrel: Gute Idee: Ich wende Tierhaftigkeit auf seine Flöhe an, damit sie ihn beißen bis er redet…

Nosferatu: *schaut zu Malkav* Hast du sie vor kurzem angeschaut?

Malkav: Eine Stimme in meinem Kopf sagt nein. Eine zweite sagt, sprich vernünftig. Die erste sagt gerade: „Bob, ich liebe dich, aber du bist der Bruder meines echten Vaters, der meine Mutter für seine Cousine verlassen hat und dann wurde ich von einem reichen Paar adoptiert, das sich trennte als meine Pflegemutter meinen Pflegevater, zwei Dienstmädchen, den Gärtner, den Poolboy, ihre beiden Hunde und einen Goldfisch dabei ertappte, wie sie Orgien feierten, ohne sie dazu einzuladen.“

Gangrel: Oh nein! Nicht schon wieder eine Störung durch Fernsehwellen! Wenn er noch einen weiteren Satz aus einer Seifenoper von sich gibt, krieg ich auch noch Eier…

Ventrue: Keine Sorge, meine Liebe. Jeder weiß, dass du Eier hast!

Nosferatu: *macht Lied der Ruhe auf Gangrel* Malkav, schalt die Stimmen ab und sag mir, was du tust.

Malkav: Ich spreche vernünftig mit ihm. Ich sage: „Da der Fisch bereit ist, blau und rot zu geben und weil eine Leiter, die durch gelb geteilt ist, gleich 2 mal Pi ist und ein Dreieck eine zylindrische Kugel ist…“

Nosferatu: *erschrocken* OK Malkav, er ist überzeugt und erzählt dir, dass sich der Nekromant in den Höhlen von Marraudia versteckt. *murmelt verzweifelt* Wo krieg ich eine Dose Beruhigungsmittel her?

*Augustus, Lasombra und Tzimisce kommen herein*

Nosferatu: Hey Leute, ihr seid spät dran!

Tzimisce: Entschuldigung, wir hatten ein Geschäft zu tätigen.

Augustus: Abzuschließen.

Toreador: Geschäft?

Lasombra: Ja, wir kaufen ihm Boston ab.

Ventrue, Tremere und Toreador: WAS?!?!

Augustus: Hehe, sie haben mir ein Angebot gemacht, das ich unmöglich ablehnen konnte…

Ventrue: Wie viel? *Augustus lehnt sich nach vorne und flüstert Ventrue ins Ohr. Ventrues Unterkiefer klappt nach unten* Wow… Gratuliere.

Tremere: *erstaunt* Schaumbad…? Weiß Lucita das schon?

Toreador: Ohh Augie Liebling… Würde es dir was ausmachen, wenn wir zu dritt…?

Brujah: *Erkenntnis steigt in ihm auf* Verdammt, Gio, ich hab dich unterschätzt. Du bist vielleicht doch ganz in Ordnung. *kichert*

Nosferatu: ÄHEM! Können wir BITTE mit dem Spiel weiter machen? Jungs, normalerweise würde ich euch nicht so spät einsteigen lassen, aber wir sind immer noch nicht zur wirklichen Handlung gekommen. Welche Charakterklassen wollt ihr spielen?

Giovanni: Magieanwender, Spezialität Nekromantie.

Gangrel: *murmelt* Welch eine Überraschung.

Nosferatu: Gut… Tzim?

Tzimisce: Ich will ein gallertartiger Würfel sein.

*starrt*

Nosferatu: Öh… tut mir leid. Könntest du bitte versuchen, etwas menschlicheres zu nehmen?

*Tzimisce schaut etwas enttäuscht* Ein Doppelgänger?

Nosferatu: Tut mir leid… nein.

Tzimisce: Fein…. dann bin ich ein Druide/Hexenmeister.

Nosferatu: *seufzt* Gut. Lasombra?

*Lasombra wirft Ventrue einen Blick zu* Ein Böser Paladin….

Nosferatu: OK. Bevor wir jetzt anfangen: weiß irgendwer, ob Seth noch kommt?

Brujah: Nein, er hat sicher noch einen Kater von meiner Party. Er schläft sicher noch.

Nosferatu: Gut, dann fangen wir mal ohne weitere Unterbrechungen an…

Die Vorsintflutlichen reden über SEX

(gedämpftes Reden und raues Flüstern)

Ventrue: Ich danke euch für euer Kommen. Wie üblich haben wir ein Problem das wir besprechen müssen.

Toreador: Die Zerstörung des Kunst-Instituts durch unbekannte Vandalen? (Böser Blick zu Brujah)

Tzimisce: Der Amoklauf der Caitiff? (Böser Blick zu Brujah)

Tremere: Die Zerstörung der öffentlichen Bibliotheken? (Böser Blick zu Brujah)

(Brujah schenkt den Anwesenden ein charmantes Lächeln und legt seine Füße auf den Tisch)

Ventrue: Nein. Heute Nacht sind wir zusammengekommen um über, und ich tue das mit Widerwillen, Sex zu diskutieren.

(Stille)

Malkav: (Steht auf, beginnt sein Becken rytmisch nach vorn und hinten zu bewegen und winkt zu Gangrel) Let´s talk about SEX bay-bee, let´s talk about YOU an´ ME.

Gangrel: (Knurrt) Nicht mit dir du kleiner Irrer.

Ravnos: Ich schwöre bei dem Blut meiner Ahnen, sie erzählte mir, sie wäre 18.

Ventrue: Malkav. Bitte setzt dich hin. Ich…(blinzelt und sieht verwirrt zu Ravnos). Ähmm…wir… (Schüttelt seinen Kopf) Das ist eine SERIÖSE Diskussion.

Lasombra: Also was genau ÜBER Sex?

Ventrue: Das Problem ist, dass viel zu viele von euch das Unleben als eine Freikarte für post-mortale Orgien sehen. Wir haben Regeln. Eine gemeinsame Politik. Standards denen wir folgen. Wir sind die nächste Stufe der Evolution. SEX ist nicht länger ein Vergnügen für uns. Und außerdem…

Toreador: (Blickt vorsichtig zu Giovanni) Kannst du dass bitte noch einmal wiederholen…

Giovanni: Nun, wenn ein paar Leute nicht nur daliegen wie die Leichen die sie sind…

Brujah: Nicht länger ein Vergnügen? (schüttelt ungläubig seinen Kopf) Vertrau mir…Du bist auf dem Holzweg, Freundchen…

Malkav: Nun…ich glaube jetzt kann ich all meine essbaren Unterhosen essen. Ich mag die mit Baumwoll-Geschmack am liebsten.

Ventrue: Schaut her. Unsere Lust ist das Blut. Nicht physisches Vergnügen oder Begehren.

Brujah: Ach komm schon…ich meine Blut ist gut…aber wann ist dann die Zeit für ein Doppelpack Größe „D“ Blutkonserven, die dir den Kopf verdrehen?

Malkav: Nimm sie. Schneid sie ab. Recycle sie. Mach Partywürstchen draus.

Ravnos: Sprich nur für dich selbst, Perverser. Manche von uns fallen in andere Gruppierungen.

Malkav: Öhhh…so wie ein Pferd…

(Ravnos grinst erwartungsvoll)

Malkav: …-eschlitten auf einer holprigen Strasse.

(Ravnos macht ein enttäuschtes Gesicht)

Ventrue: Es geht ja nicht nur um die Bedürfnisse unserer kleinen Gruppe, Brujah. Auch viele FRAUEN betreiben in letzter Zeit regelmäßig und ausschweifend geschlechtliche Aktivitäten.

Malkav: (Wird ernst.) Das ist Ekelhaft! Das ist…Abartig. BÖSE! Ich verlange Gerechtigkeit. Gebt mir nur die Namen und Adressen dieser Frauen und ich werde dafür sorgen dass sie bekommen was ich…was sie verdienen…

Gangrel: (Schubst Malkav) Setz dich, Hurenbock. Du hast genauso viele Chancen ne Nummer zu schieben, wie Pizzafresse da drüben. (Zeigt auf Nosferatu)

Nosferatu: (Entrüstet) Und dass kommt von der Bärtigen Frau.

Gangrel: (Knurrt) Pass bloss auf, Pickelfresse!

Nosferatu: Ich bin Sex nicht abgeneigter als du, meine liebe Hinterwäldlerin.

Tzimisce: (Rümpft die Nase) Sex, vielleicht nicht, aber Seife…Nun das ist dann wieder eine andere Geschichte.

Assamite: Um nicht abzuschweifen, ich habe Besseres mit meiner Zeit zu tun, als mich mit sinnlosen Betätigungen zu beschäftigen…aber soll das heißen, dass wir nicht länger fähig sind, Sex zu haben?

Malkav: Er ist tot, am Boden zerstört… und er richtet sich nicht mehr auf…

Toreador: (Blickt zu Giovanni) Das kenne ich…

Giovanni: ES WAR KALT, UNGEMÜTLICH UND ICH WAR MÜDE!!! (Alle blicken auf Giovanni, der in seinem Sessel immer kleiner wird.) Tschuldigung.

Ventrue: (Ignoriert die Ausbrüche von Gelächter) Nein Assamite. Es heißt nur, dass du kein Vergnügen mehr dabei empfindest. Du kannst dein Blut benutzen…wenn du musst…um die Standhaftigkeit zu erhalten…Aber du hast kein Verlangen nach Sex mehr!

Brujah: Jep…insbesondere nachdem ich herausgefunden habe, dass Nosferatu es hat…(schneidet eine Grimasse). Das sind Gedanken die ich nicht haben will.

Malkav: Einfach eklig…Sex mit Affen. Der verwesende Lambada der Liebe. Ein Pizza-Fick. Orale…

Gangrel: (Schlägt ihn) HALTS MAUL! Du machst uns alle Krank, du verrückter kleiner Spinner.

Tremere: Aber wo ist der Vorteil…wenn wir keinen Sex haben können?

Seth: Ja, wem nützt es dann, die Menschen zu verführen… wenn wir es nicht mit ihnen treiben dürfen?

Ventrue: Der Vorteil liegt darin, dass du ihr Blut nehmen kannst, ohne sie zu verwirren. Das ist auch der Grund, warum unser Biss sie in Extase versetzt. Er täuscht Sex vor.

(Gedämpftes Murmeln)

Ventrue: Nun? Fertig für Heute? Kommentare?

Brujah: Bist du sicher, dass du dass alles nicht nur machst, weil du nicht geil werden kannst und angepisst bist auf die, die es können?

Gangrel: Toll, jetzt kann ich mein schwarzes Büchlein wegschmeißen.

Nosferatu: Bitte tu das, ich bin sicher, das Tierreich würde sich freuen es zu finden.

Toreador: (Lächelt) Zu jeder Regel gibt es Ausnahmen.

Tzimisce: (Teilt sein Lächeln) Exakt.

Giovanni: (grummelnd, Blick zu Toreador) Aber dann beschwer dich nicht wieder dauernd…

Malkav: Was ist mit der Geschichte mit dem Gleitgel und so? Gut? Weißt du…die Sache mit dem versohlen und fesseln? Da war ich wirklich gut drin.

Ravnos: Keine Sorge. Mann kann es auch trotz der Regel tun… ich mache das dauernd.

Brujah: Urks.

Ventrue: Treffen beendet. Und vergesst nicht, ihr seid an Sex nicht mehr interessiert. Blut ist euer einziges Verlangen.

Malkav: (Sehr leise) Glaubt es und ihr seid noch verrückter als ich.

Ventrue: Was hast du gesagt?

Malkav: Nichts. Hab bloß über das Wetter geredet. (Grinst breit)

Krieg der Vorsintflutlichen


Tremere: Also Haqim! Ich hab genug von Dir! Du wirst jetzt sterben!

Haqim: Das sagst Du! Pfff…

Tremere: Oh ja! Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen! Ich blas Dich bis nach Asien!

Haqim: Geschwindigkeit 10. Ich weiche aus und stehe jetzt mitten im Ozean!

Tremere: Thaumaturgie 10, Neptuns Macht. Ich verdampfe den Ozean.

Haqim: Verdunkelung 10. Welchen Ozean?

Tremere: Thaumaturgie 10, Bewegung durch den Geist. Ich lass den Mond auf den restlichen Ozean fallen.

Lasombra: Ich bin dran! Schattenspiele 9. Welcher Mond?

Tremere: Auspex 10. DER Mond!

Lasombra: Ich gebe ab…

Haqim: Uh, scheiße. Ähm… Quietus 10!

Tremere: Hier kommt der große runde Steinball, Baby!

(Haqim wird zerquetscht)

Brujah: Hat er nicht Quietus 10 benutzt?

Nosferatu: Ja, und es war ja auch ein überraschend leises zerquetschen. Schwachsinnige Disziplin…

Tremere: Lasombra…

Lasombra: Weiter an, äh, Tzimisce!

Tzimisce: Fleischformen 10. Versuch diesen Mondzerquetschtrick noch mal, Zauberbübchen.

Tremere: Hmm.. Ventrue?

Ventrue: Beherrschung 10. Wer ist dein Daddy?

Tzimisce: Du bist mein Daddy!

Lasombra: Ich bin dran! Spür den Schmerz!

Ventrue: Seelenstärke 10! Welcher Schmerz?

Lasombra: Schattenspiele 10! Ich hoffe Du magst kleine dunkle Plätze.

Ventrue: Fuck.

(Ventrue verschwindet)

Lasombra: Ich wollte DAS schon immer mal machen!

Tzimisce: Fleischformen 10: Du bist jetzt ein kleiner Ball aus Käse.

Kleiner Ball aus Käse: Warum das?

Tzimisce: Ventrue hat wohl immer noch das sagen… Les bei Beherrschung 10 nach.

Kleiner Ball aus Käse: Verdammt er hat Recht.

Tzimisce: Tierhaftigkeit 10. Eine Horde Käsefressender Mäuse.

Kleiner Ball aus Käse: Schattenspiele 10. Ich bin ein Schatten eines kleinen Balls aus Käse.

Tzimisce: Du, Tremere!

Tremere: Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Du meinst wohl eher Schatten eines Fondues.

Kleiner Ball aus Käse: *schmelz*

Nosferatu: Tierhaftigkeit 10. Das ist MEINE Horde von Mäusen!

Tzimisce: Tierhaftigkeit 10. MEINE!

Nosferatu: MEINE!

Tzimisce: Gib her!

Brujah: Geschwindigkeit 10 UND Stärke 10. Ich zerschlage Tzimisce und Nosferatu während sie sich um die Mäuse streiten.

Nosferatu: Urks. (Stirbt)

Tzimisce: Urks. (Remorpht sich) Ich liebe dieses Fleischformen 10!

Brujah: Oh mein Lieber…

Tzimisce: Jetzt sind das MEINE Mäuse!

(Maskierter Rächer erscheint aus dem Nichts)

Maskierter Rächer: Alle ihr werdet sterben, dafür dass ihr mit unseren Feinden kooperiert! Oder, in manchen Fällen eigentlich sogar unsere Feinde seid!

Ennoia: Wer verfickt noch mal bist du?

Maskierter Rächer: Oh, 'tschuldigung, bin zu früh.

(Maskierter Rächer verschwindet)

Tzimisce: Nicht einmal der erste der Maskierten Rächer, wer auch immer es war, kann mich aufhalten!

Arikel: Auspex 10. Was kann jemanden mit Fleischformen 10 stoppen? Oh! Diablerie!

Tremere: Thaumaturgie oder so. Ich senke Arikels Generation ein wenig.

Brujah: Stärke 10. ich verpasse Tzimisce einfach ein Kreuzfeuer von Faustschlägen!

Tzimisce: Fleischformen 10. Ich kann so was ignorieren…

Ennoia: Tierhaftigkeit 10: Meine Mäuse.

Tzimisce: Meine!!

Tremere: Schnell Arikel. Diableriere Tzimisce während er abgelenkt ist!

Augustus: Nekromantie 10, Pfad der Knochen! Die Toten sind auferstanden - und wählen die Republikaner!

Tremere: Werdet ihr Typen niemals aufhören euch über zeitlich vergängliche Macht zu sorgen?

Augustus: hmm… Nein!

Malkav: Irrsinn 10! Jeder hier wird wahnsinnig!

(Schweigen)

(Das Schweigen verlängert sich)

Brujah: Fühlst du irgendwas Ennoia?

Ennoia: Nö… Und Du?

Brujah: Nö… Tremere?

