Karou
Methusalem
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- 25. Juni 2003
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- 1.981
Hier mal eine Zusammenstellung von Harald Schmidt Sprüchen,
sind zwar teilweise schon ziemlich alt, aber als "wahrer" Fan ist das ja egal
In dem sinne viel spaß beim lesen!!!
Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu
retten - viele Mercedes-Fahrer würden beim Überholen aufs Blinken
verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft. Für wirtschaftlichen Erfolg
müssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist:
Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...
Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind
zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!
Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar woran sie sich
noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen... aus der
halben DIN A4-Seite...
Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo,
das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie
ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei
Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer
Nadel durchbohrte Milchschnitte!
6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet - damit ist Flensburg die
größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren,
Rechtsüberholen und
Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose.
Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab sofort einen
Aufkleber 'Baby an Bord'. Die sind so toll, diese Aufkleber. Und sie nützen
so viel - ich fahr' immer besonders dicht auf, weil ich sehen will, wie das
Kind aussieht!
Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn
ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was
bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.
Am Grand Canyon sind so Schilder dran, da steht: 'Bitte trinken Sie alle
drei Minuten 60 Liter Wasser.' Aus Versicherungsgründen! Ja, denn viele
Amerikaner gehen runter, dann steht unten kein Schild 'Bitte gehen Sie
wieder hoch', verdursten und dann gibt's teure Schadensersatzprozesse!
Heute nacht war Oscar-Verleihung. Ein Film, der gewonnen hat, war 'Dead man
walking', und die Moderatorin Whoopi Goldberg hat gesagt, sie glaube, das
wär' ein Dokumentarfilm über das Leben von Keith Richards. Und sie hat
gesagt: In den letzten sieben Jahren hat sich so viel verändert: Der
Präsident hat sich geändert, das Kabinett hat sich verändert und die Brüste
der meisten Damen im Saal haben sich verändert."
Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger
haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.
Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger:
- Der Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama ... an Gerhard
Schröder!
- Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm ...
an Karl Moik!
- Doppeloscar für die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm
... an Siegfried & Roy!
- Der Oscar-Spezial mit Plombe in Alu für die beste Darstellung von Heiner
Bremer ... an Peter Hahne!
Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in
Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische
Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert
haben.
Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission
gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten
paßt.
McDonald's will auf Rindfleisch im Hamburger verzichten - d.h. es bleibt
alles beim alten.
England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder
überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren...
Ich hab' einen Filmbericht gesehen - ich dachte erst die Queen trägt eine
Halskette bei ihrer Ankunft in Polen, aber sie hatte nur ihre Brosche
festgekettet. 5000 Polizisten sind beim Queenbesuch in Polen auf den Beinen
- zwei bewachen die Queen, der Rest das Flugzeug. Außerdem muß sich die
Queen umgewöhnen, denn die Autos fahren dort nicht nur auf der anderen
Straßenseite - sie fahren sogar ohne Straßen!
Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier
Stunden lang. Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt. Nach vier
Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll...
Deutschland ist beim diesjährigen Grand Prix nicht dabei. Und viele fragen
sich natürlich jetzt in der Schlagerbranche zurecht: 'Wenn wir Deutsche
nicht mehr beim Grand Prix dabei sind, wer kriegt dann eigentlich null
Punkte?
BSE auch in Gelantine, aus der Gummibärchen gemacht werden. Die einzige
Nebenwirkung, die ich bisher kannte, wenn man zuviel Gummibärchen ißt - man
kriegt über Nacht blonde Locken! ... Und BSE auch im Lippenstift. Vorsicht,
meine Damen! Vielleicht hat der Satz 'Deine Lippen machen mich wahnsinnig'
völlig andere Gründe.
Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut
einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!
Der Papst macht Werbung. Er ist mit dem Hubschrauber auf dem Heliport der
Wall Street gelandet. Liebe Protestanten - habt Ihr das? Es gibt auch ein
Video, auf dem, kurz bevor er auf dem Flughafen den Boden küßt, eingeblendet
wird: 'Hoffentlich ist es Beton!'
Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das
der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht
nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch
der Flug für die Frau nach Deutschland...
BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar - eigentlich klar, irgendwo
müssen sich die Rinder ja angesteckt haben.
Ich finde, es ist Zeit, Flagge zu bekennen und sage: 'Vorsicht vor dem
Rinderwahnsinn!' mit der neuen Rinderwahnsinns-Schleife. Ab sofort sollte
jeder diese Rinderwahnsinnsschleife tragen, herausgegeben vor der
Rinderrechtskommission der UNO, bekannt unter dem Kürzel UNOX.
Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als
Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.
'So wertvoll wie ein kleines Steak.' Huh, auch dieser Satz klingt plötzlich
ganz anders. Wie geht's eigentlich Schröder? Ich glaube, er wird Hilu noch
mal dankbar sein!
Das Verhältnis zwischen Deutschland und Holland ist derart spitze geworden
in den letzten Wochen. Die Krönung einer Partnerschaft in Delft. Und das war
eine tolle Sache, als der holländische Außenminister unserem Klaus Kinkel
zur Begrüßung Tulpen überreicht hat im Delfter Verhandlungswohnwagen. Eine
schöne Sache. Und Sie wissen ja, Klaus Kinkel hat als Gastgeschenk für die
Holländer noch mal ein Video mitgebracht vom WM-Finale '74!
Es gibt wirklich diesen dummen Satz: 'Holländer leben nur in Wohnwagen.' Das
ist völliger Quatsch! Wenn Sie mal in Holland waren, wissen Sie, sie leben
auch in Zelten und in Höhlen.
Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos.
Und ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen
Käsfressern?!!!
Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt? ... Familie!
Da fällt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare schneiden lassen.
Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die Haare ganz kurz
schneiden. Warum läßt sich Lady Diana mitten in dieser Phase des Neubeginns
die Haare kurz schneiden? Ich glaube, vielleicht ist ihr der Pony immer in
die Kloschüssel gerutscht!
Thomas Muster ist von seiner Frau verlassen worden - wegen Fergie. Jetzt
heißt es zum erstenmal 'Frau weg wegen Fergie'. Normalerweise heißt es immer
'Mann weg wegen Fergie'. Bei Fergie gilt wirklich dieses alte
österreichische Sprichwort: 'Muster, schone deine Leisten!'
95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen
romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon
mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.
Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion
aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?
Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine
spielerische Qualität wei bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frege
sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in Deutschland?
Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen,
denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann
maximal 9,8 Sekunden.
Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase,
allgemeines Chaos - kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn
die Discos zumachen.
Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der
Mauer auch übereinander stehen.
Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen,
pinklen. Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen
sauer.
In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, daß einige
amerikanische Hürdenläuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem
Penis die Hürden umgestoßen.
Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bißchen nach
der Jugendarbeit des FC Bayern.
Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und
spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.
Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere
Sitzreiche.
Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß
zum Arzt, die Stütze holen.
Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Hndys bei Ratten Krebs erzeugen
können. Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?
Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen -
das kann nicht mal Dolly Buster.
Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat?
Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.
Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank.
Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach
im All nachgestellt.
Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache
ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.
Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden
war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?
Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie
sind lesbisch, Herr Carrell.
Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die
Nachfolger von Mega Perls.
Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen
sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer
heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich
bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in
eine normale Amerikanerin hineinversetzen.
Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im
Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der Amis
provoziert.
Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viel erinnert das ja
an die Anfänge der DDR.
Das wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche
Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.
Hilton baut ein Hotel auf dem Mars und viele sagen: Warum nicht? Gibt's doch
auch in Ostdeutschland.
Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für
euch: VIVA sucht Moderatoren!
Hitzewelle - es war so heiß, daß ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine
Kinder mit an den Pool. Di können mir am Beckenrand Schatten spenden.
Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen. Ausgehen? In Erlangen?
Der Schnee, die braune Pracht - wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.
Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem
Elfenbein-Parkett.
Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über
einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird
besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in
Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja,
hinter welchem leben wir denn?
Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren
Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.
Die Post hat geschreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum
ersten Mal.
