Hadmar Freiherr v. Wieser
Himself
- Registriert
- 27. Januar 2005
- Beiträge
- 52
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist:
1. Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
7. Ihr Nachbar geht Ihnen auf die Nerven, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen.
3. Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
4. Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen.
5. Sie können klar und deutlich sehen, wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.
6. Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß auf den Namen Reinhold Messner.
7. Sie können vor lauter Fledermäusen, die um ihren Computer schwirren, den Bildschirm kaum noch erkennen.
8. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft heute bei uns."
9. Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.
10. Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie diese tolle Frau im Bett neben ihnen gestern Nacht in der Kneipe aufgerissen haben. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: „Wououououhh!“
1. Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
7. Ihr Nachbar geht Ihnen auf die Nerven, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen.
3. Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
4. Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen.
5. Sie können klar und deutlich sehen, wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.
6. Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß auf den Namen Reinhold Messner.
7. Sie können vor lauter Fledermäusen, die um ihren Computer schwirren, den Bildschirm kaum noch erkennen.
8. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft heute bei uns."
9. Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.
10. Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie diese tolle Frau im Bett neben ihnen gestern Nacht in der Kneipe aufgerissen haben. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: „Wououououhh!“