Tremere: Nö…

Augustus: Ich auch nicht!

Brujah: Niemand hat dich gefragt!

Malkav: Hmpf… Das war wohl ein Fehlzünder.

Tzimisce: Also ich *gurgelächz*

Arikel: (Lässt den diablerisierten Körper Tzimisces zu Boden fallen.) Ich fühle mich anders!

Ennoia: Gut, damit ist der Fall erledigt. Meine Mäuse.

Arikel: Ich habe jetzt auch Tierhaftigkeit 10. MEINE!

Malkav: Schlammcatchen!!!

Brujah: Eigentlich Mäusekampf.

Augustus: Wie amüsant.

Tremere: Thaumaturgie 10 Hände der Zerstörung. Ich kill diese abgefreakten Mäuse!

Arikel: Wuaaaaaah!

Augustus: Zombiemäuse!

Ennoia: Bastarde.

(Maskierter Rächer 1, 2 und 3 erscheinen)

Maskierter Rächer 2: Bereitet Euch auf den endgültigen Tod durch die Hände der Maskierten Rächer vor!

Maskierter Rächer 3: Besonders du Tremere!

Maskierter Rächer 2: Nein, besonders Du Augustus!

Maskierter Rächer 3: Tremere!

Maskierter Rächer 2: Augustus!

Ennoia: Jedenfalls, wer seid ihr eigentlich?

Maskierter Rächer 3: Das ist ein Geheimnis! Darum tragen wir ja auch Masken.

Brujah: Wenn ihr schon davon redet, warum hat deine Maske 3 Augenlöcher?

Maskierter Rächer 3: Um andersartig zu sein.

Brujah: Macht das nicht den Sinn einer Maske hinfällig?

Maskierter Rächer 1: Du warst schon immer ein cleverer Arsch…

Brujah: Stärke 10: Ich schlag den ersten Maskierten Rächer.

Maskierter Rächer 1: Aua. (Stirbt)

Maskierter Rächer 2: Wir anderen Maskierten Rächer sind nicht so einfach zu besiegen! Wir werden unsere Rache haben! Besonders an Dir Augustus!

Maskierter Rächer 3: Tremere!

Maskierter Rächer 2: Augustus!

Augustus: Können wir die nicht einfach loswerden?

Tremere: Sicher. Du kümmerst Dich um den Typen mit den 3 Löchern in der Maske und ich nehme mir den Typen vor der behauptet, mein Erzfeind zu sein.

Maskierter Rächer 3: Ich, der mit den drei Augen, bin dein Erzfein Tremere!

Tremere: Wie auch immer…

Augustus: Stärke 10. Ich zerschmettere den Typen mit den drei Augen.

Maskierter Rächer 3: Seelenstärke 10. Ich soake das.

Tremere: Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Ich lösche den Maskierten Rächer 2 aus.

Maskierter Rächer 2: Seelenstärke 10. Ich soake das.

Brujah: Wie Gäste die nicht gehen wollen…

Augustus: Ich kann damit umgehen: Nekromantie 10, Pfad der Asche. Ich beschwöre die Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind.

Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind: Wir sind hier!

Augustus: Erzählt eure Tragödien den Maskierten Rächern.

(Die Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind tun wie ihnen geheißen)

Maskierter Rächer 3: Oh die Angst! Ich halte das nicht aus!

(Maskierter Rächer 3 begeht Selbstmord)

Maskierter Rächer 2: Wie faszinierend! Ich will mehr lernen!

Augustus: Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind, kehrt in die Schattenlande zurück!

(Die Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind tun wie ihnen geheißen)

Maskierter Rächer 2: Ich muss ihnen folgen um mehr zu erfahren!

(Maskierter Rächer 2 begeht Selbstmord)

Arikel: Man, das hat ja gedauert! Aber jetzt sind wir fertig. Was jetzt?

Tremere: Auspex 10 und Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. ich verbrenne Set der in der Ecke da hinten hockt zu Asche.

(Set verbrennt zu Asche)

Augustus: Alle anderen den Kampf vollführen lassen und den Gewinner rauspicken? Ich bin geschockt, Schockierend!

Brujah: Geschockt, dass du nicht als erstes daran gedacht hast…

Augustus: Und ich bedauere das immens!

(Maskierter Rächer 1 erscheint)

Maskierter Rächer 1: Bereite Dich auf den endgültigen Tod durch die Hände des Maskierten Rächers vor!

Brujah: Hatte ihr auch schon mal das Gefühl von einem déjà vu?

Maskierter Rächer 1: Ständig.

Ennoia: Genug davon! Gestaltwandeln 10. Darf ich Euch der Sonne vorstellen, Jungs?

Tremere: Hah! Thaumaturgie 10, Unantastbare Schwäche!

(Maskierter Rächer 1 macht *fwoosh*)

(Brujah macht *fwoosh*)

(Malkav mach *fwoosh*)

(Arikel macht *fwoosh*)

Augustus: Hah! Du hast perfekt in meinem Gesamtplan agiert! Aber halt… !

(Augustus macht *fwoosh*)

Tremere: Thaumaturgie 10, Neptuns Macht. Ich lösche Ennoia.

(Ennoia macht *fwoosh*)

Tremere: Jahaaaaaa, ich hab gewonnen!

Ravnos: Du hast mich vergessen!

Tremere: DU? Wo verfickt noch mal warst Du?

Ravnos: Ich hab mich zurück gehalten.

Tremere: Und du bist nicht der Sonne zu Opfer gefallen?

Ravnos: Seelenstärke 10, Baby. Und ich danke dir, dass du meine Mäuse nicht getötet hast.

Tremere: Bereite dich auf deinen Tod vor!!!

Ravnos: Nicht so schnell! Schimären 10!

Tremere: Schimären 10? Du meinst…

Ravnos: Jup! „Wirklichkeit“. Ich bringe uns alle in ein Rollenspiel!

Tremere: Das wagst du dich nicht!

Ravnos: Hab's schon getan.

Wer wird Millionär bei den Vorsintflutlichen

*rauschender Applaus im Publikum*

*Der Quizmoderator kommt auf die Buehne und verneigt sich spoettisch laechelnd*

Guenther Jauch: Guten Abend! *verneig* letztes Mal war es ja ganz knapp mit der entscheidenden Frage... *daemliches Grinsen* so dass wir heute wieder neu anfangen koennen.

Malkav: Kann ich jetzt? Kann ich jetzt? *hibbel*

Brujah: NEIN! *anschnauz*

Toreador: .oO( dieser Anzug *seufz* o himmel nein! *tztztztz* )

Gangrel: .oO( wenn der mich weiterhin so daemlich angrinst... hat er bald eine neue Kopföffnung )

Guenther Jauch: Schauen wir doch mal, wen ich heute alles als Kandidaten begruessen kann...
* wieder rauschender Applaus *

Guenther Jauch: Ich begruesse auf Platz Nummer 1... Troile von den Brujah.

Brujah: *knackt mit dem genick*

Guenther Jauch: Daneben sitzt Anuitu Malkav.

Malkav: *aefft Brujah albern nach*

Guenther Jauch: Ich begruesse dann Ennoia die Gangrel.

Gangrel: *tippelt ungeduldig aufm Monitor rum* *funkel*

Guenther Jauch: Daneben dann die.... aehm Ueberreste von Absimiliard.

Nosferatu: Sehr witzig.... ich moechte aber Nosferatu genannt werden *grummel*

Guenther Jauch: Daneben heut zu Gast... die ehrenwerte und bezaubernde Toreador.

Toreador: *haelt sich die nase dezent mit einem Taschentuch zu und wirft dem nossi allessagende Blicke zu*

Guenther Jauch: Ich begruesse recht herzlich Ravnos den Zigeuner bei uns.

Ravnos: *ringt grad mit Ventrue, der seine Brieftasche wiederhaben will und sieht ertappt in die Kamera*

Guenther Jauch: Ach ja, werte Zuschauer, da sehen sie auch gleich Ventrue, unseren naechsten Kandidaten.

Ventrue: Lass los du Egel!

Guenther Jauch: Begruessen sie ebenfalls Haqim den Assasinnen.

Haqim: *sitzt schweigend da und laesst die blicke langsam umher wandern*

Guenther Jauch: Auch weilt heute Sutekh persoenlich unter uns, willkommen.

Sutekh: *zischt kurz zum Kandidaten neben sich* Halt endlich die Finger still!

Guenther Jauch: Und zum Schluss noch Tremere der Weise.

Tremere: *laesst vor die Ringe und Armreifen fallen, die er grade zurechtsortiert hatte* Zisch mich nicht so von der Seite an... du Assel!

Guenther Jauch: Kommen wir zur ersten Entscheidungsfrage.

Malkav: DOSENBIER!

Guenther Jauch: wie meinen? *vom kaertchen aufschau*

*ROMMS*

Brujah: *reibt sich die Faust* .oO( Geschwindigkeit und staerke... ich liebe es!)

Guenther Jauch: *schaut daemlich in die Kamera und fingert am Kaertchen herum*

ach so.... ordnen sie diese Milchprodukte nach ihrem Fettgehalt... beim fettigsten beginnend.

Brujah: Ha! von wegen Dosenbier, Spinner!

Guenther Jauch: A) Schlagsahne; B) Butterschmalz; C) Magermilch; D) Vollmilch

Toreador: *zu Ravnos gewand* also da hab ich nun wieder keine Ahnung *abwink* ich schwoere ja auf Joghurt, weisst du....

Ravnos: Halt doch mal die Klappe bloede Pute! Muss mich konzentrieren....

Toreador: Naja vielleicht solltest du wirklich mal drueber nachdenken *entruestet* so wie du in letzter Zeit aussiehst *tz* du warst auch mal schlanker....

Guenther Jauch: So, die Zeit ist um... was ist denn nun das fettigste?

Malkav: *der wieder erwacht ist* Dosenbier, hab ich doch schon gesagt!

Brujah: *droht wieder mit der Faust*

Malkav: *steckt nur die zunge raus*

Guenther Jauch: das erste, was so richtig trieft vor Fett ist...

Malkav: UNSER NOSSI!

*ROMMS*

Nosferatu: Danke werter Troile.

Ventrue: Herrscht da vorne bald mal endlich Ruhe! wer hat bloss die Sitzordnung festgelegt?

Toreador: Du meinst sicher... wer hat Malkav reingelassen... *seufz*

Guenther Jauch: wenn alle wieder zuhoeren wuerden, wuerden sie auch erfahren, dass der Butterschmalz mit 100 % das meiste Fett hat...

Ennoia: Jajajajaja... wen interessiert das schon *fauch* nu komm zu Potte, du Schmalzlocke... ich hab noch was zu tun...

Ravnos: hast du nich schon dein revier am Eingang markiert?

Ennoia: pass lieber auf, dass nachher noch was hast womit du was markieren kannst *rueberspuck*

Ventrue: [Dominate 10] RUHE!

*zeitlang eisernes Schweigen*

*einzelnes Husten im Publikum*

Guenther Jauch: *nach einer Weile und einem deutlichen Blick von der Gangrel*
Aehmja...dannSchlagsahne,Vollmilch,Magermilch...werwardennnunschnellster *ausatme* ?

Brujah: (Fehlanzeige)

Malkav: (Fehlanzeige)

Gangrel: (richtig) 5,08 sec.

Nosferatu: (richtig) 5,51 sec.

Toreador: (Fehlanzeige)

Ravnos: (richtig) 20,41 sec. [chimistry 1] 2,41
sec.

Ventrue: (richtig) 3,05 sec.

Assamite: (richtig) 2,89 sec.

Setite: (richtig) 6,12 sec.

Tremere (richtig) 4,26 sec.

Ravnos: *kichert und reibt sich die Haende* na wer sagts denn...

Ventrue und Haqim schauen ihm sehr pikiert nach.

Ennoia: da stimmt doch was nicht... so wie der vorhin mit der ueberkandidelten Schnepfe gezetert hat...

Toreador: ich HOER ja wohl nicht RICHTIG *keif zeter*

Haqim: *haende hebt* also ich hab keine schuld....

*tosender Applaus fuer Ravnos*

*Ravnos und G. Jauch setzen sich dann in die Mitte der Buehne hin... die bekannt sein duerfte *g**

Guenther Jauch: Sie sind als Ravnos... was machen sie denn beruflich?

Ennoia: Himmel noch mal! Er ist Ravnos... streunt durch die Gegend, klaut wie ein Rabe... stinkt wie ein Eimer Hundescheisse... und seine Nummer ist 555-8259... koennen wir jetzt endlich mit dieser... [quietus 1]

Ventrue: Danke Haqim.

Guenther Jauch: Kommen wir dann mal schnell zur 100 DM Frage....

Malkav: *der wieder erwacht ist* also ich wuerd mir nen Anwalt bei ravnos nehmen...

Guenther Jauch: ... wenn jemand voellig verrueckt vor freude ist... dann ist er aus dem... A) Baeumchen? B) Haeuschen? C) Bettchen? D) Stuebchen?

Ravnos: *kichert wie wild herum* [Dementation 1]

Malkav: *stolziert zur Buehne* Ich glaub der Knabe muss zur Garderobe... ich spring fue rihn ein...

Ventrue: *mustert das ganze noch pikierter als vorher*

Ennoia: Ich sags ja *augenverdreh* mit so einem kann man sich nirgendwo blicken lassen....

Ravnos: Da sis zu komisch *pruhahahahahahaaaaa* *klopft sich auf die Schenkel*
*wird hinter die Buehne gebracht*

Guenther Jauch: *schaut sehr daemlich in die Kamera* Ja... also nachdem der Kandidat nun gewechselt wurde...

Tremere: Also meiner Meinung nach hat der doch ganz klar vorgemacht, was Sache ist... also frage beantwortet?

Ennoia: Haetter seinen Kopf mal fuers denken benutzt, anstatt fuers daemlich aussehen...

Guenther Jauch: Ja... aehm lasst uns einfach weitermachen... was meint denn Anuitu zu der Frage?

Malkav: Hat man doch eben klar gesehen *g*... der war ganz aus dem Haeuschen *vor sich hinkicher*

Guenther Jauch: Und das ist auch.... *nick* richtig! *applaus*

Malkav tanzt uebermuetig um den Sessel herum.

Malkav: Ich bin Millionaer... Ich bin Millionaeher...

Guenther Jauch: *schaut daemlich dem Malkav zu* aehm sie haben erst 100 DM gewonnen, Herr Malkav...

Malkav: In Polen ist das aber mindestens ne Million!

Brujah: Wenn du dich nich bald hinsetzt... machst du auch gleich bekanntschaft mit der laendlichen Umgebung da... *massiert seine Faust*

Malkav setzt sich schnell wieder in den Sessel.

Guenther Jauch: Danke Herr Troile.

Ennoia: *kratzt mit den krallen am Monitor entlang*

Guenther Jauch: Zur naechsten Frage... es geht um 200 DM. Wie nennt man die gehobene Gesellschaft...

Toreador: *seufz* das weiss der Hornochse doch nie

Sutekh: haengt nicht jeder mit diesen dekanten Sackgesichtern rum wie ihr.

Tremere: also Ihr habt bestimmt keine Ahnung davon... sooft wie ihr in die Aersche von denen kriecht.

Sutekh: Das muss grade der sagen, der sich als einzigster von uns hochgeschlafen hat!

Ventrue: wie meinen? also ich weiss von nichts....

Ennoia: koennen wir dann weitermachen.... oder einigen sich die Herren ueber ihre Bettordnungen erst am Morgen?

Guenther Jauch: Danke Frau Ennoia... also A) High....

Malkav: Ich kauf ein E!

Guenther Jauch: *macht ein zerknautschtes Geischt* wie meinen?

Malkav: oder hab ich nich soviel geld? ich nehme dann Tor 1, aber wehe der Zonk ist dahinter!

Brujah: DU SOLLST DIE ANTWORT SAGEN.... DU SPACKEN!

Toreador: und sowas ist im Fernsehen *seuuufz*

Ennoia: *verliert die Geduld und stiefelt zu Malkav* das wird doch so nie was... marsch aufs Plaetzchen *anbell!*

Malkav rennt keifend zurueck zu seinem ersten Platz.

Ennoia: *laechelt nun doch schauspielerisch gekonnt zwischen den tierischen Hauern zu herrn jauch und funkelt mit den Katzenaugen* Es ist die High Society... *rauhes saeuseln*

Toreador: pfaeh! scheinbar traeumt sie nachts davon...