73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 %
der ganz Alten kennen nur noch VIVA das Essen?
Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser, die nicht nur Fotos gucken
wollen.
Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit
Schrubber und Wasserkessel.
Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein,
indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh
doch dreimal.
Henri Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewußt,
Frauen wollen geschlagen werden.
Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip
ist das erst Mal, daß sich die Geister ihr Schloß selber kaufen.
Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war
bei beiden dieselbe: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!
Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für
den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver
und drei Kugeln.
Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir
gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?
Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus
gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.
Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36
Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei
mir Wochenende.
18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich:
Was machen die anderen noch 18 Minuten?
Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so
ein Singletreff? Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine:
Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!
Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er
ist doch viel zu dünn!
Viele denken bei Silikon sofort an plstische Chirurgie. Ich nicht - ich
denke an Titten.
Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch
"Hilfestellung".
Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht
habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist
das Dutzend voll.
Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluß.
Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex
beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten.
Ich persönlich lhne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld
entgeht.
Was treibt so viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen
links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.
In Rotterdeam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt.
Als ich das gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.
Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger
am gleichen Tag Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm
die Küche neu tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote. Das
schönste Geschenk für Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz
Beckenbauer möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet
hat. Er hat sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt...
Es wurde die älteste Blume der Welt gefunden. 130 Millionen Jahre alt! Und
es war ein Zettel dran, auf dem stand: 'Willst Du mich heiraten, Liz?'
Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie. Der Grund, warum Thomas Muster so
auf sie abfährt, ist: Er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.
Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner
Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft - das
muß er als Ministerpräsident von Niedersachsen - in einem Golf auf einem
Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig...
Es war keine Talkshow - es war 'Live' in der alten Oper: Zwölf Männer
schweigen zu einem Thema...
'Der Wehrdienst muß attraktiver werden' fordert unsere Wehrbeauftragte Frau
Marienfeld. Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an!
Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen
Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.
Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit
Ende Februar im ehemaligen Ostblock!
Die Wissenschaft hat festgestellt: Die Erde dreht sich schneller - Den
Eindruck hatte Scharping schon lange! Ich glaube, ich selbst bin
verschnupft, weil ich mich im Fahrtwind erkältet habe als ich im Garten
stand. Der Grund dafür soll der sein, daß in der Äquitorialzone mehr
Talsperren gebaut werden!? Und wenn Sie sagen 'Wo soll denn da der Sinn
sein?', dann hören Sie sich mal ein Interview von Stefan Engels nach einer
Niederlage des 1. FC Köln an!
Holländische Polizisten schießen zuviel! Ich muß sagen, daß versteh' ich,
denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine Verfolgungsjagd sinnlos.
Ich hab' so einen Schnupfen! In der Apotheke hat mich der Apotheker gefragt:
'Darf's was Homöopathisches sein?', und ich hab' gesagt: 'Nein, ich brauch'
was, was hilft!'
Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. ... Nicht Besuch
aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen!
Wie heißt dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? ... Die Schweiz!
Lady Di hat gesagt: 'Die Windsors spielen mit mir Ping Pong.' Und ich muß
sagen: Di, paß auf! Denn wenn Du weiter so abnimmst, spielen sie mit Dir
Federball.
Scheidung in England. Lady Di darf behalten: Den Titel, die Kinder und jeden
Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung!
Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin
überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.
Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder
gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart
aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten
die drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!
Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die
Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex
beschäftigt!
Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder
kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er
bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als
Kindertagesstätte in Thailand genutzt!
England - ein gottverlassenes Land, gestraft mit Nebel, Linksverkehr,
Porridge und Königin Elisabeth. ... Der Sohn Charles liebt seit Jahren nur
Carmilla Parker Bowles, die 1949 bereits zum 'Galopper des Jahres' gewählt
worden ist.
Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3.
Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich
nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.
Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Bettina Bö... ah, nee, 'ne
Currywurst, 2. Ein Acryl-Pulli, 3. Der Rhein und 4. Siegfried & Roy? Sie
bestehen zu 70 Prozent aus Chemie!
Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so.
Harald selbst schwankt noch.
Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des
Damentennis will zurückkommen!
Einige Firmen in Rußland sind so pleitski, daß sie die Gehälter in BHs und
Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.
Man hat ein 2500 Jahre altes Kondom gefunden. Und zwar im 'Dorint' als
wieder mal die Betten gemacht wurden!
Liz Taylor wird heute 64. Das heißt im Durchschnitt wird sie 64 - die Hüften
werden zwei und vier!
Sechs deutsche Touristen haben in Österreich Obstler bestellt und
stattdessen Spülmittel bekommen - daher kommt der Ausdruck 'Rachenputzer'.
Zum Glück sind sie gerettet worden. Das sind, glaub' ich, die ersten
Deutschen, die überhaupt einen Obstler überlebt haben in Österreich. Und der
Wirt hat sich entschuldigt: 'I hob glaubt, Ihr seid's Holländer!'
Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? ... Die Grünen!
Die CSU - die Partei, die täglich duscht.
In Trier hat man festgestellt, daß Stromkästen weniger zerstört werden, wenn
sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich
irritiert hat - Trier hat Strom?'
Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock.
Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris. Er möchte sich einfach mal
auf die faule Haut legen.
Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen - es
ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!
Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60
Eigentumswohnungen - das ist im Grunde... das Saarland.
Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich
finde, jemand der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu
machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler
Benz.
Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung - er muß nur weiter
die Wartungskosten für die Frau zahlen.
24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten.
Unvorstellbar für mich... Ich freue mich sehr, daß Sie heute abend hier
sind.
Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also 1936. Wahrscheinlich
sind deshalb die meisten braun!
In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der
Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird
morgen entlassen.
Ich wußte nicht, daß Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon
jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt?
Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? ... Saarländer. Im Saarland zahlt
jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch
entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!
Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen geflutet werden. Die
beiden größten Teile heißen Hermann van Veen und Linda de Mol!
Schmidt als Prediger: Wenn die Welt gerecht wäre,... ...dann wäre Dr. Jürgen
Schneider frei und Dr. Best wäre im Knast.
...dann wäre die Fastenzeit verboten und das ganze Jahr über 'Los Wochos'.
...dann hätte der FC Bayern elf Spitzenspieler und Franz Beckenbauer wäre
Berti Vogts.
...dann wäre Karl Lagerfeld der Modeberater von Joop und Joop wäre der Tiger
von Siegfried & Roy.
...dann würden Take That für immer weitersingen und Michael Jackson würde
sich auflösen.
Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des
FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller
Einsatz - aber auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore
schießt!
Schumi und Ferrari: Ich glaube, daß Schumi bald diese Werbung macht: 'Ich
habe gar kein Auto, Signora!'
In der Mongolei werden Hunde zu Pelzen verarbeitet! Viele Zuschauer haben
sich empört: 'Wie kann man denn so etwas machen?' Eigentlich ganz einfach:
Den Hund erschlagen, an den Hinterbeinen aufhängen und...
In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch
notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller
ist als 30 km/h.
Eine Umfrage ergab, daß 85 Prozent der Deutschen ein Organ für ihren Partner
spenden würden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute erst gar
nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden - der Rest hat einfach das Geld,
sich in der dritten Welt eins zu kaufen!
Man hat ein neues chemisches Element entdeckt. Es entsteht aus Zink und Blei
und ist sehr kurzlebig. Schlage vor, wir nennen es 'Ferrari'!
Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ Uniform an und
singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.
Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen.
Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch
abschalten.
Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben
sie mich mal über Sex reden hören?
Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewußt: Frauen
wollen geschlagen werden.
Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher mußte man
die Frauen da noch förmlich hinprügeln.
Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!
Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als
Notwehr.
Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol
befindet.
Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!
Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.
Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!
Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muß schon künstlich
besoffen werden.
800 000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin?
In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.
Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube
gräbt...
Berti Vogts hat gesagt: "Portugal ist das Tor zur Welt." Und er hofft, daß
es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft!
Wie nennt man ein Volk von Skifahrern? - Chinesen!
Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch
im Dunkeln putzen.
