Nostalgie Lustige Zitate und coole Sprüche

AW: Lustige Zitate und Coole Sprüche

Oder trauriges aus der Vampire-Welt:
Situation: Wir sind in einem Kerker und hören ein leises Klicken.
SL: Würfelt mal auf Klugheit.
Alle schaffen es, der Tremere patzt.
SL: Ihr wisst, das die Tür entriegelt wird.
Du Tremere, du glaubst, dass hinter dir jemand eine Waffe entsichert, was
tust du?
Tremere: Hm. Öh. Ich dreh mich mal um.

:nixwissen

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Giovanni Chronicals - und wie üblich in unserer Runde ... alles was schiefgehen kann, geht schief.

Die <i>Templer</i> tauchen auf, ich das arme eSeL leite friedlich vor mich hin, erzähle was vom Weihwasser etc bis ich plötzlich erschreckt meinen Kaffee über das Buch pruste. "Templer??? 1440???"
Mein Freund überlegt einen Moment, sieht mich treudoof an und murmelt dann leise: "Jo, alles True Brujah."

Selber Abend, die True Brujah Templer sind fast besiegt, die Ravnos und der Assam legen beide den Jahrhundertbotch hin (zwei Leute, 10 Würfel, 9 Einsen) und ich grummle: "Ohm, ich bin ein Baum"
Simon, der schleimigste Nosferatu von Welt, kommentiert trocken: "Wow, die erste vegetarische Gangrel." 8)

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Letztens in meiner Gruppe...

Ein Ventrue und ein Brujah streiten sich gerade heftig über ihre jeweilige Vorgehensweise.

Ventrue: "Ihr Brujah seit doch alle gleich! 1000 Watt in den Armen und oben brennt die Birne nicht!"
Brujah (ich) wird leicht sauer, atmet einmal durch. Ventrue ist sich Sieges sicher.
Brujah: "Ach nee... und... und deine Mama piept beim rückwärts gehen!"
Ventrue: "Öhh???"

Soviel zu dem Thema 1000 Watt in den Armen und oben brennt die Birne nicht.


(Falls ihn hier auch jemand nicht verstehen sollte... schwere LKWs piepen beim rückwärtsfahren zur Warnung der Leute, die sich dahinter befinden!... ich hoffe damit wird die Parabel klar. )

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hab noch nen witzigen spruch
erzeugerin eines brujah: yin der neuen gesellschaft in die du eingetreten bist musst du regeln lernen
Brujah: wat? ich bin nirgendwo eingetreten. pass mal auf , sonst trete ich dir gleich irgendwo rein.
(kurz nach der zeugung)

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@Morag

Danke, ich hatte es schon fast verdrängt. Hatte letztens zwei neue Spieler die unter die Rubrik "total DSA-geschädigt" fallen in meiner V:tM-Runde.
Besagtes "nenn mal eine Zahl zw. 1 und 5" - "9" war da noch das harmloseste.
Die Gruppe kam zu einer kleinen leeren Holzhütte deren Fenster mit Brettern vernagelt waren. Darufhin einer der beiden "Ich reiss die Bretter von den Fenstern und versuch durch Reibung ein Feuer zu entfachen" .....8o
Als mit der Hütte alles erledigt war, hat er das ganze Häuschen dann abfackeln wollen...
Während also Nr. 1 verzweifelt versuchte, die Hütte grundlos abzufackeln war Nr.2 vollkommen begeistert dabei blöd in meinem Zimmer zu hocken. Als ich ihn dann förmlich dazu GEZWUNGEN habe, seinen Char etwas tun zu lassen, verlies er seine Zuflucht um dem nächsten Straßenpenner "einen Tritt geben zu lassen". Ich fing an die Reaktion des Penners zu beschreiben, als der Spieler sagt, dass er bei "Tritt" an einen Tritt mit vollem Einsatz seiner körperlichen Fähigkeiten dachte-tolle Idee mit Körperkraft 5 und Stärke 2. Zu allem Überfluss hat der Kerl auch noch Würfelglück und verwandelt alle 5 Würfel zu Erfolgen. Ergebnis: Der Fuß des Chars steckte im Bauch des Penners, der elendlich verstarb. Das wiederum ist für einen Char mit Menschlichkeit 7 natürlich das höchste. Bei dem verhauenen Gewissenswurf versuchte der Spieler auch noch zu argumentieren, dass das doch keinen Menschlichkeitsverlust wert sei. Letztlich meint der Spieler sogar noch, dass "er kein Problem damit" hätte.