Ennoia: genau, waehrend du schnalle, vonner Nacht mit Nossi traeumst!

Malkav lacht sich scheckig.

*ROMMS*

Toreador: Danke Troilchen *kuss zuhauch*

Brujah: *bestaetigendes Knurren*

Toreador: Und dir, du Aushilfsschlampe, sag ich nur, dass du froh sein kannst wenn wir euch schon knochen zuwerfen...

Guenther Jauch: Meine Damen bitte... die Antwort war richtig.

*Malkav erwacht wieder*

Guenther Jauch: die 300 DM Frage ist nun dran.... was ruft aus dem Wald?

Toreador: *pffff* na das sollte sie doch wohl wissen....

Guenther Jauch: A) Kuckuck...
Malkav: *wird hellhoerig* KUCKUCKUCKUCK!!! *aufhuepf*

Brujah: *schaut wieder genervt zu malkav... holt zum schlag aus*

Malkav: Jaaaaaaaaa! *zur Buehne huepf* KUCKUCKUCKUCK!!!! alle mitmachen

Guenther Jauch: *zuckt zusammen und guckt ziemlich unprofessionell in die Kamera* ... das ist die Zeit fuer eine Werbepause!

Clanspolitik

Ventrue: Danke, dass ihr alle erschienen seid. Ich möchte mich dafür entschuldigen, dass ich nicht früher ein Meeting einberufen habe; es ist schon eine Weile her, seit wir und das letzte mal getroffen haben.

Brujah: Ja, wir sind schon ganz weinerlich deswegen. Tränen fallen wie Regen vom Himmel! Warum hast du uns gerufen, Mann?

Malkav: RED RAIN....RED RAIN...RED RAIN...

Brujah: Es heißt Red RUM, du Spinner. Und jetzt halt die Klappe, damit wir das hier hinter uns bringen können. Ich habe noch Dinge zu erledigen, Leute zu treffen...

Tremere: Bücher zu lesen...

Ventrue: *räuspert sich* Ähem. Wie ich bereits sagte, danke dass ihr hier seid. Ich habe euch heute hier zusammengerufen, um über Clanspolitik zu sprechen und wie wir alle zueinander stehen.

Toreador: *schaut zu Malkav* *flüstert* Oder gegeneinander.

Ventrue: Öhm...ja. Jedenfalls habe ich, der Einfachheit halber, unsere Clans in 3 politische Sekten aufgeteilt, von denen jede gleichermaßen als Grundlage für individuelle Clansinteraktionen dient.

Gangrel: *knurrt und steht auf* Wie hast du mich eben genannt, Schlipsträger?

Nosferatu: *streichelt ihre Hand* Setz dich, Liebes, er hat dich gar nichts genannt. Er teilt uns in „Teams“ auf. Wie beim Football.

Malkav: Football?? OHH!! Ich will zu den Yankees! Kriege ich einen Hockeyschläger?

Brujah: Ja, gebt dem Schizo hier einen großen Schläger. Was für eine gute Idee. Warum gebt ihr ihm nicht auch gleich eine Kettensäge und ein paar Granaten?

Malkav: *ungläubig* Ich kriege GRANATEN? *Augen füllen sich mit Rot* Ihr alle liebt mich. Ihr... liebt mich wirklich.

Brujah: Halt einfach die Klappe, bevor ich explodiere. *murmelt* Verrückter kleiner....

Ventrue: *räuspert sich* WENN ich fortfahren dürfte.

*Stille*

Ventrue: Danke. Was ich sagen wollte, die Sekten werden wie folgt heißen: Camarilla. Die, die de-

Ravnos: Caramello? Ist das nicht ein Schokoriegel?

Giovanni: Nein, das ist das Buch mit den Sexstellungen.

Toreador: Das ist das Kama Sutra. Und vielleicht solltest du das irgendwann mal LESEN.

Giovanni: *tiefer Seufzer, Augen verdreh* DAS schon wieder? Ich habe dir doch gesagt, ich hatte mir den Rücken verrenkt und der Untergrund war so hart!

Nosferatu: *leise* Die Gräber auszuschaufeln ist harte Arbeit..

Giovanni: WAS hast du gesagt?

Nosferatu: Ssch. Nichts. Unser Geheimnis.

Ventrue: *seufzt* NICHT Caramello. NICHT Kama Sutra. *schaut zu Malkav* Und bevor du was sagst, NICHT Karma Karma Karma Chameleon.

Malkav: *hält mitten in einer Tanzbewegung inne, Unterkiefer klappt nach unten. Langsam setzt er sich wieder*

Ventrue: *lächelt Malkav wissend an* Was ich sagen wollte: Die Camarilla. Dies wird ein Zusammenschluß von Clans sein, der unserer Maskerade wortgetreu folgt, dem Prinzen gehorcht und versucht, von der sterblichen Gesellschaft unbemerkt zu bleiben.

Brujah: Ein Haufen Arschkriecher.

Ventrue: Schade, dass du das so siehst, Brujah, denn du wirst ein Teil dieser Gruppe sein.

Brujah: WAS?? Oh BITTE! Du erwartest tatsächlich von uns, um die Sterblichen herumzutänzeln? Das kann nicht dein Ernst sein.

Ventrue: Ich meine das todernst. Die Camarilla soll aus Mir, Toreador, Malkav, Nosferatu, dir Brujah, Tremere und Gangrel bestehen.

Gangrel: Und NICHT Gangrel. DIR folge ich nirgendwo hin, du Anzugträger.

Malkav: *flüstert zu Ventrue* Sie ist immer noch verstimmt wegen dem Pavianhintern, den sie das letzte mal bekommen hat, als sie durchgedreht ist. Rot, blau, kleine weiße Streifen. Es sieht so aus als hätte sie die amerikanische Flag—ARRGHH!...

Gangrel: *reibt sich die Faust, nachdem sie Malkav bewußtlos geschlagen hat* Au. Das war für den Pavianarsch, du kleiner Freak.

Brujah: Das nächste mal ins Gesicht. Sein Kopf ist zu hart, da brichst du dir noch einen Knöchel. Vertrau mir, in der Sache bin ich Experte *har har*.

Ventrue: *seufzt und schiebt seine Blätter zurecht* Nun gut, Gangrel. Dann bist du eben die erste in der nächsten Gruppe von Clans, den Unabhängigen.

Gangrel: *grummelt* Ich höre.

Ventrue: Die unabhängigen Clans können sich nicht verbünden. Es sind Kainskinder, die sich, aus welchem Grund auch immer, dazu entschieden haben, ihren eigenen Weg zu gehen. Wenn sie sich jedoch in von der Camarilla kontrollierten Städten aufhalten, gehorchen sie den bestehenden Regeln und Gesetzen, oder man wird entsprechend gegen sie vorgehen.

Brujah: Siehst du? Das wäre perfekt für mich. Anarchie auf der ganzen Linie... hey. Anarchen. Anarchie. Oh.. die Idee gefällt mir. Ich könnte nach Westen gehen und...

Ventrue: Welche Idee?

Brujah: Ähhhh nichts. Mach weiter.

Ventrue: *schaut mißtrauisch zu Brujah* Die unabhängigen Clans sind wie folgt zusammengesetzt: Gangrel, Ravnos, Assamiten, Jünger des Seth und Giovanni.

Seth: Ich wäre aber lieber auf deiner Sssssseite, da wir doch nur für das Wohlergehen aller Kainssssssskinder arbeiten.

Malkav: Issssss lissssssple sssssehr.

Ventrue: Deine Aktivitäten verlangen ein hohes Maß an Freiheit, Seth. Tut mir leid.

Giovanni: Ich verstehe nicht, warum du da so hart bist. Wir sollten unsere Verbündeten selbst wählen dürfen.

Toreador: *spöttisch* Was weißt DU denn von Härte?

Giovanni: *blickt verlegen auf den Boden und wird rot*

*Stille*

Ventrue: Ähm. Ja. Und zu guter letzt: Der Sabbat.

Malkav: JAAAAAAAAA, ABBBBBBBBTTTT! Urnk.

Gangrel: *reibt sich die Faust* Das Gesicht. Danke für den Tip, Brusch.

Brujah: *grinst* Jederzeit. *zwinkert* Ich persönlich mag Mädels mit Hörnern.

Ventrue: Der Sabbat wird die Geißel der Vampir-Gemeinden sein. Sie werden sich nicht um die Gesetze oder Traditionen kümmern, und tun, was sie wollen und wann sie es wollen. Sie reisen in eng verbundenen Rudeln reisen, wie die Wölfe, und jagen wo immer sie wollen.

Tremere: Wer ist noch übrig, um solch eine abscheuliche Sekte zu führen? Es bleiben nur zwei Clans, und das sind...

Ventrue: Lasombra und Tzimisce. Beide Clans wurden wegen ihrer.... Neigung zur Finsternis gewählt, wenn man so will. Wörtlich oder nicht.

Lasombra: Ich darf der Böse sein? Hmmm. Ich glaube, ich könnte in diese Rolle hineinwachsen.

Tzimisce: Hineinwachsen? Dabei könnte ich behilflich sein. Hier ein bißchen strecken.. dort ein wenig wegnehmen.. da ein wenig festmachen. Schau, was ich für Toreador gemacht habe.

Giovanni: *steht auf* AHA!!! *deutet auf Toreador* Ich WUSSTE dass die UNMÖGLICH ECHT sein können!!

Toreador: *schluchzt und rennt aus dem Zimmer, mit den Händen über ihrem Gesicht*

Gangrel: ZWEI Clans gegen eure fünf? Ja, das ist wirklich fair, du Esel.

Malkav: Esel? Da soll noch mal einer verkorkst sagen! Wenn sie ein Tier im Bett ist, dann ist sie WIRKLICH ein *kauert sich zusammen* Nein!! Nicht schlagen! Nicht schlagen!

Ventrue: Der Sabbat soll die Fähigkeit haben... andere aus allen Clans zu korrumpieren und überlaufen zu lassen. Jeder Clan soll seinen Anti-Clan haben.

Malkav: Anit-Clan? Eine bakterielle Seife?

Ventrue: Er ist ein Spiegelbild seiner eigentlichen Sekte, was ihnen die Freiheit gibt, entweder Sabbat ODER Camarilla zu werden.

Malkav: Ahh, ich verstehe. Ein freier Geist unter den Clans kann sich dazu entschließen, vom vorgefaßten Kurs abzuweiden und entweder in die Dunkelheit oder das Licht zu tauchen, wenn man so will, und so seine eigene Gesinnung zu wählen anstatt der gesellschaftlichen Stereotypen, die ihm durch den Clan auferlegt werden.

*Grillenzirpen*

Ventrue: Nun... ja. D-das.. ist absolut richtig. *schüttelt den Kopf* Irgendwelche weiteren Fragen? Ja, Malkav? Und wenn ich anmerken dürfte, ich könnte mich an deine neue Klarheit gewöhnen.

Malkav: Hast du zufällig Klebeband da? Man muß die Wüstenspringmaus nämlich in Klebeband einwickeln, damit sie nicht explodiert wenn du sie fic... *wird durch Ventrues Hand zum schweigen gebracht, die seinen Mund bedeckt*

Tzimisce: Der andere Schuh tropft IMMER.

Ventrue: *seufzt* Kinder. Ich bin von Kindern umgeben. Treffen vertagt.

Wie sähe das Frühstück bei Vampiren aus:


Assamiten: Versuchen verzweifelt ihre Brötchen im Ehrenhaften Zweikampf zu schlagen und danach zu diablerieren.
Baali: Erwärmen ihre Brötchen mit ihrem Höllenfeuer nachdem sie stundenlang nach den Ängsten der Brötchen forschten.
Brujah: Nachdem sich die Brötchen weiterhin strikt weigern von alleine zu öffnen trainieren sie Ihre Stärke an jenen während der folgenden Raserei.
Caitiff: Bekommen von niemanden Brötchen und versuchen deswegen Ihre Brötchen ohne Ofen zu backen, da dieser zu heiss wäre.
Gangrel: Suchen das Tier im Brötchen ( purrrrrrrrr ).
Giovanni: Weigern sich strikt Brötchen zu kaufen um Geld zu sparen und verhandeln deswegen derzeit mit den Todesalben um Brötchenlieferungsverträge.
Jünger Seths: Setzen Ihren Charme ein um die Brötchen von den Vorteilen zu überzeugen sich freiwillig in den Mund zu begeben.
Kappadozianer: Sezieren zuerst das Brötchen um danach dessen Ableben zu diskutieren.
Lasombra: Sind verzweifelt dabei Ihre Allmacht zu demonstrieren in dem sie ein Messer aus den Schatten des Brötchens formen und damit versuchen es auseinanderzuschneiden.
Malkavianer: Ihre Multiplen Persönlichkeiten streiten sich darüber wer nun zuerst abbeissen darf.
Nosferatu: Jagen verzweifelt den Brötchen hinterher da selbst diese vor ihnen flüchten.
Ravnix: Essen jetzt Schimärische Brötchen, da ein Versuch den Ventrue mehrere Ladungen illusionärer Brötchen unterzujubeln gescheitert ist.
Salubri/Salubri Anti: Warten auf ein Zeichen der Brötchen ob sie sich freiwillig essen lassen oder nicht.
Toreador: Schnitzen Ornamente in die Brötchen und entzücken sich danach an diesen.
Tremere: Warten auf die Befehle der Pyramide wie mit den Brötchen zu verfahren ist.
True Brujah: Versuchen die ganze Zeit mit Temporis den perfekten Bräunungsgrad herauszufinden.
Tzimisce: Beeindrucken durch liebevoll geformte Brötchenstatueten.
Ventrue: Sind zu sehr beschäftigt ihr Monopol im Brötchenimperium zu leiten als das sie Zeit fürs Essen hätten.
Brujah Anti: Bedrohen die Brötchen mit mehreren schweren Geschützen, damit jene sich ihnen freiwillig ergeben.
Nosferatu Anti: Versuchen mit ihren Geschwistern die Brötchen einzukreisen und zu demoralisieren.
Toreador Anti: Ergötzen sich an den Qualen des Brötchens beim Aufschneiden.
Tremere Anti: Scheitern an dem Versuch dem Dämonen mit dem grausigen Namen “singendes klingendes Bisquitröllchen” das Rezept für die perfekten Brötchen zu entlocken und wurden von diesem flambiert. ( und nett wie ihr
fehlgeleiteten Irren denkt das es Tremere war )
Ventrue Anti: Weigern sich die Brötchen von den Ventrue anzunehmen und gehen deswegen in den Hungerstreik.
Kiasyd: studieren das Brötchen so lange bis es nicht mehr eßbar ist, da es versteinert.
Nagarajah: versuchen verzweifelt einen Menschen zwischen zwei Brötchenhälften zu quetschen, ohne dass er überlappt.
Samedi: lassen das Brötchen verotten um anschließend dessen Geist zubeschwören. Sie vertragen keine harte Nahrung.
Töchter der Kakophonie: singen dem Brötchen ein Lied. Dummerweise treffen sie das hohe C zu gut und es explodiert.
Blutsbrüder: verhungern, da ein Brötchen nicht ausreicht den ganzen Zirkel zu ernähren
Sendboten des Todes: hat man ihre Brötchen gestohlen und schieben die Schuld daran auf die Giovanni.
Stadtgangrel anti: wirft das Brötchen weit von sich, nur um hinter es her zu jagen und es zu erlegen.

