flammende glut

flammende glut

verbrennst du,
oder wandelst du,
auf tosender flamme?

im feuer der gefühle
dein segel der geist ist.
spannt auf die überzeugung
so schwach und doch stark.

ein blitz fährt hernieder
der hauptmast bricht
kannst du dich halten,
im sturm der liebe?

schmach und schande
tod und elend
glorie und glück
verbrennt manch ein tag.

trauer und leid
ruhm und freud
im rausch des lebens
droht jäh die nacht.

sehnsucht und trauer,
versprengt ist der geist.
im angesicht des schmerzes
erstirbt jäh die kraft.

und doch sieht man am ende
nach dunkel und schmerz
die flammende glut
des dämmernden morgens

ich hatte ursprünglich noch zwei strophen, die ich vor die letzte gesetzt hatte, bin mir aber nicht sicher, ob sie das gedicht besser machen, ich poste sie hier jetzt mal und würde mich über rückmeldungen freuen, ob ihr denkt, es passt dazu, oder nicht. eigentlich sind sie mir zu depressiv und auch nicht so gut gelungen, aber urteilt selbst...:

sehnsucht und trauer,
versprengt ist der geist.
im angesicht des schmerzes
erstirbt jäh die kraft

ich liebe und sterbe
jeden tag erneut
wann wird es vorbei sein?
im tot kommt der schlaf.

@clawdeen,
danke für deine anmerkungen, zum teil habe ich sie übernommen, den "yoda" will ich aber behalten
auch danke, für die anmerkungen zu "eine sanfte umarmung" (wurde ebenfalls überarbeitet, falls es jemanden interessieren sollte)

mhm *nickt* was hälst du von... :

flammende glut

verbrennst du,
oder wandelst du,
auf tosender flamme
mit glühender leidenschaft? <----- -davon?

im feuer der gefühle
dein segel der geist ist.
spannt auf die überzeugung
so schwach und doch stark.

ein blitz fährt hernieder
der hauptmast bricht
kannst du dich halten,
im sturm der liebe?

schmach und schande
tod und elend
glorie und glück
verbrennt manch ein tag.

trauer und leid
ruhm und freud
im rausch des lebens
droht jäh die nacht.

sehnsucht und trauer,
versprengt ist der geist. <------ zerrisen ist der geist
im angesicht des schmerzes
erstirbt jäh die kraft.

ich liebe und sterbe
jeden tag erneut
wann wird es vorbei sein?
im tot kommt der schlaf. <------ mit dem Tode kommt Schlaf

und doch sieht man am ende <----- und doch glimmt am ende...
nach dunkel und schmerz
die flammende glut
des dämmernden morgens

grrr wie schaffst du es mich zu kritisieren, ohne, das ich dich erwürgen möchte...

*grummel* ja, du hast recht, zumindest deine erste verbesserung begünstigt nicht nur das versmass und die strophenstruktur ( macht die erste strophe auch zu einem vierzeiler, usw.) sondern verstärkt auch noch die aussage.....
edit: nach nochmaligem durchlesen empfinde ich eine vertauschung der letzten beiden zeilen als noch erstrebenswerter, also:

verbrennst du,
oder wandelst du,
mit glühender leidenschaft
auf tosender flamme

zerrissen wird mit zwei "s" oder "ß" geschrieben (hehe, ich finde noch ein haar in der suppe ) aber vom grundsatz her hast du natürlich recht, obwohl deine formulierung die silbenstruktur auch verändert (mit dem Tode kommt Schlaf, bzw. zerrissen ist der geist) ist eine silbe länger, was einen einfluss auf das gesamtwerk hat.
(jo, ich geb zu, wenn es tod statt tode odrr zerrissen der geist (ohne "ist" heissen würde hätte ich grössere argumentationsprobleme... , aber ich kann ja nicht alle meine fehler zugeben )
aber in den zeilen gefällt mir meine wortwahl besser (obwohl ich über die verbesserungen mit angepasster silbenstruktur ernsthaft und weiterführend nachdenke...).

"doch glimmt am ende.." wiederum emfinde ich als ziehmelich gute verbesserung, es setzt diese methapher des vergleiches der emotionalen zustände mit dem feuer konsequenter fort, als es die ursprünglichen worte tun.

in diesem sinne thx für die kritik.

lg
doom