Daraus nahm ich drei Lektionen mit:
1. Absolut wahnsinnige Selbstüberschätzung gibt es in JEDER Altersstufe
2. DSA-Spieler kann man mit einer ganz simplen Sache total verwirren: nämlich dem ALLTAG-so was kennt ein fünffacher Drachentöter scheinbar nicht.
3. Mir unbekannte DSA-Spieler zu einer Vampire-Runde einladen....DAS mach ich auch NICHT nochmal

C ya

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Das Arkanum schrieb:

(Falls ihn hier auch jemand nicht verstehen sollte... schwere LKWs piepen beim rückwärtsfahren zur Warnung der Leute, die sich dahinter befinden!... ich hoffe damit wird die Parabel klar. )

Zum Vergrößern anklicken....

Nein.


AAS

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Letztens hat der Malk unserer Gruppe versucht mit Auspex 3 den Innhalt eines verschlossenen lederkoffers zu erfahren:

Malk: "Ich versuch es mit Auspex 3"
SL: "Dann würfel mal"
der Malk patzt 3 einsen mehr als erfolge
SL: "OK du siehst eine grüne wiese mit einer Kuh, ihr name ist Betzy..."

Den Rest der Nacht trug der Malk den Koffer unterm Arm und hat versucht mit Betzy zu reden.

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Bei uns im Vampire Life:

Wir spielten ein Manöver aus, bei dem wir (sprich: so gut wie sämtliche Kainiten der Domäne) eine feindliche Gruppe davon abhalten sollten, in eine Ruine einzudringen, um dort ein mächtiges Ritual abzuhalten.

Gen Ende des Abends hatten wir es dann geschafft und die Gruppe, der auch eine Priesterin angehörte, war erledigt. Es lagen die ganzen Leichen rum und verschiedene Kainiten stöberten.
Prinzliche Anordnung: "Niemand trinkt von der Priesterin!"

Etwas später fand man schließlich die ausgesaugte Leiche der Priesterin im Gras und eine in der Nähe gesehene Toreador wurde verhört.

Prinz: "Frl. Varanova, haben Sie von der Priesterin getrunken?"
Toreador: "Nein, natürlich nicht!"
Prinz: "Nun wissen Sie, wie kommt es dann, dass man Sie gesehen hat, wie Sie sich über die Priesterin beugten?"
Toreador: "Ach na ja... Ich war eben so im Siegesrausch und da wollte ich sie anknurren..."
Prinz: "Anknurren, aha. Tja und wie erklären Sie sich dann die eindeutigen Bissspuren an dem Hals der Priesterin?"
Toreador: "Äh tja, wissen Sie... Als ich gerade dabei war, sie in meinem Siegesrausch anzuknurren, da bin ich eben ausgerutscht und habe zufällig mit meinen Zähnen ihren Hals verletzt..."
Prinz: "Man hat auch von ihr getrunken."
Toreador: "Jaaa, das war so... Als ich sie anknurren wollte und dabei versehentlich ausgerutscht bin, habe ich mich dann bei ihr auf die Brust gestützt, um mich wieder aufzurichten. Und dabei muss wohl ein bisschen ihres Blutes in meinen Mund gespritzt sein..."
Prinz: "Frl. Varanova, sie war leergetrunken."
Toreador: "Na gut, ich war's..."

Ich muss zu ihrer Verteidigung sagen, dass die Spielerin der Toreador eine komplette Neuspielerin war, die vorher weder Rollenspiel im Allgemeinen, noch jemals Vampire gespielt hat.
Interessant ist allerdings, dass es dieser Charakter danach noch weitere 1 1/2 Jahre in der Chronik überlebt hat.

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Ist zwar kein Zitat in dem Sinne, aber meiner Meinung nach eine ziemlich lustige Geschichte.

Gruß, Joker

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.....und dann war da noch der Gangrel der den Ventruprinzen mit den Worten "He alter! Alles fit im Schritt?" begrüßte.

...der Nossi, der es besser wissen sollte und im Lieblingsclub des Bischofs über diesen herzog.

...der Malk der versuchte sich gewaltsam eintritt in das Tremere Gildehaus zu verschaffen.

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...oder der Gangrel-Neonat, der die Tremere-Anchilla mit "Du da, Mädel. Beweg mal deinen Popo zu mir!" in ein Gespräch verwickeln wollte...

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Und dann war da noch der Brujah, der von den Sabbatagenten gefangen worden war und am Morgen kurz vor Sonnenaufgang an ein Kreuz auf dem Dach gefesselt wurde.

Sabbatagentin: Man sieht sich... wahrscheinlich nicht mehr.
Festgebundener Brujah schmeißt Präsenz 3 an: Wir werden sehen.