Gehenna Versuch 1

Toreador, Malkav und Hassam sitzen in einem türkischen Straßencafe.
Hassan: “Wo sind die denn alle, wenn ich mich nicht verzählt habe, sind wir doch immer noch mindestens 7, oder?
Malkav (singt): “Über 7 Brücken musst du gehen…”
(Alle warten darauf, dass Malkav eine verpasst bekommt.)
Malkav: “Wisst ihr, ohne Brujah ist es einfach nicht mehr dasselbe.”
Toreador: “Ja ja, der gute alte Brujah.”
Hassam: “Wann soll denn Gehenna losgehen?”
Malkav: “DAS ist Ventrues Sache, ich bin hier nur Mitläufer!”
(Ventrue kommt vom Telefonieren zurück.)
Toreador: “Und wie ist es gelaufen?”
Ventrue: “Giovanni hat gesagt, er gibt ‘ne eigene Party in Venedig und das Gratiano und Troile schon zugesagt haben!”
Toreador: “Unter welchem Motto steht die Party denn?”
Ventrue: “Saug deinen Schöpfer aus, war’s glaub’ ich.”
Hassam: “Verdammt!”
Hassam: (flüstert hinterher): Hätt’ ich doch bloß einen der drei alten erwischt.”
Malkav: “Hast recht, Giovanni schmeißt immer noch die besten Partys.”
Ventrue: “GEHENNA IST DOCH KEINE PARTY, SONDERN EIN FEST EINGEPLANTES EREIGNIS, DAS DIE GRUNDFESTEN DER ERDE ERSCHÜTTERN SOLL!”
Hassam flüstert zu Toreador: “Er nimmt das ziemlich persönlich, was?”
Toreador: “Du weißt doch, er hat sich lange schon auf diesen Tag gefreut.”
Ventrue: “JA, DAS HAB ICH. IST DAS DENN ZUVIEL VERLANGT, DASS SICH DIE LEUTE WENIGSTENS….”
Malkav: “An das Fernsehprogramm für diese Woche halten?”
<Hoffnungsvolle Erwartung>
Ventrue: “Kennt jemand einen Ersatz für Brujah?”
Hassam: “Nee, aber du klingst schon fast wie Suthek.”
Toreador: “Nur der Sprachfehler fehlt noch, ihr wisssssssst ssssssschon.”
Hassam: “Wo steckt diese Schlange überhaupt?”
Ventrue: “Dreht ‘nen Film in Hollywood, STELLT EUCH DAS MAL VOR!”
Malkav (mit verstellter Stimme): “Schau mir in die Augen, Kleines.”
<Stille>
<noch mehr Stille>
Hassam: “Ihm bekommt die Einsamkeit nicht.”
Toreador: “Ich hätte nicht gedacht, dass ich das mal sagen, aber Ralph fehlt mir, irgendwie.”
Malkav (singt wieder): “Junge, komm bald wieder, bald wie……”
(Malkavs Gesang bricht abrupt ab)
Toreador: “Danke Hassam, dieser Gesang beleidigt meine Künsterseele.”
(Malkav zieht Grimassen und steckt Hassam die Zunge raus.)
Hassam (geht darüber hinweg): “Also, wo steckt der alte Nossi und wo die anderen?”
Ventreu: “Hmpf, Ralph und Tremere sind beim Schönheitschirurgen.”
Hassam und Malkav: “WAS?”
Toreador: “ENDLICH, dass wurde aber auch Zeit.”
Ventrue: “Warum kann Malkav wieder reden?”
Hassam: “Mangelnde Konzentration. Die beiden sind beim Chirurgen?”
Malkav: “Das ist ja irre!”
<Seeehr tiefe Stille>
Ventrue: “Ähmm, wie dem auch sei. Die beiden bekamen ein Sonderangebot, zwei OP’s zum Preis von einer.”
Toreador: “Und was lassen sie machen?”
Ventrue: “Ralph will sich nur die Nase richten lassen. Ihr kennt doch Tremere, das dritte Auge macht ihm ganz schön zu schaffen.”
Malkav: “Dann soll er doch endlich mal wieder die Sau lo(t)s lassen.”
Toreador: “Am besten wir ignorieren ihn.”
Hassam: “Aber da sind doch noch mehr.”
Malkav: “Der gute alte Ravnos hat die Party doch ohne uns angefangen.”
Ventrue: “Stimmt, aber gut bekommen ist ihm das nicht. Seine EIGENEN Kinder haben ihm ganz schön eingeheizt.”
Toreador: “Der gute alte Ravnos wird seine Hausärzte ‘ne ganz schön lange Zeit ernähren.”
Malkav: “Dabei sollten die doch Ravi ernähren.”
Ventrue (ignoriert Malkav geflissentlich): “Sein Hausarzt hat mir erzählt, dass wir vor dem Jahr 2047 nicht mit seinem Patienten zu rechnen brauchen.”
Hassem: “Tja, wenn die nicht mitmachen wollen.”
Malkav: “Lassen wir uns eben klonen.”
Malkav: “Unnnnkh.”
(Gangrel taucht überraschend am Tisch auf.)
Gangrel: “Vampire lassen sich nicht klonen, Idiot!”
Ventrue: “Dich hatte ich fast vergessen, Gangrel. Dann sind wir immerhin schon 5.”
Gangrel: “Wart’s nur ab. Ich schulde dir noch was für den Schweineschwanz, du Bürokratensau.”
Toreador: “Was soll das denn heißen?”
Gangrel: “Bin nur auf der Durchreise.”
Ventrue (springt auf): “DU ALSO AUCH. FAHNENFLÜCHTIGE, DESERTEURIN, KAMERADENSCHWEIN!”
Hassam: “Also jetzt vergisst er sich.”
Malkav: “Man sollte nichts vergessen, dass findet man immer so schlecht wieder.”
Malkav: “Urks.”
Gangrel: “Was soll das? Es hat dich doch gar keiner gehauen.”
Malkav: “War ein Reflex.”
Gangrel: “Na ja, ich muss dann mal.”
(Ventrue schmollt noch immer.)
Toreador: “Wohin soll’s denn gehen?”
Gangrel: “Urlaub in Skandinavien. Ihr wisst schon: unberührte Wildnis, drei Wochen.”
Ventrue: “Das einzige, was hier unberührt ist, bist du!”
(Alle gucken ungläubig Ventrue an.)
Malkav (springt empört auf seinen Stuhl und zeigt auf Ventrue): “HÖR ZU DU KONTROLLFREAK, ERSTENS SAGT MAN SO ETWAS NICHT ZU EINER LADY UND ZWEITENS IST DAS MEIN SATZ GEWESEN!”
(Malkav setzt sich wieder und richtet seine Krawatte.)
Toreador zu Hassam: “Haben Malkavianer etwa Präsenz?”
Hassam zu Toreador: “Hab keine Ahnung, wenn ja, hat er die bis jetzt noch nie eingesetzt.”
Ventrue: “Und deine URLAUBSVERTRETUNG?”
Gangrel: “Ihr dreht doch alle am Rad, Gehenna könnt ihr ohne mich veranstalten.”
(Gangrel macht sich auf in Richtung Flughafen.)
Gangrel (ruft ihnen zu): “Versucht es doch mal bei Tzimisce!”
Hassem: “Ach ja, Mr. T.”
Malkav (außer sich): “Nein, Hannibal, ich steig nicht in das Flugzeug!”
(Toreador verdreht die Augen, Hassam zieht eine Augenbraue hoch.)
Malkav: “Ach kommt schon, das A-Team müsst sogar ihr kennen.”
Ventrue: “Ich hab es schon bei unserem Schrecken der Karpaten probiert….”
Malkav: “Kein Anschluss unter dieser Nummer, Empfänger unbekannt verzogen, wa… Hee hee, hab ich recht?”
(fieses Grinsen von Malkav)
Ventrue: “Was? Weißt du was von Tzimisce?”
(Alle rücken näher zu Malkav.)
Hassam: “Hast ihn ausgesagt, nicht wahr?” (Erwartungsvoller Blick von Hassam)
Toreador: “Du hast ‘nen Saugkomplex.”
Malkav: “WÜRG.”
Ventrue (beide Hände um Malkavs Hals geschlossen): “Was weißt du von Tzimisce?”
Malkav: “Auspex 5 psychische Projektion, ich war in deinem Telefon und deinem Briefkasten.”
(Ventrue lässt Malkav los.)
Toreador: “Entweder ist er klüger als er aussieht oder einfach nur total irre.”
Hassam: “Das ist doch nun egal. Tsim… Tissm.. Tzsi… T ist also weg?”
Ventrue: “Ich konnte ihn nicht finden.”
Toreador: “Das heißt wir sind also nur zu viert?”
Ventrue: “Was macht das schon? WIR WERDEN DIE WELPEN DAVON FEGEN, DIE ÄLTEREN EINSTAMPFEN, DIE AHNEN VERNICHTEN UND DIE METHUSALEMS AUSSAUGEN!”
Malkav: “Jetzt sag hier noch einer, ich wär’ verrückt.”
Hassam flüstert zu Tori: “Ich sag’s nur ungern, aber Malkav hat recht. Ventrue hat sie nicht mehr alle.”
Toreador (laut): “Ventrue, das sind verdammt viele Kainiten da draußen und dann noch die Menschen.”
Ventrue: “Natürlich, aber dies ist DAS ENDE DER WELT, DIE MYTHISCHE LETZTE SCHLACHT.”
Malkav: “Völker, hört die Signale auf zum letzten Gefecht!”
Hassam: “Tori hat recht, wir sind doch nur zu viert.”
Ventrue: “Wollt ihr etwas kneifen?”
(Ventrue wirft einen furchterregenden Blick in die Runde.)
Toreador: “Nein, wie kommst du denn darauf? Nur das sind viele Feinde und das könnte selbst für uns ganz schön haarig werden.”
Malkav: “Hast recht, diese vielen Haare, die verstopfen immer den Abfluss.”
Hassam: “Wir können nicht gewinnen, (sieht zu Malkav rüber) obwohl ich glaube, dass wir in dem ‘ne echte Geheimwaffe haben.”
Ventrue: “Gibt es doch zu, ihr Feiglinge wollt doch kneifen. Denkt daran: viel Feind viel Ehr.”
(Noch finsterer Blick als vorher.)
Toreador: “Was nützt dir ein Kampf, wenn du dabei drauf gehst?”
Ventrue: “Na und, selbst wenn wir nicht gewinnen, so haben wir unsere Unleben doch in der letzten Schlacht geopfert!”
Malkav: “WAHNNNSINN, du meinst, dann sind wir so richtig tot?”
(Toreador und Hassam tauschen einen vielsagenden Blick.)
Ventrue: “Also Hassam, machst du mit oder hast du zu viel Angst?”
Hassam: “Nein, nein, nur ich hab’ da so’ne Abmachung mit meinen Anhängern, zwei Vorlesungen im Jahr Diablerie leicht gemacht. Eine fehlt noch und du weißt ja, wenn der Berg nicht zum Propheten kommt, muss der Prophet eben zum Berg.”
(Hassam hat es plötzlich sehr eilig weg zu kommen.)
Ventrue: “Feigling! Was ist mit dir, Tori?”
Toreador: “Weißt du, Ventrue, ich wollt schon immer mal die Hagia Sophia sehen und wo wir schon mal da sind.”
(Toreador verlässt auch den Tisch und biegt schnell um die Ecke.)
Ventrue: “Also Malk, nun wir beide und der unsterbliche Ruhm!”
Malkav: “Ventrue, du wirst noch mal unser aller Untergang sein.”
Ventrue: “Du also auch?”
Malkav: “Weißt du, ich bin ja vielleicht verrückt, aber nicht so irre wie du.”
(Nachdem Malkav den Satz beendet hat, rennt er schnell weg, bevor Ventrue reagieren kann.)
(Zurück bleibt ein verdatterter Ventrue.)
Ventrue: “Naja, nächstes Jahr ist auch noch ein Tag und Kain hat immer gesagt, man muss flexibel sein. BEDIENUNG, noch einen AB negativ, bitte.”
Ventrue sitzt noch ein bisschen im Cafe und schmiedet Pläne für einen neuen Weltuntergang………. nächstes Jahr.

Gehenna Versuch 2


Ventrue: (räusper) „Also gut, hiermit eröffne ich unser Tre…”
Tzimisce: (nörgel) „Ich will nach Hause…”
Brujah: „Hey! Klasse Idee, ich werf dich, ja?”
Tremere: (hochnäsig) „Warum darf dieser Scharlatan überhaupt dabei sein?”
Tzimisce: „Hinterhofzauberer”
Tremere: „Ignoranter Masochist!”
Tzimisce: „Ventrue! Sag ihm das ich ein Sadist bin!”
Malkav: (säuselt) „Oh, du mein Schmerz allein…”
Ravnos: „Wo ist meine Brieftasche? Wer zum Teufel hat…”
Ventrue: (donnernd) „RUHE!”
-Stille-
Lasombra: (lächelt) „Also ich habs nicht nötig einen Zigeuner zu beklauen”
Gangrel: „Du hast gar nix nötig außer ner neuen Frisur!”
Toreador: „Oh, ja, diese wirren Haarsträhnen stehen dir wirklich nicht… du wirkst so… jung und unschuldig.” (lächelt)
Lasombra: (knurrt)
Malkav: (kichert)
Ventrue: (räusper) „Darf ich langsam…?”
-Stille-
Seth: „Wenn ich etwas sagen…”
Alle: „NEIN!”
Seth: „Pöh!”
Saulot: (sanfte Stimme) „Warum sind wir hier, Ventrue?”
Brujah: „Schon wieder auf nem Trip, Engelsface?” (dreckiges Lachen)
Ravnos: „Wer hat meine Brieftasche?” (faucht)
Giovanni: (gähnt) „Ich hab noch was zu tun… können wir endlich?”
Ventrue: „Also gut, heute geht es um…”
Toreador: „…eine Literaturbesprechung?”
Brujah: „…einen Pornoabend? Jeah! Morgen?”
Gangrel: „…Rechte für politisch Verfolgte?”
Lasombra: „…endlich neue Luxusschlitten?”
Malkav: (säuselt) „…ein Männlein steht im Wald ganz still und stumm…”
Ravnos: „…wer hier klaut?”
Nosferatu: „…das Giovanni und Toreador…”
-Alle blicken Nosferatu an-
Seth: „Darf ich jetzt au…”
Alle: „NEIN!”
Seth: „Pöh!”
Assamit: (neugierig) „Kannst du das näher ausführen Nosi?”
Brujah: „Jeah und auch die geschnittenen Szenen!”
Gangrel: „Was? Hast du wieder mit der Zeit gespielt?”
Brujah: „Iiiiiiiich?”
Ventrue: „…GEHENNA!”
-Stille-
Tremere: (grinst)
Tzimisce: „Was grinst der Bücherwurm so?”
Tremere: „Sag mal, kannst du dir auch ein hübsches Gesicht zulegen?”
Tzimisce: „Was ist was mit mei… Du blödes ARSCHLOCH!”
Malkav: „Wir befinden uns hier in der dritten Runde, anscheinend hat Tremere grad dem guten Timmi einen Wirkungstreffer verpaßt…”
Toreador: „Also ich finde er sieht heute zum anbeißen aus!” (lächelt)
Tzimisce: „Danke.”
Giovanni: „Wie bitte?”
Assamit: „Also doch!”
-Stille- -Toreador läuft rot an und Giovanni funkelt finster- -Alle anderen grinsen-
Ventreu: „Ähm, na gut. Also wie gesagt, heute ist mal wieder Gehenna dran. Ihr wißt ja das das Blut immer schwächer wird und…
Caitiff: „Ich geb dir gleich schwächer! Verdammte Banker!”
Giovanni: „Hey! Ich bin fürs Geld zuständig!”
Ravnos: „Du hast meine Brieftasche?!” (faucht)
Tzimisce: „Was hat Caitiff hier verloren?”
Caitiff: „Fick dich selbst, du Knochenpopper!”
Lasombra: (lacht)
Tzimisce: „Du… du… du…”
Giovanni: (mitleidig) „Falscher Fuffziger?”
Ravnos: „Nein! Da waren zweihundert Euro drin!”
Brujah: „Jetzt halt endlich deine Klappe, Zigeuner!”
Ravnos: „Du hast mir…”
Ventrue: „RUHE!”
-Stille-
Nosferatu: (murmel) „Warum darf er das immer machen?”
Lasombra: „Genau! Ich will auch mal!”
Seth: „Dürfte ich jetz…”
Alle: „NEIN!”
Seth: „Pöh!”
Tremere: „Was ist nun mit Gehenna?” (gähnt)
Caitiff: „Dich fick ich auch noch, du Saftsack!”
Tzimisce: (grinst)
Ventrue: „WER HIER WEN FICKT ENTSCHEIDE ICH… äh, ich meinte, laßt uns beim Thema bleiben Leute…”
Lasombra: „Du hast mir gar nix zu sagen!”
Malkav: „Wieso? Is doch dein Vater!”
-Stille- -Alle sehen Malkavan-
Ravnos: „Wer hat mein Geld?”
Giovanni: „Halt doch endlich die Klappe!”
Toreador: „Schickes Leder Brujah… herrlicher Farbton, woher hast du…?”
Nosferatu: „Gangrels Töle…”
Gangrel: „WAS?”
Brujah: „He, reg dich ab, er hat nich mal gelitten!” (grinst)
Gangrel: (starrt Brujah an)
Tremere: „Ich finde wir sollten Gehenna noch ein bißchen verschieben…”
Tzimisce: „Hättste wohl gern!”
Tremere: „Opfern wir dafür Timmiboy?”
Tzimisce: „Ich heiße… HEY! WAS SOLL DAS DENN?”
Ventrue: (Kinn reibt) „Hmmmm…”
Lasombra: „Dagegen!”
Gangrel: „Geh erst mal zum Friseur…”
Seth: „Darf ich…?”
Alle: „NEIN!”
Seth: „Pöh!”
Assamit: „Hast du deine Geldbörse endlich wieder Ravnos?”
Ravnos: „Hast DU sie?”
Caitiff: „Hört mal, ich muß gleich noch wen schwängern! Geht das mal hier voran?”
-Stille-
Toreador: (seufzt) „Hach, Kinder sind ja so süß…”
Giovanni: „Vergiß es!”
Malkav: „Kindermund tut Wahrheit kund!”
Brujah: „Hat jemand etwas hartes? Möglichst lang?”
Toreador: „Bist du ekelig, iiiiiiiih”
Giovanni: (grinst)
Tzimisce: „Wofür?”
Brujah: „Wahnsinnige pfählen!” (dreckige Lache)
Ventrue: „Hier wird niemand gepfählt!”
Assamit: „Wieso?”
Gangrel: „Jeah! Dachte wir stimmen drüber ab?”
Ventrue: „Heute geht’s nicht ums pfählen sondern um Gehenna!” (seufzt)
Caitiff: „Wer is der Scheißkerl und hab ich den schon mal gefickt?”
Tremere: „Denkst du auch mal an was anderes?”
Tzimisce: „Im Gegensatz zu dir kann Caitiff denken!”
Tremere: (stöhnt) „Und von dem Typ hab ich das Blut genommen…”
Saulot: (sanft) „Sein Blut? Ach, immer nur Krieg und Blut…” (seufzt)
Tremere: (starrt Saulot an)
Seth: „Darf…”
Alle: „NEIN!”
Seth: „GOTTVERDAMMT! ICH MUß NUR AUF DIE TOILETTE!”
-Stille-
Alle: „NEIN!”