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt
gekriegt.
Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke? - Morgens Aronal, abends
Elmex.
sind zwar teilweise schon ziemlich alt, aber als "wahrer" Fan ist das ja egal
In dem sinne viel spaß beim lesen!!!
Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu
retten - viele Mercedes-Fahrer würden beim Überholen aufs Blinken
verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft. Für wirtschaftlichen Erfolg
müssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist:
Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...
Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind
zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!
Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar woran sie sich
noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen... aus der
halben DIN A4-Seite...
Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo,
das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie
ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei
Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer
Nadel durchbohrte Milchschnitte!
6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet - damit ist Flensburg die
größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren,
Rechtsüberholen und
Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose.
Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab sofort einen
Aufkleber 'Baby an Bord'. Die sind so toll, diese Aufkleber. Und sie nützen
so viel - ich fahr' immer besonders dicht auf, weil ich sehen will, wie das
Kind aussieht!
Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn
ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was
bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.
Am Grand Canyon sind so Schilder dran, da steht: 'Bitte trinken Sie alle
drei Minuten 60 Liter Wasser.' Aus Versicherungsgründen! Ja, denn viele
Amerikaner gehen runter, dann steht unten kein Schild 'Bitte gehen Sie
wieder hoch', verdursten und dann gibt's teure Schadensersatzprozesse!
Heute nacht war Oscar-Verleihung. Ein Film, der gewonnen hat, war 'Dead man
walking', und die Moderatorin Whoopi Goldberg hat gesagt, sie glaube, das
wär' ein Dokumentarfilm über das Leben von Keith Richards. Und sie hat
gesagt: In den letzten sieben Jahren hat sich so viel verändert: Der
Präsident hat sich geändert, das Kabinett hat sich verändert und die Brüste
der meisten Damen im Saal haben sich verändert."
Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger
haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.
Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger:
- Der Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama ... an Gerhard
Schröder!
- Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm ...
an Karl Moik!
- Doppeloscar für die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm
... an Siegfried & Roy!
- Der Oscar-Spezial mit Plombe in Alu für die beste Darstellung von Heiner
Bremer ... an Peter Hahne!
Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in
Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische
Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert
haben.
Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission
gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten
paßt.
McDonald's will auf Rindfleisch im Hamburger verzichten - d.h. es bleibt
alles beim alten.
England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder
überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren...
Ich hab' einen Filmbericht gesehen - ich dachte erst die Queen trägt eine
Halskette bei ihrer Ankunft in Polen, aber sie hatte nur ihre Brosche
festgekettet. 5000 Polizisten sind beim Queenbesuch in Polen auf den Beinen
- zwei bewachen die Queen, der Rest das Flugzeug. Außerdem muß sich die
Queen umgewöhnen, denn die Autos fahren dort nicht nur auf der anderen
Straßenseite - sie fahren sogar ohne Straßen!
Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier
Stunden lang. Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt. Nach vier
Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll...
Deutschland ist beim diesjährigen Grand Prix nicht dabei. Und viele fragen
sich natürlich jetzt in der Schlagerbranche zurecht: 'Wenn wir Deutsche
nicht mehr beim Grand Prix dabei sind, wer kriegt dann eigentlich null
Punkte?
BSE auch in Gelantine, aus der Gummibärchen gemacht werden. Die einzige
Nebenwirkung, die ich bisher kannte, wenn man zuviel Gummibärchen ißt - man
kriegt über Nacht blonde Locken! ... Und BSE auch im Lippenstift. Vorsicht,
meine Damen! Vielleicht hat der Satz 'Deine Lippen machen mich wahnsinnig'
völlig andere Gründe.
Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut
einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!
Der Papst macht Werbung. Er ist mit dem Hubschrauber auf dem Heliport der
Wall Street gelandet. Liebe Protestanten - habt Ihr das? Es gibt auch ein
Video, auf dem, kurz bevor er auf dem Flughafen den Boden küßt, eingeblendet
wird: 'Hoffentlich ist es Beton!'
Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das
der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht
nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch
der Flug für die Frau nach Deutschland...
BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar - eigentlich klar, irgendwo
müssen sich die Rinder ja angesteckt haben.
Ich finde, es ist Zeit, Flagge zu bekennen und sage: 'Vorsicht vor dem
Rinderwahnsinn!' mit der neuen Rinderwahnsinns-Schleife. Ab sofort sollte
jeder diese Rinderwahnsinnsschleife tragen, herausgegeben vor der
Rinderrechtskommission der UNO, bekannt unter dem Kürzel UNOX.
Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als
Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.
'So wertvoll wie ein kleines Steak.' Huh, auch dieser Satz klingt plötzlich
ganz anders. Wie geht's eigentlich Schröder? Ich glaube, er wird Hilu noch
mal dankbar sein!
Das Verhältnis zwischen Deutschland und Holland ist derart spitze geworden
in den letzten Wochen. Die Krönung einer Partnerschaft in Delft. Und das war
eine tolle Sache, als der holländische Außenminister unserem Klaus Kinkel
zur Begrüßung Tulpen überreicht hat im Delfter Verhandlungswohnwagen. Eine
schöne Sache. Und Sie wissen ja, Klaus Kinkel hat als Gastgeschenk für die
Holländer noch mal ein Video mitgebracht vom WM-Finale '74!
Es gibt wirklich diesen dummen Satz: 'Holländer leben nur in Wohnwagen.' Das
ist völliger Quatsch! Wenn Sie mal in Holland waren, wissen Sie, sie leben
auch in Zelten und in Höhlen.
Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos.
Und ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen
Käsfressern?!!!
Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt? ... Familie!
Da fällt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare schneiden lassen.
Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die Haare ganz kurz
schneiden. Warum läßt sich Lady Diana mitten in dieser Phase des Neubeginns
die Haare kurz schneiden? Ich glaube, vielleicht ist ihr der Pony immer in
die Kloschüssel gerutscht!
Thomas Muster ist von seiner Frau verlassen worden - wegen Fergie. Jetzt
heißt es zum erstenmal 'Frau weg wegen Fergie'. Normalerweise heißt es immer
'Mann weg wegen Fergie'. Bei Fergie gilt wirklich dieses alte
österreichische Sprichwort: 'Muster, schone deine Leisten!'
95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen
romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon
mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.
Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion
aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?
Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine
spielerische Qualität wei bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frege
sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in Deutschland?
Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen,
denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann
maximal 9,8 Sekunden.
Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase,
allgemeines Chaos - kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn
die Discos zumachen.
Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der
Mauer auch übereinander stehen.
Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen,
pinklen. Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen
sauer.
In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, daß einige
amerikanische Hürdenläuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem
Penis die Hürden umgestoßen.
Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bißchen nach
der Jugendarbeit des FC Bayern.
Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und
spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.
Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere
Sitzreiche.
Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß
zum Arzt, die Stütze holen.
Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Hndys bei Ratten Krebs erzeugen
können. Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?
Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen -
das kann nicht mal Dolly Buster.
Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat?
Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.
Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank.
Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach
im All nachgestellt.
Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache
ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.
Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden
war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?
Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie
sind lesbisch, Herr Carrell.
Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die
Nachfolger von Mega Perls.
Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen
sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer
heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich
bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in
eine normale Amerikanerin hineinversetzen.
Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im
Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der Amis
provoziert.
Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viel erinnert das ja
an die Anfänge der DDR.
Das wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche
Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.
Hilton baut ein Hotel auf dem Mars und viele sagen: Warum nicht? Gibt's doch
auch in Ostdeutschland.
Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für
euch: VIVA sucht Moderatoren!
Hitzewelle - es war so heiß, daß ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine
Kinder mit an den Pool. Di können mir am Beckenrand Schatten spenden.
Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen. Ausgehen? In Erlangen?
Der Schnee, die braune Pracht - wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.
Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem
Elfenbein-Parkett.
Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über
einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird
besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in
Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja,
hinter welchem leben wir denn?
Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren
Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.
Die Post hat geschreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum
ersten Mal.
73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 %
der ganz Alten kennen nur noch VIVA das Essen?
Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser, die nicht nur Fotos gucken
wollen.
Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit
Schrubber und Wasserkessel.
Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein,
indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh
doch dreimal.
Henri Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewußt,
Frauen wollen geschlagen werden.
Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip
ist das erst Mal, daß sich die Geister ihr Schloß selber kaufen.
Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war
bei beiden dieselbe: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!
Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für
den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver
und drei Kugeln.
Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir
gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?
Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus
gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.
Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36
Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei
mir Wochenende.
18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich:
Was machen die anderen noch 18 Minuten?
Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so
ein Singletreff? Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine:
Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!
Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er
ist doch viel zu dünn!
Viele denken bei Silikon sofort an plstische Chirurgie. Ich nicht - ich
denke an Titten.
Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch
"Hilfestellung".
Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht
habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist
das Dutzend voll.
Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluß.
Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex
beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten.
Ich persönlich lhne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld
entgeht.
Was treibt so viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen
links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.
In Rotterdeam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt.
Als ich das gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.
Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger
am gleichen Tag Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm
die Küche neu tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote. Das
schönste Geschenk für Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz
Beckenbauer möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet
hat. Er hat sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt...
Es wurde die älteste Blume der Welt gefunden. 130 Millionen Jahre alt! Und
es war ein Zettel dran, auf dem stand: 'Willst Du mich heiraten, Liz?'
Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie. Der Grund, warum Thomas Muster so
auf sie abfährt, ist: Er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.
Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner
Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft - das
muß er als Ministerpräsident von Niedersachsen - in einem Golf auf einem
Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig...
Es war keine Talkshow - es war 'Live' in der alten Oper: Zwölf Männer
schweigen zu einem Thema...
'Der Wehrdienst muß attraktiver werden' fordert unsere Wehrbeauftragte Frau
Marienfeld. Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an!
Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen
Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.
Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit
Ende Februar im ehemaligen Ostblock!
Die Wissenschaft hat festgestellt: Die Erde dreht sich schneller - Den
Eindruck hatte Scharping schon lange! Ich glaube, ich selbst bin
verschnupft, weil ich mich im Fahrtwind erkältet habe als ich im Garten
stand. Der Grund dafür soll der sein, daß in der Äquitorialzone mehr
Talsperren gebaut werden!? Und wenn Sie sagen 'Wo soll denn da der Sinn
sein?', dann hören Sie sich mal ein Interview von Stefan Engels nach einer
Niederlage des 1. FC Köln an!
Holländische Polizisten schießen zuviel! Ich muß sagen, daß versteh' ich,
denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine Verfolgungsjagd sinnlos.
Ich hab' so einen Schnupfen! In der Apotheke hat mich der Apotheker gefragt:
'Darf's was Homöopathisches sein?', und ich hab' gesagt: 'Nein, ich brauch'
was, was hilft!'
Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. ... Nicht Besuch
aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen!
Wie heißt dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? ... Die Schweiz!
Lady Di hat gesagt: 'Die Windsors spielen mit mir Ping Pong.' Und ich muß
sagen: Di, paß auf! Denn wenn Du weiter so abnimmst, spielen sie mit Dir
Federball.
Scheidung in England. Lady Di darf behalten: Den Titel, die Kinder und jeden
Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung!
Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin
überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.
Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder
gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart
aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten
die drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!
Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die
Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex
beschäftigt!
Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder
kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er
bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als
Kindertagesstätte in Thailand genutzt!
England - ein gottverlassenes Land, gestraft mit Nebel, Linksverkehr,
Porridge und Königin Elisabeth. ... Der Sohn Charles liebt seit Jahren nur
Carmilla Parker Bowles, die 1949 bereits zum 'Galopper des Jahres' gewählt
worden ist.
Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3.
Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich
nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.
Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Bettina Bö... ah, nee, 'ne
Currywurst, 2. Ein Acryl-Pulli, 3. Der Rhein und 4. Siegfried & Roy? Sie
bestehen zu 70 Prozent aus Chemie!
Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so.
Harald selbst schwankt noch.
Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des
Damentennis will zurückkommen!