Der Rest vom Sabbatpack hat nur noch einen großen Haufen Asche am Boden des Kreuzes gefunden... offensichtlich von 2 Personen die in inniger Umarmung verbrannt sind...

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Dark age:
Der ventrue will beherschung einsetzen und darauf beschreibt der SL: Du legst deine volle Macht in die drei Worte: Lass uns in Ruhe!

Der Brujah: Wir haben nie unser Wort gegeben das wir euch überfallen.

Brujah schaut den Gangrel (ich) an und sagt: Elfric.... mist das bin ich selbst

Ich total in Trauer: Ich stütze meinen Kopf auf mein gesicht auf.

Der Brujah hat seine Stimme verloren will uns aber irgendwas klar machen, darauf ich: finde erst mal deine Sprache wieder. Darauf fragt der Ventrue den Brujah: Wo hast du sie den verloren?

Er ist ein gelehrter Barbar, daraufhin die SL: nein, er ist ein geleerter Barbar.

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Vor ein Paar Jahren habe wir eine Chronik in Berlin gespielt bei der vorher ausgemacht wurde das jeder Spieler seine Identität, Zufluchten... geheim halten sollte bis die Characktere sich im Spiel kennen lernen ( was jede Menge Solo Abenteuer und Riesenarbeit für den Spielleiter war.) Alle haben sich an diese Abmachung gehalten bis auf meinen Freund Piet und ich. Wir verplapperten uns während eines gemeinsamen Exzesses :alc: und fanden so herraus was der andere spielte. Piet spielte einen infernalen Malkavianer der so tat als wäre er ein Tzimisce und ich einen Baali der so tat als wäre er ein Tzimisce. Unsere Characktere kannten sich zu diesem Zeitpunkt schon und wir beschlossen so zu tun als hätten wir uns nix verraten. Da von uns aber keiner dem anderen auch nur 1 cm über den Weg traut kamen wir auf die "gemeinsame" Idee ein " Labor " einzurichten. Das geschah auch recht schnell aber damit es nicht auffälig wird was tun den Tzimisce in ihrem Labor? Experimentieren!! Und woran? An Menschen :vamp: hehe. So Labor fertig es galt nun (zwischen unseren Infernalen Machenschaften) einen Menschen zu besorgen. Piet und ich beschlossen einen aus einer Nervenheilanstalt zu entführen.
So stehen also die beiden Schurken vor der Nervenheilanstalt, die gut gesichert ist und überlegen wie wir hinein kommen.
Plötzlich meint "Tzimisce" Piet : He ich hab`s wir verdunkeln uns BEIDE und kommen so natürlich ungesehen hinein.
"Tzimisce"-Ich: "Wie du kannst dich verdunkeln?"
Piet: "Äh Mist ich meine natürlich mein äh Meister hat mir das mal beigebracht"
Ich (ganz neunmalklug) :" Ah ja is ja interessant!" Zum Spielleiter: "Ich wende Daimonion 1 auf Piet an " Zu Piet Outtime :" So Piet jetzt hab ich dich!" Klappt nicht! Schlecht...Piet kontert mit Augen des Chaos und mein plötzlich aufkeimendes Misstrauen was Piets wahres Wesen anbelangt wird durch 4 Erfolge zu nichte gemacht. ( Und mein Wissen über das gesagte gelöscht.)
Wir lachen uns kaputt stehen aber immer noch draußen. Spielleiter: " So ihr steht immer noch auf der Wiese" 2 Minuten des Grübelns (und einigen total blöden Ideen )später
Ich Ganz im Ernst und ohne humoristische Absicht)
" Man sind wir blöd!!! Warum verdunkeln wir uns nicht einfach BEIDE? Und so kommen wir da ganz einfach rein."
Piet (schmeisst sich weg vor Lachen): " Wie du kannst dich verdunkeln? Wo hast du denn das gelernt"

Ich:" Äh Mist oh nein ich meine äh von meinem Meister....."

Seit dem ist das einer unserer Running Gags

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Mein DA-SL - ja, der mit den Nosferatu - hatte beim letzten Kapitel Chronik auch noch einen genialen Spruch, nachdem die Nosferatu Tiere zu sich gerufen hatte: "Ja, da kommt eine Mederflaus."

Ansonsten hätte ich aber auch noch eine Situationsbeschreibung anzubieten.

Die Charaktere sind durch Zufall - ok, der Ritter ist nun ganz tot - an Kettenhemd, Morgenstern und neue Stiefel gekommen. Wobei das Kettenhemd und der Morgenstern an die Quoten-Brujah ging, das Paar Stiefel an meinen Kappadozianer. Dazu kommen dann noch zwei Nosferatu, einer davon männlich, die andere weiblich in Verdunklung.