Wo die Kleinen herkommen


(Geräusch von Stühlerücken und Gemurmel…)
Ventrue: In Ordnung, meine Damen und Herren, nehmen Sie Platz. Ich nehme an, Sie fragen sich, warum ich Sie alle hierher gerufen habe.

Toreador: In der Tat! Ich habe in zwei Stunden eine Verabredung, die ich einfach einhalten muss, und ich möchte nicht zu spät kommen.

Ventrue: Ja, ja. Ruhe bitte (Klopfgeräusche). Nun, ich weiß nicht, wie das bei Ihnen ist, aber meine Nachkommen haben begonnen, mit recht…, nun…, hhm… beunruhigende Fragen zu stellen und ich…

Malkav: Sag ihnen einfach, wenn sich Mami und Papi sehr lieb haben…

Ventrue: Seien Sie still, Malkav. Nun, sie wollen wissen, wo wir herkommen, warum, wie, und all das. Ich denke, es ist Zeit, dass wir eine Antwort für sie finden.

(Stille)

Brujah: Also, was wollen Sie? Wir ficken nicht herum!
Saulot: Etwas gewählter, bitte!
Brujah: Tschuljung.
Ventrue: Was ist mit Ihnen, Ralf? Sie stecken Ihre Nase doch überall rein.
Nosferatu: Ich habe auch keine Idee – aber etwas anderes: Ich nenne mich nicht mehr länger Ralf. Von heute an sollten Sie mich “Nosferatu” nennen.

(Stille)

Ravnos: Mache ich nicht, Mann. Ralf passt zu Ihnen.
Nosferatu: Nein! Ich weigere mich, mit diesem Namen geschlagen zu sein!
Ventrue: Lassen Sie ihn, Ravnos.
Toreador: Um bei diesem Thema zu bleiben…
Ventrue: Was gibt’s denn jetzt noch?
Toreador: Ich habe den Künstlernamen “Toreador” angenommen.

(tiefe Stille)

Hassam: Heinrich, Du hast niemals einen Stier gesehen, geschweige denn mit einem gekämpft!
Toreador: Das ist allein meine Sache!
Ravnos: Ich wollte etwas sagen mit “Kuh…”, ach, lassen wir’s.
Ventrue: Können wir nun zurück zum Thema kommen?
Lasombra: Ralf, ich denke, “Nosferatu” klingt wirklich cool.
Nosferatu: Oh, danke, und es ist weitaus einfacher auszusprechen als Ralf, besonders, wenn man die Zähne nicht einziehen kann.
Ventrue: Meine Damen und Herren!!!

(Stille)

Ventrue: Okay, irgendwelche Ideen?
Tzimisce: Äh…
Ventrue: Ja, Tzimisce?
Tzimisce: Wie wäre es vielleicht mit einer Krankheit?
Saulot: Nein! Nicht so was. Ich wüsste, wenn es so was wäre.
Malkav: Ooh! Ooh! Ich habe eine Idee!
Ventrue: (gähnend) Was denn?
Malkav: Ooh! Ooh! Wir alle sind… Außerirdische! Ja! Vom Planeten… Yuggoth!
Brujah: Malkav?
Malkav: Ja?
Brujah: Halt’s Maul!

(Stille)

Malkav: Ist es nicht zu schade, dass Du kein Dominate besitzt?
Brujah: Richtige Männer brauchen kein Dominate!

(Geräusch von einem Faustschlag)

Malkav: Auuu!
Ravnos: Okay, ich hab’s.
Ventrue: Ja?
Ravnos: Sie sind nicht wirklich Vampire, sie glauben bloß, dass sie welche wären.
Ventrue: Hmmm, nicht schlecht… Aber was ist, wenn einer der Trottel dies glaubt und versucht, ein Sonnenbad zu nehmen?
Lasombra: Na, und? Merzt die blöden aus, wir haben weniger Überbevölkerung und weniger Nachkommen, die dumme Fragen stellen.
Toreador: Lasombra, Du bist pervers.
Lasombra: Heh, bin ich meines Bruders Hüter?
Tzimisce: Eigentlich hat er recht.
Toreador: Ihr seid krank!

(Gemurmel)

Saulot: meines Bruders Hüter… das erinnert mich an was. Wissen Sie, an diese Leute, die diese spaßigen Handtücher um den Kopf tragen.
Hassan: Hüte Deine Zunge, Dreiauge!
Saulot: Verzeihung. Nun, sie haben eine alte Geschichte über jemanden, der seinen Bruder ermordete und dafür verflucht wurde. Schauen sie…
Sutekh: Verflucht, sagen Sie?, Hhmmm… das gefällt mir!
Nosferatu: Ja, aber wenn Sie das erzählen, glaubt es niemand.
Tremere: Ich weiß was besseres! Wir haben es mit Magie getan!

(tiefe Stille)

Brujah: Wer zum Teufel ist das?
Tremere: Oh. Tremere! Meister der Magie – zu Ihren Diensten.
Saulot: Verschwinden Sie, Sie haben hier erst ab 1314 etwas zu sagen!
Tremere: So? Ich bin ein Orakel der Zeit. Ich bin, wann ich will.
Ventrue: Ein Sterblicher, was? Heh, Tremere!
Tremere: Ja?
Ventrue: Raus!
Tremere: Klar. (Aufschlaggeräusch) (Gemurmel: Verdammt. Ich muss lernen, wie das geht) (Türeschlagen)
Ventrue: Nun sollten wir uns weiter mit dieser “Fluch”-Geschichte auseinandersetzen. Wir haben noch nichts von Gangrel gehört und wir brauchen die Meinung einer Frau zu diesem Thema. Was denken Sie, Gangrel?

(Stille)

Ventrue: Gangrel?

(noch mehr Stille)

Ventrue: Hat irgendjemand Gangrel gesehen?
Ravnos: (Räuspern) Nun… nun, ja, wir hatten eine kleine Meinungsverschiedenheit.
Malkav: Oh, liebt Sie Dich nicht mehr?
Ravnos: Verpiss Dich!!!
Malkav: Macht sie’s auch wie…

(undefinierbares Geräusch)

Ravnos: Danke, Brujah.
Brujah: Gern geschehn, Bruder.
Ventrue: (Seufzen) Okay, also, was war das mit diesem Fluch?
Saulot: Nun, sie sagen, dass die ersten zwei Söhne des ersten Menschen ihrem Gott Opfer zu bringen hatten. Der erste Bruder opferte Pflanzen und so Zeug, der zweite opferte Tierblut.

Alle: Ja! Klingt Super! Das ist es! Cool!

Saulot: Dann tötete der ältere – Kain, glaube ich – Abel, seinen jüngeren Bruder, und wurde von Gott für diesen allerersten Mord verflucht.
Hassam: Innovativer Charakter, dieser Kain.
Sutekh: Soso, wir stammen also von einem psychopatischen Vegetarier ab. Wie wäre es, wenn wir von dem Ermordeten abstammten? Dann wären wir die Erwählten Gottes, die Träger der göttlichen Macht, die…
Malkav: Du hast wirklich einen Götterkomplex, oder? Erzähl mir von Deiner Mutter. Sperrte sie Dich in den Kleiderschrank? Oder…

(gleiches, undefinierbares Geräusch wie eben)

Brujah: letzte Warnung!
Ventrue: Sutekh, würde es Ihnen sehr viel ausmachen, wieder von dem Stuhl herunterzuklettern?
Tremere: Ich mag diese “von Gott verflucht”-Kiste, wirklich!
Ventrue: Wie kommen Sie schon wieder hierher?
Tremere: Ach, einfach so. Ich dachte, Sie wüssten alles? Heh, Saulot!
Saulot: Ja?
Tremere: Ich glaube, ich kann mich jetzt erinnern, wo ich Ihr Gesicht schon mal gesehen habe. Kann ich Sie kurz unter vier Augen sprechen, vor der Tür vielleicht? Es dauert höchstens fünf Minuten – versprochen.
Saulot: Sicher. Ich komme.

(Türgeräusch)

Lasombra: Ich frage mich, was er wollte… egal…
Toreador: Ich denke, ich bevorzuge den älteren Bruder. Er ist eine charmante, leidenschaftliche Persönlichkeit, die ihrem Herrn hingebungsvoll opfert, aber von Eifersucht verzehrt wird und schließlich zu einer verzweifelten Tat getrieben wird. Natürlich bedauert er diese später, aber zu spät, um dem harten Gericht eines unbarmherzigen Gottes zu entgehen, und wird verdammt, auf ewig auf der Welt umzugehen, ausgestoßen von den anderen Menschen. Oh, der Schrecken! Oh, die Menschlichkeit! Oh, die Angst! Ach!
Brujah: Was ist “Angst”?
Sutekh: Oh, das ist eine Art Kreuz, aber mit einem kleinen Ring am oberen Ende. Meine Landsleute lieben das.
Brujah: Oh… Dann verstehe ich nicht..
Toreador: Das reicht jetzt…

(Ein Schrei von draußen)

Tzimisce: Was zum Teufel war das?
Nosferatu: Klang wie Saulot. Heh, da draußen! Ruhe!

(die Tür öffnet sich)

Tremere: Oh, Verzeihung, hmm… Saulot hat gesagt, äh, dass er noch etwas zu tun hätte und gehen müsse – sofort, ääh, aber er war.. hrmph, er meinte noch, viele Grüße.
Nosferatu: Kommt’s nur mir so vor, oder schaut er ein wenig bleich aus?
Ventrue: Wen kümmert’s. Noch mal zu diesem Fluch…
Lasombra: Sind wir also seine direkten Nachkommen? Wieso wissen wir dann nicht, wo er ist?
Malkav: Nun, er erschuf uns und reiste dann weiter. Ziemlich schnell sogar.
Ravnos: Nein, nein, nein, zuerst erschuf er noch einige andere, und dann erschufen diese uns.
Toreador: Und er war entsetzt über den Schrecken, den er über die Welt gebracht hatte! Und er zog sich selbst vor unserer aller Blicken zurück!
Malkav: Und lief sogar sehr schnell weg!
Toreador: Naja, bei Ihnen…
Ventrue: Aber wieso sind wir alle so verschieden, wenn wir vom gleichen Ahnen abstammen?
Toreador: Der Fluch wirkt auf mysteriösen Wegen.
Nosferatu: Ja! Ich war einer der bestaussehendsten Männer der Welt.
Ravnos: Ja, wirklich.
Brujah: War ich vielleicht ein Philosoph?
Ravnos: Und Toreador hatte früher mal Geschmack…
Malkav: Und ich war verrückt!


...
(Fortsetzung nächster Post)

.... (Fortsetzung)...



(Stille)

Ventrue: Ich denke, dass wir unser Glück mit dieser Geschichte auf die Probe stellen.
Sutekh: Eine bessere Idee?
Ventrue: Nein. Also, lassen Sie uns abstimmen. Wer stimmt für Magie?
Tremere: Ja!
Ventrue: Das ist eine Stimme.
Ventrue: In Ordnung, Außerirdische vom Planeten Yuggoth?
Malkav: 23
Ventrue: Ihre gespaltenen Persönlichkeiten zählen hier nicht, Malkav!
Malkav: Oh. Aber sie sollten auch nicht unterdrückt werden!
Ventrue: Die erwählten Söhne Gottes?… Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Noch jemand?
Hassam: Hier.
Ventrue: Gut, das sind vier. Verfluchte Kinder eines psychopathischen Vegetariers?… Das sind vier, plus meine Stimme, also fünf.

(Gemurmel)

Lasombra: Wahlbetrug, Sie fleckwestiger Bürokrat!
Ventrue: Wenn es Ihnen nicht gefällt, gehen Sie und eröffnen Sie ihren eigenen Verein.
Lasombra: Vielleicht werde ich das…
Ventrue: Gut, damit wären wir am Ende unserer Versammlung. Ich bitte Sie alle, Ihren Nachkommen die Geschichte zu erzählen, so wie ich es meinen Nachkommen erzählen werde. Ein schriftliches Protokoll der Sitzung wird Ihnen wie immer in dreifacher Ausfertigung zugehen.

(Klopfgeräusche)

Ventrue: Mag jemand einen Drink?
Malkav: Ich glaube, Tremere hatte schon AAAAAAAaaaaahhhh…
Tzimisce: Warum haben Sie ihn aus dem Fenster geworfen, Brujah?
Brujah: Keine Ahnung, Mann, irgendwie musste ich es einfach tun (Seufzen). Keiner von Euch versteht mich…
Hassam: (geflüstert) Heh, Tremere!
Tremere: Ja, was gibt’s denn?
Hassam: Saulot.. Du hast’s ihm gegeben, oder? Hast ihn ausgetrunken?
Tremere: Hhm, äh, …, ja.

(Stille)

Hassam: Und, äh, hat sich das gut angefühlt?