Einige Firmen in Rußland sind so pleitski, daß sie die Gehälter in BHs und
Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.
Man hat ein 2500 Jahre altes Kondom gefunden. Und zwar im 'Dorint' als
wieder mal die Betten gemacht wurden!
Liz Taylor wird heute 64. Das heißt im Durchschnitt wird sie 64 - die Hüften
werden zwei und vier!
Sechs deutsche Touristen haben in Österreich Obstler bestellt und
stattdessen Spülmittel bekommen - daher kommt der Ausdruck 'Rachenputzer'.
Zum Glück sind sie gerettet worden. Das sind, glaub' ich, die ersten
Deutschen, die überhaupt einen Obstler überlebt haben in Österreich. Und der
Wirt hat sich entschuldigt: 'I hob glaubt, Ihr seid's Holländer!'
Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? ... Die Grünen!
Die CSU - die Partei, die täglich duscht.
In Trier hat man festgestellt, daß Stromkästen weniger zerstört werden, wenn
sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich
irritiert hat - Trier hat Strom?'
Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock.
Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris. Er möchte sich einfach mal
auf die faule Haut legen.
Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen - es
ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!
Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60
Eigentumswohnungen - das ist im Grunde... das Saarland.
Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich
finde, jemand der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu
machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler
Benz.
Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung - er muß nur weiter
die Wartungskosten für die Frau zahlen.
24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten.
Unvorstellbar für mich... Ich freue mich sehr, daß Sie heute abend hier
sind.
Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also 1936. Wahrscheinlich
sind deshalb die meisten braun!
In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der
Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird
morgen entlassen.
Ich wußte nicht, daß Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon
jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt?
Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? ... Saarländer. Im Saarland zahlt
jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch
entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!
Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen geflutet werden. Die
beiden größten Teile heißen Hermann van Veen und Linda de Mol!
Schmidt als Prediger: Wenn die Welt gerecht wäre,... ...dann wäre Dr. Jürgen
Schneider frei und Dr. Best wäre im Knast.
...dann wäre die Fastenzeit verboten und das ganze Jahr über 'Los Wochos'.
...dann hätte der FC Bayern elf Spitzenspieler und Franz Beckenbauer wäre
Berti Vogts.
...dann wäre Karl Lagerfeld der Modeberater von Joop und Joop wäre der Tiger
von Siegfried & Roy.
...dann würden Take That für immer weitersingen und Michael Jackson würde
sich auflösen.
Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des
FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller
Einsatz - aber auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore
schießt!
Schumi und Ferrari: Ich glaube, daß Schumi bald diese Werbung macht: 'Ich
habe gar kein Auto, Signora!'
In der Mongolei werden Hunde zu Pelzen verarbeitet! Viele Zuschauer haben
sich empört: 'Wie kann man denn so etwas machen?' Eigentlich ganz einfach:
Den Hund erschlagen, an den Hinterbeinen aufhängen und...
In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch
notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller
ist als 30 km/h.
Eine Umfrage ergab, daß 85 Prozent der Deutschen ein Organ für ihren Partner
spenden würden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute erst gar
nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden - der Rest hat einfach das Geld,
sich in der dritten Welt eins zu kaufen!
Man hat ein neues chemisches Element entdeckt. Es entsteht aus Zink und Blei
und ist sehr kurzlebig. Schlage vor, wir nennen es 'Ferrari'!
Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ Uniform an und
singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.
Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen.
Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch
abschalten.
Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben
sie mich mal über Sex reden hören?
Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewußt: Frauen
wollen geschlagen werden.
Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher mußte man
die Frauen da noch förmlich hinprügeln.
Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!
Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als
Notwehr.
Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol
befindet.
Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!
Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.
Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!
Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muß schon künstlich
besoffen werden.
800 000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin?
In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.
Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube
gräbt...
Berti Vogts hat gesagt: "Portugal ist das Tor zur Welt." Und er hofft, daß
es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft!
Wie nennt man ein Volk von Skifahrern? - Chinesen!
Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch
im Dunkeln putzen.
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt
gekriegt.
Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke? - Morgens Aronal, abends
Elmex.