Da steht man dann vor'm Stadttor von so'nem Kaff, klopft und schließlich geht das Kläppchen auf.
Michael (mein SC, sieht aus wie ein Mönch und benimmt sich auch so): "Ich bin Bruder Michael, und ich muß hier unbedingt rein. Ich bin die ganze Nacht <gähnt> gelaufen."
Wachmann: <guggt hinter ihn, entdeckt die Frauen, die inzwischen die Kapuzen über den Kopf gezogen haben>: "Und das sind?"
Michael: "Das sind Schwester Sara (Anmerkung: die Brujah heißt tatsächlich Sarah) und Schwester (Name vergessen, die Quoten-Toreador eben)."
Wachmann nickt: "Kommt herein."
Als dann das Klüngel das Stadttor passiert, scheppert's bei der Brujah.
Wachmann: "Was habt Ihr denn da?"
Sarah: "Das sind meine Heiligenmedallien!" (mit ziemlicher Überzeugung in der Stimme)
Tja, Pech nur, daß der männliche Nosferatu dann aus der Verdunklung vor Lachen fiel, und ich mit dem Kappa (der wegen seinem Alter eben auch Beherrschung gelernt hat) dem Wachmann das Hirn polieren mußte.

Gruß,
Felix

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Situation bei Exalted:

Meine mir (einem Godblooded) frisch angetraute Gemahlin wird beim Verlassen der Kirche mit einem Pfeil erschossen, der zweite Pfeil galt mir. Während der REst der Gruppe den Assassinen jagt, stellt und verhört und ich mich meiner Trauer hingebe, wird mir klar, dass ich meine Herzallerliebste (ein NSC-Mensch übrigens) sicher in der Unterwelt als GEist finden werde. ICh also nix besseres zu tun als in die Unterwelt zu hetzen und sie zu suchen. Tatsächlich finde ich sie nach einem halben Tag und wir fallen uns vor Freude in die Arme.

Den anderen Spielern, die mir nachgeeilt sind fällt auf, dass der Geist einer frisch gestorbenen viel zu normal mit ihrem Tod umgeht und ahnt, dass hier ein falsches Spiel getrieben wird.

Nachdem sie mir vergeblich versucht hat auszureden in der Unterwelt bei meiner Frau zu bleiben geht sie auf den Geist los. Ich versuch sie natürlich zu verteidigen gelingt mir aber nicht. SIe wird von der Sidereal (einer Mitspielerin) eiskalt auf Incap geprügelt (mit einem einzigen Schlag).

Als ich wieder zu mir komme (sie hatte mich ausgenockt und gefesselt) meine ich zu ihr in verbissenem Hass:
"Grrr... Bist du von allen guten Geistern verlassen?"
Antwort: "Nee, du bist jetzt wirklich geistlos und hör auf mich so entgeistert anzustarren!" (kurzes Stocken, brüllendes Lachen)
Ich: "Das war jetzt wirklich geistreich!"
Sidereal: "Ich weiß! Ich bin von mir richtig begeistert!"
Seitenhieb zu OT-rumlaufender Mitspielerin: "Hör auf hier rumzugeistern!"

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Spieler 1: "Ich werde mich dann mal aufmachen zu Franz."
Spieler 2: "Franz? Gibt's hier einen .. Ach, Scheiße!"
(Zur Erklärung: Der Charakter von Spieler 2 hieß Franz. )

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Warhammer-Runde.

Nils (spielt einen Skaven (!)): "Ich bin doch nicht vollkommen doof."
Franz (eine Minute später): "Wer ist schon vollkommen?"

Was haben wir gelacht.

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situation: brujah steht in der empfangshalle des prinzenpalastes(schön beschrieben, mit kerzenhaltern am den wänden etc.).sein spieler:"ich brech ne lampe ab."
SL:wtf?
(danach brujah:*schulterzuck* mir war langweilig...)

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Sorry, aber das find ich ja mal wirklich d..f.

Das ist genauso wie der Diablo Spieler der das erste mal Pen and Paper spielt und aus der Tür stürmt um die Kuh und das Pferd was draußen steht abzumetzeln.

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Wenn wir schon dabei sind, habe ich die Geschichte des Vampire-Anfängers, der das Prinzip des Jagens etwas mißverstanden hat: er ist losgegangen und hat Passanten todgeschossen, um von ihnen zu trinken. Dazu hatte er zwei Waffen: die Armbrust für Vampire und die Desert Eagle für Menschen...