Die Gründung des Sabbat



<Stühle rücken und Gemurmel… (Ort des Geschehens: eine italienische Pizzeria)>
Ventrue: Nun, Lasombra, warum hast Du ein Treffen hier arrangiert?
Lasombra: Naja, ich dachte, es wäre an der Zeit, Dir und den anderen zu erzählen, dass Goeffrey und ich…
Tzimisce: HALT! Ich habe Dir gesagt, dass mein Name nun Tzimisce ist und nicht Geoffrey!!!
Nosferatu: Hmm, der Name klingt ziemlich fies… aber musst du mir immer alles nachmachen?
Tzimisce: Ich, dich nachmachen?…Nun das letzte Experiment, dass so aussah wie du war ehrrrlich ein Unfall!!! *erröt*
Malkav: Hey! Wie kannst du erröten? Ist das wieder was von deinem ’sissitude-Kram?
<Schweigen>
Malkav: Hey, Bob hat mich gar nicht gehauen!
<Baff>
Brujah: Ich habe dir gesagt, daß du meinen Straßennamen nicht benutzen sollst, Hirni.
Ventrue: Meine Herren…
Gangrel: GRRRRRRRRR!
Ventrue: Oh, Entschuldigung, Gangrel. Meine DAMEN und Herren, laßt uns mit dieser Streiterei über Namen aufhören, bitte. Laßt uns lieber zuhören, was Lasombra und Geoff…äääh… Tzimisce uns zu sagen haben.
Lasombra: Gut. Dank der Anregung von Bill…
Ventrue: FÜR DICH IMMER NOCH VENTRUE, LASOMBRA!!
Lasombra: Ok, Ok, ich verstehe. Dank seiner Anregung haben Tzimisce und ich unsere eigene Gruppierung aufgemacht und laden jeden von euch herzlich ein, mitzumachen.
Toreador: Hmm, wie wäre es, wenn du uns sagen würdest, worum es bei eurer neuen Gruppierung geht.
Malkav: Ich weiß es! Ich weiß es! Es hat was mit schmutzigen Händen zu tun oder so… oder waren sie schwarz?
Suthek: Schmutssssig sssssagst Du? Klingt hervorragend… isssst da vielleicht ein Possssssten als religösssser Eksssssssperte oder etwasssss im Drogengeschäft frei?
Toreador: Ah, das sieht dir ähnlich, Suthek. Jede Möglichkeit ergreifen ohne auf die moralischen Aspekte deiner Taten zu achten!… Oh, wie DEKADENT!
Brujah: Willst du uns jetzt was über Dekadenz erzählen, Toreador???
<Schlag, Tritt, eine Schlägerei bricht aus, danach ungläubiges Schweigen>
Toreador: Danke, Malkav. Ich lebe für wahre Kunst und Schönheit… was hat das mit Dekadenz zu tun?
Suthek: Möchtessst du wirklich eine Antwort auf diesssse Frage, mein Herr? Die Kossssten dafür wären nicht ssssehr hoch… lassssss unsssss dassss ssssspäter bessssprechen, ja? Hm, Dekadensssssss.
Lasombra: Was ich eben sagen wollte: erinnert ihr euch alle an diese drei Hexen auf dem Hügel in MacBeth?
Malkav: Klar! Niedliche Schnitten, hatten aber ein paar Mängel in Sachen Hygiene…
Gangrel: (Knuuurrrrrrrr!!!)
Toreador: Bitte, reg dich nicht auf, Gangrel. Malkav hat das nicht persönlich gemeint, da bin ich sicher… aber lass mich eine Sache sagen, ohne dass du mich gleich anfährst, du KÖNNTEST etwas mehr mit deinen Haaren anstellen… sie sind so… hmm… ungepflegt. Und da wir Damen uns ja in einer von Männern beherrschten Welt unterstützen müssen….
Ventrue: Toreador! Damen? Aber du bist doch ein Ma…. oh, ich glaube, ich verstehe…
(leises hüsteln)
(geflüstert)
Toreador: Eine Frage noch, Gangrel… Machst du es WIRKLICH so wie die Hunde es machen?
<Reiß, Fetz, Zerstör, Zerfledder>
Toreador: AUTSCH! Das tat weh….AAAAAH! Diese Ignoranz! Dieser Anzug war brandneu und einzigartig! Es war ein Geschenk von einem Liebha…äähh, lieben Freund Gaultier! Dieser Verlust für die Menschheit!
(Malkav und Brujah gucken sich an und fangen plötzlich an zu lachen)
Toreador: Ihr Barbaren! Könnt ihr eine Frau nicht um einen schweren Verlust trauern lassen? Ihr…ihr… TIERE!
<FETZ>
Lasombra: Sehr dekorativ… diese Krallenspuren, Gangrel. NUN, zurück zu diesen Hexen. Ihre Treffen wurden Sabbats genannt…
Tremere: Hat irgendwer gerade Hexen erwähnt?
Tzimisce: Was zur Hölle machst DU hier?
Tremere: Ööööhm, nun…. Saulot hat mich als Urlaubsvertretung geschickt… hmmhmmm!
Hassan: Urlaubsvertretung… ja, so könnte man das nennen (Grins)
Ventrue: Du meinst, du bist hier, um deine Aufzeichnungen später an Saulot weiterzugeben, Tremere? Zeig mir mal die Papiere, die er dir sicherlich gegeben hat!
Tremere: (Hypnotische Stimme): DU BRAUCHST MEINE PAPIERE NICHT ZU UNTERSUCHEN!
Ventrue: Hmm, ich brauche seine Papiere nicht zu untersuchen…
Tremere: DIES SIND NICHT DIE DROIDEN, NACH DENEN IHR SU…oups! (Schon wieder die falsche Zeit. Mein vorheriges Leben als Orakel der Zeit spukt wieder herum…)
Giovanni: Hier, deine Pizza, Lasombra! (Geflüstert): Tremere, vielleicht kann ich dir mit dem Problem helfen… das Spuken meine ich (zwinker)
Tremere: (flüstert zurück): WIESO KANNST DU MEINE GEDANKEN LESEN?
Lasombra: PIZZA? MIT KNOBLAUCH? WER HAT DAS BEST… MALKAV!
Malkav: Ich war’s nicht, Bob war’s, der will wieder gegen das Establishment rebellieren!
<Paff!>
Brujah: Hör auf, Lügen über mich zu erzählen. Bist du irre, Malkav?
<stille>
<mehr stille>
Brujah: Ok, ok, war ne dumme Frage… er treibt mich nur immer bis an die Grenze…
Lasombra: …WAS uns wieder zum Thema bringt. Falls jemand von euch nicht ständig von jemandem, den wir alle kennen herumgeschubst werden möchte, ist er herzlich eingeladen, mitzumachen.
Malkav: Ichichichichich!
Tzimisce: Äääh, wir sollten wenigstens ein paar Regeln aufstellen wer mitmacht und wer nicht.
Suthek: Lasssst mich ssssagen, dassss ich GENUG von euren kleinen Ssssstreitereien habe und dassss ich meinen eigenen Weg in der Wüssssste ssssuchen werde… vieleicht in Ägypten… und wenn ich sssssurückkehre, werde ich euch alle sssssersssstören und alsssss GOTT gefeiert werden! Ich werde über allesssss hersssschen! Ich werde die WELT beherssssschen!!!
Malkav: Narf!
Ventrue: Suthek, nur weil du als seit deiner Kindheit lispelst, heißt das noch lange nicht, dass du verrückt werden musst!
Lasombra: UND GEH VON MEINER PIZZA RUNTER!
Malkav: Scheint mir ein ziemlicher Fall von “Oh, Gott” zu sein…
<KLATSCH>
Brujah: Hey, Suthek! Das ist mein Job!
<Paff>
Brujah: Ah, das fühlt sich besser an…
Kellnerin: Ähh, ist ein Hr. Ventrue anwesend? Ich habe hier eine Pizza für ihn… eine Knoblauch Spezial.
<PENG!>
Malkav: HEY, VENTRUE! Warum zur Hölle haust du mich? Hmmm, was ist das für ein warmes Zeug in meinem Mund? Schmeckt gut… Bäh das ist ja Blut! Wie eklig!
Ventrue: Malkav, hör mit dem Pizza-Kram auf. Und hat irgendjemand diesen Tremere-Typen gesehen?
Brujah: Malkav war’s nicht. Ich hab auf ihn geachtet.
Hassam: Äh, ja! Tremere… verschwunden… in die Toilette… mit der Kellnerin… übrigens, hat irgendjemand von euch Ravnos heute Abend gesehen? Ich beginne einen Verdacht wegen der Pizza zu haben… es kann nicht Malkav sein…
Malkav: Das stimmt! Es war keiner von uns!
Hassam: … der ist zu doof sich so was auszudenken!
<Paff>
<erschreckte Stille>
Malkav: Autsch, meine Hand tut weh!
Hassam: Verduch das dnicht dnochmal. Übrigends, dann ich meine Fnänge fieder habn? Fie ftecken in beiner Hand? <plop, plop> Danke!
Malkav: Oh, sicher, Alter Mann… Falls du mal wieder von deinem Berg runter kommst, kannst Du ja mich und Mr. Socko mal besuchen! Besuchszeiten sind von…
Brujah: Berg? So wie in ‘Berg aus Schei…’
Hassam: TREIB’S NICHT ZU WEIT!! Wenigstens wurde mein Berg nicht zerstört, so wie ein kleines Dorf, das du mal kanntest…
<PENG!>
Brujah: DAS WAR FÜR KARTHAGO, DU KAPITALISTENSAU!
Ventrue: Autf, daf tat weh!…. (hypnotische Stimme): Wo sagtest Du nochmal, war dieser Berg, Hassam?
Hassam: Oh, das ist schwer zu erklären… am besten nimmst du diese Karte von Alamut…
Nosferatu: Wow, wie können 11 Leute nur SO dumm sein?… Ah, ja, mit Malkav sind’s 33… aber immer noch nicht genug…
Suthek: Ah, daraussss klingt höre Unsssssufriedenheit …vieleicht willssst du mich bei meiner Aufgabe die Menssssschheit zu unterdrücken helfen, und wir werden beide BLUTGÖTTER!
<Eine ziemlich bleiche Kellnerin kommt rein und bringt noch mehr Pizzen…>
Tremere: Hab ich was verpasst? Und wo kommt diese Knoblauchpizza her?
Nosferatu: HEY, da ist eine Ratte auf meiner! Wie eklig!
Ravnos: Hey, das ist keine Ratte, Ralph! Meine neue Illusion scheint gut zu funktionieren…. haben euch eure Pizzen gefallen?
<Das Restaurant schließt wegen intensiven Kämpfen, lautem Geschrei und allgemeinem unsozialem Verhalten>

Was spielen wir heute?


Mitternacht – irgendwo im mittleren Osten.

Lasombra: „Nun, da sich Gangrel ENDLICH dazu entschlossen hat, aufzutauchen, glaube ich, dass es nun an der Zeit ist, sich zu einigen.”
Gangrel: „Tschuldigung Muchacho.”
Lasombra: „Nenn mich nicht so…”
Brujah: „Leute, könnten wir damit ANFANGEN!?”
Lasombra: „Ja, schon. Es ist an der Zeit, zu entscheiden, was wir spielen.”
Haquim: „Hong Kong Action Theater!”
Lasombra: “Nun…”
Brujah: “AD&D!!!!”
Lasombra: “Schaut mal…”
Gangrel: “Hasen und Höhlen”
Brujah: “Das ist nur ein Haufen Baumknuddler-Hippie-Scheiß!”
Lasombra: „Leute, bitte…”
Malkav: „Star Trek.”
Brujah: „Freak.”
Malkav: „Muskelprotz.”
Lasombra: „JUNGS!”
Nosferatu: „Tunnel und Trolle.”
Giovanni: „Ich stimme für GURPS.”
Lasombra: „Wer hat denn gesagt, dass DU mitspielen darfst?”
Giovanni: „Hey, ich hab die Pizza mitgebracht.”
Alle: „Hmmm, stimmt…”
Malkav: „Wer ist drauf?”
Giovanni: „Ähhh… mein zweiter Cousin. Er hat damit gedroht, mich zu verraten.”
Tzimisce: „Mmmmm, lecker…”
Lasombra: „Das bringt uns NICHT weiter…”
Ravnos: „Warhammer! Ich will ein Chaoskultist sein!”
Seth: „Amber. Kommt schon Jungs, Amber.”
Toreador: „Warum kein LARP?”
Brujah: „Homo!”
Toreador: „Was!?!”
Brujah: „Tschuldige, LESBE!”
Toreador: „Eigentlich bin ich bisexuell und…”
Tremere: „Illuminati. *grinst böse*”
Ventrue: “Nein, Tremere!”
Tremere: „Ars Magica?”
Lasombra: „Leute, wir brauchen eine gemeinsame Entscheidung.”
Ventrue: „Rolemaster. Ich habe gesprochen.”
Lasombra: „Verdammt. In Ordnung, wie immer können wir uns nicht entscheiden, deshalb darf es sich jemand aussuchen. Ich glaube, Brujah ist an der Reihe.”
Brujah: „Ja! AD&D!!!”
Toreador: „Das ist sooooo passé.”
Brujah: „Ich passé dich gleich!”
*alle starren Brujah an*
Brujah: „Was schaut ihr denn alle so? Wollt ihr euch mit mir anlegen?”
Lasombra: „Gut, wir spielen AD&D.”
Ventrue: „Ich will der Spielleiter sein.”
Malkav: „Das heißt Kerkermeister.”
Ravnos: „Ich dachte, Nosferatu ist der Kerkermeister.”
Nosferatu: „Nein, eigentlich ist Tzimisce der große Kerkerfan. Ich habs mehr mit Abwasserkanälen.”
Tzimisce: „Hey, Toreador ist die große Kerkermeisterin.”
*alle starren Toreador an*
Toreador: „Nur etwas Freizeit-Bondage und SM….”
Brujah: „Kampfschlampe.”
Lasombra: „JEDENFALLS bin ich sehr froh, dass Ventrue der Spielleiter ist.”
Ravnos: „Besser das als Spieler…”
Ventrue: „Was?”
Ravnos: „Mann, du bist so ein Regelfuchser.”
Ventrue: „Regeln schaffen Ordnung!”
Ravnos: „Ja, aber die Regeln zu brechen macht Spaß.”
Ventrue: „Spaß ist irrelevant.”
Malkav: „Ihr werdet assimiliert.”
Brujah: „Freak.”
Ventrue: „Also, was wollt ihr spielen?”
Haquim: „Assassine.”
Ventrue: „Mit den Fähigkeiten eines Diebes oder eines Kämpfers?”
Haquim: „???”
Ventrue: „Wir kommen noch drauf zurück. Brujah?”
Brujah: „Kämpfer!”
Gangrel: „Waldläufer/Druide.”
Brujah: „Hippie.”
Gangrel: „Ja, aber ich habe Wolfsklauen.”
Brujah: „Ähh, entspann dich, rauch was von Haquims Zeug.”
Giovanni: „Gibt es eine Händlerklasse?”
Ventrue: „Nein.”
Giovanni: „Dann spezialisierter Magier, Nekromant.”
Malkav: „Vulcanischer Techniker!”
Ventrue: „Wir spielen AD&D.”
Malkav: „Okay… warum nicht P, P & P?”
Ventrue: „GEH! RAUS!”
*Malkav geht*
Lasombra: „Andere zu beherrschen ist widerwärtig.”
Ventrue: „Das ist das Diablerieren deines Erzeugers auch.”
Lasombra: „Touché.”
Brujah: „Schwul.”
Ventrue: „Nosferatu?”
Nosferatu: „*legt eilig ein Buch weg* Ähh, Dieb.”
Ravnos: „Dieb/Illusionist.”
Seth: „Gott.”
Ventrue: „Seth, du kannst in AD&D keinen Gott spielen.”
Lasombra: „Naja, wenn eine ausreichend hohe Stufe erreichst…”
Ventrue: „Anfangsstufe ist 1.”
Seth: „In Ordnung, Kämpfer, aber später leg ich mir ne Zweitklasse zu.”
Ventrue: „Gut, Toreador?”
Toreador: „Spezialisierter Magier, Bezauberer. *kichert*”
Brujah: „Perverse.”
Tremere: „Ein Magieanwender.”
Lasombra: „Ich denke ich nehme einen Priester und WAS liest du da, Nosferatu?”
Nosferatu: „*versteckt schnell Buch hinter seinem Rücken* Nichts!”
Ravnos: „*schnappt sich Buch* Vampire: die Maskerade???”
Nosferatu: „Gib das zurück!”
*Ravnos wirft Buch zu Brujah*
Brujah: „Hab dein Buch!”
Nosferatu: „Das ist nicht fair.”
*Nosferatu läuft Brujah hinterher, während Lasombra seinen Bücherstapel durchstöbert*
Lasombra: „Camarilla-Handbuch?”
Ventrue: “Kann ich das mal sehen?”
Lasombra: „Sicher. Hm, das sieht interessant aus. Sabbat-Handbuch.”
*Malkav hält ein Buch hoch*
Malkav: „Entwickelt von Justin Achilli. Hmm…”
Ventrue: „WAS!?! Hey, Nosferatu, das letzte mal als ich deine Liste an Ghule überprüft hab, war dieser Justin drauf. Was versuchst du hier abzuziehen?”
Nosferatu: „Ähh, tschuldigung, ich muß gehen. Ich hab den Herd angelassen.”
*Nosferatu verdunkelt sich davon*

Die Regierungsform


Wir befinden uns in einem großen Saal jenseits von Raum und Zeit. Im Raum bilden 13 Stühle einen großen Kreis. Einer ist natürlich besonders auffallend (der auf dem Ventrue sitzt), drei Stühle sind noch leer und selbst durch das geschlossene Fenster dringt der Lärm von der Straße rein.
Ventrue: “Also gut, auch wenn immer noch nicht alle eingetroffen sind…hiermit eröffne ich unsere heutige Versammlung.”
Toreador: “Wurde aber auch Zeit, Ihr wisst sicherlich wie schwer es ist einen Maniküre Termin bei…. (Sieht zu Gangrel rüber) ach vergesst es.”
Gangrel: “Was guckst du mich an? Ich kürze mir auch ab und zu die Krallen.”
Toreador: “Ja, in dem du an Bäumen kratzt.”
Gangrel (bedrohlich): “Hast du was dagegen?”
(Ventrue schreitet schnell ein bevor der Streit ausufert)
Ventrue: “Wie dem auch sei, ihr wisst alle worum es heute geht?”
Malkav: “Um die Blutausschank Erlaubnis?”
Haqim: “Natürlich nicht, heute wollten wir doch darüber abstimmen welche Regierungsform wir in unseren Städten einführen.”
Nosferatu (kratzt sich nachdenklich an der Nase, wobei sein Zeigefinger abfällt.): “Hm, sollten wir dann nicht auf die anderen warten?”
Ravnos: “Besser ist das, wir können ja solange noch ne Runde Pokern.”
Tzimisce: “Nee, nicht noch einmal. Das letzte Mal hab ich Süd Tirol verloren!”
Saulot: “Und bevor du fragst, mein drittes Auge setze ich nicht!”
Ravnos: “Okay okay, (pausiert kurz) Wie wär’s mit 17+4? (erntet Kopfschütteln) Skat? Na kommt schon Leute ne Runde Mau Mau? Hey wir spielen auch nicht um Kontinente.” (gegen Ende wird seine Stimme fast flehend)
Suthek: “Du hassst ein SSSucht Problem, eigentlich würde mir dassss ja gefallen. Aber ich verlier irgendwie immer gegen dich. Das geht inssss Geld. Warten wir einfach auf unsere Kollegen.”
Malkav: “Kein Wunder unser Ravi ist ja auch ein Ass voll Ärmel.”
(Suthek sieht Ravnos skeptisch an)
Suthek: “Hat der kleine Recht? Ravnossss?”

Ravnos (verlegen): “Also gut dann eben keine Karten. Warten wir einfach auf die drei.”
Malkav: “Der Wischmob vor dem Fenster wird sie aufgehalten haben.”
Suthek: “Wisssschmob?”
Gangrel: “Er meint die Demonstranten unten auf dem Platz vor dem Turm.”
Suthek: “Aber wiesssso Wisssschmob?”
Malkav (kichert): “Na, sie haben einen Mob mitgebracht um den ganzen Saft am Ende aufzuwischen. Man darf ja nichts verschwenden.”
Toreador: “Manchmal denke ich es war ein Fehler Malkav das Stimmrecht zu geben.”
Ventrue: “Nun gut lasst uns……”
(Die Tür öffnet sich und Lasombra, Brujah und Kappadozius kommen herein. Jeder trägt ein grünes T-Shirt, auf den in großen weißen Buchstaben GKKC steht. Die drei nehmen ihre Plätze ein)
Toreador (ungeduldig): “Das wurde aber auch Zeit!”
Kappadozius: “Sorry, aber die da unten sind echt nervig.”
Haqim: “Die haben euch aufgehalten?”
Kappadozius: “Sicher und das ziemlich nachdrücklich.”
Ventrue: “Wie dem auch sei, wir fangen jetzt mit der Abstimmung an.”
Lasombra: “Abstimmung? Wie waren uns doch noch gar nicht über die Alternativen einig!”
Malkav (zwinkert Ventrue zu): “Es gibt ja eigentlich auch gar keine.”
Ventrue (ignoriert Malkav): “Nun ja, es gibt doch kaum funktionierende Regierungsformen.”
Brujah (will vermitteln): “Bei der Abstimmung sagt jeder einfach für was er ist.”
Toreador: “Ach Gott, so Geschmacklos wie ihr euch kleidet, da sollte man euch das Wahlrecht entziehen.”
Lasombra: “Hey, das sind unsere Club T-Shirts!”
Gangrel: “Club?”
Kappadozius: “GKKC = Gib Kindern Keine Chance.”
(Alle nicht Clubmitgliedern sehen Kappadozius überrascht an)
Lasombra: “Nun wir vier haben das Gefühl, dass ein paar Welpen auf unsere
Posten schielen.”
Malkav (flüstert): “Jo schielen. Hä Hä. Fixieren wäre besser.”
Ventrue: “Ich nehme an, dass es das laute Pack da unten ist?”
Brujah: “Exakt.”
Ventrue: “Haqim bring die Meute doch mal bitte zum schweigen.”
(Haqim tritt an das Fenster und öffnet es.)
Demonstranten (skandieren): “An-ar-chi! An-ar-chi! An-ar-chi! An-ar-chi!
(Haqim lässt sie, Quitus sei dank, verstummen. Dann setzt er sich wieder in
die Runde)
Ventrue: “Gut, nachdem das endlich geklärt ist, können wir ja zur Abstimmung kommen. Jeder sagt seine gewünschte Regierungsform für unsere Kainitengesellschaft in den Städten. Wir gehen nach Alphabet vor, Clan- nicht Eigennamen. Haqim?”
Haqim: “Hmm, schwere Entscheidung. Ich bin für einen streng Hierarchischen Aufbau, mit einem Schuss Religiösen Fanatismus. Vielleicht eine Art Adel oder besser einen Meister an der Spitze!”
Ventrue: “Äh ja, ich werte das als Absolutistische Monarchie. Brujah?”
Brujah: “Ich bin für einzelne demokratisch organisierte Stadtstaaten.”
Malkav: “So wie in Griechenland oder dem kleinen Dorf, dass dir die Römer versalzen haben?”
Malkav: “Uuurks!”
Brujah: “Danke Gangrel.”
Gangrel: “Gern geschehen.”
Ventrue: “Also einmal Demokratie. Gangrel?”
Gangrel: “Eigentlich ja gar keine, aber ich bin ja keine Anarchin….”
Malkav: “in? Bist du sicher das du nich doch ein Ker…”(ein tiefes Knurren überzeugt Malkav davon nicht weiter zu reden.)
Gangrel: “Wenn ich schon wählen muss, dann Kommunismus.”
Alle: “WAS?”
Gangrel (verständnislos): “Die Wälder gehören schließlich allen.”
Ventrue: “Nun gut, einmal Kommunismus, Kappa?”
Kappadozius: “Eine Theokratie des Todes, mit einem Gelehrten an der Spitze.”
Toreador (angewidert): “Oh bitte, dass ist so vulgär, pietätlos und Ekel erregend! Ich sehe bereits wandelnde Leichen auf den Straßen.” (Er / sie schüttelt sich)
Malkav: “Neeeein, dass waren nur die Dreharbeiten zu Resident Evil 2.”
Kappadozius: “An dem Film hab ich nämlich die Rechte! Oder besser werde sie mal haben. Schließlich stelle ich ja auch die Requisiten.”
Ventrue: “Jedem das seine. (murmelt) In meiner Domäne soll jeder nach meiner Façons glücklich werden. (wieder laut) Für was stimmst du, Lasombra?”
Lasombra: “Absolutistische Herschafft, solange ich den Monarchen aus dem Hintergrund kontrollieren und manipulieren kann.”
Ventrue: “Von mir aus. Malkav?”
Malkav: “Hmm, 3 stimmen für eine Monarchie, 4 wollen lieber Fernsehen, 5 stimmen für die Matrix, 6 für die Vereinigte Föderation der Planeten, 7 für Kommunismus, jeweils 9 für eine römisch katholische Theokratie oder ein böses Sternenimperium unter unserer Herrschaft, 15 sind für eine für Demokratie und 6 enthalten sich.”
Ventrue (rümpft die Nase): “Diesmal lass ich das ausnahmsweise mal durchgehen. Also eine zweite Stimme für Demokratie. Ralph was sagst du?”
Nosferatu (hat sich gerade den Finger wieder angeklebt): “Tja, ich denke ich stimme für einen Überwachungsstaat. Wenn mir dieser verdammte Ulbricht nicht wieder die Ideen klaut!”
Ventrue (hebt eine Augenbraue): “Also gut die zweite für Kommunismus. Jetzt ist Ravnos dran.”
Ravnos (überlegt kurz): “Was haben sie in Las Vegas?”
(wieder allgemeines kopfschütteln)
Suthek: “Wiessssso denn Lassss Vegassss, dort isssst essss doch sssso hell.”
Ravnos: “Hey, eine Regierung die Las Vegas hervorbringt, kann einfach nur klasse sein.”
Ventrue (seufzt tief): “Also gut noch einmal Demokratie. Saulot?”
Saulot: “Hmmh, ich denke etwas einfaches, schlichtes und weises. Ich stimme für einen Rat, in dem die Ältesten Vampire der Stadt zusammenkommen.”
Ventrue: “Das Ding wäre zwar absolut Handlungsunfähig, aber wenn es sein muss. Das wäre dann die dritte Stimme für Demokratie. Suthek deine Wahl?
Suthek (springt auf seinen Stuhl): “ETWAS WO ICH GOTT BIN!!!!”
Haqim: “Es gibt nur einen Gott! Und das ist Allah! Chris…ähm…Schlangenschwein?”
(Die Stimmen vor dem Fenster werden wieder lauter)
Ventrue: “Setz dich wieder Suthek. Also noch einmal Theokratie. Hmpf, jetzt hast du Haqim aus dem Takt gebracht. Kann nicht mal jemand den Krach da draußen abstellen?”
(Zissch, pufff unter großem Getöse entsteht mitten im Kreis eine weiße Wolke. Als sie wieder verschwindet steht dort ein älterer Herr in einen blutroten Robe, überseht mit komischen Zeichen)
Magi: “Seit gegrüßt mein Name ist Tremere! Und ich mache euch ein Angebot das ihr nicht ablehnen könnt.”
Lasombra: “Irgendwoher kenn ich den Spruch.”
Kappadozius: “Jepp, mein neuestes Kind, Giovanni, benutzt den auch oft.”
(Tremere guckt die beiden abwechselnd verwirrt an.)
Ventrue: “Also? Was für ein Angebot?”
Magi: “Ich habe gehört ihr wollt jemanden zum Schweigen bringen. Wenn ihr mir Saulot ausleiht, sorge ich dafür das die Demo da unten leiser wird.”
Ventrue: “Deal.”
Saulot: “Hey Moment mal!”
Tzimisce: “Ich mag den Typen irgendwie nicht.”

...

(Fortsetzung nächster Post)

.... (Fortsetzung)...


Ventrue: “Ich dulde keine Störung meiner Versammlung! (Hypnotisch) Saulot, du folgst jetzt Tremere nach draußen und hilfst ihm, bei allem was er verlangt!”
Saulot (brabbelnd): “….Allem was er verlangt.”
Lasombra: “Hey was heißt hier deine Versammlung?”
Ventrue: “Ich habe sie einberufen, also ist es auch meine Versammlung!”
(Tremere verlässt den Raum, durch die Tür, an der Hand hält er Saulot)
Malkav (singend): “Good bye Papa, it’s hard to die Uuuurks.”
Ventrue: “Danke Gangrel. So, wo waren wir stehen geblieben? Ach ja, Toreador.”
Toreador (theatralisch): “Ach eigentlich interessiere ich mich ja nicht für Politik.”
Lasombra: “Natürlich nicht. Solange es nicht deine miesen Künstler betrifft.”
Malkav: “Kunst kommt nämlich von können! Und deine Püppchen können gar nichts.”
(Lasombra und Malkav fangen an zu lachen, bis Lasombra ihn ansieht und feststellt mit wem er sich da freut. Dann bricht er schlagartig ab und setzt sich wieder gerade hin)
Toreador: “IN MEINEN DOMÄNEN LEBEN EINIGE DER GRÖßTEN KÜNSTLER UNSERER ZEIT! IHR BANAUSEN!”
Gangrel: “Ja und warum arbeiten sie dann nicht?”
Malkav: “Weil Ravnos ihnen doch eh wieder alles klaut.”
(Alle sehen zuerst schockiert Malkav an und dann den Pfeifenden Ravnos an)
Toreador (fassungslos): “Du hast also die Statue gestohlen.”
Ravnos: “Ja weist du diese Venus, die die hat gesagt ich solle sie mit nehmen, es ist nicht meine Schuld!”
Toreador: “Du gibst sie mir auf der Stelle wieder zurück!”
Ravnos: “Ich habe sie nicht mehr, neulich beim Würfeln mit diesem Giovanni musste ich sie setzen und … habe verloren. Nun steht sie wohl in seiner Loggia in Venedig.”
Ventrue: “Also gut, Torrie kann sich den Kalkstutzen da ja nachher abholen, nun zu deiner Wahl.”
Toreador (Immer noch verärgert): “Ich stimme für eine Monarchie. So kann man wenigstens bestimmen wer in die Stadt reinkommt und wer nicht.”
Ventrue: “Schön, nochmal Monarchie, Tzimisce.”
Tremere: “HALT! Ihr habt mich vergessen!”
Tzimisce: “Hey, du bist gar kein Vampir und wo ist Saulot?”
Tremere: “Nun ja die Anarchen waren sauer auf uns und haben ihn kurzerhand zerpflückt.”
Malkav: “Hi hi, als er schon leer war.”
(Haqim kriegt große Augen und beugt sich zu Tremere rüber)
Haqim: “Psst, hast du ihn tatsächlich ausgetrunken?”
Tremere (flüstert): “Wieso willst du das wissen?”
Haqim: “Wollte nur mal hören ob das tatsächlich so gut ist wie alle behaupten.”
Nosferatu (sieht zu den beiden rüber): “Ich finde wir werfen den Kerl schnellst möglich raus und Haqim gleich mit.”
Ventrue: “Geht nicht, wir brauchen 13 Leute, sonst gibt es ja nie ne Mehrheitsentscheidung. Also gut Tremere du bist jetzt Mitglied auf Probe. Für was stimmst du?”
Tremere (reibt sich die Hände): “Ich stimme für ein streng hierarchisches organisiertes System, mit …..”
Ventrue: “Gut, du schließt dich also Haqim an, dass hatten wir schon. Also eine absolutistische Herrschaft eines einzelnen.”
Tremere: “Eigentlich….”
Ventrue: “Tzimisce, du bist dran.”
Tzimisce: “Zwei Dinge, erstens stimme ich für Saulots Vorschlag mit dem Konzil und zweitens wirfst du jetzt sofort Tremere raus! Sonst gehe ich!”
Ventrue: “Auf Wiedersehen.”
Tzimisce: “Aber du sagtest doch gerade du brauchst 13….”
Ventrue: “Eben, aber da einer von euch gehen müsste, entscheide ich mich für Tremere. Der scheint mir umgänglicher.”
(Tzimisce steht empört auf, verlässt den Raum und geht zu den Anarchen. Wo er sich ein Schild geben lässt und mit skandiert.)
Lasombra: “Das war nicht nett.”
Ventrue (lächelt hämisch): “Du kannst auch gerne gehen. Schließlich und endlich die entscheidende Stimme, nämlich meine.”
Nosferatu: “War ja klar, nun bin ich mal gespannt.”
Ventrue: “Ich stimme dafür, dass ab sofort jede Stadt von einem Mitglied meines Clans absolutistisch regiert wird. Daher wird dieser Herrscher Prinz genannt werden, sein Wort wird Gesetz sein und …….”
Gangrel: “Neee! So nicht, du hast uns schon damals mit den Makel und so reingelegt! Diesmal nicht!”
Haqim: “Sie hat recht, die show ziehst du nicht noch einmal ab.”
Ventrue: “Moment mal, wer sollte denn sonst regieren? Eure Kinder haben doch gar nicht die Fähigkeiten dazu.”
Ravnos: “Mag ja sein, aber deine sind zu machtgierig.”
Malkav: “Das kommt davon, das man nur irre beißt.”
(Stille)

Ventrue (sieht Malkav an): “Äh gut, wie wäre es damit, es gibt einen Prinzen, wer immer den Job haben will und unter ihm dann diese Versammlung der ältesten aller Clans. Ist das akzeptabel?”
Suthek: “Ssssolange ich Prinz ssssein darf.”
Brujah: “Ohh nein, das artet nur wieder in Chaos aus. Du weißt doch noch was damals in Kairo passiert ist oder?”
Suthek: “Ich biete Glücksssssssssspiel Konzesssssssionen.”
Ravnos: “Ich stimme für Suthek!”
Gangrel: “Junge du gehörst in Behandlung.”
Toreador: “Und du in ein Modegeschäft.”
Gangrel: “Sag das noch mal.”
Ventrue: “Leute….”
Nosferatu: “Die Idee gefällt mir, da muss man nur eine Handvoll wirklich wichtige Leute beschatten.”
Lasombra: “Oder manipulieren.”
Ventrue: “Ich habe eine Frage gestellt.”
Haqim: “Ich mag keine Prinzen. Ich will ein Kalifat!”
Malkav: “ich seh schon die Stadtflagge, ein Kalifant unter dem Halbmond.”
Haqim: “Pass auf was du sagst Christ! Sonst rufe ich den Dschihad aus!”
Malkav: “Traust dich ja doch nicht!” (Malkav streckt Haqim die Zunge raus)
Haqim (verlässt aufgebracht den Raum): “Das werden wir ja noch sehen!”
Brujah (zu Ventrue): “Das hast du ja mal wieder toll hingekriegt, jetzt werden die Typen sich um die Alleinherrschaft in den Städten streiten. Das kann ja heiter werden.”
Tremere: “Hm, es ist wohl besser wenn ich meine Behausungen zu Festungen ausbaue, oder?”
Gangrel: “Besser ist das, aber ich bleibe lieber ganz aus den Städten.”
Toreador: “Wundervolle Idee! Dann brauch ich mir ja keine Sorgen mehr um die Erblindung durch deine Kleidung zu machen.”
Ein knurren folgt und dann ein kratzen schlagen und beißen als sich Gangrel auf Toreador stürzt. Die Ordnung im Saal zerfällt langsam. Suthek und Ravnos spielen in einer Ecke Mau Mau, Toreador und Gangrel prügeln sich. Lasombra, Brujah und Kappadozius besprechen ihr Vorgehen gegen ihre Kinder, Tremere träumt von magischen Festungsringen, Malkav führt Selbstgespräche und
Nosferatu macht sich daran das Protokoll zu schreiben. Ventrue schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Dann hört er wieder die Skandierungsrufe von draußen.
Ventrue: “Also gut. Mein Vorschlag mit Prinz und Rat wurde angenommen. Wir vertagen uns. Die Sitzung ist geschlossen! (Hammerschlag)”
Ventrue verlässt den Raum. Die anderen bleiben noch ein bisschen. Genau wie die Anarchen vor dem Fenstern.

Die Schönheit der Clans


Ventrue: “Meine lieben Freunde. Ich habe eine neue Sitzung einberufen, weil unsere Kinder wissen wollen, was an uns schön ist.”
Toreador (zeigt auf Nosferatu): “Und wer hat den dann reingelassen… Brujah? Du solltest doch den Türsteher machen.”
Malkavianer: “War unser kleiner Vollinvalide wieder mal vergesslich?”
Brujah (SMASH): “Aaah… Schnelligkeit und Stärke… ich LIEBE es.”
Malkavianer: “Unnnnkh.”
Nosferatu: “Also was denn, auch ich habe schöne Seiten…”
Ein Finger fällt auf den Boden. Betretenes Schweigen.
Ventrue (angeekelt): “Nun ja… Toreador, zuerst zu dir. An dir sind deine künstlerischen Produkte schön… die Bilder, die Skulpturen…”
Gangrel: “Ja klar, und ich krieg wahrscheinlich die Schönheit meines Schweineschwanzes ab, du Arschloch.
Toreador (rümpft die Nase): “Was soll’s da sonst noch geben…(schaut zu Ventrue) aber dennoch… eine sehr vortreffliche Wahl… Ich erkläre mich bereit, anzunehmen.”
Brujah: “Eh du Pinselfresse, kannst du nicht mal normal reden…”
Malkavianer: “Nun ja… ich muss Brujah ausnahmsweise mal Recht geben… tut mir Leid.”
Malkavianer: “Unnnnkh.”
Brujah: “Schnelligkeit und Stärke… Ich LIEBE es.”
Ventrue: “Nun zu dir, Brujah…”
Brujah: “Sag nichts falsches du Arschloch, sonst frisst du deine Krawatte!!!”
Ventrue: “Bei dir liegt die Schönheit in deinen körperlichen Fähigkeiten.”
Malkavianer: “Unnnnkh.”
Brujah: “JA! Schnelligkeit und Stärke… geil, Mann.”
Gangrel: “WAS SOLL DIE SCHEISSE? Bei dem einen glänzen die Muskeln, beim anderen zerfließen alle vor Schönheit der Kunst… Und was krieg ich? Schönheit in meiner Schweinefresse?”
Toreador (schaut zu Nosferatu): “Die kriegt wohl eher jemand anderes…”
Nosferatu: “Eh das hab ich gehört…”(springt auf und stürmt auf Toreador zu)
Nosferatu: “Unnnnkh.”
Brujah: “Ich LIEBE es.”
Nosferatu rappelt sich wieder auf, sammelt sein Fuß ein und stolpert zurück an seinen Platz.
Ventrue: “Nun zu dir Malkavianer…”
Brujah: “JA! DIE SCHÖNHEIT LIEGT IN DEM MADENZERFRESSENEN ETWAS IN DEINEM KOPF!!!”
Malkavianer: “Besser als in dem Schlabberfett von deinen Armen.”
Malkavianer: “Unnnnkh.”
Brujah: “Ja! Ich LIEBE es.”
Ventrue: “Können wir jetzt vielleicht fortfahren? Also Malkavianer, bei dir liegt in die Schönheit in deiner provokanten Arroganz gegenüber anderen Clans…
Malkavianer: “Halt’s Maul du Penner, bevor ich dir mit deinem Diplomatenkoffer die Rübe…(räuspert sich und setzt sich still hin)
Ventrue: “Nun zu dir, Tremere. Bei dir liegt die Schönheit in deinem Lerneifer und deinen Magie-Künsten…”
Gangrel: “WAS SOLL DAS DU ARSCHLOCH? Diese Möchtegern-Vampire sollen eifrig sein, und ich?”
Toreador: “Eine doofe Nashornfresse?”
Gangrel: “Halts Maul, sonst steck ich dir deine Buntstifte in den Arsch.”
Tzimisce: “He Ventrue, und wo hab ich meine Schönheit?”
Brujah: “Jedenfalls nicht in deinem Namen… höchstens in Bayern, die haben auch so ne unaussprechliche Sprache…
Malkavianer: “Das ist überhaupt die Idee: Tzimisce stammt aus Bayern ab. Hahahahahahahahahahaha…”
Alle kucken Tzimisce bemitleidenswert an.
Nosferatu: “Und ich?”
Brujah: “Ach, du bist aus dem Film ‚Lebendig gefressen’ entsprungen…”
Nosferatu: “Den kenne ich nicht…”
Toreador: “Kuck in den Spiegel, da hast du’s Live in Action!!!”
Ventrue (räuspert sich): “Nun Tzis…Tismz…Zism… Ach du hast deine Schönheit in den Dingen, die du erschaffst. All das sind bezaubernde Sachen.”
Giovanni: “Ich hab kein Problem… ich kauf mir meine Schönheit einfach.”
Brujah: “He, willst du Nosferatu nicht was leihen?”
Ravnos: “Bist du wahnsinnig? Da wird der arm, wenn er bei DEM was erreichen will.”
Ventrue: “Genau da liegt deine Schönheit. In deinem unermesslichen Reichtum.”
Giovanni: “Einverstanden…Hier hast du deine Beloh…Moment, wo ist das Bestechungs…äh, Geld.”
Ravnos pfeift ein Liedchen. Ventrue und Giovanni blicken skeptisch auf ihn.
Ravnos: “Jajaja, is ja gut.” (gibt Giovanni das Geld)
Ventrue blickt immer noch skeptisch.
Ravnos: “Na gut.. wenn’s unbedingt sein muss.” (Gibt Ventrue seine Geldbörse zurück)
Ventrue: “Nun Ravnos, die Schönheit bei dir liegt in deiner Eleganz und deiner List.”
Gangrel: “DU WICHSER!!! Ich krieg hier Rattenzähne und der List und Eleganz… blabla, warum werde ich hier dauernd verarscht.”
Toreador: “Weil du hier der Dümmste und Hässlichste bist.”
Alle blicken abwechselnd von Brujah zu Nosferatu.
Malkavianer: “Na gut, der Zweitdümmste und Zweithässlichste,”
Malkavianer: “Unnnnkh.”
Brujah: “Ich LIEBE es.”
Ventrue: “Bei dir, Gangrel, liegt die Schönheit in deinem Willen zu bekommen, was du willst.”
Gangrel: “EH DU PISSER, WILLST DU MICH VERARSCHEN? Das kannst du meinetwegen mit Brujah machen…”
Gangrel: “Unnnnkh.”
Brujah: “Ich LIEBE es.”
Ventrue: “He, du in der abgedunkelten Nische da hinten, Lasombra, bei dir liegt die Schönheit…”
Malkavianer: “Wo ist denn da die Schönheit, ich kann gar nichts sehen. Oh Entschuldigung, war ein Spiegel.”
Lasombra: “…in meinem mystischem Verhalten.”
Brujah: “He Malkavianer, ist das nicht ein anders Wort für Verrückt und Wahnsinnig?”
Ventrue: “Okay, meinetwegen.”
Gangrel: “EH SCHEISSE MANN!!! Warum darf sich Lasombra was aussuchen und ich nicht.”
Lasombra: “That’s life…”
Alle schauen in die Ecke, wo sie Lasombra vermuten.
Lasombra: “Naja, nennt mir ein anderes Wort. That’s undead life, oder was?”
Ventrue: “Nun Assamite…”
Nosferatu: “Meine Güte, wann komm ich denn endlich mal dran?”
Brujah: “Hier wird nach Schönheit beurteilt.”
Toreador: “Das stimmt… und zwar von Model nach Straßenpenner. Nicht umgekehrt.”
Nosferatu: “Was meinst du damit, Torrie?”
Ein bisschen Haut blättert von der Hand ab.
Ventrue (irritiert): “…ja, also bei dir, Assamite, liegt die Schönheit in deiner Lautlosigkeit und Perfektion. Okay?”
Gangrel: “NEIN DU BÜROKRATENARSCH. Brujah ist schön in der Stärke, Giovanni im Reichtum und ich? Wille, oh wie toll, ich kann dir gleich mal zeigen was ich will.”
Malkavianer: “Unnnnkh. Ich hab doch gar nichts gesagt…”
Brujah: “Ja, aber ich wollte das trotzdem.”
Toreador: “He Ventrue, vielleicht solltest du Brujah noch den festen Willen geben.”
Gangrel: “WAAAAS WILLST DU KLEINER COMICZEICHNER? So weit kommt’s noch, dass ich so einem Invaliden meine Schönheit gebe, da geh ich lieber vorher.”
Malkavianer: “Wir werden dich alle schrecklich vermissen.”
Toreador: “Machst du bitte die Tür zu beim Rausgehen.”
Gangrel: “EH IHR HUREN!!! Wollt ihr mich etwa loswerden?”
Brujah steht auf, nimmt Gangrel an beiden Armen, geht zur Tür und setzt Gangrel ab.
Brujah: “Nein, wir doch nicht, mein kleiner pelziger Freund.”
Nosferatu: “Jetzt bin ich aber mal endlich dran, oder?”
Ventrue: “Ja, also bei dir liegt die Schönheit in…”
Alle schauen erwartungsvoll Ventrue an.
Ventrue: “…in deinen Künsten, dich vor anderen zu verstecken…?”
Nosferatu: “Hmm…”
Brujah hebt drohend die Hand.
Nosferatu: “Okay, okay, okay.”
Mann hört draußen vor der Tür Gangrel schreien.
Gangrel: “HE IHR SCHWEINENASEN!!! Jetzt ist sogar Nossie besser als ich dran…”
Brujah nimmt einen Raketenwerfer und schießt auf dir Tür.
Betretenes Schweigen.
Ventrue: “Muss jetzt noch wer versorgt werden?”
Setite: “He, ich hier hinten!”
Ventrue: “Na schön, bei dir liegt die Schönheit in deinem Glauben… das ist okay so!!!”
Brujah: “Ja, und wer ist wohl von uns am Schönsten?”
Ventrue (räuspert sich): “Bei mir liegt die Schönheit in meiner Ordnung und meiner Direktheit.”
Alle: “War’s das endlich?”
Ventrue: “Jajaja, Sitzung beendet. Bis dann. Ach ja, Brujah, du putzt nachher den Flur. Ich meine, auch ein Gangrel hat Blut in sich.”
Malkavianer: “Haha.”
Malkavianer: “Unnnnkh.”
Brujah: “Ich LIEBE es… nicht das Putzen, jetzt.”
Ventrue: “Also, bitte, nimm meinetwegen Toreadors Designerhemd als Lappen.”
Toreador: “He, Moment mal.”
Brujah: “Schon unterwegs.”
Ventrue: “Sitzung beendet, endgültig.”

Das Setiten-Interview



Reporter: Also was machen sie so?
Setit: Ich bin ein Vampir
Reporter: Du meinst das ernst oder?
Setit: Oh ja.
Reporter: Beweise es. Mach das Licht sehr schnell an. Wie
Brad Pitt.
Setit: Ich möchte das nicht! Ich hasse das Licht!
Reporter: Und warum ist das so?
Setit: Weilichein Diener von Set bin, dem Gott der Finsternis.
Reporter: Diener sagst du? Wie dienst du ihm denn?
Setit: Ich korrumpiere die Leute. Ich gebe ihnen Crack und so!
Reporter: Okay…Du gibst ihnen Crack?
Setit: Ja und Sex. Crack und Sex. Und…und Ich halte auch Schlangen.
Reporter: Schlangen…warum das?
Setit: Weil Set ein ägyptischer Gott der Stürme und Finsternis ist und…äh…du weist schon, Schlangen sind unheimlich, so wie wir.
Reporter: Also, im dienste eures Gottes, gebtihr denLeuten Crack und Sex. Und ihr haltet euch Schlangen weil sie unheimlich sind, und nicht weil sie irgent etwas mit eurem Gott zu tun hat?
Setit: Ja. Dann wissen die Leute, dass wir korrupt sind, wie die Schlange in Eden.
Reporter: Aber euer Gott hat nichtsmit dem Christentum zu tun.
Setit: Nun, in gewisser Weise hat der christliche Gott unseren Gott erschaffen. Aber genug geredet…wollen sie etwas Crack?
Reporter: Nicht jetzt. Also der christliche Gott hat euren Gott erschaffen, das heist, dass er unbedeutender ist?
Setit: Er ist nicht unbedeutender. Er ist halt böser. Ich bin auch böse! BÖSE! BÖSE! [hysterisches gelächter]
Reporter: Ist es nicht desto trotz dumm Schlangen zu benutzen? Die Leute werden wissen, dass ihr korrupt seit und werden sich nicht so leicht sich korrumpieren lassen.
Setit: Nein! Und Schlangen sind cool. Willst du was Crack?
Reporter: Nein. Undbist du der einzige Vampir?
Setit: Nein, wir sind ein ganzer Clan von Vampiren welche, wie ich, versuchen die Menscheit zu korrumpieren und unseren untoten Gott zu erwecken in dem wir den Leuten Crack geben undmit Schlangen spielen. Ist das nicht cool?
Reporter: Und was wird er tun, wenn er erwacht?
Setit: Sehr wahrscheinlich wird er uns verschlingen…
Reporter: Findest du das nicht etwas seltsam? Warum sollte man ihn dann überhaupt erwecken?
Setit: Weil wir böse sind! Ja, genau deshalb! Wir sind böse!
[hysterisches Gelächter] Willst du was Crack? Es ist umsonst!
Reporter: Okay dann. Gib mir was Crack.
Setit: Hier.
Reporter: Wen ich so drüber nachdenke, ich finde euren Clan dumm. Ich will nichtsmit euch zu tun haben. Danke für das Crack. Bis dann!
Setit: Nein warte! komm zurück. Ich bin nicht dumm! Ich bin böse und korrupt. BÖSE! BÖSE! [hysterisches Gelächter]